♨️در جریان خواستگاری ها باوجود مطالعاتی که از قبل می کنیم و اولویت بندی هایی که در ذهنمون انجام دادیم یا روی کاغذ پیاده کردیم؛ معمولا با شنیدن صحبت های و یا واکنش های طرف مقابل و خانواده اش، *یک سری سوالاتی برامون ایجاد میشه که با اندوخته اطلاعاتی خودمون رفع نمیشن و به عبارتی سر دو راهی سختی قرار می گیریم.*
🤝اینجاست که *دوست داریم با یک راهنما و مشاور خوب ارتباط بگیریم* تا بتونیم با خیال راحت سوالاتمون رو ازش بپرسیم و بالاخره تصمیم نهایی رو بگیرم.
👩💻👨💻کارشناسان مشاوره و روانشناسان بنای محبوب در قسمت *اوستابَلَد* آماده اند تا به سوالات و چالش های ذهنی شما عزیزان پاسخ بدن😉
✅سوالات خود را به آدرس زیر ارسال بفرمائید 👇
📥 @banayemahboob_admin
📝 *منتظر سیل عظیم سوالات شما هستیم.*
#اوستا_بَلَد
🏡 @banaye_mahboob
⁉️ *سلام من برای ازدواجم به مشکلی برخوردم و اونم خواهر بزرگترم هست که مجرده. روحیه حساسی هم داره و میدونم با ازدواج من آسیب میبینه و حتی خواستگارام منزل نمی آیند اما سنم هم داره بالا میره و میترسم. راهنمایی میکنید باید چه کار کنم؟!*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، علاقه به خواهر و نگرانی خواهرانه تان را درک میکنم. از طرفی هم نیاز به ازدواج غیرقابل انکاره. *اگر شما به خاطر خواهرتان فرصت ها را از دست بدهید بعد از گذشت چند سال، نه خودتان آرامش خواهید داشت و نه حتی خواهرتان.* مواجه شدن هر چه زودتر با این تلخی بهتر از تلخی مضاعف سال‌های آینده است.
💯چه بسا خیلی از خواستگاری هایی که اتفاق بیفتند سریع به ازدواج ختم نشوند و در فاصله خواستگاری یا نامزدی شما فرصت‌های جدیدی هم برای خواهرتان پیش بیاید. به هر حال به این فکر کنید که آیا همه ویژگی های شما و خواهرتان عینا مشابه هم هستند؟! همان طور که در باقی موضوعات تفاوت هایی دارید فرآیند ازدواجتان هم می‌تواند متفاوت باشد. به منحصر به فرد بودن زندگی هر انسان فکر کنید و تبعات منفی که عدم بررسی خواستگار در طول زمان برایتان دارد.
◀️در کنار بررسی موارد ازدواجتان، *ارتباط صمیمانه تان را هم با خواهر بیشتر کنید تا بتوانید در کنار حمایت عاطفی بیشتری که از ایشان دارید فضای منطقیِ پذیرش ازدواج شما را برایش پررنگ کنید.*
#اوستا_بَلَد
#خواهر_بزرگتر
🏡 @banaye_mahboob
✅پاسخگویی به سوالات شما عزیزان توسط *کارشناسان مشاوره و روانشناسان بنای محبوب*
💯شما می توانید سوالات خود را به آدرس زیر ارسال بفرمایید:
📥@banayemahboob_admin
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام، خانواده های ما هم کفو نیستند نه از نظر اجتماعی و نه از نظر مالی آیا ازدواج ما فردا به مشکل می خوره؟*
✅ *پاسخ کارشناس بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، فرد خواستگار قطعا باید مطلوب شما باشد اما *ازدواج، پیوند دو نفر به تنهایی نیست و در واقع پیوند دو خانواده و دو فرهنگ هست. هر کدام از عوامل مالی، فرهنگی، اجتماعی، اعتقادی و حتی سبک تربیتی خانواده ها در صورت فاصله زیاد می‌تواند مشکلات بسیار دشواری در زندگی مشترک برای زوجین ایجاد کند.*
⬅️اگر فردی که قرار است همسر شما شود مهمترین و تعیین کننده ترین سال‌های زندگی اش یعنی کودکی اش را در فضای تربیتی خیلی متفاوتی با شما گذرانده باشد در تمام شیون زندگی مشترک این تفاوت ها خود را عملا نشان میدهد.
💯مگر در شرایط استثنا که با تامل زیاد و بررسی طولانی مدت و معاشرت طولانی تر هر دو خانواده و مشاوره پیش از ازدواج باید سنجیده شود.
#تفاوت_خانواده_ها
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام در مورد نحوه شناخت همسر به خصوص در مورد ویژگی های اخلاقی و شخصیتی اش راهنمایی می کنید؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، خوشحالم که به اهمیت و نقش ویژگی های اخلاقی و شخصیتی همسر توجه دارید. تعامل و معاشرت بیشتر و ارزیابی فرد در موقعیت‌های مختلف و متفاوت می تواند اثر زیادی داشته باشد. *وقتی شما طرف مقابل تان را در موقعیت های مختلف بسنجید احتمال پی بردن به شخصیت واقعی او بالا می رود.* قطعا این شناخت نیاز به گذر زمان هم دارد.
💯 *باتوجه به اهمیت تربیت و حتی ژنتیک، ارزیابی والدین و محیط خانواده ی طرف مقابل هم عامل موثر دیگری در این شناخت هست.*
📝تحقیق از دوستان و همکاران هم می تواند به شناخت بیشتر شما کمک کند. *در کنار این تعامل ها، کمک حرفه ای گرفتن از مشاورِ ازدواج و استفاده از تست های شخصیت زیر نظر روانشناس می‌تواند بسیار به شناخت شما از شخصیت یکدیگر کمک کند.*
#شناخت_شخصیت
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام ببخشید من یه خواستگاری دارم که از همه نظر
ملاک‌های لازم را دارد ولی از نظر ظاهری با تصویری که من از همسرم داشتم متفاوته، یعنی من همیشه تو رویاهام همسرم رو با قد بلند و ریش پرپشت می دیدم ولی ایشون قدش معمولیه و محاسنش هم کم پشته. اصلا زشت نیست و از دید اطرافیان هم به من میاد ولی با تصویر قبلی من خیلی فرق داره. واقعا نمیدونم چه کار کنم؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، همان طور که قبلا اشاره کردیم *ظاهر همسر امر مهمیه و حتما باید مطلوب شما باشد. اما این مطلوبیت نسبی است، همین قدر که شما به طور کلی ظاهر ایشان را بپسنید و در کنارش کشش و جذابیتی نسبت به او در خودتان احساس کنيد کافی است* (به خصوص که بقیه ملاک ها را داراست). یک آقای قدبلند با محاسن اگر ملاک های دیگر شما را نداشته باشد و یا بداخلاق باشد یا در طول زندگی و در موقعیت های مختلف ببینید هم فکر نیستید به سرعت مطلوبیتش را از دست می دهد و *خواهید دید که نه قد ونه محاسن او در شما احساس درک و لذت ایجاد نخواهد کرد.*
📝 به همین دلیل به همه دوستان مجرد توصیه می‌کنیم؛ *از جزئیات ظاهری همسر آینده خود تصویرسازی ذهنی نداشته باشند تا در دام این تله نیفتند و انتخاب درستی داشته باشند.*
💯شما هم مجددا ملاک هایتان را اولویت بندی کنید و *فرد را بر اساس مجموع ملاک هایتان ارزیابی کنید* و در مورد ظاهر فارغ از تصویر قبلی، کشش و احساس درونی تان را به خواستگارتان در نظر بگیرید.
#ظاهر_همسر
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام من یه دختریم که قبلا خواستگاری داشتم که دوستش داشتم و بهم خیلی علاقه داشتیم هر دو هم مذهبی سنتی هستیم...تو اخرین مرحله خواستگاری سر یه سو تفاهم بین خانواده ها پسر بهم ریخت و چون به غرورش برخورده بود دیگه ادامه نداد!
هنوزم سه ساله که هر دو ازدواج نکردیم...من اقدام کردم که سو تفاهم رو برطرف کنم اما نشد، الانم نمیتونم به کس دیگه فکر کنم راه حلتون چیه؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، در پیام تون چند نکته قابل توجه است؛ اول اینکه سوتفاهم به وجود آمده را با یک فرد خردمند و باتجربه در میان بگذارید تا از دید بیرونی بسنجید که آیا یک سوتفاهم سطحی بوده و قابل چشم پوشی است یا ناشی از *تفاوت های فرهنگی عمیق* بوده و مقدمه چالش های آینده است. دوم این که آقایی که فقط به خاطر غرور و یک سوتفاهم از خانمی که برایش مطلوبیت های قابل توجه داشته باشد، صرف نظر کند *از جهت ضعف و قوت های شخصیتی قابل تامل است* و باید با احتیاط بیشتری و با کمک مشاور به بررسی و شناخت ایشان پرداخت. سوم اینکه *صرف داشتن علاقه و مذهبی سنتی بودن دلایل کافی برای یک ازدواج خوب نیست*.
