*⁉️خانمی 22 ساله هستم. از نظر قیافه ظاهری نتونستم با خواستگارم ارتباط بگیرم بعضی جاها احساس تنفر هم دارم راه حلی هست؟* *✅پاسخ کارشناس مشاور بنای محبوب:* سلام دوست عزیز، کسی که همسر شما می‌شود کسی است که تا آخر عمر بیش از هر فرد دیگری او را خواهید دید، در وضعیت های مختلف، آراسته و نامرتب، خسته و سرحال، خواب آلود و... پس مطلوبیت کلی ظاهر، شرط پذیرش همسری است. منتها چندین مساله وجود دارد: ⚠️اگر در جلسه اول آشنایی است میتوانید ادامه دهید و تغییر حستان را رصد کنید، اگر حستان رو به مثبت شدن رفت ادامه دهید، به خصوص برای خانمها، رفتار و ابراز عواطف آقا می‌تواند جذابیت ظاهری او در نگاه خانم را بالا و پایین کند. اما اگر بعد از چند جلسه صحبت و در موقعیت های مختلف همچنان حس منفی به ظاهر دارید، می‌تواند دلیل مطمئنی برای رد مورد باشد. 🔰به طور کلی در زمینه پذیرش ظاهر سه حالت وجود دارد: 🔹1. حس مثبت است که ادامه می‌دهید. 🔹2. حسی وجود ندارد یا متناسب با تصویر ذهنی قبلی نیست، که باز هم ادامه می دهید و شیب و روند تغییر حس را در حین جلسات رصد میکنید. 🔹3. حس تنفر و انزجار و چندش وجود دارد که با اطمینان قلبی رد میکنید. #ظاهر_خواستگار #اوستابَلَد 🏡@banaye_mahboob

*⁉️سلام من دختری متولد سال 60 هستم. بندرت خواستگار مجرد برایم می آید، عموما طلاق یا فوت همسر قبلی هست و گاها بچه دار هستند. هم دوست دارم ازدواج کنم و از مجرد بودن خسته شدم هم دوست دارم طرف مقابلم سابقه ازدواج نداشته باشه. چه کار کنم؟* *✅پاسخ کارشناس مشاور بنای محبوب* سلام دوست عزیز، حستون رو میفهمم و میدونم که قرار گرفتن در این شرایط میتونه اذیت کننده باشه. با وجود همه حس های منفی، *مواجهه با واقعیت* بیشترین کمک رو به ما میکنه و واقعیت اینه که با شرایط موجود خودمون رو تطبیق بدیم و شرایط موجود میگه از بین خواستگارهای موجود بهترین رو انتخاب کن! *🤔چه بسا یک مرد 40 ساله با سابقه قبلی ازدواج به نسبت یک پسر مجرد 40 ساله امتیازهایی داشته باشه.* *👌پیشنهاد میکنم قبل از این که به سابقه ازدواج قبلی آقا نگاه کنید خواستگارتون رو از باقی فیلترها و معیارهاتون بررسی کنید و اگر باقی رو داشت حالا به بررسی ازدواج قبلی ایشون و اثراتش بپردازید.* 🛣میتونید خودتون رو به عنوان یه خانم 70 ساله مجرد با یه خانم 70 ساله متاهل که همسرش ازدواج قبلی(طلاق یا فوت همسر) داشته مقایسه کنید و ببینید کدوم پرثمرتره. فرصت تشکیل یک زندگی و یک خانواده رو به خاطر یک حس منفی زودگذر از خودتون نگیرید. #سن_بالای_ازدواج #خواستگار_باتجربه_ازدواج_قبلی #اوستابَلَد 🏡@banaye_mahboob

