#یکشنبه_های_مشاوره 📌📌📌📌 ⚡*هنر حواس جمعی*⚡ 👇👇 🔴وقتی فردی به همسرش توجه می کند به او این پیام را می دهد که "تو آنقدر برای من ارزش و جایگاه داری و جایگاه تو آنقدر برای من محترم است که من اکنون در اینجا، با تو هستم و هشیاری و آگاهی ام را از همه جا به سمت تو سوق داده ام" 🔴این پیام باعث می شود همسر احساس کند محترم واقع شده و احترام، حس ارزشمندی ایجاد می کند. 🔴ایجاد یا تقویت بافت توجه به همسر به هنری احتیاج دارد که *"هنر حواس جمعی"* ست. 🔴این هفته با تمرین "هنر حواس جمعی" احساس ارزشمندی را به همدیگر هدیه کنید. 💐💐💐💐 #کارگروه_مشاوره #کانون_خادمیاران_رضوی_انیس_النفوس 🌐 روبیکا👇👇👇 https://rubika.ir/anisalnofoos_esf 🌐 ایتا👇👇👇 https://eitaa.com/anesalnofoos_esf 🌐واتساپ👇👇👇 https://chat.whatsapp.com/KUKVwaCmQsUKN2ZaAHqH8u

#یکشنبه_های_مشاوره 📌📌📌📌 ⚜️ *هنر سوال کردن*⚜️ ⚡🌟⚡🌟⚡🌟⚡🌟⚡ 🌟کنجکاوی، سراغ همسر را گرفتن از خود اوست، نه از ذهنمان. فرد کنجکاو به دنبال کشف خالص تقاضاها،نیازها و احساسات همسر در لحظه است. 🌟او به حدس ها و تحلیل های خود بسنده و اعتماد نمیکند بلکه جویای نیازهای همسر در لحظه می شود و آن هارا کشف می کند. 🌟کسی که همسرش کنجکاو اوست،حس ارزشمندی دارد؛چراکه فردی را در کنار خود دارد که دغدغه مند اوست. ⚡اما؛ 🌟کنجکاوی خیلی زود متآثر از وضعیت یکنواخت زندگی می شود. زوج ممکن است خیلی زود در این دام بیفتد که "می دانم" ؛"می دانم همسرم چه می خواهد" ؛ "می شناسمش" و این دام "می دانم" اجازه نمی دهد که فرد به دنبال کشف خالص و در لحظه نیازها، تقاضاها و احساسات همسرش شود. 🌟ایجاد و تقویت کنجکاوی میان زوج ،مستلزم *"هنر سوال کردن"* است. با بکارگیری این هنر، هم جهل شناختی، احساسی و موقعیتی ما در مورد همسرمان از بین ببریم و هم به جای حدس زدن و قضاوت کردن حال و هوای همسرمان مستقیما، اطلاعات ناب و سرچشمه ای و دست نخورده از او بگیریم. 🌟برای ایجاد و تقویت کنجکاوی این هفته با "هنر سوال کردن" به همسرمان حس ارزشمندی را هدیه کنیم . 📖برگرفته از کتاب " ۵۲ رسم با هم بودن" 🌹🍀🌹🍀🌹🍀🌹 #کارگروه_مشاوره #کانون_خادمیاران_رضوی_انیس_النفوس 🌐 روبیکا👇👇👇 https://rubika.ir/anisalnofoos_esf 🌐 ایتا👇👇👇 https://eitaa.com/anesalnofoos_esf 🌐واتساپ👇👇👇 https://chat.whatsapp.com/KUKVwaCmQsUKN2ZaAHqH8u

#یکشنبه_های_مشاوره 📌📌📌📌 ⚜️ *هنر دیدن*⚜️ ✨🌟✨🌟✨🌟✨🌟✨ ♦️یکی از اتفاقات رایج در روابط زوجی، حساسیت است. گاهی در روابط همسری ما حساس می شویم که "*چرا این کار را کرد*" ♦️و این حساسیت مان را با پرسیدن سوالات "چرا" به او منتقل می کنیم "چرا حرف نمی زنی؟" "چرا کاری را که گفتم، انجام نمی دهی؟" "چرا قهر می کنی؟" در واقع از همسرمان می خواهیم توضیح دهد چرا این کار را کرده یا نکرده است. ♦️این حساسیت یکی از سمّ های رابطه است. در واقع با این پرسش به او حمله کرده و او در حالت دفاعی قرار