💯 بقیه شرایط مانند فرهنگ خانوادگی، تناسب شخصیتی، جایگاه اقتصادی اجتماعی، نوع تفکر و... را مجددا بسنجید اگر همچنان تناسب ها را پر رنگ می‌بینید از یک واسطه کمک بگیرید تا با اقاپسر صحبت کند و مجددا بتوانید این موقعیت ازدواج را بررسی کنید ولی اگر آقا همچنان مایل نبودند با توجه به گذشت سه سال نشان دهنده مخالفتی عمیق تر از یک سوتفاهم خانوادگی هست و لازمه که از ایشون عبور کنید و برای کنار آمدن با این ماجرا و پرداختن به باقی خواستگار ها از مشاوره فردی کمک بگیرید.
#سوتفاهم_خواستگاری
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام. در برخی مواردی که برای ازدواج معرفی شده اند و مادرم تماس تلفنی داشتند، برخورد خوبی از طرف مادر دختر نشده یا از سبک حرف زدنشون خوشمون نیامده و بنظرمون تفاوت داشتیم. به همین خاطر دیگه ادامه ندادیم. آیا این کار مورد تاییده؟!*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، درست است که شناخت از اولین تعاملات شروع میشود اما *برای شناخت صحیح و کامل باید مجموعه تعامل ها را در نظر گرفت.* عوامل مختلفی می تواند بر نحوه برخورد یک نفر در یک موقعیت اثر بگذارد، مثلا خستگی فیزیکی در آن روز، ناراحتی از موضوع دیگر، عدم مهارت کلامی پشت تلفن، داشتن مهمان در خانه، حتی تفاوت مادر با دختر و یا ده ها عامل دیگر.
📝 *از آنجایی که قبول یا رد عجولانه یک فرد در ازدواج هردو خسارت زاست، * پیشنهاد میکنم اگر فرد مورد نظر ملاک های اولیه شما را داراست، به خاطر نحوه بیانِ مادر در تماس تلفنی فرصت را از دست ندهید و *به خودتان اجازه دهید تا در یک خواستگاری حضوری فرد و خانواده اش را کامل تر بررسی کنید و سپس تصمیم بگیرید.*
#خواستگاری_تلفنی
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
✅پاسخگویی به سوالات شما عزیزان توسط *کارشناسان مشاوره و روانشناسان بنای محبوب*
💯شما می توانید سوالات خود را به آدرس زیر ارسال بفرمایید:
📥@banayemahboob_admin
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام، من یه خواستگاری دارم که مطلوبیت های اولیه رو داره ولی پدر و مادرش از هم جدا زندگی می کنند، آیا این مانع ازدواج ما میتونه باشه؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، در مورد میزان اهمیت و تاثیرگذاری، *علت این زندگی جداگانه خیلی مهم تر از صرف زندگی جداگانه است.* حتما علل این مساله را به طور *کامل و بدون تعارف* بررسی کنید، علت را از خود خواستگار، مادر و پدر هر کدام جداگانه بپرسید تا بتوانید از *زوایای مختلف* متوجه بشوید و *شباهت پاسخ ها* را هم در نظر بگیرید.
📝 *هم چنین تحقیق را مفصل تر و از اقوام یا همسایگان انجام بدهید.*
زمان این اتفاق هم حائز اهمیت است که آیا از کودکی بوده یا به تازگیست. بسته به علت این مساله، تبعات آن در زندگی شما می تواند متغیر باشد که می توانید در *مشاوره پیش از ازدواج* بررسی عمیق تری داشته باشید.
#تفاوت_خانواده_ها
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام، من 29 ساله هستم و آقایی خواستگار من هستند که دو سال و نیم از من کوچک ترند، خیلی از معیارهای مرا دارند اما بخاطر شرایط سنی من دچار تردید و چالش شدم. نمیدونم چه کار کنم و چه طور به تصمیم درست برسم؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، به طور کلی این نوع اختلاف سنی توصیه نمی شود اما اگر در باقی معیارها نقاط قوت قابل توجهی وجود دارد، مسائل زیر را در نظر بگیرید:
⬅️ *پختگی و بلوغ فکری آقا* را با دقت بیشتری بررسی کنید و می توانید از *مشاور* برای این بررسی کمک بگیرید. اگر *هویت یافتگی، بلوغ اجتماعی، قدرت تصمیم گیری، توانایی حل مساله، استقلال، قابل اتکا بودن و ویژگی های دیگری که ناشی از پختگی لازم یک مرد برای زندگی مشترک است، در ایشان وجود داشته باشد می تواند اختلاف سنی را کم رنگ کند.*
⬅️ داشتن شغل و توان آقا برای کسب درآمد و تامین اقتصادی خانواده را در نظر بگیرید.
⬅️ شرایط ظاهری را از دید نفر سوم بررسی کنید، می توانید از اعضای خانواده یا دوستان کمک بگیرید و ببینید تفاوت سن در ظاهر شما دو نفر چه قدر خودش را نشان میدهد؟! بعضی افراد به خاطر حالات چهره و استخوان بندی و اندام کوچک تر یا بزرگ تر از سن شناسنامه شان دیده میشوند و این موضوع می تواند در اثرات اجتماعی ازدواج موثر باشد.
⬅️ *شرایط جسمانی خودتان* را بررسی کنید، *معمولا خانم ها زودتر دچار فرسودگی های جسمی میشوند،* اگر سلامتی خوبی دارید با کمک گرفتن از ورزش و تغذیه صحیح و سبک زندگی سالم می توانید قوای بدنی تان را تقویت کنید.
📝 به طور کلی چون اختلاف سنی و بزرگ تر بودن خانم می تواند به عنوان یک عامل مهم در نظر گرفته شود، توصیه میکنم *تعداد جلسات تعامل و معاشرت های فردی و خانوادگی را بیشتر کنید و برای جواب نهایی عجله نکنید تا فرصت شناخت بهتری پیدا کنید و از یک مشاور متخصص هم کمک بگیرید.*
#اختلاف_سنی
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام من 25سالمه و توی خونمون خیلی تنش و دعوا زیاده، از دست اخلاق های خانواده ام خسته و عصبی شدم، دیگه دلم نمیخواد تو این خونه باشم و فقط میخواهم هر چه زودتر ازدواج کنم و از اینجا برم. چه طوری میتونم کاری کنم که زودتر این اتفاق بیفته؟!*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، میفهمم که در شرایط سختی هستید و در معرض دعواهای خانوادگی بودن چه قدر سخت و خسته کننده است. اما *مطمئن باشید تاوقتی هدف از ازدواج فرار از خانه پدری باشد ذهن شما فرصت بررسی و ارزیابی صحیح خواستگارتان را نخواهد داشت و به قولی از چاله به چاه افتادن است.* چون اولین فردی که بیاید را می‌پذیرید و *ویژگی های منفی یا عدم تناسب ها را ناخودآگاه کوچک و غیرمهم می‌بینید،* در حالی که *ازدواج سالم نیازمند بررسی همه جانبه طرف مقابل است* و در صورت وجود تناسب های لازم می توان به آرامشی که دنبالش هستید برسید.
📝 تا وقتی فقط میخواهید خانه تان تغییر کند، نمی توانید به تغییر خودتان و توانایی مواجهه با اتفاق های تلخی مثل تعارض های خانوادگی بپردازید. *با کمک گرفتن از یک مشاور متخصص روش های مقابله با تعارض های خانوادگی و شیوه پذیرش آن را در خودتان تقویت کنید* و سپس با *بازنگری در ملاک ها و هدفتان از ازدواج* وارد این مرحله جدید شوید.
