#حال_مقال 🔍ایران، سرزمین شگفتی ها ✍مرتضی بذرافشان «ترامپ»، در اولین مصاحبه، درباره احتمال حمله به ایران گفته: ایران؛ مذهبی و کشور شگفتی هاست. اما طنز ماجرا، از تنها رئیس جمهور دارنده گوش سوراخ طلایی: ✓ایران، مذهبی و کشور شگفتی هاست. هر صبح با سرود جمهوری اسلامی از خواب می پرم. کار هر بز نیست خرمن کوفتن. ✓خاطره تلخ حمله به عین الاسد و ضربه مغزی به سربازان آمریکایی، از یادم نرفته؛ حمله به ایران، شیر نر می خواهد و مرد کهن. «نتانیاهو» مرسی. ✓ما از برجام خارج شدیم که ۱+ نباشد اما گوش ما سوراخ شد؛ می گویند: کار ایران است و بس. حالا شدم، تنها رئیس جمهور دارنده سوراخ طلایی ۱+. ✓در یک روز، نزدیک به ۲٠٠ فرمان اجرایی، صادر کردم. اما «برایان هوک» و «بولتون» را که خیلی ضد ایرانی بودند، از همه جا محروم کردم. مشت نمونه خروار است. کار، دست خودم یا کسی ندهم، سنگین ترم. ✓در باره ایران، هر چه با احتیاط پیش بروم، عاقلانه تر است. خدا بیامرزد رفتگان شما را، مادرم گفته: احتیاط کن، التماس نکن. کار از محکم کاری عیب نمی کند. ✓ایران با همایش پیامبر اعظم و رونمایی از موشک و پهپادهای جدید، همه گزینه ها را آورده روی میز. اما گزینه های ما خاک بر سرها، برای اولین بار، رفته زیر خروارها خاک. غلط نکنم به قول مرحوم «آغاسی» خبرهایی در راه است. کار به جای باریک رسیده؛ حواس مان باید باشد. ✓بعد از شکست اسرائیل، و پیروزی مقاومت، ما نیاز به مذاکره با ایران داریم؛ از نوع مذاکره «ظریف» که وظیفه ما بود؛ آمده داووس، دراز کشیده؛ زنبیل بدست برای مذاکره و التماس می کند.از هول حلیم افتاده توی دیگ. ✓در ایران، حرف از مدارا با دشمن است. مدارا، کاری ست کارستان. ما هم با این غزل «حافظ» علیه الرحمه، بسیار موافق هستیم. کاری که چشم می کند از ابرو بر نمیاد. ✓«عبدالعلی زاده» مشاور ارشد ایرانی گفته: مذاکره با «ترامپ» خوب، چون اهل معامله است. دقیقا درست فرموده. به «بن سلمان» گاو شیرده هم گفتم: یک تریلیون دلار، بزار روی میز، که اخمهایم باز شود. کار نیکو از بسیار بسیار پر کردن است. اتفاقا «عبدالعلی زاده» هم تاجر و مثل خودم اهل معامله است. آهنگ «کبوتر با کبوتر، باز با باز، پیش غریبه ها نکن واسم ناز» را توصیه کردم گوش کند. ✓شگفتی دیگر این که عده ای برای اقامت مضاعف درآمریکا، چطور به سر وکله هم زده؛ حاضرند قانون را زیر پا بگذارند و طلبکار هم باشند. آب، از لب و لوچه شان، راه افتاده. آفرین به این نوکران بی مزد و مواجب؛ زیادشان هم کم است. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍تفاهم فوق فرا فرو سری استیضاح ✍مرتضی بذرافشان «نادری» سخنگوی هیات رئیسه مجلس، در باره استیضاح «همتی» وزیر اقتصاد، گفته: به تفاهم فرا استیضاحی رسیدیم. اما طنز ماجرا از سخنگوی با صداقت: ✓در فرهنگ دهخدا و امثال ذالک، آسمان ریسمان، نیافتم برای به هم بافتن. از «حداد» رئیس فرهنگستان ادب پارسی، برای لغو آبرومندانه استیضاح، کمک لغوی خواستم؛ گفت: تفاهم فوق فرا فرو سری استیضاحی، کلمه مناسب است. ✓تفاهم بر وزن توافق، دو روی سکه وفاق است. در تعاملات بزرگ و موفق، همیشه پای سکه یا بده بستان و دل قلوه در میان است. بخصوص