به ی مرد میگن : زن گرفتن رو کوتاه توضیح بده میگه: وقتی ادم زن میگیره یه غلطی میکنه که هر غلطی بکنه نمیتونه هیچ غلطی بکنه😂😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

قرمزه از یه جا به بعد داشت برای بقا می‌جنگید 😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

اوضاع مالیم خیلی خوب بود تا اینکه بابام اس‌ام‌اس بانکشو فعال کرد🤦‍♂😁 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

من وجدانم قبول نمیکنه آشغال از ماشین پرت کنم بیرون میدم به اون رفیقم که بیشعور و بی فرهنگه ، اون پرت میکنه😂😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

چن سالتون بودکه فهمیدید اگ پوست ارنجتونو نیشگون بگیرین دردتون نمیاد؟. . . . . خوشم میاد حرف گوش کنی الان داری نیشگون میگیری 😁😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

داداشم 11 سالشه معلم سوال داده بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟ نوشته پشم هایم میریزد !😑😂 ‌ 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

💚🌷 #کلیپ من و تو باید ظهور رو رقم بزنیم... 👤استاد #رائفی_پور و أکثروالدعا بتعجیل الفرج 🤲 فإن في ذلک فرجکم 🌱 #سه‌_شنبه_های_مهدوی #اللهم_عجل_لولیڪ_الفرج #سه‌شنبه‌هاے_امام‌زمانی🌷 #سه_شنبه_های_امام_زمانی💚 💚💚💚🌷🌷🌷

تفریحات پسرا تو یه سطح دیگس ببینید پاره میشد 😂😂😂😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

دخترا وقتی چتری میزنن : 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

وقتی با فامیل، ویلای استخر دار می‌گیریم 😂😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

خروس حمومی 😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

از اینا متنفرم 😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

میمون اونجا که تو رفتی نمیره😂😂😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

مدرسه شیراز : معلم : رضا صبح که از خواب پا میشی چیکار میکنی؟! رضا: آغوی معلم راسیتش دوباره پتو میکشیم رومون میخوابیم!!😐 معلم : محمد تو چی؟ محمد : آغوی معلم ما تا بیدار شدیم میریم دست و صورتمون رو میشوریم!! معلم : آفرین محمد آغا! بعدش چیکار میکنی؟ محمد: آغو میریم میشینیم سر سفره ناهار میخوریم!!😐 معلم:😐😂👌 😂😂😝😝 😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

مغز عزیز خفه شو بزار من بخوابم😐🧠👊 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

شما از هر کی که دماغشو عمل کرده بپرسی 👃👩👸 دکترش یکی از بهترین جراح های ایران بوده 6 ماه هم ایرانه 6 ماه اونور آب ، خیلی هم سخت نوبت میده 😂😂😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

یادمه بعد از عمل پام رفته بودم‌ فیزیوتراپی، دکترم گفت ایشالا تا 3،4 ماه دیگه میتونی رانندگی کنی. گفتم موتور چطور؟! گفت ایشالا 1 سال دیگه. حالا من همون جلسه فیزیوتراپی رو با موتور رفته بودم! 😂😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

یه قانونی هست که ما اختراع کردیم ﺍﮔـﻪ ﺗـﻮ ﮐــﻼﺱ ﻧﺒــﺎﯾﺪ ﺧــﻮﺍﺑﯿﺪ ... ﭘﺲ ﺗـﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒـﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧـﻮﻧـﺪ😂😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

دیروز رفتم دم در مدرسه دنبال دخترم بعد اینکه سی چهل تا دختر بچه با یه روپوش یکسان و فیس های شبیه هم اومدن و رفتن قیافه دخترم یادم رفت و ... همه امیدم به این بود که اون منو پیدا کنه که کرد😁😁 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

با یه اکیپی تازه آشنا شدم واسه این‌که هی سوال نپرسن الکی گفتم من حقوق دریایی خوندم، صبح یکی‌شون اومده میگه به نظرت اگه من از کیش تا دبی شنا کنم از لحاظ قانونی برام مشکلی پیش میاد 😐😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

چند هفته پیش مامانم داشت گریه میکرد برای پسرداییش که تازه فوت شده منم گفتم خوشحالش کنم پاشدم حلوا پختم داشتم ظرف میکردم ببرم اومد مزه کرد با گریه گفت من مردم تو حلوا نپزی ها گفتم وا دور از جون چرا؟ گفت اب مزه داره این نداره بله دوستان شکر نزده بودم🤦‍♀️😁 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

اینایی که تو چت میخوان بخندن یه دونه ایموجی میدن باید بستری شن بیمارستان روانی. گلابی یعنی چی که میگی 😂. باید بگی 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂. یعنی انقد جر خوردی که دستت خورده یه ایموجی دیگه هم دادی. 😁😁 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

قیافه‌ام سر میز غذا، وقتی گفتم قهرم و چیزی نمی‌خورم: 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

مامان بزرگم میگفت با پسر خاله‌ت ازدواج کن برو کانادا منم بهم برخورد گفتم وا مگه من خودم نمیتونم برم؟ بعد 4 سال فهمیدم بله من نمیتونم برم 😂😂😂😂😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃

با اسنپ برگشتم خونه. آقای راننده یک باکس از صندلی جلو برداشت داد به من، گفت خانم من عطر هم میفروشم. ببینید چیزی نمیخواهید؟ دید چیزی نگرفتم، یک بگ داد، گفت اکسسوری هم میفروشم. گفتم چقدر روزانه درآمد دارید؟ گفت دو و نیم. آخر هم خواستم پیاده بشم یک تراکت آموزشگاه زبان داد، فکر کنم اینم نمیگرفتم میرفت صندوق عقب رو میداد بالا لبو و باقالی میفروخت بهم😂 🙂🙂🙂🙂 @Bankjok 🙃🙃🙃🙃