می گیرد که ۲ راه دارد یا فرار کند یا حمله کند. ♦️در چنین موقعیتی همسر ما یا طفره می ره یا با انتقاد و گلایه و یادآوری خاطرات و... به ما حمله کرده و از خودش دفاع می کند و این رابطه تبدیل به صحنه جنگ می شود. ⚡⚡⚡⚡ *اما* ♦️نوع دیگری از حساسیت در رابطه زوج وجود دارد که رابطه را در "بافتی مراقبتی" قرار می دهد. ♦️ وقتی ما به جای حساسیت به رفتار همسر، به "رنج او" حساس می شویم. و به جای اینکه او را مواخذه کنیم که "چرا این کار را انجام دادی" عینک رنج بینی به چشممان می زنیم و رنج های او را کشف می کنیم، به او پیام مراقبت می دهیم و او این حس را پیدا می کند که "تو با منی ، نه علیه من*" ♦️گاهی همسرمان داد می زند و پرخاشگری می کند اما رنج او ترس است، گاهی شوخی میکند ولی رنج او اضطرابی است که آزارش میدهد، گاهی مغرورانه برخورد می کند و قیافه میگیرد اما احساس ضعف دارد. ♦️حساس شدن به رنج های همسر نیازمند" هنر دیدن" است برای اینکه به رنج های همسرمان حساس شویم باید از رفتارهای همسرمان عبور کنیم و پشت این رفتارها، رنج او را ببینیم. ♦️دیدن رفتارهای همسر بسیار آسان است؛ اما اینکه بتوانیم به این رفتارها حساس نشویم، گیر ندهیم، از آن ها عبور کنیم و رنج پشت این رفتارها را ببینیم، کاری هنرمندانه است. دیدن رنج های همسر باعث می شود بیشتر او را درک کنیم و بیشتر با او همدلی کنیم. ⚡⚡⚡⚡ ♦️ *پس این هفته با ایجاد و تقویت " هنر دیدن" به همسرمان پیام مراقبت را هدیه کنیم.* 💐🍀💐🍀💐🍀💐 #کارگروه_مشاوره #کانون_خادمیاران_رضوی_انیس_النفوس

#یکشنبه_های_مشاوره 📌📌📌📌 ⚜️هنر لبخند⚜️ ♦️آیا در زندگی کسی را دارید که وقتی پیش او هستید، احساس می کنید می خواهد همه چیز همان گونه باشد که می خواهد؟ و احتمالا شما در حضور او راحت نیستید یا کسی در نزدیکانتان هست که وقتی با او هستید احساس حقارت می کنید یا با حرف و اعمالش به شما عذاب وجدان می دهد. ♦️یا برخی افراد انگار "بودن شان" برای شما اضطراب ایجاد می کند یا گاهی بعضی ها برای شما ترس به ارمغان می آورند و هر وقت نزدشان هستید باید همواره پنهان کاری کنید مبادا موضوعی را بفهمد و اوضاع را بهم بریزد. ♦️از این مثال ها می توانید نمونه های آن را در زندگی خودتان پیدا کنید اما؛ ♦️سوال اساسی این است که خود شما به دیگران و مخصوصا در رابطه زوجی،"چه حسی" را به همسرتان منتقل می کنید؟وقتی هستید آیا احساس می کند تحت کنترل واقع می شود، احساس حقارت میکند،می ترسد،مضطرب میشود یا احساس عذاب وجدان می کند. ♦️اگر هرکدام از اینها باشد رابطه زوجی فرسایشی می شود و کم کم نشاط رابطه را از بین می برد. اما؛ ♦️رسمی در روابط زوجی وجود دارد که رسم "طنین مثبت " است و باعث می شود حضور شما هیچ کدام از این احساسات ناخوشایند را منتقل نسازد بلکه رابطه را سرشار از شور و شعف و نشاط کند. ♦️اما رسم طنین مثبت نیز هنر میخواهد و هنر این رسم بسیار ساده است،"هنر لبخند" لبخند زدن هنری ست که با ایجاد طنین مثبت در رابطه احساس امید ایجاد میکند. #کارگروه_مشاوره #کانون_خادمیاران_رضوی_انیس_النفوس ✅ @anesalnofoos_esf 🌐 روبیکا👇👇👇 https://rubika.ir/anisalnofoos_esf 🌐 ایتا👇👇👇 https://eitaa.com/anesalnofoos_esf 📌📌📌📌📌📌

