صبح زنگ زدم واسه تتو روی دستم وقت بگیرم 22 اردیبهشت بهم نوبت داد! اگه از پروفسور سمیعی واسه جراحی مغز وقت می خواستم نهایتا تا اسفند عمل می شدم😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

دیشب با یه دختره چت میکردم بهم گفت امضاء خیلی قشنگی دارم باور نمیکنی بیا محضر نشونت بدم...😐 زدم بلاکش کردم 😐😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

بابابزرگم مشکل قلبی داشت،دکترش گفت سعی کنید ناراحتش نکنید،اومدم خبر فوت رفیقشو یجور بگم که ناراحت نشه گفتم زن دوستت بیوه شده،از خوشحالی سکته کرد. کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

از وقتی دلار گرون شده، ما به جای لیست خرید، یه لیست نخرید درست کردیم، زدیم وسط هال. لیست اجناسیه که دیگه قصد خریدشونو نداریم. امروز مرغ مضر و هورمونی رو هم واردش کردیم شکر خدا.😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @CAFE_FUN

صبح زنگ زدم واسه تتو روی دستم وقت بگیرم 22 اردیبهشت بهم نوبت داد! اگه از پروفسور سمیعی واسه جراحی مغز وقت می خواستم نهایتا تا اسفند عمل می شدم😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

‏دیشب بابانوئل نصفِ شب اومده بود خونه ما. بنده خدا اونم دستش تنگ شده بود عوض اینکه هدیه برام بیاره، تلویزیون و یخچالمونو داشت میبرد.😁 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

اقایونی که به عکس روی شناسنامه ی زناتون میخندین برین عکس روی کارت پایان خدمت خودتونو ببینید😂😂 دیدید؟⊙ــ⊙ بعد دیگه به عکس شناسنامه خانوماتون نخندید😂😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

جعفر میره قهوه خونه میگه قهوه لیوانی چند میگن 5 تومن 😐 میگه شکرش چند میگن اون مجانیه😁🤔 میگه پس 2 کیلو شکر بده ️😳😂 😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

از بس رفتم توی دیجیکالا قیمت دیدم و چیزی نخریدم، چند روزه هر چی میخوام وارد شم پیغام میده: “برو داداش شما مشتری نیستی”😐😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

مامان بزرگم یه سفره داشت پر از عکس کباب و پیاز و دوغ میشستیم سرش با بغض کوکو سبزی میخوردیم😂😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

اﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﯽ ﻭ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻤﻮﻧﯽ ... ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯽ ﻣﺎﻝ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻪ ... ﻣﺎﻝ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺸﻪ ... . ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻧﯿﻮ ﻣﯿﮕﻢ 😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

هر وقت مامانم از دستم عصبانی میشه و بهم فحش میده ... . من میگم اوني كه گفتي عممه 😂 بعد از خوشحالی بغلم میکنه میبوسه و کلی بهم میرسه😜😂😘 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

سلامتی مردی که از سرکار برگشت دید زنش خوابه تلویزیون رو خاموش کرد پتو رو کشید روی زنش بعد در گوشش گفت : پاشو شام رو بیار آخرین آنلاینت یک دقیقه پیش بوده زنده باد تکنولوژی 😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

همین که هنوز قرصهای مسکن ارزونه یعنی هنوز مسئولین به فکر دردهای مردم هستند😐😂🚶♂ کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

دختره پست گذاشته شنبه خر است افغانیه زیرش کامنت گذاشته مرا فوش میدهی پیدرت خر هست اجدادت خر هست شوهر برتو گیر نمی آید بر من ظالمی مِیکنی؟؟؟!! 😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﻭﻗﺘﻰ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻭ ﺟﻔﺎﯼ ﯾﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ؟ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺎﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﻥ ﺭﺳﺎﻧﻰ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻪ ، ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻧﭙﺮﺱ !!!!!! ﺯﯾﺎﺩ ﺯﺭ ﺑﺰﻧﯽ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ زرا نزنى!!!!! ☺️☺️😃😃😃 اصولا قلبها چون ٢٤ ساعته كار ميكنن اعصاب ندارن😂😂😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

اسفند که شروع میشه خانمای ایرانی دیگه به صورتشون دست نمیزنن تا شب عید که برن آرایشگاه جوری شده که این روزا تو خیابون زن و مرد شبیه بهنام بانی شدن😂😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

عاقا ما یه دفعه نرفتیم مدرسه ... تو یه نسخه دکتر به جای اسم مامانم اسم خودمو نوشتم بردم که الکی دیروز مریض بودم.... ناظم تا دید انداختم بیرون... اصلا دقت نکردم که متخصص زنان و زایمان مهرش زده🙈😂😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

ملت تو بدبختي هم با هم رقابت ميكنن. مثلا بگي ديشب كم خوابيدم سريع ميگن خوش به حالت ما دو ماهه بيداريم.😂😳😏 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

تنها کسی که از دیدنم خوشحال میشه راننده تاکسی ایه که سه نفر سوار کرده و منتظر نفر آخره😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ ﮔﻔﺖ :ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ ﮔﻔﺖ :ﺩﺭﺳﺖ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ ﮔﻔﺖ :ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﺷﻤﺎ؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ ﮔﻔﺖ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺑﻨﺎﻝ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ . . . . . ﮐﺎﺭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻓﺤﺶ ﺭﺳﯿﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﻣﺎ ﺟﻠﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﭼﯽ ﻣﯿﮑﺸﯿﻢ؟ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺍﻣﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ ، تلفن 22 دو تا شیش😄😄 😂😂😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

امروز با سر و صدای مامان و بابام از خواب پریدم رفتم بیرون میپرسم چی شده؟؟؟؟؟؟ بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم ، اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی😕😂😂😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

از ١٢۴هزار پیامبر فقط ۵تاشون کتاب دادن بقیه همه جزوه میدادن میگفتن همینارو بخونید قبولید کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

یک عرب، یک چینی، یک امریکایی و یک آبادانی توی کافی شاپ داشتند با هم گپ می زدند که عرب گفت: "من یک موقعیت بسیار عالی دارم، می خوام بانک جهانی پول رو همین روزها بخرم !" چینی در جواب گفت : "من خیلی ثروتمندم و می خوام کمپانی بی ام دبلیو رو بخرم !" امریکایی هم برگشت گفت: "من یه ثروتمند هستم و میخوام شرکت گوگل و اپل رو بخرم !" سپس همگی با نگاهی طنز آمیز منتظر بودند تا آبادانی هم صحبت کنه آبادانی قهوه اش رو با متانت خاصی به هم زد! خیلی با حوصله قاشق کوچک رو روی میز گذاشت، کمی قهوه نوشید، یک نگاهی به بقیه انداخت و با آرامی گفت: نه،نمیفروشم….!!!😁😂 کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun

ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻮﻩ !!! ﻟﺒﻪ ﭘﺮﺗﮕﺎﻩ ﭘﺎﺵ ﻟﯿﺰ ﺧﻮﺭﺩ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﯾﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ : ﻋﺸﻘﺘﻮ ﻭﻝ ﮐﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻣﺎﻝ ﺗﻮﺋﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﺎﻟﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻮﺩﻩ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻟﺶ ﮐﺮﺩﻡ . ﺑﺮﻧﮕﺸﺖ … ﮐﺜﺎﻓﻂ ﻣﺎﻟﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾگه بوده کــــافـــ😁ـــه فــــ😂ــــان 🆔 @Cafe_Fun