⁉️ *سلام و ادب، بنده دانشجوی دکترا هستم و خواستگاری دارم که لیسانس دارد. میخواستم ببینم با این تفاوت سطح تحصیلی چه کار کنم؟!* *✅پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب* سلام دوست عزیز، *کفویت و همسانی لازم بین دختر و پسر در عوامل مختلفی بروز می‌کند و تک عاملی نیست.* *اعتقادات، ویژگی های شخصیتی، فرهنگ خانوادگی، شرایط اجتماعی خانوادگی، سطح اقتصادی، ظاهر، تحصیلات و غیره.* 💯پس شما برای بررسی خواستگار خود سعی کنید او را به طور جامع بررسی کنید، اگر: *اولا* در بقیه موارد اختلاف قابل توجهی وجود ندارد، *دوما* به طور کلی مقبولیت آقا در شما ایجاد شده و حس اتکا را می‌توانید از او دریافت کنید، *سوما* آقا عزت نفس و اعتماد بنفس بالایی دارند و احساس موفقیت درونی فارغ از مدرک تحصیلی دارند، *چهارما* شما در خود احساس برتری خاصی به خاطر مدرک تحصیلیِ بالاتر نمی بینید که بخواهد در تنش ها مطرح شود، *⬅️می‌توانید از این اختلاف با آرامش چشم پوشی کنید.* #اختلاف_سطح_تحصیلات #اوستابَلَد 🏡@banaye_mahboob

⁉️ *سلام، من برای ملاک ازدواجم اعتقادات خیلی پررنگ بود اما سنم داره بالا میره و خواستگارهایم از نظر مذهبی اونقدر که دوست داشتم بالا نیستند، چه کار باید کنم؟!* ✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب* سلام دوست عزیز، خیلی خوب است که متوجه گذر زمان هستید و نمی‌خواهید فرصت ها را از دست بدهید. *ملاک مذهبی بودن به طور کلی نمی‌تواند به تصمیم گیری شما کمکی کند.* 💯پیشنهاد میکنم؛ ۱. یک بازنگری در این مفهوم داشته باشید و آن را در مصداق های روشن تعریف کنید که *ببینید مذهبی بودنِ یک فرد را در چه ویژگی هایی می‌بینید.* ۲. *برای خودتان چند خط قرمز بگذارید* ، یعنی چیزهایی که تحت هیچ شرایطی نمی‌توانید از آنها صرف نظر کنید، حتی اگر در بقیه موارد فرد عالی باشد؛ مثلا نماز نخواندن، یا عدم اعتقاد به چادر و... ⚠️اگر تعداد این خط قرمزها کم است که با اطمینان بر آنها پایبند باشید، ولی *اگر خیلی زیاد بود در ملاک ها بازنگری کنید* و تعدیل کنید، چون جمع شدن همه شان در یک فرد سخت ممکن می شود. ➕اگر در کلیات اعتقادی اشتراک وجود داشته باشد و باقی شرایط کفویت به خصوص شخصیت زوجین و فرهنگ خانوادگی همسان باشد، اختلاف های ریز مذهبی یا فاصله با ایده آل های مجردی به حاشیه می رود. 📌 پس خواستگار خود را به طور جامع و با بررسی مجموع ویژگی هایش بسنجید و مطمئن باشید ازدواج با فردی که صد درصد ایده آل ها و رویاهای ما را در خود داشته باشد، وجود خارجی ندارد. #اختلاف_مذهبی #اوستابَلَد 🏡@banaye_mahboob

⁉️خواستگاری دارم که به جهت تصادفی که داشته مشکل فیزیکی برایش به وجود آمده که روی بینایی اش اثر گذاشته. پزشک متخصص رای به قطعی بودن این امر داده و گفته با احتمال خیلی زیاد تا یکی دوسال آینده بینایی یک چشم از بین می رود و بینایی چشم دیگر هم بسیار کم است، فقط یک گزینه جراحی پیش روست که درصد موفقیتش بالا نیست، خودش میگه هنوز با این ماجرا کنار نیومده و واقعا حس میکنم که به هم ریخته است ولی من ازش خوشم میاد و هم بسیار او را دوست دارم هم دلم برایش می‌سوزد چون مقصر او نبوده و تصادف اتفاقی است که ممکن است برای هر کسی رخ دهد. همین طور واقعا می ترسم اگه بخاطر همچین چیزی ردش کنم اثر بدی روی وحیه اش بگذاره و خیلی دلم میسوزه. از طرفی چون خانواده ام هنوز در جریان نيستند، می‌توانم اطلاعم از این مساله را برای همیشه ازشون پنهان کنم. آیا این ازدواج کار درستی ست؟ ✅پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب سلام دوست عزیز، خوشحالم که با وجود اینکه احساس تان درگیر شده اما مشورت میگیرید و میخواهید تصمیم عاقلانه ای بگیرید. چون تنها بر اساس خردمندی می توان به یک تصمیم عاقلانه برای همه عمر رسید. 👌اول اینکه این مساله را به دور از هرگونه احساس ترحم باید بررسی کرد؛ زیرا ازدواج بر اساس ترحم آسیب های زیادی را در طولانی مدت هم برای شما و هم برای طرف مقابلتان ایجاد می کند. برای شما به مرور احساس قربانی شدن ایجاد خواهد کرد، احتمال منت گذاشتن با اولین تعارض هایی که در زندگی دیریا زود پیش می آید وجود خواهد داشت. هم چنین عزت نفس طرف مقابلتان خدشه دار می شود و شما که نگران اثر بد روی روحیه ایشان هستید اگر با حس ترحم همسرش شوید در طول زندگی اثر منفی بیشتری روی ایشان خواهید گذاشت. پس سعی کنید این فرد را جامع بررسی کنید و این مساله تصادف و بینایی را هم بدون ترحم و دلسوزی، بلکه عاقلانه و با دیدی جامع ارزیابی کنید. 📝با یکی دو نفر از پزشک های متخصص در این حوزه مشورت کنید و حتی مدارک پزشکی مورد نیاز را از آقا بخواهید تا در اختیار شما بگذارند تا بتوانید به پزشک متخصص ارائه کنید و نظر کارشناسی و حرفه ای دریافت کنید. 👌هم چنین توصیه می کنم به واسطه صحبت مستقیم با همسران افرادی که نابینا یا کم بینا هستند، تصورات خود را از زندگی مشترک در چنین شرایطی با توجه به سختی های واقعی آن، واقع بینانه کنید تا بتوانید خودتان را ارزیابی کنید که از پس سختی های آن برمی آیید یا خیر. محدودیت های واقعی چنین زندگی و فشاری که بر همسر می آید را باید از نزدیک ببینید تا تصورتان واقعی باشد. 👌حتما از روانشناس برای ارزیابی شخصیت خود کمک بگیرید، چرا که محدودیت های این چنینی در زندگی نیازمند ویژگی های شخصیتی خاصی مانند تاب آوری بالا، قوت های شخصیتی قابل اتکا، اعتمادبنفس قوی، استقلال شخصیتی و ... می باشد. 👌و در مورد اطلاع خانواده توصیه می کنم به هیچ وجه این مساله را پنهان نکنید و این فرصت را از خودتان دریغ نکنید که خانواده تان با نگاهی جامع و چندجانبه و البته به دور از احساساتِ زودگذر، همراه و حامی شما باشند. اگر وابستگی عاطفی برایتان پیش نمی آید می توانید یکی دو جلسه دیرتر به خانواده بگویید تا بقیه ابعاد و نقاط قوت آقا دیده شده باشد اما حتما این مساله را بیان کنید و از کمک فکری خانواده خود را محروم نکنید. #معلولیت_خواستگار #بیماری #ازدواج_از_روی_ترحم #اوستابَلَد 🏡@banaye_mahboob