#یکشنبه_های_مشاوره 📌📌📌📌 ⚜️ *هنر تاب آوری*⚜️ ♦️زندگی مشترک ناملایمات زیادی دارد. افرادی که صبر را رسم با هم بودن کرده اند، می دانند که زندگی مشترک پر از چالش است. می دانند هرچقدر هم قوی و باهوش باشیم، نمی توانیم از بسیاری ناملایمات پیشگیری کنیم؛ ولی می توانیم در برابر آنها موثر عمل کنیم و خودمان را با تغییرات سازگار کنیم. ♦️زوج های صبور شبکه عاطفی و حمایتی محکمی دارند، از مشورت،همدلی و همراهی موثرهمدیگر بهره مند می شوند و برای مسائل جدید راه حل نو پیدا می کنند. ♦️این رسم نیز مستلزم هنر تاب آوری ست. ♦️تاب آوری مجموعه ای از ظرفیت های فردی و روانی ست که فرد به کمک آن ها می تواند در شرایط دشوار، رسم صبر را اجرا کند و خود،همسر و رابطه را دچار آسیب نکند و حتی در بستر دشواریها و ناملایمات زندگی خود را نیز ارتقاء بخشد. ♦️ *این هفته نیز سر سفره تقویت و ایجاد "هنر تاب آوری" خواهیم رفت و زندگی خود را شکوفا خواهیم نمود.* 🍀🏮🍀🏮🍀 #کارگروه_مشاوره #کانون_خادمیاران_رضوی_انیس_النفوس 🌐 روبیکا👇👇👇 https://rubika.ir/anisalnofoos_esf 🌐 ایتا👇👇👇 https://eitaa.com/anesalnofoos_esf 🌐واتساپ👇👇👇 https://chat.whatsapp.com/KUKVwaCmQsUKN2ZaAHqH8u 🌐اینستاگرام👇👇👇 https://www.instagram.com/anesalnofoos_esf

#یکشنبه_های_مشاوره 📌🏴📌🏴📌 ⚜️ *هنر ویژه دیدن*⚜️ ♦️اختصاص وقت با وقت گذاشتن برای رابطه،متفاوت است. همه ما وقتی را برای رابطه می گذاریم؛ اما در رسم اختصاص وقت، این وقت خاص همسرمان است. که احساس احترام، احساس ارزشمندی، و بطور ویژه دیده شدن را به او هدیه می کنیم. ♦️گاهی وقت هایی که می گذاریم بخاطر نقش های خودمان است. به عنوان عروس خانواده یا داماد خانواده که رسم اختصاص وقت نیست. ♦️ رسم اختصاص وقت زمانی ست که همسرمان تقاضایی از ما در رابطه با خانواده اش دارد یا نظر و ایده ای دارد و ما برای آن وقت می گذاریم. ♦️تصور کنید اینگونه بودن چقدر احساس مهم بودن، خاص بودن و بی نظیر بودن را در همسر ایجاد می کند. ♦️ *رسم اختصاص وقت، هنر می خواهد و آن "هنر ویژه دیدن" است وقتی همسرمان را ویژه می بینیم پا به پای گرفتاری های همسرمان پیش می رویم، پا به پای دغدغه هایش گام بر می داریم و پا به پای ترجیحات او قدم بر می داریم و همین، رسم اختصاص وقت را تسهیل می کند* ♦️این هفته هم با "هنر ویژه دیدن" همسرمان احساس ارزشمندی را در او تقویت می کنیم. 🌟🌟🌟🌟 📚برگرفته از کتاب پنجاه و دو رسم با هم بودن. 🍀🏮🍀🏮🍀 #کارگروه_مشاوره #کانون_خدمت_رضوی_انیس_النفوس 🌐 روبیکا👇👇👇 https://rubika.ir/anisalnofoos_esf 🌐 ایتا👇👇👇 https://eitaa.com/anesalnofoos_esf 🌐واتساپ👇👇👇 https://chat.whatsapp.com/KUKVwaCmQsUKN2ZaAHqH8u 🌐اینستاگرام👇👇👇 https://www.instagram.com/anesalnofoos_esf