کیسه دار، وقتی وزیر اقتصاد باشد. ✓در این شرایط حساس کشور، از ما خیلی خوبان، جز این، انتظاری نیست. از مجلس انقلابی، همان برون تراود که در اوست. ✓با دشمن، وقتی باب مذاکره و مدارا باز است، با دوستان هم مروت و جوانمردی رواست. چون جوانمردی بمیرد، نامردی جای آن را بگیرد. ✓کلمه «فوق» در ترکیب ابداعی، مرتبط با توافق فوق فوق سری و در خارج از مجلس است. ربطی به مرده شور ندارد که این ترکیب را ببرد یا نبرد. ✓اما کلمه «فرا» برای این که توافقات فوق الذکر، در سطح فرادستان یا فرا سران سیاسی و فراتر از عقل رای دهندگان بیچاره و فراتر از دو لبه قیچی ست. ✓کلمه «فرو» هم روشن است. چون می گویند: مبیع مورد توافق، نامرئی و خیلی ناچیز بوده؛ در سطح بگارگیری منشی رئیس، در راس یک سازمان نان و آبدار. به درویشی قناعت کن تا ماندگار بمانی. راه قناعت این است که با قناعت بروی. ✓کلمه «سری» نه به معنای پنهانی، بلکه به معنای سریالی ست؛ مهم خشت اول است که معمار با وفاق نهد که حکمرانی با اندک تفاهم، تا ثریا چیند. ✓بر اساس بند آخر، «ظریف» در پاسخ خبرنگار با قهقهه و خیال راحت، گفته: استیضاح حق مجلس است. منظورش تفاهم فوق فرا فرو سری است. کوروش آسوده بخواب؛ ما بیداریم. قدرت و سیاست عقیم است و یتیم. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍دولت در انتظار پیام «ترامپ» ✍مرتضی بذرافشان رئیس جمهور محبوب، در پاسخ خبرنگار، گفته: آمریکا هنوز، پیامی نداده؛ اما طنز ماجرا از مرد همیشه مدارا: ✓اینهمه پیغام و پسغام از ما؛ اما دریغ از یک مسیج یا پیام کوتاه از آمریکا؛ از آنها نه به اشاره از ما به سر دویدن. ✓با زبان بی زبانی، زبان الکن، زبان مادری، زبان دیپلماسی، با زبان خنده و حتی زبان بدن، از بس گفتم: با دشمنان مدارا، زبان بسته ام مو در آورد. افسوس صد افسوس. ✓از زمان زنده یاد دکتر «مصدق» پای اعتمادمان همچنان ایستاده ایم؛ به پیر به پیغمبر، باز طوری نیست. اما دریغ از یک پیام خشک و خالی که دلمان با همان آب می شد. تاریخ بنویسد و گواه باشد که این همه اصرار از ما و بی خیالی آنها. ✓گفته اند: مقابل متکبر، تکبر رواست. ولی ما معاون مان را سینه خیز نه دست از پا درازتر، ارسال کردیم، داووس؛ مثل قبل این آقا حتی نگفت: مرسی. باز گفتیم: در نومیدی بسی امیداست، پایان شب وفاق سفید است. ✓از طریق عمان و قطر، امیدوار بودیم درب، پنجره یا روزنه ای گشوده شود ولی به قول «خیابانی» گزارشگر فوتبال نشد که بشود. این رسمش نیست. ما هم خدایی داریم. ✓اینهمه به دوستان مان گفتیم: برقصند و حتی با مایه های اضافی خوش رقصی کنند. ولی او خودش را کج و به ما پشت کرد. و بی ادبانه، صدایی هم در آورد. این دقیقا یعنی چه؟ در ایران معنای خوبی ندارد. ✓«عبدالعلی زاده» مشاور ارشد خودمان، مثل خودش تاجر، اهل معامله و زد و بند است؛ ما به شوخی در مایه جدی به او می گوئیم: زبان دراز؛ چند بار زبان درازی کرده؛ گفته: بیا معامله کنیم ولی پرزیدنت جواب نداده؛ اعتماد به نفس بالایش، مرا کشته. کاش ذره ای در ما بود. ✓۲۲بهمن قرار است، خبر خوش مذاکره به هواداران بدهم. با پیام یا اشاره و ایما حتی پلک زدن راضی هستیم که منظورش را برساند. العاقل یکفیه الاشاره. ✓علی رغم نزدیک به یک قرن بی اعتمادی، باز ما همچنان بر طبل مذاکره می کوبیم. خدا گر زحکمت ببندد دری، به اصرار خویش می رویم چاه دیگری. ✓در این هفت ماه، از بس انتظار کشیدیم، زیر پای مان علف سبز کرده؛ با اینکه «سعدی» گفته: بر دوستی دوستان اعتمادی نیست چه رسد به دشمنان ولی مرغ ما وفاقیون فقط یک پا دارد و آن مدارا با دشمن است تا از غوره مذاکره، حلوای دیده شدن حاصل آید. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍رونمایی از قهرمان ملی ✍مرتضی بذرافشان «مجید انصاری» در برنامه تلویزیونی، از«ظریف» بعنوان قهرمان ملی، رونمایی کرد. اما طنز ماجرا از شاهد غیب: ✓غیر از بنده، کسانی دیگر در دولت حاضرند در هر دادگاهی، به این مطلب، شهادت دهند. والله، بالله،تالله، شاهد غیب رسید؛ ربطی به دم روباه ندارد. ✓در تاریخ معاصر، ما فقط دو قهرمان ملی داشتیم:«ستارخان» و «باقرخان» که خوشبختانه، هر دو تبریزی اند و سومی «محمدجوادخان» داماد تبریزی ها که از «مسعودخان» که اصالتا تبریزی ست، هم زده جلو. چهارمی، حقیر غیرمتملق، «مجیدخان» انصاری از خطه کرمان؛ البته حق ما کرمانی ها را خوردند. ✓یک دلیل قهرمانی «ظریف» اعتماد به نفس بالای اوست. ۸سال دفاع مقدس، حتی یک روز رنگ جبهه را ندید. در سنگر سازمان ملل رفت توی دل دشمن و نفوذ کرد برای جمع آوری اطلاعات از اندیشکده های صهیونیستی؛ طوری که «خان کری» قهرمان ملی آمریکا، او را صدا میزد «محمدجوادخان». در واقع از همان موقع شد قهرمان ملی ولی گرد و غبار جناح «جلیلی» نگذاشت دیده شود. ✓شاهد دیگر، خنده های این مرد شریف و خیلی ظریف است؛ به دشمن که می رسد خنده رو و با زبان بدن، او را می فریبد و حتی برای جلب اعتماد خصم نادان، تمام اطلاعات جناح رقیب را کامل، در اختیارشان قرار می دهد. خدا دشمن را احمق آفرید. نابغه ها هرگز نمی میرند. ✓در شجاعت وی همین بس که نزد بیگانگان گفته: ما قانون خدا یعنی حجاب را نادیده گرفتیم چون این کار درستی است. بابا این دیگه کیه. دورت بگردم. ✓ در همین راستا، فتح جسورانه جایگاه معاونت راهبردی که جای خود دارد. صد که آمد نود هم پیش ماست. ✓از برجام که مگو و مپرس. از بس خوب بود به سبیل نداشته جان جان کری، اعتماد کرد و نخوانده متن برجام را با ماشه اش امضاء کرد. بعلاوه چون «ترامپ» پاره اش کرد و نتانیاهو هم هورا کشید، همان شد لوح مقدس دولت «حسن خان»، پنجمین قهرمان ملی از خطه سرخه که چون تازه یادم آمد، یادی هم کنیم از او؛ خدا رحمتش کند.آدم خوبی بود. ✓خلاصه، شهادت من فقط برای روشنگری و رضایت خداست نه چون معاون حقوقی و با «جواد» خان همکار هستم؛ هر چند قهرمانان ما، بیشتر حزبی، رسانه ای و تاریخ مصرف چهارساله دارند و متاسفانه زود می میرند. اخبارغیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشردهید.