#فرار_از_خانه_پدری
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام ببخشید یه سوال داشتم، من خانم هستم و خیلی مسائل عاطفی برام مهمه و مهم ترین ملاکم اینه که همسرم اهل ابراز محبت باشه. با توجه به فضای رسمی خواستگاری چه طوری میتونم بفهمم طرف مقابلم مرد عاطفی و ابراز گری هست؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، این که نسبت به خودتان و نیازهایتان آگاهی دارید خوشحال کننده و ارزشمند است. *تامین عاطفی از مهم ترین مسائل ارتباط زناشویی است و برای هردوی زن و شوهر در راس نیازهاست که ابراز آن مهارتی اکتسابی است.* اولا که سعی کنید این موضوع را *با بررسی مصداق ها* بشناسید نه تعارف کلی مثل مهربان و عاطفی بودن. مثلا در مورد اینکه چند وقت یکبار دلتنگ اطرافیان میشوند، دلتنگ چه کسانی میشوند؟! دلتنگی شان را چه طور رفع میکنند؟ روابط شان با اعضای خانواده به چه صورت است؟ از چه طریقی محبت شان را به اعضای خانواده و دوستان نشان می دهند؟ آخرین هدیه ای که داده اند چه چیزی بوده و با چه مناسبتی؟! و سوالات این چنینی.
دوما اهل گفتگو بودن را در فرد بررسی کنید، چرا که *اگر جایی دچار مشکلی در این رابطه بشوید اگر فضای گفتگوی خوب بین زوجین وجود داشته باشد می توان نیازها را بیان و رفع کرد.*
📝 هم چنین برای بررسی دقیق تر این موضوع حتما از مشاوره پیش از ازدواج و تست های شخصیتی زیر نظر روانشناس بهره بگیرید.
#نیاز_عاطفی
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام وقتتون بخیر. من تا بحال چندین بار خواستگاری رفتم و قسمت نشده، خودم و خانواده وضعیت مالی متوسطی داریم، در مورد کمک مالی برای ازدواجم هم خانواده شرایط حمایت زیادی ندارند، خودم هم شاغلم و ترجیح میدم با توکل بخدا، روی پای خودم باشم. تازگی با دخترخانمی آشنا شدم که عموم ملاک هایم را دارد ولی شرایط اقتصادی خانواده شون بالاست. چه جوری میتونم متوجه بشم که انتظارات مالیش بیشتر از توان من نباشه و در این زمینه دچار مشکل نشم؟!*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، سوال شما بیانگر مسیولیت پذیری خوب شماست و این دغدغه برای یک آقا در ازدواجش نشانگر بلوغ فکری اوست و ازین بابت بهتون تبریک می‌گویم. اما در مورد شناخت شما از دخترخانم؛ *اگر ملاک های اولیه را دارند حتما برای بررسی بیشتر دیداری داشته باشید.* در جلسه اول که به گفتگو در مورد کلیات و معیارها پرداخته میشود معمولا افراد دغدغه ها و اهدافشان را می گویند که اگر فرد تاکید زیادی بر مسائل مالی داشته باشد همین ابتدا خودش را تاحدودی نشان می دهد.
📝در صورت ادامه جلسات، در خلال گفتگوهای بعدی، سعی کنید شرایط مالی خودتان را صادقانه و شفاف مطرح کنید و انتظارات او را شفاف از خودش بپرسید اما *برای شناخت مطمئن تر، بیشتر از کلی گویی به بررسی مصادیق بپردازید.* مثلا خوشبختی را در چه چیزی می بینند، مطلوبیت شان از منطقه و محل زندگی یا متراژ خانه چیست، آیا حساسیت خاصی برای سکونت در مناطق خاصی از شهر دارند، خرید و داشتن چه وسایلی را برای خود یا خانه غیرضروری وضروری می دانند، قناعت را در چه چیزی می‌بینند، در مورد کمیت و کیفیت خریدهایشان مثل دفعات خرید یا حساسیت در برند خریدن سوال بپرسید، مراسم های عقد و عروسی مطلوب برایشان چه خصوصیاتی دارد، در صورت مواجهه با محدودیت مالی چه تدابیری دارند و... ولی نکته قابل اهمیت این است که *همه این سوالات باید به نحوی پرسیده شود که در عین حال که به شناخت شما کمک میکند، دلگرمی برای تامین گری اقتصادی از طرف شما هم به دخترخانم و خانواده او داده شود، یعنی ایجاد حساسیت زیادی و ترس هایی فراتر از شرایط واقعی تان ایجاد نکند.* در بررسی مصادیق هم بیشتر دنبال شناختِ نگاه کلی ایشان باشید نه اینکه لزوما عینا در همه مصادیق هم فکر باشید، همین که ببینید اولویت اصلی او مسائل اقتصادی است یا خیر به تصمیم گیری درست شما کمک میکند.
#شرایط_مالی
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام ببخشید من خانم 21 ساله هستم، یک لک شبیه ماه گرفتگی روی بازوی راستم هست که رفع هم نمیشه و من خیلی بخاطرش خجالت میکشم. نمیتونم توی مهمانی ها لباس آستین کوتاه بپوشم. خیلی استرس دارم که چه طوری با این لک ازدواج کنم و اگر همسرم این رو ببینه واکنش منفی بده و بخاطرش تا یک خواستگار میاد همش استرس میگیرم. میشه کمکم کنید که چه کارش کنم؟*
✅*پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، میفهمم که دوست داشتید این لک نباشد و بابتش ناراحتید، اما این حجم از نگرانی و خجالت فراتر از لکی است که درد و بیماری خطرناکی برایتان ایجاد نکرده. این لک هر چقدر هم که آشکار باشد یک قسمت از بدن شماست نه همه ی آن و بدن شما بخشی از وجود شماست نه همه آن، *یعنی وجود شما ابعاد مختلفی دارد که یکی از آنها ظاهر است.* قطعا شما ویژگی های ظاهری دیگری هم دارید که می‌تواند در زیبایی شما موثر باشد، سعی کنید به آنها توجه کنید و *روی اعتماد بنفس خودتان کار کنید و بر دیگر نقاط قوت ظاهری و شخصیت تان تکیه کنید.* حتی تمرین کنید در مهمانی های معمولی آستین کوتاه بپوشید تا کم کم با این ترس مواجه بشوید.
⬅️اگر لک آشکار و قابل توجهی هست هم بعد از چند جلسه خواستگاری مطرحش کنید ولی *در حد خودش، نه بصورت یک بحران.*
📝 هر چقدر خودتان بتوانید آن را بپذیرید و با وجودش اعتمادبنفس تان را داشته باشید طرف مقابل تان هم آن را می‌پذیرد و از آن عبور میکند.
#ظاهر
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام، من با آقاپسری توسط معرفی آشنا شدم و صحبت‌های اولیه انجام شده و خانواده ها هم تعامل داشتند، دو سه هفته گذشته ولی خیلی سریع جلسات پیش رفته و همه سوالاتمون رو پرسیدیم و سوال خاصی دیگه نداریم ولی خب خیلی هم هنوز ته دلم مطمئن نیستم و میترسم زود باشه برای قطعی جواب دادن. اما از طرفی بخواهم جلسات ادامه داشته باشه هم نمیدونم وقتی سوالی ندارم چه جوری بگذره، راهنمایی میکنید؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، این خوبه که برای پاسخ مثبت عجله نمی‌کنید و فرصت آشنایی بیشتر را برای اطمینانِ آینده تان به خودتان می‌دهید. *پرسیدن سوالات بخشی از راه های رسیدن به شناخت از همدیگر است، عمده شناخت از روش های غیرمستقیم تر حاصل میشود.*
👌 قرار نیست از ابتدا تا انتهای جلسات به پرسش و پاسخ بگذرد، همین *معاشرت ساده* ولی همراه با دقت و مشاهده دقیق رفتارها، عکس العمل ها، موضع گیری در برابر مسائل جاری زندگی و... کمک زیادی به شناخت شما میکند.
📝صرفِ معاشرت و گفتگوی معمولی می تواند به شناخت شما کمک کند. به خصوص که اگر *هم به صورت خانوادگی و هم بصورت فردی* انجام شود. مثل دید و بازدید خانواده ها، سفر یک روزه خانوادگی، تعامل هم در خانه و هم خارج از خانه و ... همین طور پیشنهاد می کنم حتما از مشاوره پیش از ازدواج هم کمک بگیرید تا بتوانید از زاویه دید یک متخصص هم این رابطه را ارزیابی کنید.
#شناخت_قبل_از_ازدواج
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام من 24 سالم هست و سوال من در مورد وسواس هست. من وسواس زیادی دارم هم به پاکی نجسی و حمام و شستشو، هم به گفتن یه سری ذکرها و کلماتی که حتما در استرس و دربرابر بعضی فکرهایی که به ذهنم میاد، باید زیرلب بگم و هم در نمازم خیلی شک میکنم. الان یک دخترخانمی رو برای ازدواج بهم معرفی کردند. میخواستم ببینم لازمه در این مورد چیزی بهشون بگم؟!*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، *وسواس یک ویژگی نیست بلکه یک بیماری است* و تا وقتی که درمان نشود حل نمی‌شود. متاسفانه در صورت عدم درمان، حتی سیر پیشرونده دارد و می تواند بدتر شود. تا وقتی وسواس شما درمان و حل نشود در شرایط پراسترس، شدت هم می‌گیرد و به هر حال ازدواج و تشکیل زندگی جدید یک تغییرِ همراه استرس خواهد بود! ضمن اینکه قطعا اعضای خانواده فردی که وسواس دارد، بخصوص همسر، درگیر تبعات و سختگیری های ناشی از وسواسِ فرد می شوند.