#یکشنبه_های_مشاوره 📌📌📌📌 *⚜️هنر ذهن آگاهی⚜️* ♦️"یکی شدن" در رابطه یعنی حذف رفتارهایی که همسر را پس می زند و او را از ما دور می سازد و پرداختن به رفتارهایی که ما را به همسرمان نزدیک و نزدیک تر می سازد. *برای اینکه با همسرمان یکی شویم "هنر ذهن آگاهی ،"لازم است.* ♦️ ذهن آگاهی توجه در لحظه بدون قضاوت و هدفمند به همسر است. ذهن آگاهی یعنی دفاع بدون خصومت، دستور دادن، مشت گره کردن و انگشت اتهام دراز کردن ، آغوشمان را برای پذیرش همسرمان باز کردن. ♦️ذهن آگاهی یعنی برچسب هایی که ذهن مان به همسرمان می زند و خاطرات آزاردهنده که با او داشته ایم، و ..... در گوشه ای از ذهنمان قرار دهیم و اکنون سعی می کنیم بفهمیم چه چیزی اذیت می کند ، چه میخواهد و در این لحظه به چه چیزی نیاز دارد ♦️ وقتی با ذهن آگاهی با همسرمان ارتباط برقرار می کنیم، احساس مهم بودن، محبوبیت، محترم بودن و با ارزش بودن پیدا می کند. اما؛ ♦️وقتی "هنر ذهن آگاهی" نداریم، به جای یکی شدن با همسر . ارتباطمان قطع می شود، به او تمایل نشان نمی دهیم و حس اینکه که به من علاقه ندارد را به او می دهیم به خاطر همین رنجیده، و کسل و پریشان می شود. در نتیجه؛ ♦️به جای اینکه مثل انسانی ارزشمند رفتار کند طوری رفتار می کند که بیشتر موجب خشم و آزار و رنجش ما می شود و این ما را در چرخه معیوبی می اندازد. 📚برگرفته از کتاب ۵۲ رسم با هم بودن. 🏮🍀🏮🍀🏮 #کارگروه_مشاوره #کانون_خدمت_رضوی_انیس_النفوس

#یکشنبه_های_مشاوره 📌📌📌📌 *⚜️هنر تامل⚜️* ♦️در ارتباط با همسر مواقعی پیش می آید که فرد نمی داند اکنون چه کند؟ بر چه اساسی تصمیم بگیرد؟ خودش را آرام و تخلیه کند؟ اوضاع را فعلا آرام کند؟ همسرش را تسکین دهد؟ گاهی داد میزند، خودش را تخلیه می کند موقتا تسکین می یابد اما طولی نمی کشد که دوباره به هم میریزد. ♦️گاهی برعکس، تحمل می‌کند دندان روی جگر می گذارد و تسلیم می شود؛ اما از لحاظ درونی به هم ریخته و آشوب است. گاهی صرفاً برای آرام کردن موقعیت سکوت می کند یا موضوع را عوض میکند. ♦️به نظر می رسد در همه این شیوه ها یک سردرگمی هست. اما؛ اگر همه ما در ارتباط با همسرمان یک ملاک داشتیم و تمام رفتارهایشان را بر اساس آن ملاک تنظیم می کردیم از این سردرگمی نجات می یافتیم. ♦️ ارزش ها مسیرهای مهم ما در زندگی اند، ارزش‌ها به ما نشان می دهند دوست دارم چه انسانی و چه همسری باشم ارزش ها نوع همسری را که دوست داریم باشیم به ما نشان می‌دهند، به ما جهت می‌دهند، ارزش ها عمیق ترین خواسته های قلبی ما در مورد نوع انسانی ست که میخواهیم باشیم. ♦️تصور کنید ده سال گذشته است و شما به همراه خانواده دوستان و نزدیکان دور هم جمع شده‌اید دهمین سالگرد ازدواجتان را جشن بگیرید را در ذهن تان تصویر سازی کنید همسرتان ایستاده و می خواهد درباره ده سال زندگی مشترکتان صحبت کند می خواهد بگوید جایگاهتان برایش کجاست و چه نقشی در زندگی اش داشته اید ♦️تصور کنید هرچه او می‌گوید درست همانی است که عمیقاً از صمیم قلب تان دوست دارید بشنوید، در مورد شخصیت شما، قدرت شما صحبت می کند. *چشمانتان را ببندید و چند دقیقه این تصویر سازی را انجام دهید.