#حال_مقال 🔍هت تریک «رسایی» ✍مرتضی بذرافشان «رسایی» نماینده مجلس در اعتراض به انتصاب «ظریف» و صدور روادید تا یکساله برای او به آلمان، گفته: این یعنی من کشک، رئیس مجلس کشک، ۲۹٠نماینده کشک اما طنز ماجرا از گزارشگر۹٠سیاسی: ✓اولا فارسی را پاس بداریم. سخنگوی فرهنگستان پارسی به حال مقال گفته: درصورت استفاده مجدد از واژگان بیگانه به دادسرای ویژه معرفی خواهی شد و بهتر است بجای هت تریک، کوبنده سه گل در یک بازی، بکار گرفته شود. ✓رئیس فدراسیون فوتبال، به رئیس مجلس نامه نوشته: هت تریک یک اصطلاح ورزشی ست. بکارگیری آن در سیاست، تصرف عدوانی و از جرایم کیفری محسوب شده؛ حق شکایت به دادسرای ویژه کارکنان دولت برای او محفوظ است. ✓«مجید انصاری» معاون حقوقی و همتای «ظریف»در تلویزیون گفته: بکار گیری «ظریف» در تیم دولت، حق سرمربی ست. بحمدالله کشور مشکل دیگری ندارد. از هت تریک «رسایی» اعلام برائت می کنم. ✓رئیس مجلس گفته: اینها گل به خودی ست و هت تریک محسوب نشده؛ «ظریف» با چراغ سبز خودمان شده معاون. در هر دادگاهی حاضر است شهادت دهد. ✓جبهه پایداری اعلامیه داده، در بازی مذاکره با «ترامپ» از «رسایی» بعنوان یک پدیده نوظهورسیاسی، در تیم مذاکره استفاده شود تا به سرنوشت برجام گرفتار نشویم. چون یهویی دچار فراموشی و لکنت زبان هم نخواهد شد. ✓تهیه کننده فیلم گاندو گفته: صدور روادید شش ماه الی یکساله به آلمان، برای«ظریف» و همسرش، برای کسب تجربه از بازیکنان عالم سیاست، مشکوک است. برای مستندسازی حرفه ای، وزارت خارجه، روادید دوساله، برای او و همسرش، صادر نماید تا هفت تریک نشویم. ✓«ظریف» گفته: ۴۵ سال در تیم ملی بازی کرده؛ الان هم مطیع رای دادگاهست. خوشبختانه سران قوا با ادامه بازی اش، موافق اند. به آقای «رسایی» هم بگوئید: هت تریک، هفت تریک یا هفتاد تریک، برای من فرقی ندارد. ولو بلغ ما بلغ. دیگی که برای من نجوشد، هرچیزی تویش بجوشد. ✓ضمنا مردم برای خرید کشک حراج به مجلس هجوم آوردند. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍سیب زمینی زبان در آورد ✍مرتضی بذرافشان سیب زمینی، قیمت نجومی پیدا کرد. اما طنز ماجرا از زبان عتیقه زبان بسته: ✓از تیره بادنجانیانم؛ کروی، کوچک، مثل احمدی نژاد خوشگل و چهارمین کشت جهانی و بومی آمریکا؛ دارای تابعیت مضاعف در همه کشورها از جمله ایران. در سفره های حساس! کمتر به چشم میامدم؛ حالا کم الکی نیستم. ✓بیش از ۱٠٠٠٠ سال قدمت دارم. زیر خاکی که می گویند، من هستم. قدر سیب زمینی، رانت گر داند و دلال. جواهرات دیگر، پیش من لنگ انداخته اند. ✓تا همین اواخر، نماد بی رگی و بی غیرتی بودم. حالا رانتی های ارجمند و مسندنشین، کشف کرده اند که رگ و ریشه من، در دل خاک پنهان بوده؛ سیب زمینی را هر وقت از دل خاک بگیری، بردی. ✓استغفرالله؛ زبانم لال، بی آنکه توصیه ای باشد، برای مجوز صادراتم، در وزارت مربوطه، دعواست. کامیونها را که دیده اید؛ لب مرز، صف کشیده اند ولی ما میوه ها مثل سیاسیون با هم دعوا نداریم. مهم این که دیده و خورانده شویم. ✓حالا که کار ما خوب گرفته، همزمان مجوز وارداتم را، با ارز صادراتی حاصل از دسترنج خودمان، به نورچشمی ها داده اند. برد برد که می گویند برای دلال است و رانتخوار نه کشاورز همیشه باخته. حمایت از تولید داخلی بلا نسبت نمایندگان که «رسایی» گفت یعنی کشک. قربون برم خدا را... ✓اخیرا، حتی پولدارها، مرا دانه ای خریداری کرده و مغازه دارها، بعنوان کالای زینتی مثل طلا، در ویترین به نمایشم گذاشته اند. یعنی فقط تماشا کنید و دهانتان