⁉️سلام، من آقایی 28 ساله هستم. پدرمادرم بخاطر شرایط خاص خودشان انگیزه ای برای ازدواج من ندارند و پیش قدم نمی شوند و گاها بنظر می آیدد بدشان هم نمی آید که من مجرد و در خانه، کنارشان باشم. در نتیجه اقدامی برای به خواستگاری رفتن نمی کنند، موردی پیش بیاید تماس می گیرند ولی اصلا خودشان پیش قدم نمی شوند اما از آنجایی که من واقعا قصد ازدواج دارم و می خواهم هر چه زودتر خانواده تشکیل بدهم، به کمک و همراهی مادرم برای این ماجرا و پیدا کردن دخترخانم مناسب نیاز دارم. چندبار به مادرم گفتم که برایم در اطرافیان بسپرند که دختر مناسب معرفی کنند ولی هیچ کاری نمی کنند، راهنمایی بفرمایید چه طور عمل کنم؟ ✅پاسخ کارشناس مشاوره و روانشناسی بنای محبوب سلام دوست عزیز، همراه نداشتن خانواده برای خواستگاری شرایط سختی است اما اگر خودتان انگیزه قوی برای ازدواج و تشکیل خانواده داشته باشید و در این راه ثابت قدم باشید، می توانید بر این شرایط سخت غلبه کنید. این شرایط برای والدین با سن بالا، بیمار، خسته از تعدد خواستگاری، سن خیلی پایین، وابسته، خانواده های متفاوت از نظر فرهنگی یا اعتقادی با خود فرد و یا موارد خاص دیگر، پیش می آید. اما برای محقق کردن امر ازدواج تان؛ 👌برای معرفی مورد مناسب به حلقه های ارتباطی دیگری جز مادر هم می توانید فکر کنید، مانند خاله، عمه و ... بخصوص از جوانان متاهل فامیل (مثلا پسرخاله، دختردایی و ...) می توانید استفاده کنید و به ایشان بسپرید که قصد ازدواج دارید و ملاک های اصلی تان را هم بیان کنید. 👌در برخی دانشگاه ها و یا مساجد هم امر وساطت برای ازدواج به صورت اصولی انجام می شود، می توانید به آنها مراجعه کنید و مواردی را که معرفی می شود، بررسی کنید. 👌حلقه های ارتباطی دیگر مانند دوستان قدیمی، همکاران و هم دانشگاهی ها هم در صورت اطلاع از قصد ازدواج شما و هم چنین آگاهی از ویژگی های فردی و معیارهای شما، می توانند در معرفی اولیه به شما کمک کنند. 💯پس نیازمند این هستید که روابط اجتماعی خود را گسترش دهید و افراد مورد اعتماد را از قصد ازدواج خود و معیارهای تان برای انتخاب همسر، آگاه کنید. ➕ضمن این که در موقعیت هایی مانند محل اشتغال، محل تحصیل، موقعیت های تفریحی، زیارتی یا فعالیت های دیگر، دقت کنید که اگر بین دخترخانم های مجردی که با ایشان برخورد می کنید، با موردی هم کفو و متناسب با خود مواجه شدید، می توانید با حفظ ادب و حرمت ها پیشنهاد خود را مستقیم یا با کمک از یک واسطه مطرح کنید. و البته توکل به خداوند و توسل به ائمه اطهار (علیهم السلام)، می تواند با تقویت امید و روحیه تان، مسیر ازدواج را که امری مقدس است، برای تان هموار کند. #عدم_همراهی_خانواده #وساطت_ازدواج #معرّف_معتمد #اوستابَلَد 🏡@banaye_mahboob