* ♦️آیا دوست داریدهمسرتان بگوید قهر می کرد. لجبازی می کرد. ناسزا می‌گفت. توهین می کرد حرف های تند و زننده میزد. ♦️ احتمالاً دوست دارید بگوید،،: مهربان، صمیمی، گرم، دلسوز، صبور، حامی، قوی و پر شور و هیجان و متعهد بود. ⚡ بعید است بگویید دوست دارم همسرم بگوید: پرخاشگر، بدقلق، غمگین و بدخلاق، خسیس، دروغگو بی وفا و گوشه گیر بود. ♦️ اما سوال این است که وقتی مشکلی در رابطه باهمسرمان پیش می آید و به هر دلیلی ناراحت می شویم؛ کدام یک از این دو فهرست، "رفتارمان را" توصیف می کند؛ 🤔 متاسفانه بیشتر افراد فهرست دوم را انتخاب می کنند مراقب نباشیم به محض اینکه رابطه کمی سخت می‌شود به جای اینکه ارزشی عمل کنیم ارزش ها را فراموش کرده، ارتباط را قطع می‌کنیم و سریع واکنش نشان می‌دهیم. ♦️ اگر ارزش هایمان را بشناسیم، ارزشها به تمام رفتار هایش معنا میدهند. ♦️ ارزش ها درباره این نیست که چه کاری مجبوریم انجام دهیم بلکه در این باره صحبت می‌کند که چه چیز برای ما "مهم و معنادار" است.چه نوع همسری باشیم و چطور دوست داریم، چگونه همسری کنیم *آن موقع ارزش ها همانند "قطب‌نما" ملاک تصمیم‌گیری ما می‌شود* اما دانستن ارزش ها کافی نیست؛ ♦️سوال بعدی این است که اکنون و اینجا برای اینکه طبق ارزشهایم عمل کنم چه کاری انجام دهم. ♦️اهداف ما در رابطه، مانند رودخانه ها کوه ها و دره هایی است که می خواهیم در سفر خود از آنها عبور کنیم. در واقع به اهداف می توان رسید اما ارزش گذاری هرگز پایانی ندارد. ♦️برای اینکه در "رابطه با هم" ارزش های مان را بشناسیم و ارزش گذاری کنیم ، *"هنر تآمل"* لازم است تامل یعنی شتابزده عمل نکردن و اندیشیدن به اینکه اگر چگونه عمل کنم، در مسیر ارزشهایم گام برداشته ام. 📚برگرفته از کتاب ۵۲ رسم با هم بودن 🌹🍀🌹🍀🌹 #کارگروه_مشاوره #کانون_خادمیاران_رضوی_انیس_النفوس ✅ @anesalnofoos_esf 🌐 روبیکا👇👇👇 https://rubika.ir/anisalnofoos_esf 🌐 ایتا👇👇👇 https://eitaa.com/anesalnofoos_esf 🌐 اینستاگرام👇👇👇 https://www.instagram.com/anesalnofoos_esf 📌📌📌📌📌📌

#یکشنبه_های_مشاوره 📌📌📌📌 *⚜️هنرحل مساله ارزش محور⚜️* ♦️در زندگی زوجی موضوعات و رخدادهایی وجود دارد که فقط باید از آنها عبور کرد؛ اما مسائلی نیز وجود دارند که نیازمند حل مساله هستند که به سه دلیل گاهی همسران در این کار ناتوان و ناکارآمد می شوند: ♦️گاهی حل مساله هیجانی می شود "چون عصبانی شدم اینکار را کردم" چون "بدم آمد" چون "ترسیدم" چون "ناراحت شدم" چون "خوشم آمد" قطعاً این گونه حل مسئله