#طنز 🔹این گروهی که ایران افتاد با آمریکا و انگلیس فقط اسرائیل رو کم داره😂 🔹با هرکی تو نماز جمعه مرگ بهش میفرستادیم هم گروه شدیم😂 🔹دیگه نمیریم واسه فوتبال میریم واسه مبارزه با استعمار روباه پیر و شیطان بزرگ 🔹جام جهانى امسال رو باید بدن کویتی پور گزارش کنه😂 🔹ایران با انگلیس و آمریکا هم‌گروه شد. خوبیش اینه کلی شعار آماده داریم‌ 🔹استرالیا هم تو این گروه می افتاد زبان فارسی میرفت به جنگ زبان انگلیسی 🔹ولی اگه تیم چهارم گروهمون اوکراین بشه واقعا گروه سیاسی میشه😄 🔹ژاپن افتاد تو گروه "مرگ" ما افتادیم تو گروه "مرگ بر". معتبرترین کانال استان قم آسمان قم👇👇👇👇👇 @Qomsky

#طنز یه رفیقی دارم خیلی لاغره وقتی میخواد حرف بزنه قبلش میگه: بشنو از نی چون حکایت می‌کند😂😂 ---------------------@Qomsky--------------------- زنی پسر کوچکی داشت که زیاد دزدی میکرد او را نزد شیخی برد, شیخ برایش دعا درست کرد و گفت ان را به کتفش ببند او دیگر هرگز دزدی نمیکند. هنگامی که به خانه برمیگشتند پسر در راه عقب مانده بود مادرش از او خاست سریعتر راه برود تا به او برسد. پسر گفت: مادر دمپایی شیخ بزرگه و نمیتونم باهاش راه بروم😳😂 ---------------------@Qomsky--------------------- معلم انشا سر کلاس میگه موضوع انشا معلم خود را توصیف کنید... بعد از چند دقیقه یکی از بچه ها، آقا اجازه آدم آشغال رو با کدوم (غ ق) مینویسن😐😂 ---------------------@Qomsky--------------------- تو فرمانیه دوتا ماشین گرون قیمت با هم تصادف کردن. ‌ ‌راننده‌ها پیاده شدن خندیدن همدیگه رو بوسیدن من داشتم میگفتم این بالا شهریا واقعن با کلاسن اگه پایین بود همو میزدن تایکی بمیره که ... پلیس اومد تست الکل گرفت جفتشونو برد😐😂 ---------------------@Qomsky--------------------- یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ😳 ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟😂😂 دکتر هم رفتم گفت سالمی😜😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌---------------------@Qomsky--------------------- مارو دبیرستان بردن راهپیمایی از صداوسیما اومدن گفتن براچی اومدین راه پیمایی؟ گفتم: چون میخواستیم امتحان فیزیک ندیم نمیدونم چرا پخش نشد 😐😕😂 ---------------------@Qomsky--------------------- ‏من اول فکر میکردم «مادرخرج» یه فحشه بعد یه بار رفتیم بیرون من مادرخرج شدم فهمیدم از صدتا فحش بدتره😔😂👍 ---------------------@Qomsky--------------------- دوستم اومده بود خونمون ناهار بهش کرفس دادیم... 🙂 شام اسفناج! 🙃 فرداش صبونه هم بهش نون و سبزی دادیم!!! 😬 گفت نهار دیگه چیزی درست نکنین خودم میرم میچرم 😐😂😂 ---------------------@Qomsky--------------------- حیف نون باباش مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس میاد کل خانواده سوار میشن، آمبولانس آژير ميزد اونا دست ميزدند و شادي ميكردند، تو راه دکتر میگه مریض کیه حیف نون میگه حالش خوب نبود نیومد!😂 @Qomsky✅

⭕️امیدوارم نتیجه جراحی اقتصاد اینطوری نشه😂😂😂 #طنز معتبرترین کانال استان قم آسمان قم👇👇👇👇👇 @Qomsky

#طنز یک شرکت بزرگ🏢، کارمندان خود را به همراه همسرانشان به تور بازدید از دریاچه‌ای می‌برد🏖، در حین بازدید متوجه شدند که داخل دریاچه چندین تمساح هست،🐊 رئیس شرکت برای تفریح و سرگرمی گفت: هر کس بتواند داخل آب پریده و خود را به ساحل دریاچه برساند یک میلیون دلار جایزه می‌گیرد😁 و اگر هم خوراک تمساح ها شد، آن یک میلیون دلار را به ورثه اش می‌دهم.🤣 در حالی که چنین ریسکی حتی از ذهن هیچ یک از کارمندان نیز نمی گذشت، ناگهان یک نفر پرید و نفس زنان و با شتاب و سرعت و در حالی که تمساح‌ها در تعقیبش بودند سالم به ساحل دریاچه رسید!😳 آن کارمند بدبخت فلک زده سابق، به یکباره میلیونر و سرشناس شد.🤵‍♂ در پایان، مردم از او سوال کردند‼️؛ چطور این کار را کردی؟ نترسیدی خوراک تمساح‌ها شوی⁉️ پاسخ او فقط یک جمله بود: من نپریدم، زنم از پشت سر هولم داد...!😂 از آن روز به بعد بود این ضرب المثل بر سر زبان‌ها افتاد که: پشت هر مرد موفقی، یک زن هست!👌😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌#طنز @Qomaky✅