📝 پس نه تنها باید با فردی که برای ازدواج انتخاب میکنید *کاملا شفاف و صادقانه* درمیان بگذارید که حتی توصیه می کنم قبل از اقدام برای خواستگاری و ورود به فرایند ازدواج، یک *روانشناس متخصص در حوزه وسواس* را انتخاب کنید و یک فرایند حداقل شش ماهه را برای درمان وسواس تان شروع کنید و سپس درگیر خواستگاری و ازدواج شوید.
#بیماری_وسواس
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام وقت به خیر و خدا قوت عرض میکنم خدمتتون. یک سوال داشتم. از اونجایی که در جامعه ما عرفا جا افتاده است و تقریبا فطرت هم اینگونه میپسندد که برای داشتن زندگی شیرین تر و احساس تکیه گاه بودن آقا برای همسرش انتظار بر این است که آقا به لحاظ بلوغ فکری و اخلاقی و سطح تحصیلات و ... بالاتر از خانم باشد. اما خانمی که به نسبت متوسط جامعه در مواردی که اشاره شد به لطف خدا در سطح بالایی قرار دارد وقتی میبیند که هر چه ارتقا روحی و فکری و تحصیلی بالاتری پیدا میکند احتمال اینکه بتواند هم کف خوبی برای خودش پیدا کند که در کنارش آرامش و احساس خوشبختی را تجربه کند کمتر میشود؛ تکلیفش چیست؟ خدا از بنده خود چه میخواد؟ خود را متوقف کند تا همسری در سطح خود بیابد یا فارغ از این موضوع به حرکت خود ادامه دهد و به این فکر نکند که ممکن است حالا تعداد خواستگارانش یا کسانی که احتمال میدهد بتواد در کنارش خانواده خوبی را تشکیل دهد کم میشود؟ یا با کسی که احساس هم کف بودن با او ندارد و احساس خیلی او را نمیفهمد فقط به خاطر ارتقا روحی و خودسازی خودش از طریق تشکیل خانواده ازدواج کند؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، سوال شما دو بخش دارد. بخش اول اینکه خانمی که قصد ازدواج دارد ولی هنوز محقق نشده، بخاطر نگرانی از نداشتن هم کفو، چه‌قدر در مسیر ارتقای خودش حرکت کند؟ و بخش دوم که جمله پایانی شماست.
١) الف؛ به این فکر کنید که ازدواج برای چیست؟ آیا تمام زندگی شما و حیات شما مساوی ازدواج شماست؟ یا ازدواج و زندگی مشترک بخشی از مسیر بندگی است؟ *قطعا ازدواج اثر بزرگ و غیرقابل انکاری بر زندگی انسان دارد و قطعا همسر همفکر و همدل مسیر بندگی را راحت تر می کند اما فقط نقش موثری دارد ولی تعیین‌کننده‌ترین عامل خود فرد است و بعد از ازدواج باز هم خود شما به تنهایی هستید که باید مسیر بندگی تان را پیش ببرید.* شما به عنوان یک انسان هر چه قدر بیشتر روی خودتان کار کنید و *در جهت رفع نقاط ضعف و ارتقای نقاط قوت و خودشناسی و خودسازی‌تان* تلاش کنید، در زندگی چه در تجرد و چه تاهل بهتر می توانید با مسایل و مشکلات کنار بیایید و رشد یافته تر زندگی خواهید کرد. زنی بهتر، عاقل تر و مدبرتر در زندگی مشترک خواهید بود و مادر داناتر و پخته تری خواهید بود که نتیجه نهایی همه اینها محصولات شیرین تر در زندگی آینده خواهد بود.
ب؛ با یک نگاه ایده‌آل‌گرایانه هیچ فردی نمی‌تواند ازدواج کند، اگر بخواهد همسری بیابد که در همه امور هم سطح خودش باشد و زنی بخواهد همسرش از صفر تا صد مسائل بالاتر از او باشد، اگر چنین باشد که برای آقا هم رشدی اتفاق نمی‌افتد. *ازدواج ضرب افراد در یکدیگر است،* اتکا به همسر یک مساله کلی است، اینکه شما به طور کلی او را قبول داشته باشید و در کنار او امنیت و آرامش کلی را تجربه کنید، نه اینکه در تمام امور ریز و درشت او را قبول داشته باشید و بهتر از خودتان بدانید. اصلا مگر همچنین فردی وجود خارجی دارد؟ و اگر داشته باشد آیا در جنبه های شخصیتی و خانوادگی و فرهنگ و.... هم کفو شما خواهد بود؟! در تمام عوامل حس کلی اتکا و مقبولیت برای ازدواج کافی و مورد نیاز است، نه لزوما مصداق های برتری ظاهری.
ج؛ *البته اگر حرکت رو به جلو و بالابردن خود منتج به غرور و خود را بالاتر از دیگران دانستن، شود چه در ازدواج چه در باقی ارتباطات بیش از آن که اثر مثبت بگذارد، منجر به توقف و عقب گرد می شود.* می توان علم و آگاهی و بلوغ را بالا برد و با مراقبت های اخلاقی تواضع و همدلی را هم بالا برد، در چنین صورت رشد شما در هر صورت نفع خواهد داشت و در غیر این صورت رشدی ضرر دهنده خواهد بود.
٢) *ارتقای روحی و خودسازی عضو جدایی ناپذیر ازدواج است ولی نه به این معنا که باید در کنار کسی که دوستش نداریم و درک مشترکی از زندگی با او نداریم اتفاق بیفتد! داشتن حس مثبت به ظاهر و باطن فرد مقابل، هم فکر بودن در اصول کلی و جهان بینی، و تناسب های شخصیتی، فرهنگی، فکری پیش شرط ازدواج سالم است. البته که همه این کفویت ها در کلیات است نه لزوما در یکایک مسایل.*
#خودسازی
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام خوبید، ببخشید میخواستم بپرسم در ازدواج انسان حتما باید به خودشناسی رسیده باشه؟! ما چطور میتونیم به خودشناسی برسیم من برای این موضوع به مشاور هم مراجعه کردم ولی نتیجه ای نگرفتم و یه مسئله ی دیگه اینکه چطور باید خودسازی کنیم من به شخصه اصلا تعریف درستی از خودم ندارم اصلا به خودشناسی نرسیدم مطمئنم ک برای ازدواجم به مشکل بر میخورم لطفا منو راهنمایی کنید، تشکر.*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، *خودشناسی از مهم ترین عوامل موثر در ازدواج موفق است. شما هر چه قدر که شناخت درست تر و دقیق تری از خودتان داشته باشید، هم انتخاب مناسب تری در ازدواج خواهید داشت هم کیفیت زندگی تان بهبود می یابد.* خودشناسی یعنی *شناخت مناسب از خودتان، هویت تان، ملاک هایتان، نظام فکری و ارزشی تان، احساسات و هیجانات تان، بدن تان، ویژگی های اخلاقی تان، استعداد ها و توانمندی های تان و الی آخر.*
👌 اگر این ها را در مورد خودتان نشناسید چه طور می توانید طرف مقابل تان را برای ازدواج ارزیابی کنید و بخواهید او را بشناسید؟ این خودشناسی و خودآگاهی در ازدواج منجر به این میشود که بدانید اصلا چه همسری میخواهید و تا ندانید چه میخواهید نمی‌توانید او را پیدا کنید و به بیراهه می روید و تصمیم شما متناسب با شرایط بیرونی بالا و پایین میشود.