آب بیفتد. البته اگر به تماشا و آب دهان، مالیات نبندند. ✓عروس خانم ها، بجای سکه بهار، پشت قباله شان، ۱۱٠ سیب زمینی، قرار داده؛ در مناطق مرفه، شدم گردن بند برخی سلبریتی ترگل ورگل مثل «ترانه» خانم. ✓به مناسبت های شادی، از جمله تولد، ختنه و عروسی، مردم، کادو پیچ، مرا به هم هدیه داده؛ وقتی باز شوم، حتما پسندیده شوم. ✓اخیرا، وزیر اقتصاد گفته: بعنوان واحد پول ملی و در تجارت، جای دلار معرفی شوم. شکر از شکوه و این همه عظمت. ✓«ترامپ» هم به کشورهای بریکس هشدار داده در صورت استفاده از سیب زمینی جای دلار با تحریم مواجه خواهند شد. به معاون راهبردی هم گفته: وقت مذاکره، سیب زمینی سوغات بیاورد. ✓ایام انتخابات، یکی از عزیزان فرمود: اگر اقتصاد دست من باشد حتما خراب خواهم کرد. آفرین به این اخلاص؛ منظورش این بود که به من رای ندهید ولی ارزش پیدا کردن من و سایر خواهر و برادرانم مثل گوجه فرنگی و پیاز به مدیریت ایشان ربطی ندارد. آسوده بخوابید سایه وفاق مستدام. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍غزه و درخت آرزوهای «ترامپ» ✍مرتضی بذرافشان شنیدید: «ترامپ» از مالکیت امریکا بر غزه خبر داده؛ اما طنز ماجرا از خیال پرداز ناکام: ✓انیمیشن آرزوهای زمستانی در سرزمین رنگین کمان را دیدم. من از «ترو» ۸ساله که درخت آرزوهایش را فعال کرد، کمتر نیستم. خواستم با کوچاندن اهالی غزه، از آنها محافظت کنم. شکست اخیر اسرائیل، نشان داد صلح، واقعا، خوب است. ✓با این کار، اهالی غزه مرفه و خیال اسرائیل راحت شده؛ من هم با ویلاسازی در آن ساحل افسانه ای، شده ام مالک بلامنازع و همیشگی آن سرزمین خوش آب و هوا. با حماس هرگز دعوا نداریم. بازی سه سر برد همین است. ✓این آرزو، در دیدار با «نتانیاهو» وقتی جدی و علنی شد که به من پیجر هدیه داد. چون خوشم آمد، آرزو کردم او هم دست خالی برنگردد. حالا شدیم یر به یر. ✓بعد از ۱۵ ماه جنگ، تصرف و مالکیت غزه، حاصل نشد. برای اسرائیل شکست خورده، چنین آرزویی غنیمت بود. آرزو بر هیچکس عیب نیست. ✓قبل از آن، آرزو کرده بودم: مالک کانادا، گرینلند و صاحب کانال پاناما شوم. آنها خودشان نخواستند از درخت خوشبختی ما بالا بروند. خوشبختی اتفاقی نیست. ✓از دیگر آرزوهایم، تاسیس سفارت آمریکا در تهران است. حیف که درخت زمستانی آمریکا، بر اثر سرمای زیاد خشکیده؛ از ۲۲ بهمن ۵۷، دیگر شکوفه نزده؛ در آینده هم نمی شود که بزند. ✓سابقا آرزو کرده بودم: ۵۲ نقطه ایران را خوشه باران نظامی کنم و آرزومندان برانداز را از درخت آرزوها، ببرم بالا ولی کار هر گاوی نیست شخم زدن و بذرپاشیدن. شرمنده. ✓از جمله آرزو داشتم: به بهانه مذاکره بروم ایران و با دوستان کشته و مرده مان چند عکس سلفی و رنگین بگیرم ولی رهبر معظم ایران که قبلا حتی نامه مرا تحویل نگرفته بود، زد زیر آرزوهایم و همه رفت بر باد. ✓درخت آرزوها، گاهی خوب شکوفه می زند؛ مثلا وقتی آرزو کنم گاو شیرده ای همچون «بن سلمان» باشد که لب تر کنم، چند تریلیارد بدهد. تجربه محک آرزوهاست. ✓حال که ایران قوی شده و ناوها و پهپادهای تازه رو نمایی شده اش، بیخ گوشم، قدرت نمایی کرده و آرزوهایم را بر باد رفته می بینم، از شدت افسردگی، آهنگ_آرزو می کنم حال من خوب باشد_ را هر صبح گوش کرده؛ تنها آرزویم این است که همان راه ساده تحریم را در پیش بگیرم و آرزویی در سر نپرورانم. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشردهید.