⁉️با عرض سلام، من آقایی 42 ساله هستم که به تازگی قصد ازدواج دارم. از آنجایی که دوست دارم با تشکیل خانواده فرزنددار هم بشوم می خواهم در آَشنایی ها سن دختر را لحاظ کنم که زیر سی سال باشند تا برای فرزند آوری دچار مشکل نشود. ولی خب وقتی فکر میکنم به اختلاف سنی 12 سال با همسر آینده احساس مثبتی نمیگیرم. نمیدونم چه طور این مشکل رو حل کنم. ضمن اینکه خیلی از دخترخانم های با سن کمتر وقتی سن بنده رو میفهمند از ادامه آشنایی امتناع می کنند. ✅پاسخ کارشناس مشاوره و روانشناسی بنای محبوب سلام دوست عزیز، نکته مهم در مورد سن ازدواج نسبی بودن این مساله و تفاوت افراد در این حوزه است اما به طور کلی تناسب سنی در ازدواج، اثرات متعددی در ارتباط زن و شوهر می گذارد و به طور کلی تفاوت های سنی بیش از ده سال توصیه نمی شود، مگر در موارد خاص. 👌چرا که افرادِ هم نسل که تفاوت سنی کمتر از ده سال با هم دارند، معمولا اشتراک های روحی بیشتری با یکدگیر دارند، توان درک بالاتری از همدیگر و هم چنین علاقه مندی های مشترک بیشتری به تفریح و سایر مسایل بین طرفین وجود دارد. ضمن اینکه وقتی تفاوت سنی زوجین خیلی زیاد باشد، سطح انرژی و روحیه طرفین تناسب لازم با یکدیگر را نداشته و به مرور مشکلاتی در روابط به وجود می آید. به همین خاطر بطور کلی، ازدواج با این فاصله سنی که فرمودید را توصیه نمی کنم. 👌اما در مورد فرزند آوری چند نکته قابل اهمیت است. اولا با اینکه افزایش سن بر توان باروری فرد اثر منفی می گذارد، لکن مساله اصلی و تعیین کننده در امکان فرزند آوری یک خانم سلامت اوست نه سن او. در نتیجه چه بسا خانم هایی با مشکلاتی در حوزه سلامتی فردی شان با وجود سن کم قدرت باروری کمی دارند و چه بسا خانم هایی با سن بالاتر ولی سلامت کامل جسمی، توان باروری بالایی دارند. پس مهم ترین عاملِ تعیین کننده سن نیست که شما بخواهید صرفا مبتنی بر آن انتخاب کنید. ضمن اینکه امروزه با پیشرفت علم، امکان افزایش قدرت باروری وحفظ سلامت تخمدان، ذخیره و نگهداری تخمک و حفظ توان باروری برای خانم های مجرد وجود دارد که می تواند به این مساله کمک کند. ضمن اینکه در شرایط سنی فعلی شما، باز هم با یک اختلاف سنی کم، خانم در سنین باروری خود قرار خواهد داشت. 💯لذا پیشنهاد می کنم هر چه زودتر ازدواج خود را محقق کنید و نگذارید تاخیر بیشتری در ازدواج تان بیفتد. به راحتی می توانید با در نظر گرفتن شرایط سلامتی خانم با اختلاف سنی کمتر و البته عدم تاخیر در فرزندآوری بعد از ازدواج، خانواده سالمی را تشکیل بدهید. #اختلاف_سنی #اختلاف_سنی_بیش_از_ده_سال #باروری_دختران_مجرد #اوستابَلَد 🏡@banaye_mahboob

⁉️باسلام از مشاورتون سوالی داشتم ممنون میشم پاسخ بدن: خواستگاری دارم که در صحبت باهاشون ، احساس کردم کفویت نسبی و اولیه در حوزه های اعتقادی و خانوادگی رو داریم و با ظاهرشون هم مشکلی نداشتم اما یک مسئله دارم و اون این هست که برداشتم از شخصیتشون،سبک حرف زدنشون و شغلشون این بود که منششون ، منش یک فرد کاسب و بازاری هست . نمیدونم منظورم رو دقیقا چجوری برسونم ولی به طور کلی همه می دونیم که سبک رفتار و نوع دغدغه های یک فرد کاسب با یک فرد علمی و دانشگاهی و یا با یک فرد حوزوی و ... معمولا متفاوت هست. پدر خود من و خانواده پدریم بازاری هستند و در فامیل افراد غیر بازاری هم داریم . خودم هم اواخر لیسانس هستم و باتوجه به اینکه علاقه