#طنز زن: عزیزم کجا میری؟ مرد: امشب فوتباله میخوام برم خونه دوستم زن: چرا خونه نمی بینی؟ مرد: آخه قراره همه رفقا جمع بشیم با هم تماشا کنیم زن: یعنی اینقدر به درد نخورم که حاضر نیستی یه فوتبال باهام ببینی؟ مرد: مگه تو فوتبال می بینی؟ زن: امشب میخواستم باهات ببینم😞 ✅ وقت بازی: زن: این مرده که اینقد حرف میزنه کجاس؟ مرد: توی یه اتاق جدا نشسته داره بازی رو گزارش میکنه زن: اسمش چیه؟ مرد: پیمان یوسفی زن: چجوری اسم این همه بازیکن رو بلده؟ مرد: شغلشه دیگه، مجبوره بلد باشه زن: یعنی براش پولم میگیره؟ مرد: آره زن: چقدر میگیره؟ مرد: نمیدونم شاید یه میلیون زن: چقدر زیاد، ماهی چند تا گزارش میکنه؟ مرد: نمیدونم حداکثر چهار تا زن: منم میتونم، به منم اینقدر میدن؟ مرد: شاید به تو یه پرس چلوکباب بدن زن: میگم... مگه اسپانیا جز اروپا نیست؟ مرد: بعله مال اروپاس زن: پس اون بازیکنا چرا بعضی هاشون سیاه پوستن مرد: اونا هم هستن دیگه زن : چجوری میشه؟ مرد: باشه نمیشه🧐 زن: چی شد، دوباره عصبی شدی؟ مرد: نه عزیزم عصبی نشدم زن: کی اون لباس ها رو براشون انتخاب کرده؟ مرد: از بازار خریدن زن: چرا همه ش رو یکرنگ خریدن؟ مرد: نمیدونم 😰 زن: خیلی هم بی نظمه! پیرهن یه رنگ... شورت یه رنگ... جوراب یه رنگ ... مرد: راس میگی نمیشه زن: چی نمیشه؟ مرد: منظورم اینه حق با توعه بی نظمه زن: گللللل مرد: گل نبود آفساید بود زن: آفساید چیه؟ مرد: شوخی کردم گل بود😊 زن: پس چرا هنوز اون بالا نوشته صفر-صفر مرد: خطای شبکه ست ، حتما یادشون رفته زن: تو رو خدا آفساید چیه؟ مرد: اسم دوم سرمربیه زن: آفساید کجاس؟ مرد: بیرون نشسته رو نیمکت🤕 زن: چرا بازی نمیکنه؟ مرد: اون فقط بازیکن ها رو تعویض میکنه زن: داور رو هم عوض میکنه؟ مرد: نه عوض نمیکنه🤨 زن: این دو تا مرد کنار زمین پرچم زرد دستشونه چیکار میکنن؟ مرد: داور آفسایدن زن: یعنی داور سرمربی؟ مرد: اره زن: با سرمربی فامیلن؟ مرد: اره این پسرشه، اون یکی هم برادر زاده ش زن: تو رو خدا راستش رو بهم گفتی دیگه؟ مرد: آره، تو رو خدا بزار فوتبال رو ببینم😭 زن: به خدا این آخرین سواله مرد: بفرما زن: مارادونا کجاس، چرا بازیش ندادن ؟ مرد: مارادونا خودش رو کشت😡 زن: آخی بیچاره، ناراحت شدم... چرا آخه؟ مرد: چون داشت با زنش فوتبال نگاه میکرد🤬😡🤬💀💀😡😡😡 معتبرترین کانال استان قم آسمان قم👇👇👇👇👇 https://eitaa.com/joinchat/1050869911C9dc05ac7e5

#طنز ♦️شب شده بود و جورج فیلیپس اهل می‌سی‌سی‌پی می‌خواست بخوابد. ناگهان توجه همسرش به چراغ توی حیاط جلب شد که روشن مانده بود. جورج در را باز کرد تا به حیاط برود و چراغ را خاموش کند اما دید چند نفر مشغول دزدی هستند. او سریع به پلیس زنگ زد. پلیس گفت: «کسی تو خونه شماست؟» جورج گفت: «نه.» و موضوع را کامل برای پلیس توضیح داد. مأمور پلیس در جواب گفت: «همه نیروها سرشون شلوغه!» و پیشنهاد داد که در را از داخل قفل کند تا هر وقت پلیسی در دسترس باشد به آن‌جا فرستاده شود. جورج گفت: «باشه.» گوشی را گذاشت، تا سی شمرد و دوباره به پلیس زنگ زد: «سلام، من همین چند لحظه پیش زنگ زده بودم چون چند نفر توی حیاط من بودند. لازم نیست دیگه نگرانشون باشین، چون همین الان به همه‌شون تیراندازی کردم!» و بعد تلفن را قطع کرد. پنج دقیقه نشد که چند ماشین پلیس، یک واحد نیروی ویژه و یک آمبولانس ظاهر شدند. پلیس، دزدها را حین ارتکاب جرم دستگیر کرد. کلانتر پیش جورج رفت و به او گفت: «فکر کنم شما گفتین که بهشون شلیک کردین.» جورج گفت: «منم فکر کنم شما گفتین هیچ پلیسی در دسترس ندارین!» معتبرترین کانال استان قم آسمان قم👇👇👇👇👇 https://eitaa.com/joinchat/1050869911C9dc05ac7e5