#حال_مقال 🔍۲۲بهمن، شما را دوست دارد ✍مرتضی بذرافشان چهل وششمین سالگرد پیروزی انقلاب اسلامی مبارکباد. اما حال مقال ۲۲بهمن: ✓۵۷/۱۱/۲۲ متولد و اکنون به چهل و هفت سالگی پا گذاشتم. این روزها خوشحالم که تولدم را به هم تبریک گفته؛ تا ظهور دولت یار، برایم عمر طولانی آرزو دارید. سروده تولد تولد تولدت مبارک را باهم بخوانیم. ✓بی تعارف شما همه تان، در قلب و صفحه ذهنم، ماندگارید. من، زاده و دست پرورده شمایم، به اندک بهانه، قهر نکنید و تنهایم نگذارید.به حضورتان در جشن تولدم سخت محتاجم. قدمتان گلباران و بر دیده منت. ✓من شما را دوست دارم و شما هم هرساله، لطف خود را نشان داده اید. حضور سبزتان در مراسم به نگاه جهانیان جان دهد. یا خدا گفتید و عشق آغاز شد. ✓عده ای را در این سالها اصلا ندیدم و آنها هم ندیدند مرا ولی از ته قلب دوستشان دارم. آنها هم دوستم دارند. میخواهم، عاشقانه صداشان کنم؛ بیایند و با یک الله اکبر آنها هم مرا صدا کنند. غبار خاک پایشان، توتیای چشم من. ✓من مشتاق دیدار همگان بخصوص اولی ها و آنها که کمی از اوضاع ارز و سکه، با مسئولین قهرند. شور و تلخ و تند، کاروان، از ره ناامن، شتابان بگذرد. سیاهی بماند برای سلاطین زر و سکه. ✓روز تولدم، برفی ست و سردی سخت زمستان در پیش ولی تجربه نشان داده، اراده گرم و سوزان شما بر یخبندان غالب و چیره شده؛ نفس باد صبا عنقریب، بر قله، مشک فشان خواهد شد غم مخور. ✓من ثمره و ماحصل یک عمر مجاهدت و آرزوی شهیدان، جانبازان و گذشتگانی ام که اینک نیستند جشن تولدم را ببینند ولی دل آنها با شما و دعای خیرشان پشت سرتان. کجایید ای شهیدان خدایی، بلاجویان دشت کربلایی. ✓درخت تنومند من، در باور ملت های آزاده، ریشه دوانیده؛ دشمن با تبر کین و تحریم در صدد است، آن را برکند. اما ای مگس عرصه سیمرغ نه جولانگه توست؛ عرض خود می بری و زحمت ما می داری. ✓چهل و شش سال است با تحریم و جنگ، خواستند بین مادر و فرزندی، جدایی افکنده؛ پیوند محبت من و شما را بگسلند. از دل عاشق من و تو آنکه خبر ندارد، عمرش بر تباه و فناست. ✓حالا هم که دیدید «ترامپ» رقاص فرمان صادر کرده و برای مذاکره شرط گذاشته، صنعت موشکی و هسته ای باید برچیده و به قول آقایی بالمره نابود شود. یکی را به ده راه ندادند، سراغ کدخدا را می گرفت. ✓دشمن، دشمن است هر چه کینه ورزتر ما به خونش تشنه تر و هر کسی بالاتر نشست، استخوانش سخت تر خواهد شکست. این گوی و این میدان. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍مذاکره به تاریخ پیوست ✍مرتضی بذرافشان در پی تهدید «ترامپ» و افزایش تقریبا دو برابری راهپیمایان ۲۲بهمن، مذاکره از دستور کار مسئولان ایرانی خارج شد. اما طنز ماجرا به نقل از هوش مصنوعی: ✓«ظریف» گفته: در باره مذاکره، بنده اصلا حرفی نزدم. مصاحبه ام با «فرید ذکریا» تحریف و دستکاری شده. مرگ بر ترامپ. ✓معاون اول اظهار داشته: منظور من، مذاکره با دولت سایه و حول وفاق بوده. «ترامپ» خر کیه؟! ✓خانم سخنگو مصاحبه کرده: برداشت ناقص خبرنگار است؛ فیلم کامل، پخش شود. حزب فقط حزب الله. ✓«عبدالعلی زاده» که اخیرا به بنگاه داری رو اورده؛ گفته:«ترامپ» بدون هماهنگی حرف زده؛ این در مرام رفاقت و معامله گری نبوده؛ از رسم جوانمردی بدور است. ✓«حضرتی» معاون اطلاع رسانی، در روزنامه اش، تیتر زده: مذاکره به تاریخ پیوست.