⬅️ *ضمن اینکه هویت یافتگی متناسب از ملاک های ارزیابی اولیه و پیش نیاز ورود به پروسه ازدواج است. خودسازی هم ابتدا از مسیر خودشناسی می گذرد، ابتدا باید بشناسید و بعد به سراغ اصلاح بروید.* تجربه قبلی مشاوره تان را کنار بگذارید و از مشاور دیگری در زمینه خودآگاهی و خودسازی کمک بگیرید. *مشاورِ متخصص همراه با مطالعه و تفکر می تواند مسیر حرکت شما را هموار کند.*
#خودشناسی
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboon
⁉️ *سلام، دخترخانمی رو به بنده معرفی کردند که اصرار داشتند جلسه اول بیرون باشه در غیراین صورت براشون مقدور نیست، برای من و خانواده این سوال پیش آمده که دلیل این همه اصرار چیه و چه مشکلی وجود داره که نمیتوانند پذیرای خواستگار باشند و برای همین ادامه ندادیم. بنظر شما چرا این طوری امتناع دارند؟!*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، اینکه به جوانب مختلف فکر می کنید خوبه ولی *در ابتدای خواستگاری هایی که شناخت قبلی وجود ندارد بهتر است در ارزیابی صبوری کنید و در رد یا پذیرش سریعِ ازدواج عجله نکنید.* پیشنهاد دیدار اولیه خارج از منزل می تواند دلایل خیلی متفاوتی داشته باشد مانند: تعدد زیاد خواستگار و خستگی خانواده دخترخانم، استرس زیاد بابت رفت و آمد مکرر خواستگارها، شرایط خاصی در اعضای خانواده مانند خواهر بزرگتر، فضای کوچک منزل، شرایط زمانی خاص، همزمانی با بیماری یا کسالت یکی از اعضای خانواده، حتی رسوم و آداب اختصاصی خانواده و دیگر دلایل فردی.
⬅️ اگر فرد در کلیاتی که ابتدا مشخص است مطلوبیت های لازم را دارد، به خاطر صرف محلِ آشنایی موقعیت را از دست ندهید.
✅در این صورت با تامل و بررسی عاقلانه خودتان را از حسرت و افسوس بعدی مصون می کنید اما *در دیدار اولیه حتما دلیل این حساسیت را از خود فرد شفاف بپرسید و بعد در مورد ادامه آشنایی تصمیم بگیرید.*
#دیدار_خارج_از_منزل
#اوستا_بَلَد
🏡@bsnaye_mahboob
*سلام من سی سالمه و تا الان خواستگار های زیادی منزل آمدند، سخت گیر هم نیستم ولی واقعا کفویت لازم رو با هیچ کدام نداشتم. انقدر رفت و آمد زیاد بوده که خسته شدم و دیگه ترجیح میدم اولین تعاملم با آقای خواستگار تلفنی باشه، اگر در کلیات تلفنی توافق داشتیم بعد حضوری همدیگر رو ببینیم. کار درستی میکنم؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، می فهمم که این فرایند برایتان خسته کننده و فرسایشی شده است. تعدد رفت و آمد خواستگار به منزل و به ازدواج ختم نشدن هیچ کدام واقعا دخترخانم و خانواده را اذیت می کند. *اگر سخت گیری نابجا ندارید و به دلایل منطقی موارد منتفی می شوند، با حفظ روحیه کم آفت ترین روش خواستگاری را در پیش بگیرید.* اگر برای اولین تماس آشنایی و بدون شناخت قبلی تماس تلفنی انتخاب شود، با وجود این امتیاز که خانواده کمتر درگیر می شوند و دردسر و استرس های رفت و آمد را ندارد ولی *دارای معایب بسیاری* است. من جمله اینکه *صحبت های شما فقط مبتنی بر پرسش و پاسخِ مستقیم می شود که شناخت را محدود می کند،* همین طور فقط بر مبنای نوع جمله بندی حرف ها و چه بسا تن صدای تان ارزیابی بشوید در حالیکه حالات چهره، ظاهر طرفین، زبان بدن، نوع نگاه کردن و حالت چشم ها، لبخند یا اخمِ چهره، نوعِ پوشش، نوع تعامل، طرز نشستن یا راه رفتن و خیلی عوامل دیگر می تواند در احساس شما به یکدیگر موثر باشد که در تماس تلفنی حذف شده و ممکن است به تصمیم غلط ختم شود.
⬅️چه بسا طرفین مثلا از صدای اولیه خوششان نیاید ولی چهره طرف انقدر به دل فرد بنشیند که صدا به حاشیه برود. هم چنین برخی افراد تن صدایشان بزرگ تر یا کوچک تر از سنِ شان بنظر می آید و با ظاهر یا رفتارشان همسان نیست که باز هم به ارزیابی اشتباه منجر می شود.
👌 نتیجه دیگرِ آن *احتمال بالای سوتفاهم در تماس تلفنی است که در دیدار حضوری این احتمال کمتر می شود.* هم چنین برخی افراد کلا پشت تلفن راحت نیستند و از نظر شخصیتی در تعامل حضوری راحت تر خودشان را معرفی می کنند تا فقط با تماس تلفنی و چه بسا فردی که متناسب با شماست ولی چون با اولین تلفن با یک فرد غریبه معذب می شود از ادامه این خواستگاری صرف نظر کند. با توجه به احتمال بالای سوتفاهم در این روش برای اولین تعامل پیشنهاد نمی شود و می توان از راه های دیگر استفاده کرد.
#خواستگاری_تلفنی
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام من آقایی 28 ساله هستم، پس انداز مختصری دارم ولی اگر با شرایط فعلی ازدواج کنم زندگی همراه با محدودیت های مالی خواهد بود و من نمیخواهم با مشکلات مالی زندگیم رو شروع کنم چون در این صورت لذتی از زندگی نمی برم. و میخوام دیرتر ازدواج کنم تا امکانات رفاهی زیادی داشته باشم و لذت بیشتری در شروع زندگیم ببرم ولی اصرار اطرافیان و خانواده اذیتم می کند. راهنمایی بفرمایید.*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز قطعا وجود آمادگی کلی اقتصادی و توانِ تامین مخارج یک خانواده برای شروع زندگی مورد نیاز است. اما برای تعیین حد این آمادگی، از کجا می توان این حد را تعیین کرد؟ آیا تضمینی هست که به حدی از رفاه که برسید بیشتر از آن را نخواهید؟ چون *قطعا هر چه پول بیشتری داشته باشید لذتهای مالی بیشتری می توان فراهم کرد! حد این لذت و رفاه کجاست؟ اگر اصالت به این ملاک باشد، این لذت بیشتر و راحت تر کجا می تواند متوقف شود و به آن بسنده کرد؟*
❔و آیا فقط لذت از امکانات تنها لذتی است که می توانید بچشید؟ لذت های دیگری در ازدواج و زندگی مشترک وجود ندارد که وزن سنگینی در آرامش روان یک فرد داشته باشد؟
💯 *زندگی همواره ترکیب رنج و راحتی است و ازدواج هم ازین قاعده مستثنا نیست و اینجا بحث انتخاب برای شما مطرح است. می توانید دیرتر ازدواج کنید و شروع با امکانات مادی بیشتر و لذت آماده داشتنِ بیشتری را ببرید، البته به شرط اینکه افزایش سن انتخاب را برایتان سخت تر نکند اما قطعا لذت هایی را از دست خواهید داد، مانند انعطاف بیشتر با همسر که در سنین پایین تر بیشتر حاصل می شود، لذت داشتن خاطرات مشترک طولانی تر با همسر از ابتدای جوانی به جای انتهای جوانی، لذت فاصله سنی کمتر با فرزندان و نداشتن مشکلات تفاوت نسلی با فرزندانتان در نوجوانی و جوانی، لذت خاطرات کنار هم ساختن که در خیلی مواقع افراد به خاطر سهمی که در به دست آوردن امکانات پیدا می کنند قدردان تر می شوند، لذتِ کسبِ زودترِ هویت اجتماعی که با تشکیل خانواده در فرد ایجاد می شود، لذت رشدی که فقط در ازدواج و ارتباط با همسر اتفاق میفتد.* لذت تامین نیازهای عاطفی و جنسی با شریک زندگی تان و آرامشی که این ثبات برای تان می آورد.
⬅️ضمن اینکه مکررا دیده می شود مردانی که زودتر ازدواج می کنند به خاطر تمرکز بیشتر، آرامش بیشتر، هدف گذاری بیشتر و سایر عوامل به نسبت همسالان مجرد خود زودتر امکانات مالی را فراهم می کنند و صاحب امکانات می شوند.
♨️حالا انتخاب با شماست که کدام لذت را سنگین تر می دانید.
