جدی۲ میلیون پول میدین عینک آفتابی میخرین؟ ؟ ؟ من با شماره چشم هفت به بابام میگم پول بده عینک طبی بخرم، میگه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره.😐😂😂😹😹 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

مردی مورچه ای را دید که خاکهای پای کوه را جابجا می کند، به او گفت چه میکنی؟ مورچه گفت معشوقه ام گفته اگر کوه را جابجا کنی به وصال تو در خواهم آمد مرد نگاهی کرد و گفت حتی اگر عمر نوح هم داشته باشی این کار امکان پذیر نیست مورچه گفت خودم هم می دانم اما برای عشقم تمام سعی خود را خواهم کرد مرد که بسیار تحت تاثیر قرار گرفته بود مورچه را له کرد و گفت: پس بمیر بدبخت زن ذلیل 😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

نمیدونم چرا وقتی به نامزدم میگم با ماشین 90 میلیونی بابام میام سر قرار بریم بگردیم ذوق میکنه☺️ اما وقتی میرسم به محل قرار فحش میده در میره😐 ناموسا مگه خاور ارزون شده؟؟😂😝 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

خبر فوری و سریع اووووووه رد شد خیلی تند میرفت😂😁 تا خبرهای یواش تر دیگه شمارو به خدای متعال میسپارم😕😁 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

دیشب بابانوئل نصفِ شب اومده بود خونه ما. بنده خدا اونم دستش تنگ شده بود عوض اینکه هدیه برام بیاره، تلویزیون و یخچالمونو داشت میبرد.😁 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

شهرداری 2 ميليون هزينه كرده ارو ديوار بنر نوشته سيگار آرام آرام شما را نابود ميكند! یکی اومده زیرش نوشته: "ما هم عجله ای نداریم داداچ"😂😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

میدونستید چینی ها چطوری اسم بچشونو انتخاب میکنن؟ یه قابلمه پرت میکنن هوا وقتی خورد زمین هر صدایی داد میذارن رو بچشون به عنوان مثال: "دنگ دونگ دینگ" 😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

دو چیز را پایانی نیست، یکی جهان هستی و دیگری استوری‌هایی که ملت از برف میذارن در مورد اولی خیلی مطمئن نیستم.😂😂😂 (آلبرت انیشتین در حال بازدید از اینستاگرام کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

این ترم دیگه نه جزوه مینویسم نه از کسی میگیرم خدارو شکر همه رو از ترم قبل دارم😌😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ.. ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ.. ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پاﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ! کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

یارو میره آمریکا تو رستوران میخواد غذا سفارش بده ! میگه : هات داگ ... 🍔 گارسون میگه : ?to go (می برید؟) یارو میگه : نه بیشعور !!! تو نون! 🍞🌭 😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

تو فیلمای ایرانی می‌خوان بهشت رو نشون بدن صدای بلبل پخش میکنن!😁 اگه راس میگی حوریا رو نشون بده انگیزه بگیریم بلبل که خونه ننه بزرگمون هم داره 😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

مورد داشتیم طرف داشته چایی میخورده قند دم دستش نبوده هی منو ماچ میکرد هی یه قلوب چایی میخورده هی منو ماچ میکرد یه قلوب چایی میخورد..... اخه ادم تا اینقدر شیرین دیده بودید خدا وکیلی ؟؟؟؟؟؟ 😊 کپی بکنی تاثیری نداره این ویژگی ذاتی منه فقط مال خودمه ...😁😜😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

خانم ها👩👸👸👩 چیه اینقدر از خواهرشوهرتون بد میگین گناه داره😔 همین که عمه بچه هاتون 👦🏻👧🏻شده و کلی مورد عنایت قرار میگیره کافی نیست؟😜😁 ایمان بیاورید خداوند چیزی را بی حکمت خلق نمیکند😑😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

مردی در جزیره ای افتاد که همه ساکنینش زن بودند... زنها تصمیم گرفتند مرد را اعدام کنند... و پیش از اعدام از او خواستند که آخرین درخواستش را بگوید. مرد گفت: می خواهم زنی مرا اعدام کند که خود را زشت ترین زن جزیره می بیند.... مرد تا الان زنده است، مغازه ای باز کرده و خداروشکر اوضاعش روبراهه.😄😄😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

رفتم یه گروهی ازش خوشم نیومد بعد از نیم ساعت لفت دادم مدیرش اومدpvخواهش کرد برگردم🤗 همینکه برگشتم حذفم کرد😐 بدبخت عقده ای😐😐😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻗﺰﻭﯾﻦ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺳﻮﺧﺘﺶ ﻣﯿﻔﺘﻪ روﺯﻣﯿﻦ.. ﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ رفیقش ﻣﯿﻔﺘﻪ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ تو ﻗﺰﻭﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﺟﻪ ﺩﻻ ﻧﺸﻮ. ﺑﻪ یکی ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻨو ﺑﺪﯾﺪ . ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺮﺩ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﻦ خودم ﺑﺮﮔﻪ ﺩیپلمم ﺍﺯ ﺩستم ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭفتم اﺯ ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩم ﺣﺎﻻ ﺩوﻻ ﺷﻢ ﮐﺎﺭﺕ ﺗﻮ ﺭو ﺑﺪﻡ!😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم آتش نشانه گفت بیا بیرون گفتم انسانیتت کجا رفته ؟ گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون😅 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

دندون تا وقتی توی دهن ماست و ما زنده اییم، هزار درد میگیره، هزار عیب می‌کنه؛ اونوقت از زیر خاک جمجمه چندهزار ساله درمیارن و تنها چیزی که سالم مونده همون دندوناشه!😐 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

دختره میگفت: دبیرستانی ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ ، ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ منم ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩم ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﺩﺍﺩم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩ رﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ! خلاصه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ عصبانی ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ و بهم گفت بلند شو داره واست خواستگارمیاد!!!!?😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

"زنان عربستان ازین پس با پیامک از طلاق خود مطلع میشوند" - مشترک گرامی تاریخ انقضای شما تا پایان بهمن ماه میباشد. لطفا با پوشیدن اون لباس سفیده به خونه ی باباتون برگردید😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

آموزش مجازی فقط اونجا که میگی بچه ها تا ازتون نخواستم پیام نفرستین بعد ۴۰ نفر مینویسن چشم چشم چشم چشم  . . . بعد میگی بچه ها همین الان گفتم پیام نفرستین بعد ۴۰ نفر مینویسن ببخشید خانم ببخشید خانم ببخشید خانم😕😂😂 کـــافــ😁ــه فـــ😂ــان 🆔 @Cafe_Fun

میگن تو کره جنوبی صدا بزنی ” کیم ” همه بر میگردن! یه چیزی تو مایه های "مهندس" یا "حاجی" خودمونه!😂😂 کـــافــ😁ــه فـــ😂ــان 🆔 @Cafe_Fun

بی‌رنگ فقط ‏گلگیر سمت شاگرد تعویض 😅😂❤️ کـــافــ😁ــه فـــ😂ــان 🆔 @Cafe_Fun

ممکنه پول خوشبختی نیاره ولی بی پولی حتما بدبختی میاره به خودت بگیر 😐 کـــافــ😁ــه فـــ😂ــان 🆔 @Cafe_Fun