«بایدن» دقیقا کجایی؟! ✓«همتی» توئیت زده: من میدونستم از اول اشتباهه، دوست داشتنت ای «ترامپ» بی جنبه. ✓«حجاریان» کارشناس جنگ روانی، فیلم گالیور را باز نشر داده؛ گفته: من میدونم کارمون تمومه. سپس برای دور کردن سایه جنگ، پیشنهاد داده؛ خودش بیار اسمش نیار. ✓«رسایی» گفته: انا لله و انا الیه راجعون و پیشنهاد داده، برای مذاکره و بانیان، مراسم ترحیم و ختم در مجلس، گرفته شود و «میثم مطیعی» برای صف اولی ها، مرثیه سرایی کند. ✓«کوچک زاده» گفته: پوفیوز است و باید دهانش را آب بکشد هر که منبعد، میم مذاکره را به زبان آورد. ✓«حداد عادل» رئیس فرهنگستان فارسی، بعلت تنفر عمومی از کلمه مذاکره و جایگزینی واژه جدید، فراخوان عمومی داده. ✓«دایی» بدون نقطه و با لهجه همیشگی، گفته: مداکره با دشمن اصلی «علیرضا دبیر» و هرگونه آشتی غیر قابل قبوله. ✓«دبیر» هم گفته: با دوست خوبم «علی دایی» مداکره یا هرچیز دیگر، فرقی ندارد ولی روی تشک، با حضور تماشاگران، پخش زنده، عزتمندانه و شرافتمندانه باشد. ✓«ضرغامی» هم سرزده آمده قاب تلویزیون و زده زیر میز گفته: سرپیاز یا ته پیاز، من هم هستم. ✓«ترامپ» هم از ترس موشک های ایرانی، آمده سرعقل؛ گفته: دعوا نکنید. تهدیدات، برای دلخوشی «نتانیاهو» و به رسم مهمانی و میزبانی و از ترس_آیپک_ لابی صهیونیستی بوده؛ ایران خیلی قوی ست و فرمان اجرایی، به قول بابا پنجعلی، همه اش الکیه. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍رضایت ایران به دو گزینه «ترامپ» ✍مرتضی بذرافشان پرزنت! «ترامپ» گفته: ایران، بمب را بپذیرد یا امضاء تکه کاغذ. ایران، اما به هر دو رضایت داده؛ اما طنز ماجرا از کاربران مجازی: ✓تکه کاغذ که نه؛ کاغذ رسمی سازمان ملل. هر چیزی قانونی و راه درستش خوبه؛ مثل برجام، «ترامپ» حق ندارد، پاره کند یا بزند زیرش. ✓شرایط ایران، بدون هیچ مذاکره، کامل پذیرفته و نوشته شود. بند ماشه فقط برای ایران است و بس. امکان دبه کردن، اعتراض، از طرف «ترامپ» ساقط است. به قول «حسام بیگ» در روزی روزگاری، دیگه التماس نکن. ✓آمریکا، اقرار کرده: ایران قوی شده؛ درست گفته ولی این کافی نیست؛ باید ابرقدرتی ایران را بدون حرف زدن، خنده، قدم زدن، دست دادن، خلوت کردن پشت درهای بسته و هیچ کار دیگری بپذیرد؛ امضاء کند و به تصویب کنگره برساند. هسته ای، دارندگی و برازندگی. ✓آمریکا باید قبول کند، ابرقدرتی اش، افول کرده؛ هژمونی سابق را ندارد و همچون «مرادبیگ» قول دهد متحول شده؛ دست از راهزنی بردارد. راه درست آن است که درست برود. ✓تمام سلاحهای هسته ای، موشکی و کشتار جمعی خود را نابود و یا تحت نظارت و زعامت ایران قرار دهد. کار از محکم کاری عیب نمیکند. ✓از فعالیت های مخرب در غرب آسیا، ونزوئلا، اوکراین و لبنان دست بردارد؛ «ترامپ» هم بیش از این زبان درازی نکند. زبان سرخ، سرسبز دهد برباد. ✓«ترامپ» خود و همزادش «نتانیاهو» را به جرم جنایت جنگی، کت بسته، داخل گونی، تحویل ایران دهد و یک پا و دو دست بالا در صفحه تلویزیون حاضرشود. ✓و هزار و یک شرط گفته و نگفته نوشته و ننوشته، تا آمریکا، از گزینه بمب و موشک هسته ای و غیرهسته ای ایران در امان باشد.