#مشکلات_اقتصادی
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام خسته نباشید. من آقا هستم و مشکلی دارم و اون اینکه خیلی به ادامه تحصیل علاقه مند هستم و نگرانم که اگر ازدواج کنم ادامه تحصیلم تحت الشعاع قرار بگیرد و بخاطر مسئولیت کار و تاهل نتونم مقاطع بعدی ادامه بدهم. ولی واقعا دوست دارم ازدواج کنم و تنهایی برایم خسته کننده شده است...*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، این که به ابعاد مختلف ازدواج و اثرات آن فکر می کنید بسیار ارزشمند است. قطعا ادامه تحصیل همزمان با اشتغال یا تاهل می تواند سخت تر از وقتی باشد که فرد هیچ وظیفه یا دغدغه دیگری جز درس خواندن ندارد ولی اگر مسیر یادگیری و افزایش علم و آگاهی از ارزش های شما باشد در هر شرایطی میتوانید در مسیرش حرکت کنید. *قطعا در انتخاب همسر به همراهی او و مشترک بودن این ارزش در نظام فکری او توجه کنید، اگر همسرِ همفکر و همراهی انتخاب کنید سختی های این مسیر قطعا هموارتر می شود.* چه بسا *در کنار همسری حمایتگر فرایند کسب علم برایتان راحت تر بشود و انگیزه و شوق بیشتری برای رشد و پیشرفت داشته باشید.*
*هم چنین رشد شخصیتی و روانی همواره در شرایط سخت شدت بیشتری می گیرد.* اینکه شما فقط و فقط ادامه تحصیل بدهید و در کنارش سایر نیازهای روانی تان را تامین نکنید، شخصیتی تک بعدی خواهید شد و در قیاس با آن، وقتی که همزمان با درس کار می کنید و خانواده تشکیل می دهید، شخص پخته تری خواهید بود، چرا که نیازمند این می شوید که بر مهارت های زندگی خود مانند مدیریت زمان، زنده کردن وقت های مرده، هدف گذاری، برنامه ریزی و ... اضافه کنید که خروجی این خودسازی ها یک انسان چندبعدی و سالم تر است.
ضمن اینکه *اولویت بندی نیازها و انتخاب بر مبنای اولویت ارزش ها همواره مورد نیاز ماست،* نیاز به همسر، همراه، مونس و همدم، فرزند، استقلال و ... از مهم ترین نیازهای انسان است که گاه برای تامین آن فرد انتخاب می کند نیازهای دیگر را به تعویق بیندازد یا سرعت طی کردن نیازهای دیگر را کُندتر بگرداند.
#ادامه_تحصیل
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام من آقایی 25 ساله هستم، از انتهای نوجوانی بین سبک زندگیم و انتخاب هایم با خانواده شکافی ایجاد شد، بنده زندگی ساده و دور از تشریفات و در سطح عموم مردم را ارزشمند می دانم ولی خانواده ام متفاوت هستند و بسیار سبک زندگی تجملاتی و پرتکلفی دارند و ساده زیستی را کسر شان و دور از ادب می دانند، فقط مارک خرید میکنند، پذیرایی های بسیار پرزحمت و پرتکلفی دارند و ... مدام هم غرهایی به من میزنند ولی من واقعا سبک زندگی شان را درست نمیدونم و قلبا احساس رضایت نمی کنم و با سبک خودم خیلی آرامش بیشتری دارم. برای ازدواجم چند مورد مشابه مادرم معرفی شد که واقعا در اولین تعامل ها این فاصله را با خودم میبینم و اذیت می شوم. الان با دخترخانمی آشنا شدم و چند جلسه صحبت داشتیم که خودش و خانواده اش کاملا مشابه خودم هستند و برای من خیلی مطلوبیت دارند. نوع پذیرایی شان در جلسات خواستگاری هم تفاوت فاحشی با ما دارد، برای من مطلوب بود ولی مادرم کاملا ناراضی هستند. من نمیتونم با مدل مادرم زندگی کنم ولی از طرفی نگرانم که انتظارات خانواده ام منجر به کدورت همسرآینده ام و اختلاف و نارضایتی در زندگی مشترکم شود...*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، *قطعا انتخاب همسر باید مطابق معیارهای شما باشد، چون شما هستید که قرار است یک عمر زیر یک سقف با همسرتان زندگی کنید و سبک زندگی مستقلانه خودتان را داشته باشید.*
⬅️اما در مورد سوال تان این تفاوت قطعا آثاری بر روابط شما خواهد گذاشت ولی مهم ترین عوامل که وزن این آثار را کم و زیاد می کند شامل موارد زیر است:
الف) *ثبات شما و نهادینه شدن این نوع سبک زندگی در شما* که اگر به طور کامل شکل گرفته باشد و در موقعیت های مختلف بر نظرتان پایبند بوده اید و هزینه این تفاوت را آگاهانه داده اید، یعنی به خاطر انتظار نابجای دیگران ارزش های خودتان را کنار نگذاشته اید (که این مساله را در مثال و خاطرات سابق باید بررسی کنید)، اهمیت این اختلاف کاهش می یابد. جدای از حرف و نظر به عملکردتان دقت کنید، پوشش روزمره و مهمانی تان، انتظاراتی که از جهیزیه دارید، سبک خرید کردن شخصی تان و خلاصه تمام مسایلی که این ساده زیستی را فراتر از نظر بلکه در عمل نشان می دهد، اگر این همخوانی وجود داشت می توان از ثبات فکر اطمینان نسبی حاصل کرد.
ب) *میزان تدبیر و درایت شما و خانم؛* اینکه هر کدام به نوبه خود بتوانید در موقعیت های تعامل با افراد متفاوت، *بر وجوه اشتراک تکیه کنید* و از تمرکز بر تفاوت ها فاصله بگیرید و بتوانید ارتباطات را خوب مدیریت کنید، هر چه قدر انعطاف داشته باشید و هر چه قدر بتوانید به تفاوت های فکری و عملی با دیگران احترام بگذارید، احتمال آسیب از این اختلاف کمتر می شود.
ج) *اعتمادبنفس و حس ارزشمندی درونی خانم؛* چرا که دیر یا زود با انتقادهایی مواجه خواهد شد، این که این انتقادها چه قدر روی او و تغییر سبک زندگی یا رضایتمندی خودش و شما اثر بگذارد عاملی است که متاثر از عزت نفس درونی ایشان می باشد.
د) *حمایتگری شما؛* در حوزه تفاوت نظر خانواده ها نیازمند حمایت قاطعانه از همسر در فضای خانواده تان هستید.
ه) *استقلال شما به طور کلی.* اگر آقا از نظر فکری و شخصیتی فردی قوی و مستقل باشد این اختلاف ها کمترین وزن را می گیرد و برعکس.
ی) *آگاهی و پذیرش خانواده ها نسبت به تفاوت فرزند یا عروس و دامادشان.*
👌اگر این پذیرش آگاهانه اتفاق بیفتد و احترام به تفاوت ها در فرهنگ طرفین باشد کمترین نارضایتی رخ خواهد داد و برعکس. در نهایت پیشنهاد می کنم تعداد معاشرت های خانوادگی را در چنین شرایطی قبل از عقد بیشتر کنید و حتما از مشاور خانواده هم کمک بگیرید تا با اطمینان بیشتری تصمیم صحیح بگیرید.
#تفاوت_خانواده_ها
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام، من دخترخانمی 31 ساله هستم و بسیار به ازدواج راغب هستم ولی وقتی به خواستگارهایم دقت می کنم متوجه می شوم که اشتراک خاصی با هم ندارند وحتی نقطه مقابل و متضاد هم هستند و این در حالی هست که من با همه شون ادامه دادم و مشکلی نداشتم. نگرانم که نکنه مشکلی از طرف خودم وجود دارد و ملاک هایم ثبات لازم رو نداشته باشه. چه طوری می تونم این رو متوجه بشم؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، دقت نظر و ارزیابی فرایند پیش رویتان بسیار قابل توجه و ارزشمند است. اما در مورد اشتراک افراد با توجه به اینکه می گویید همه آنها مقبولیت لازم را در نگاه شما داشته اند، دقت کنید که اولا این تفاوت و نقطه مقابل هم بودن را فقط شما حس می کنید یا اطرافیان هم تایید می کنند؟ اگر در نگاه همه این تفاوت به چشم می آید جای بررسی و بازنگری دارد. دوما آیا این تفاوت در جزئیات است یا کلیات، چرا که اگر در کلیات و قابل توجه باشد مانند طرز تفکر، اعتقادات، باورهای نسبت به زن و مرد، تعهد به باورهای دینی، نگاه به تحصیلات (دانشگاهی و غیردانشگاهی) و چیزهای به این شکل احتمالا نشان از عدم هویت یافتگی شما و عدم ثبات در ملاک هایتان دارد که نیازمند بازنگری و خودآگاهی بیشتر شماست. اما اگر تفاوت ها در جزئیات است مانند تفاوت سلیقه، شغل، سطح تحصیلات (مثلا مقطع تحصیل در دانشگاه)، شهر محل سکونت، ظاهر و چیزهای به این شکل نشانگر طبیعی بودن فرایند و تنوع افرادی است که احتمال منطقی برخورد با آن ها در جامعه وجود دارد. در این صورت با انعطاف می توان مسیر را ادامه داد.