جدی و اهداف بلند مدت من با ادامه تحصیل و مطالعه و پژوهش محقق میشه ، قصد جدی برای این موضوع دارم و این آقا هم با این قضیه مشکلی ندارند ولی خودشون بعد از لیسانس ادامه ندادند و خیلی اهل مطالعه هم نیستند. من در چند سالی که درگیر خواستگارهای مختلف بودم این رو در مورد خودم فهمیدم که آدم هایی که دغدغه های علمی فرهنگی بلندمدت دارند و اهل مطالعه و اهل فکر هستند(ولو اینکه در حال تحصیل در مقاطع بالای علمی نباشند) میتونند بیشتر من رو به وجد بیارند و حس میکنم اینطور افراد از نظر روحیه به من نزدیکترند و بهتر میتونم باهاشون مفاهمه کنم و درواقع ، با اینکه تا به حال این قضیه رو به عنوان ملاک(چیزی که در صورت نبودش ، به صرف نبودش ، حتی اگر بقیه شرایط اوکی باشه ، به شخص جواب منفی بدم) در نظر نگرفتم اما همیشه ایده آلم بوده و به مرور این ایده آل در ذهنم جدی و جدی تر شده تا جایی که در مورد این آقا به شدت دچار شک شدم و احساس میکنم چون این ویژگی توی این آقا بارز نبود برام جالب نیست که خودم رو به عنوان همسرش تصور کنم و نمیدونم این دلیل موجهی برای جواب منفی دادن بهشون هست یا نه . مدام فکر میکنم که نباید ایده آل هام رو تبدیل به ملاک کنم و باهاشون تصمیم بگیرم ولی از طرفی دلم راضی نمیشه با وجود این مسئله جلسات رو ادامه بدم . ممنون میشم نظرتون رو بفرمایید. ✅پاسخ کارشناس مشاوره و روانشناسی بنای محبوب سلام دوست عزیز؛ متوجه دغدغه تان شدم. در موردی که فرمودید چند نکته حائز اهمیت وجود دارد؛ 👌کفویت خانوادگی و اعتقادی، جذابیت ظاهری و توافق بر ادامه تحصیل و فعالیت های پژوهشی شماست. ضمن اینکه شغل آزاد و کار بازاری در خانواده شما هم وجود دارد و با سبک زندگی آن آشنایی زیست شده دارید که همه این نکات دارای وزن اثرگذاری مثبت هستند. نگرانی شما در حوزه تناسب شخصیتی است که نگرانی بجایی هست و در جذابیت همسران در زندگی موثر است اما تناسب شخصیتی فقط بر اساس شغل و اهل مطالعه بودن ایجاد نمی‌شود و در کنار این عامل، تحت تاثیر عوامل متعدد دیگری نیز است. از طرفی جذابیت همسران و نشاط شان در کنار هم بودن الزاما فقط در تناسب به این معنایی که شما فرمودید حاصل نمی‌شود. 💯کمک حرفه ای گرفتن از روانشناس و استفاده از تست های شخصیتی زیر نظر متخصص می تواند به نگاه جامع تر شما کمک کند. وگرنه صرف اهل مطالعه بودن یا نبودن ممکن است ذهن شما را به تحلیل های اشتباه و تصمیم نادرست هدایت کند. چرا که صرف اهل مطالعه بودن نشان‌دهنده اهل فکر بودن نیست. و اگر شما با این ذهنیت وارد یک رابطه شوید، همسرتان هر چه قدر هم که اهل فکر و همسو با شما باشد، شما در پذیرش او و رضایت از زندگی دچار مشکل می شوید. 👌پس توصیه میکنم بصرف این تفاوت موقعیت را از دست ندهید و از طرفی برای نگاه متعادل خودتان با یک مشاور متخصص ارتباط مستقیم بگیرید. #ملاک_های_اصلی #معیار_صحیح #شغل_آزاد #کفویت_تحصیلی #فهم_متقابل #تست_شخصیت #اوستابَلَد 🏡@banaye_mahboob