های هیجانی نمی‌توانند با هم بودن را تقویت کنند. ♦️دوم اینکه چون خزانه رفتاری خالی داشتم (بلد نبودم؛ نمی دانستم،نمی توانستم و ...) این کار را کردم یا این کار را نکردم. بدیهی است که چنین حل مسئله نیز رسم با هم بودن نمی تواند باشد ♦️سومین مشکل در حل مسئله زمانی پیش می آید که حل مسئله به خاطر نتیجه کوتاه‌مدت باشد؛ وقتی زوج تصمیم میگیرند کاری را انجام دهند که نتیجه فوری داشته باشد نتیجه فوری درونی مثل "راحت شوم" یا نتیجه کوتاه‌مدت بیرونی مثل "از این موقعیت آزار دهنده خلاص شوم" یا هر دو. وقتی در تصمیم گیری فقط حواسمان به نتیجه کوتاه‌مدت باشد بدیهی است که چنین حل مسئله‌ای بسیار نگران کننده است. ♦️بنابراین وقتی در حل مسئله گرفتار هیجان های مثبت یا منفی می‌شویم یا خزانه رفتاری خالی داریم یعنی مهارت نداریم یا به نتیجه کوتاه مدت می چسبیم، حل مسئله موثری نداریم و اگر چه حل مسئله یکی از رسوم با هم بودن است هر حل مسئله‌ای نمی تواند با هم بودن را ایجاد کند و آن را ارتقاء بخشد. برای اینکه رسم حل مسئله را در رابطه زوجی وارد کنیم به "هنرحل مسئله ارزش محور نیاز" داریم. حل مسئله ارزش محور ملاک حل مسئله است نه هیجان. ♦️در حل مسئله ارزش محور وقتی زوج با مسئله‌ای روبرو می شوند اولین سوال از خودشان این است که دوست دارم در رابطه چگونه فردی باشم؟ چگونه زندگی کنم؟ چگونه ارتباط برقرار کنم؟ چه همسری باشم؟ اینها همان ارزش های زوجی هستند ♦️در حل مسئله ارزش محور زوج هر تصمیمی که می‌خواهند بگیرند از ارزش هایشان خارج نمی‌شوند و این ملاکی بسیار قوی است. وقتی زوج به این سوال پاسخ دادند و به ارزش هایشان وصل شدند سراغ مرحله بعدی حل مسئله ارزش محور می‌روند که بارش فکری است. به یکدیگر اجازه و فرصت می دهند در بستر ارزش هایشان راه حل هایی که نیازهای هر دو طرف را تا حدی برطرف می کند بدون هیچ محدودیتی ارائه دهند. سپس هر دو با توجه به شرایطی که اکنون در آن قرار دارند و با توجه به همه جوانب و البته با در نظر گرفتن طرف مقابل بهترین گزینه موجود را انتخاب و آن را اجرا می‌کنند. البته حل مسئله ارزش محور گام دیگری نیز دارد و آن "مراقبت از خود" است. ♦️درست است که حل مسئله انجام شده است اما؛ ممکن است توافقات صورت گرفته به هر دلیلی از طرف همسر اجرا نگردد اینجاست که باید ببینیم چگونه می‌توانیم به جای سرزنش کردن و به رخ کشیدن، برنامه‌ای داشته باشیم که خودمان به شیوه‌ای دیگر نیازمان را برآورده سازیم و آسیب نبینیم یا چگونه مقدمات توافق و حل مسئله های دیگر را فراهم سازیم پس برای "هنرحل مساله ارزش محور" ۴ مرحله لازم است: ۱.وصل شدن به ارزش‌ها ۲. بارش فکری ۳.انتخاب بهترین گزینه در شرایط فعلی و اجرای آن و ۴.نهایتا مراقبت از خود. 📚برگرفته از کتاب ۵۲ و رسم با هم بودن. 🌹🍀🌹🍀🌹 #کارگروه_مشاوره #کانون_خدمت_رضوی_انیس_النفوس 🌐 روبیکا👇👇👇 https://rubika.ir/anisalnofoos_esf 🌐 ایتا👇👇👇 https://eitaa.com/anesalnofoos_esf 🌐واتساپ👇👇👇 https://chat.whatsapp.com/KUKVwaCmQsUKN2ZaAHqH8u 🌐اینستاگرام👇👇👇 https://www.instagram.com/anesalnofoos_esf