👌به طور کلی پیشنهاد می کنم *در مسیر خودآگاهی قدم بردارید، ملاک های تان را یادداشت کنید و با اشتراک گذاشتن آنها با مشاور در این زمینه کمک بگیرید.*
#خودشناسی
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام و عرض ادب خدمت شما. دختری ۲۴ ساله هستم که به نسبت مذهبی هستم. برادری دارم که کاملا با من در عقیده و ظاهر و حتی سبک زندگی، متفاوت هستن. خیلی وقت ها میترسم و ناامید میشم که این تفاوت عقیده و ظاهر در خانواده ی ما، برای ازدواج من مشکل ایجاد کنه. و وقتی میخوام این رو با خواستگار مطرح کنم، احساس اضطراب بهم دست میده. ترس از اینکه فرد مقابل من رو نشناسه و بر اساس اونچه که در سایر اعضای خانواده میبینه من رو قضاوت کنه ناراحتم میکنه. لازم به ذکر هست که یکبار فردی پس از آشنایی با من، همین رو به عنوان نکته منفی تلقی کردن. من تمایل دارم طرف مقابلم کاملا به شناخت من از خودم و راهی که انتخاب کردم ایمان داشته باشه و بدونه که راه من یکیست و متفاوت بودن اعضای خانواده از نظر عقیده همان طور که تا به حال روی من اثر نگذاشته از این به بعد هم اثر نخواهد گذاشت. هم به کسی که خواهد آمد این حق رو میدم که بخواد با یک خانواده ی یکپارچه از نظر دینی مذهبی ازدواج کنه و هم تمایل دارم فرد مقابل وقتی من رو شناخت بتونه بهم اعتماد کنه. گاهی همین فکرها من رو از فکر کردن به خواستگارانی که برام میان بازمیداره چون فکر میکنم به مشکل برمیخورم. میشه لطف کنین راهنماییم کنین*
✅ پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، متوجه نگرانی تان هستم. یک جا فرمودید برادر متفاوت و یک بار تفاوت خانواده. اگر فقط برادرتان متفاوت است آن قدر ها اثرگذار نیست و وزنه تاثیرگذاری کم تر می شود. اما مهم ترین مساله همان چیزی است که خودتان گفتید "تمایل دارید طرف مقابلتان کاملا به شناخت از خودتان و راهی که انتخاب کردید ایمان داشته باشد و بداند که راه شما یکیست و متفاوت بودن اعضای خانواده از نظر عقیده همان طور که تا به حال روی شما اثر نگذاشته از این به بعد هم اثر نخواهد گذاشت". هر چه قدر خود شما بر این جمله ای که فرمودید باور مطمین داشته باشید در کلام و رفتارتان هم این اطمینان به فرد مقابل منتقل می شود. یعنی *هر چه قدر اعتمادبنفس خودتان بالا برود و روی ثبات قدم تان کار کنید، طرف مقابل هم می تواند راحت تر به استقلال فکری شما پی ببرد.*
⬅️بعلاوه تعداد زیادی از افراد خواهان ازدواج با خانواده‌هایی هستند که از نظر اعتقادی یکپارچه هستند، اما تعداد زیادی از افراد هم شرایط شبیه شما دارند و چه بسا از ازدواج با فردی مشابه خودشان استقبال کنند و تعداد زیادی از افراد نیز هستند که بلوغ فکری، هویت یافتگی خود فرد و استقلال نظرش در محیط خانواده و کار به قدری برایشان ارزشمند است که مسایل دیگر کمرنگ می شود. پس خواستگارهای شما از طیف های مختلفی خواهند بود و این می تواند فشار روانی و اضطراب را کم کند.
👌 *ضمن اینکه این مساله شما می تواند سنگ محکی برای سنجش انعطاف و زودباوری طرف مقابل تان باشد، بهتر است از این ماجرا به عنوان فرصتی برای شناخت طرف مقابلتان استفاده کنید.*
✅و اینکه در هر خانواده ای هرچه قدر هم یکپارچه باز هم تفاوت های زیادی بین اعضای خانواده وجود خواهد داشت و این خود افراد هستند که با مرزگذاری صحیح و حفظ حرمت ها استقلال شان را حفظ می کنند و روابط مطلوب داخل خانواده را هم نگه می دارند.
بنظرم این تفاوت اعتقادی با خانواده تمام تمرکز شما را به خود جلب کرده، پیشنهاد می کنم به صفات مثبت برادر یا سایر اعضای خانواده توجه کنید، آن ها را پیدا کنید و مجموعه صفات را ببینید، احتمالا نقاط مثبتی دیده خواهد شد که می تواند بر مطلوبیت ها یا جذابیت های خانواده شما در نگاه خواستگار اضافه کند.
*هم چنین توصیه می کنم در بیان این مساله، به همین شکل عمل کنید. یعنی ابتدا نقاط قوت خانواده را بیان کنید و سپس به بیان تفاوت ها با حفظ استقلال رای و ثبات قدم خودتان بپردازید.*
#تفاوت_خانواده
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *من ۲۴ سالمه پدرم خیلی مومن و مسجدی‌اند. اما برای ازدواج فقط فامیل رو اجازه میدن خیلی از موارد غریبه رو من حتی نگفتم به خانواده چون واکنش خوبی ندارند و قطعا مخالف‌اند من هم فامیل نمیخوام. یکبار هم که گفتم انقد بد بود که دیگه پشیمون شدم. خیلی سعی کردم با کتاب و فیلم و سخنرانی و افراد معتمد به پدرم بگم که تغییر موضع بدن اما نمیشه واقعا حس تحقیر بهم دست میده وقتی میگه همسرت بین این و اون و فلان پسر فامیل یکی باید باشه درصورتی که اصلا شاید نخوان اونا همه هم تو فامیل میدونن موضع و اخلاق و پدرم اینه بهم میگن یا این و یا اون میگم نه میگن پس ازدواج نمیکنی چون بابات با غریبه اجازه نمیده. خودم هم دیگه متوجه شدم خسته شدم الان یک مورد هست خانواده خوب شغل دارن دوسشون دارم مثل هم فکر می‌کنیم ولی نمیخوام بگم رابطه‌م با پدرم یکم تغییر کرده مثل قبل دوسشون ندارم سعی میکنم تو خونه همش اتاق باشم که بحثی نشه میشه کمکم کنید که این حسی که نسبت به پدرم پیدا کردم ادامه‌دار نباشه؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، می دانم که قرار گرفتن در چنین شرایطی فشار روانی زیادی برای شما دارد. چند پیشنهاد دارم
✅اول و مهم تر از هر چیز علی رغم این خشم و ناراحتی‌تان نسبت به پدر سعی کنید برای بهبود رابطه تان با ایشان در باقی مسایل تلاشی مضاعف و صبورانه کنید، یعنی بجای اینکه مدام در اتاق باشید و فاصله‌تان بیشتر شود، سعی کنید فارغ از بحث ازدواج صمیمیت‌تان را با پدر زیاد کنید، در مورد مسایل مورد علاقه شان ابراز نظر کنید، فعالیتهای مشترک بخصوص فعالیتهای مورد علاقه ایشان داشته باشید، محبت تان را در تمام ابعاد بیشتر کنید و در مسایل اجتماعی که مورد تایید پدر است اجازه دهید نقطه نظرهای فکری خوب و همسوی شما را ببیند تا بتدریج متوجه بشوند که شما به بلوغ فکری رسیده اید و می توانید خوب و درست فکر کنید و از طرفی با بهبود رابطه عاطفی تان متوجه میشوند که شما سرناسازگاری با ایشان ندارید و اختلاف فقط در یک مساله خاص است.
✅بعد از اینکه در موارد متعددی نظر مشترک با ایشان بیان کردید، اگر مساله ازدواج مطرح شد صبورانه و با حفظ احترام مجددا صحبت کنید و احتمال بدهید این اصرار به ازدواج با فامیل به خاطر اطمینان پدر از شناخت بیشتر است. پس شما به پدر این اطمینان خاطر را بدهید که نظرش برایتان از هر چیز مهم تر است و هر فردی که به خواستگاری بیاید حتما باید مورد تایید پدر باشد تا خیال شما راحت شود و خودتان از پدر می خواهید که تحقیق مفصلی را برایتان انجام دهد. هر چه قدر رابطه عاطفی سالم تری با پدر داشته باشید و هر چه قدر که بتوانید به مهارتهای کلامی و ارتباطی‌تان با ایشان بیافزایید احتمال اثر بالا تر می رود.
