اگه عمر نرمال انسان ٣٠٠ سال بود شايد يخورده جدیش ميگرفتم، اما ٦٠-٧٠ سال با این همه حوادث طبیعی و غیر طبیعی و مرض های نا علاج ارزشش رو نداره😬😬 @comedian

تعداد کارخونه‌دارها تو سریالای ایرانی از تعداد کارخونه‌های کشور بیشتره😐😂 @comedian

ﺑﯿﮕﻨﺎﻩ ﭘﺎﯼ ﺩﺍﺭ ﺭﻓﺖ ... ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺖ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺍﺭ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺭﻓﺖ ! ﭼﺎﻗﻮ ﺩﺳﺘﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺮﯾﺪ ... ﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﺎﺭﻫﺎ ﺭﺍ ﮔﻞ ﻧﮑﺮﺩ ... ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﻭﺭﯼ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ ... ﺩﺭ ﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﻫﻢ " ﺍﺻﻼ " ﺑﺎ ﻫﻢ ﺟﻮﺭ ﻧﺒﻮﺩﻧﺪ ... ﺑﺎﺭ ﮐﺞ ﻫﻢ ﭼﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ ﺭﺳﯿﺪ ... ﺑﻪ ﺩﻋﺎﯼ ﮔﺮﺑﻪ ﮐﻮﺭﻩ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺭاﻧﯽ آمد ... ﺗﺎﺯﻩ : ﮐﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﻫﻢ ﻋﯿﺐ ﮐﺮﺩ ... ﻣﺎﻩ ﻫﻢ ﭼﻪ ﺧﻮﺏ پشت ﺍﺑﺮ ﭘﻨﻬاﻥ ﻣاﻧﺪ ... ﻭ ﺍﺗﻔﺎﻗﺎ ﭘﻮﻝ نیز ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﻇﻠﻢ ﻣاﻧﺪﮔﺎﺭ ﺷﺪ !!! ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﻫﺎ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺍﺳﺖ. ﻋﺠﺐ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻋﺠﯿﺒﯽ...!

طرف خونوادش میان تنبیهش کنن؛ سانتافشو ازش میگیرن با یک سوم حسابش 206 میگیره، اونوقت من اگه قهر کنم نهایتا تا 3 روز بتونم خودمو با آب معدنی زنده نگهدارم😭😭😭

انقدر دخترا فیلتر سگ و خرگوش گذاشتن دیگه کم کم سازمان حمایت از زنان و سازمان حمایت از حیوانات دارن ادغام میشن😂😂😂

تنها بانکی که توش سرمایه گذاری کردم پاوربانکی بود که از دست فروشای مترو خریده بودم😂😂😂😂 @comedian

مهم نیست تو خونه ما دعوا سر چیه!!!!! تهش میرسه به من که سرم ۲۴ ساعت تو گوشیه 😑😑😑😑

ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ... ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻤﻢ ﺑﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ! ﺍﻻﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ . . . ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﺩﯾﮕﻪ !!! . . . ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﯿﺎ ﮐﺘﺎﺑﺘﻢ ﺑﺒﺮ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﯽ 😢😂😭

پی اس فور اینجوریه که یهو چشاتو وا میکنی میبینی خود پی اس فورم واسه تهیه پول بازیاش فروختی😂😂😂😂

جدیدا کار به جایی رسیده که باید بگیم نمک خوردی؛ نمک دونم بشکن، فقط تو سرِ ما نشكن.😂😂😂😂 @comedian

اصولا تو مارکت های گوشی رسمه اون نرم افزارایی که کمترین استفاده رو ازشون داری بیشتر آپدیت میدن♂️♂️

همسایمون دیشب میخواست ببینه باک ماشینش از کجا سوراخ شده، فندکشو روشن میکنه میره زیرماشین.. چه انسان شریفی بود..😅😅😂😂

وقتی مامانم میگ مث بچه آدم رفتار کن میمونم مث هابیل باشم یا قابیل😂😂😂😂 @comedian

دختره داره باهام صحبت میکنه میگه : اسمم میناست😳😳 اسم پروفایلش نازنینه! آیدیش آیداست ، ایمیلش هم المیرا ۶۸ !😳😳 سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا کرده! تو بیو‌ هم زده : از دروغ بیزارم😐😂 🆔@comedian

ماشینهای بنز سنسور الکل دارن و اگه راننده مست باشه نمیذاره تند بره😁😳😉👍 قراره سایپا هم یه پراید بزنه که روسریت افتاد همونجا راهنما بزنه بکشه کنار😐😂😝😜😁🙈👍 . @comedian

یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم . . . . . . . . . . .خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم !😐 بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره 😦😧😥 به جمع ما بپیوندید 👇👇👇 🆔 @comedian

بچه که بودم دلم میخواست بزرگ بشم دنیا رو عوض کنم. ولی الان از بیرون که میام حس ندارم لباسم رو عوض کنم...دنیای عجیبیه...😅😅😂😂 @comedian

یادش بخیر قبلا ها زمان این لامپ حبابی پر مصرف ها بیرون رفتنی بابام لامپ هارو روشن میذاشت که دزدی چیزی اومد فکر کنه ما خونه ایم آخر ماه بیشتر از چیزی که دزد قرار بود بزنه میدادیم اداره برق😂😂😂😂 @comedian

یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ چند نفر دست بلند کردن. گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید. @comedian

🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 🔹🔸🔹🔸🔹🔸 نذارید قهرهاتون طولانی بشه نذارید بغضهاتون طوفان بشه نذارید دلهاتون‌ احساسِ سنگینی کنه هرچقدر هم که صداتون بالا رفت و اخمتون در هم شد با حرفی آغوشی نگاهی یک نقطه‌ ی پایان بذارید... ادامه دادن یعنی غرور و غرور تمرینِ جدایی میاره ... 🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹

شهرای شمال چرا اینجوریه؟ ♂️ وارد یه شهر میشی داری دنبال جای پارک میگردی نگه داری یهو میبینی وارد یه شهر دیگه شدی😳♂️

پسر پابلو اسکوبار گفته "یه بار که در حال فرار بودیم بابام برا اینکه گرممون کنه حدود دو میلیون دلار اسکناسو اتیش زد". اونوقت من شبا که میخوابم بابام با لباس چریکی سینه خیز میاد بخاری اتاقمو خاموش میکنه😂😂😂

چندتا پیرزن تو فامیل داریم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم در گوشم میگن: بعدی تویی، بعدی تویی😡 البته دیگه اینکارو نمیکنن… چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم…😳 بعدی تویی بعدی تویی😜😂 @comedian

شما اگه بمیری و خانوادت دیه بگیرن و بذارن بانک، ماهی ۳۲۰۰ تقریبا درامد دارن. اگه کمتر این مقدار درامد داری، واقعا توجیه اقتصادی نداره زنده بودنت :/

‏آدما میتونن شبیه وسایل یا اجزای یک‌ خونه باشن. یکی چاقوی آشپزخونه‌س یکی پادری، یکی پنجره یکی گلدون... منم شبیه سقف. بقیه بهم زل میزنن ولی به خودشون‌ فکر میکنن Join → @comedian 📺