#یکشنبه_های_مشاوره 📌📌📌📌 *⚜️هنر دیدن⚜️* می توانید آخرین باری را که نسبت به. همسرتان حساس شدید را به یاد بیاورید؟چه اتفاقی افتاد و شما به چه چیز حساس شدید؟ و چه کردید؟ یکی از اتفاقات رایج در روابط زوجی حساسیت است و با پرسیدن سوالات" چرا" به او او منتقل میکنیم چرا حرف نمیزنی؟ چرا غذا آماده نیست؟ چرا گفتی؟ و حساسیت خود را به شکل توضیح خواستن نشان می‌دهیم در واقع با چرا این کار را کرده به او حمله کرده و سیستم دفاع را در مغز او فعال می‌کنیم. وقتی فرد احساس کند به او حمله شده و سیستم دفاعش فعال شود، دو راه دارد یا فرار کند یا حمله کند در چنین موقعیتی یا طفره می‌رود و اجتناب می‌کند یا با گلایه و یادآوری خاطرات به ما حمله می کند و از خودش دفاع می‌کند و این رابطه تبدیل به صحنه جنگ میشود اما نوع دیگری از حساسیت در رابطه زوج وجود دارد که در بافت "مراقبتی" قرار می دهد. وقتی به جای حساسیت به رفتار همسرمان ، به رنج او حساس می‌شویم بافت مراقبت را ایجاد کرده‌ایم به جای اینکه از او بپرسیم چرا این کار را کردی؛ جویای رنج می شویم و می پرسیم چه شد که این کار را انجام دادی و به او این پیام را می دهیم برایم مهم است چه چیزی تو را رنج می دهد که به خاطر آن این کار را انجام دادی ما به دلیل انسان بودن مان رنج های زیادی داریم ذهنمان راحت مان نمی‌گذارد و مرتب ما را رنج می دهد. ترس‌های عمیقی که داریم اذیتمان میکند ترس از طرد شدن، کنترل شدن، تنها ماندن بی عرضگی و بی کفایتی، باورهایی درباره خودمان و دیگران، گذشته و آینده و زندگی داریم که رنج مان می‌دهد در اینجا عینک رنج بینی به چشممان میزنیم و رنج‌های او را کشف می‌کنیم و به او پیام ،"مراقبت" می دهیم و این حس را پیدا می کند که تو با "منی" نه علیه من گاهی رنج های همسر عینی تر و مشخص تر است مثل رنج های ناشی از مشکلات جسمی خستگی، استرس. گاهی رنج هایی که شاید به این راحتی پیدا نباشد و کشف نشود هی هم سرما داد می‌زند پرخاشگری می کند اما رنج او ترس است. گاهی شوخی می‌کند ولی رنج او اضطرابی است که آزارش می‌دهد حساس شدن به رنجهای همسر نیازمند "هنر دیدن" است. باید از رفتارهای او عبور کنیم و پشت این رفتارها رنج او را ببینیم و به رفتارها حساس نشویم عبور کردن از رفتارها ، کاری هنرمندانه است دیدن رنجهای همسر باعث می‌شود بیشتر او را درک کنیم و بیشتر بتوانیم با او همدلی کنیم 📚برگرفته از کتاب ۵۲ رس با هم بودن 🍀🌹🍀🌹🍀 #کارگروه_مشاوره #کانون_خادمیاران_رضوی_انیس_النفوس ✅ @anesalnofoos_esf 🌐 روبیکا👇👇👇 https://rubika.ir/anisalnofoos_esf 🌐 ایتا👇👇👇 https://eitaa.com/anesalnofoos_esf 🌐 اینستاگرام👇👇👇 https://www.instagram.com/anesalnofoos_esf 📌📌📌📌📌📌