مشت آهنین در دستکش غیرمخملی این است. ✓آخرین شرط، این که سران آمریکا، هرچه زودتر کاخ سفید را ترک کرده؛ به گرینلند مهاجرت نموده؛ آمریکا را قلفتی با سند منگوله دار، به نام ایران بزند. «ترامپ» تا شنبه،۱۲ ظهر به وقت غزه، فرصت دارد پاسخ دهد. والا همچون لس آنجلس و کالیفرنیا، از آسمان، زمین و دریا، آمریکا، جهنم خواهد شد. از ما گفتن. خود داند. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهیدـ .

#حال_مقال 🔍«رسایی» به وفاق پیوست ✍مرتضی بذرافشان در پی سخنان کوبنده رئیس جمهور ضد «ترامپ» آقای «رسایی» برای پیوستن به وفاق اعلام آمادگی کرد. اما طنز ماجرا درفضای حقیقی: ✓وفاق به معنای وحدت حداکثری؛ آفرین به «پزشکیان» بارک الله به «رسایی» مرحبا به ملت. شاید به تار مویی بند باشه ولی امیداست تبدیل شود به طناب الهی و هرگز پاره نشه. ✓دست مریزادی هم به «ترامپ» احمق که با خل بازی، مردم را پرشور به صحنه آورد. تا باشد از این دیوانه بازی ها. ظریفی با طعنه به «ترامپ»گفت: دست من نیست؛ تو عزیز جونمی. ✓یک زیدی گفت: این وفاق آرزوست. صدسال به این سالها و روزها؛ البته اگر دایه های دلسوزتر از مادر، شیرشان را قطع نکنند. ✓معلوم شد دیوار بی اعتمادی فرو ریخته؛ عده ای نوشتتد دیوار برلین؛ شاید هم دیوارچین. ✓بعلاوه، بحث مذاکره بیرونی، جای خود را داده به مذاکره اندرونی و زناشویی برای جلوگیری از طلاق و افزایش ازدواج و فرزندآوری و رفع بیکاری. ✓کوچک زاده با عذرخواهی از فحش پوفیوز،گفته: ما گوشت همو می خوریم ولی استخوان همو در کشوی میزمان، یادگاری نگه می داریم برای روز مبادا و پرت کردن بعدی به سر وکله هم. ✓این خبر تمام خاموشی را تحت شعاع قرار داده؛ جو روانی رشد سکه و دلار را شکست و سیر نزولی پیدا کرد. چون معلوم شد دعوا احتمالا سر لحاف ملاست. ✓رسانه های خارجی بازتاب گسترده به این خبر داده؛ ابتدا خیال کردند که جزایر سه گانه یا افغانستان یا کوههای آرارات، پس گرفته و به ایران ملحق شده که تکذیب به موقع سخنگو، حساسیت کشورهای همسایه را فرو نشاند. ✓موساد هم از حضور گسترده مردم و وفاق «پزشکیان» و «رسایی» هراسان و شگفت زده شده؛ به زلزله ۸الی ۱٠ ریشتری از آن تعبیر کرد. ✓کاخ سفید از ادعای خلع سلاح ایران عقب نشینی کرده و گفته: ما ایران را از لیست سیاه تروریست کشیدیم بیرون. ✓تئوریسین جنگ ترکیبی، با انتقاد از حرفهای ضد آمریکایی رئیس جمهور، گفته: ما چی فکر می کردیم چی شد. اشتباه نکنید این «پزشکیان» است که به «رسایی» ملحق شده نه برعکس. ✓یک روزنامه نگار هم که تازه از خواب بیدار شده؛ این خبر را دیده بود، تیتر زده: رسایی به لقاء الله پیوست. فارغ از این بگو مگوها، حضور همه گروهها نشان وفاق بود بر محور انقلاب و رسیدن به قله. علی رحمت الله و برکاته اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.