✅از مادر، خواهریا برادر بزرگتر یا اقوامی که پدر آن ها را قبول داشته باشد هم استفاده کنید
✅و در آخر بسیار زیاد دعا کنید و با توکل به خدا و توسل به ائمه بخواهید که در دل پدر تصرف کنند و دلش را به آنچه که خیر شماست راضی کنند.
#مخالفت_پدر
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *اختلاف سیاسی دو فرد چه قدر مانع در هم کفو بودن زوجین برای تشکیل خانواده است؟ اگر با فردی که از نظر سیاسی تفاوت آشکاری با ما دارد ازدواج کنیم در زندگی دچار مشکل خواهیم شد؟*
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، هم فکر بودن در مسایل مختلف می‌تواند *احساس رضایت در زندگی مشترک* را زیاد کند، *هر چه قدر اشتراک های فکری همسران بیشتر باشد در صحبت ها و اظهارنظرها با همدیگر همسوترند و این مساله می تواند زوجین را به هم نزدیک کند.* اما این ملاک فقط ((می تواند)) نه اینکه الزاما هر اشتراکی به معنای رضایتمندی است و هر اختلافی به معنای نارضایتی.
👌مهم ترین عامل تعیین کننده رضایت زناشویی *تناسب شخصیتی و هویت یافتگی سالم طرفین* است. اگر این دو ملاک برآورده شود باقی اشتراک ها وزن می‌گیرد و اگر این دو ملاک تامین نشود شما هر چه قدر هم که با طرف مقابل تان شباهت فکری داشته باشید در زندگی دچار مشکل خواهید شد. اما این بدان معنا نیست که از بقیه تناسب ها صرف نظر کنیم.
⬅️ *در کلیات بهتر است همسو بود و اگر این اختلاف بصورت بنیادین است قطعا مشکلاتی در زندگی ایجاد خواهد کرد.* مثلا وقتی یک نفر اعتقاد به الزام به شرکت در انتخابات دارد و در هر شرایطی افراد را بدین کار تشویق می کند و طرف مقابل نه تنها اعتقاد ندارد که کسانی که رای می دهند را زیر سوال می برد، یا کسی به یک گروه سیاسی اعتقاد راسخ دارد و در راستای دفاع از آن ها فعالیت می کند و دیگری به آن گروه و طرفدارانشان ناسزا می گوید. پس اولین مساله تعیین کننده، شدت نگرش های سیاسی طرفین است اگر هر دو فرد در دوسر طیف و فعال در اظهارنظر و عمل هستند ریسک ازدواج بالا می رود، در غیر این صورت قابل چشم پوشیست.
دوم تعصب سیاسی است، اگر هر کدام از طرفین به موضع سیاسی خود اعتقاد متعصبانه دارد و در ازدواج اختلاف نظر بنیادین داشته باشند به مشکل برمیخورند.
سوم انعطاف پذیری شخصیتی و احترام عملی به نظرات مختلف در کلیه مسایل است، ازدواج با فردی با تفکر سیاسی متفاوت نیازمند انعطاف فکری و رفتاری است.
چهارم اشتراک های طرفین در باقی موضوعات و نوع تفکرشان در مسایل غیرسیاسی است که هر چه قدر بیشتر باشد اهمیت اختلاف سیاسی کم و هر چه قدر این اختلاف جامع و در تمام حوزه های فکری است اهمیتش بیشتر می شود. پیشنهاد می کنم ملاک هایتان را کمی جامع تر بررسی کنید و اهم و غیراهم کنید و طرف مقابل تان را بر اساس مجموع ویژگی هایش ارزیابی کنید. اگر تفاوت سیاسی همچنان به چشم می آمد اما باقی ملاک هایتان نمره قابل قبول و مطلوبی به دست آورد می توان با درنظر گرفتن مسایل شخصیتی در مورد عدم ورود بحث های سیاسی با همسر توافق هایی داشت.
#اختلاف_سیاسی
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob
⁉️ *سلام، من 23 ساله هستم دوره کارشناسیم تموم شده. خیلی وقتها با دوستانم که حرف میزنم می بینم درگیر خواستگارهاشون هستند و برای خودم ناراحت میشم چون اصلا خواستگاری ندارم، و این باعث شده خیلی حس بدی به خودم پیدا کنم، انگار هیچ کس از من خوشش نمیاد. ظاهر معمولی دارم، شرایط خانوادگی بدی هم ندارم ولی نمیدونم چرا تو موقعیت ازدواج قرار نمی‌گیرم. نگرانم سنم کم کم بالا بره و ازدواجم محقق نشه. چه کار می تونم بکنم؟
✅ *پاسخ کارشناس مشاوره بنای محبوب*
سلام دوست عزیز، قبل از ارائه راهکارها برای داشتن خواستگارهای مطلوب لازم است بگویم بر اعتماد نفس و حفظ احساس ارزشمندی درونی نسبت به خودتان تمرکز کنید. *در عین حال که ازدواج امری واجب و مورد نیاز برای همه افراد است اما زندگی هر فرد فراتر از فقط مساله ازدواج است.* پس سعی کنید فراتر از این یک مساله بر اعتمادبنفس خود کار کنید تا *چه در صورت تجرد و چه تاهل احساس رضایت‌مندی‌تان از زندگی و شخصیت خود مطلوب بماند و در همین راستا اهداف کوتاه مدت و بلندمدتی برای زندگی چندبعدی خود داشته باشید، چون تمرکز صددرصدی و صرف بر ازدواج کردن خودش نشاط و انرژی شما را محدود می کند.*
اما *با حفظ نشاط درونی و عزت نفس خوب، حالا به سراغ ویژگی های خود بروید. سعی کنید نقاط قوت خود را بیشتر کنید و بر اصلاح نقاط ضعف خود تمرکز کنید، بخصوص نقاط ضعف آشکاری که در برخورد ها و معاشرت های اجتماعی دیده می شود مانند روابط اجتماعی ضعیف، یا تندخویی با دوستان یا هر ویژگی نامطلوبی که وقتی دیگران ببینند رغبتی برای معرفی ازدواج پیدا نکنند.*
👌هم چنین *یک بازبینی واقع بینانه نسبت به معیارهای خود داشته باشید* و آن دسته از معیارهایتان که سطح بالا و دورازدسترسند را تعدیل کنید، بعضی از انتظاراتِ ایده آل از خواستگار به قدری بالاست که احتمال وجود خارجی آن و یا پذیرش یک خواستگار نستبا خوب و مطلوب را کم می کند که در چنین حالتی باید به اصلاح انتظارات پرداخت.
⬅️می توانید برای رسیدن به این بازنگری واقع بینانه از دوستان متاهل و خردمند و هم چنین از مشاور دلسوز کمک بگیرید.
در کنار این کار، حتما از دوستان بخصوص افراد متاهل، اقوام بخصوص جوان های متاهل و همچنین بزرگ تر های دلسوز و خیررسان، آشنایان بخصوص افرادی که روابط اجتماعی گسترده دارند، همکاران، مسئولین تشکل های دانشگاهی، همسایگان و هم محله ای هایی که مورد اعتماد هستند کمک بگیرید و در صحبت ها به نحوی آمادگی تان را برای ازدواج اعلام کنید که اگر مورد مناسبی برایتان دیدند معرفی کنند.
📝همزمان که نقاط قوت خود را هم تقویت کرده اید، ضمن انتخاب پوشش مناسب و نیکو و توجه به مرتب و تمیز بودن ظاهر و حفظ ارتباط های اجتماعی متنوع تر مانند رفت و آمد با اقوام، مسجد برای اقامه نماز و مناسبت ها و مراسم های دینی، فعالیت های دانشگاهی، امور خیریه، دورهمی های دوستانه و بطور کلی افزایش تعامل های اجتماعی، بر احتمال دیده شدنِ سالم خود بیافزایید.
و در نهایت در کنار همه تلاش های سالم خود، این *مساله را با حسن ظن بسیار به خدای خود بسپارید و با توسل و توکل از خداوند و اهل بیت کمک بخواهید و سرانجام نیکوی ازدواج تان را در خیر و عافیت مکررا از خدواند طلب کنید.*
#اوستا_بَلَد
🏡 @banaye_mahboob
✅پاسخگویی به سوالات شما عزیزان توسط *کارشناسان مشاوره و روانشناسان بنای محبوب*
💯شما می توانید سوالات خود را به آدرس زیر ارسال بفرمایید:
📥@banayemahboob_admin
#اوستا_بَلَد
🏡@banaye_mahboob