همسایمون دیشب میخواست ببینه باک ماشینش از کجا سوراخ شده، فندکشو روشن میکنه میره زیرماشین.. چه انسان شریفی بود..😅😅😂😂

وقتی مامانم میگ مث بچه آدم رفتار کن میمونم مث هابیل باشم یا قابیل😂😂😂😂 @comedian

دختره داره باهام صحبت میکنه میگه : اسمم میناست😳😳 اسم پروفایلش نازنینه! آیدیش آیداست ، ایمیلش هم المیرا ۶۸ !😳😳 سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا کرده! تو بیو‌ هم زده : از دروغ بیزارم😐😂 🆔@comedian

ماشینهای بنز سنسور الکل دارن و اگه راننده مست باشه نمیذاره تند بره😁😳😉👍 قراره سایپا هم یه پراید بزنه که روسریت افتاد همونجا راهنما بزنه بکشه کنار😐😂😝😜😁🙈👍 . @comedian

یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم . . . . . . . . . . .خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم !😐 بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره 😦😧😥 به جمع ما بپیوندید 👇👇👇 🆔 @comedian

بچه که بودم دلم میخواست بزرگ بشم دنیا رو عوض کنم. ولی الان از بیرون که میام حس ندارم لباسم رو عوض کنم...دنیای عجیبیه...😅😅😂😂 @comedian

یادش بخیر قبلا ها زمان این لامپ حبابی پر مصرف ها بیرون رفتنی بابام لامپ هارو روشن میذاشت که دزدی چیزی اومد فکر کنه ما خونه ایم آخر ماه بیشتر از چیزی که دزد قرار بود بزنه میدادیم اداره برق😂😂😂😂 @comedian

یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ چند نفر دست بلند کردن. گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید. @comedian

🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 🔹🔸🔹🔸🔹🔸 نذارید قهرهاتون طولانی بشه نذارید بغضهاتون طوفان بشه نذارید دلهاتون‌ احساسِ سنگینی کنه هرچقدر هم که صداتون بالا رفت و اخمتون در هم شد با حرفی آغوشی نگاهی یک نقطه‌ ی پایان بذارید... ادامه دادن یعنی غرور و غرور تمرینِ جدایی میاره ... 🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹

شهرای شمال چرا اینجوریه؟ ♂️ وارد یه شهر میشی داری دنبال جای پارک میگردی نگه داری یهو میبینی وارد یه شهر دیگه شدی😳♂️

پسر پابلو اسکوبار گفته "یه بار که در حال فرار بودیم بابام برا اینکه گرممون کنه حدود دو میلیون دلار اسکناسو اتیش زد". اونوقت من شبا که میخوابم بابام با لباس چریکی سینه خیز میاد بخاری اتاقمو خاموش میکنه😂😂😂

چندتا پیرزن تو فامیل داریم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم در گوشم میگن: بعدی تویی، بعدی تویی😡 البته دیگه اینکارو نمیکنن… چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم…😳 بعدی تویی بعدی تویی😜😂 @comedian

شما اگه بمیری و خانوادت دیه بگیرن و بذارن بانک، ماهی ۳۲۰۰ تقریبا درامد دارن. اگه کمتر این مقدار درامد داری، واقعا توجیه اقتصادی نداره زنده بودنت :/

‏آدما میتونن شبیه وسایل یا اجزای یک‌ خونه باشن. یکی چاقوی آشپزخونه‌س یکی پادری، یکی پنجره یکی گلدون... منم شبیه سقف. بقیه بهم زل میزنن ولی به خودشون‌ فکر میکنن Join → @comedian 📺

صندلی مترو که واسه پیر مرد پیر زناس اون قسمت کنار در هم شده نامزد ها میان تو باید جامونو بدیم بهشون تعارف نکنید ما میریم رو سقف‌میشینیم Join → @comedian 📺

قراره 6 تا نماینده مجلس برن جام جهانی رو از نزدیک ببینن؟؟.خوب مگه ورزشگاههای روسیه زن و مرد مختلط نیست؟اون بنده خداها رو نفرستید به گناه بیوفتن.والا ما راضی نیستیم نماینده ی شهرمون اخرت خودش رو به دنیا بفروشه بره بیرانوند ببینه

صداوسیما امسال یه جوری سریالای ماه رمضون رو ساخته انگار با روزه دارا مشکل شخصی داره، گفته اگه از گرسنگی و تشنگی قبل اذان نمیرن بعد اذان با دیدن سریالای ما یه سنگی چوبی چیزی پیدا میکنن میزنن تو سرشون میمیرن

یه جوری تو تهران همه سگ دارن که بعضی وقتا تو خونه واق واق میکنم زشت نباشه جلو در و همسایه😌😂 @comedian

هر وقت توی جمع رفقا میخای املت درست کنی به حرف اون عوضی که میگه: من سیرم فوقش یکی دو لقمه باهاتون بخورم توجه نکن 😑 واسه اونم در نظر بگیر چون از همه بیشتر میخوره 😒😄 @comedian

تابلو زدن‌ تو جاده:«خطر مرگ» همین،بدون هیچ توضیحی خب خطر مرگ در اثر چی؟من الان چیکار کنم که نمیرم؟ @comedian

بابابزرگم آلزایمر داشت همه چی رو قاطی کرده بود؛روز قدس ساعت 9شب میرفت پشت بوم از رو آتیش میپرید داد میزد الله اکبر،سبزه هم گره میزد. @comedian

دمش گرم هر کی اینو ساخته فقط سردار آزمون @comedian

اونی که توو آینه‌س یه‌جوری نِگا می‌کنه انگار من بودم این همه‌ سال گند زدم به زندگی اون! والا. کثافت @comedian

- مشکل در حال حاضر حجم نفهم ها نیست ،مشکل حجم بسیار بالایی که فکر میکنن آدم فهمیده ای هستن... @comedian

📣قابل توجه تمامي خانم هاي محترم!! ⚽️با توجه به نزديكي روزهاي جام جهاني، نكاتي براي حفظ كانون گرم خانواده! ١. در طول اين ايام كنترل تلويزيون مال مرداس، حق مرداس. مشكلي هم اگر هست يه استاتوس ميتونين بذارين هشتگ تهمينه ميلاني! ٢. از تمام دوستان و اطرافيان خواهش كنيد در طول اين مدت زاييده، مزدوج و ... نشوند. ٣. بين دو نيمه زمان مناسبتري براي صرف شام و حرفهاي عاشقانه س. وقت شناس باشيد. ٤. تكرار صحنه ها و خلاصه بازي هم براي مردا لذتبخشن!! ٥. ٩٠ دقيقه ميز جلوي تلويزيون نظافت نشه قارچ نميزاره! ٦.لبخند زيباتون رو از مردا دريغ كنید وقتي تيمشون گل خورد. ٧. اونی که لباسش با بقیه فرق داره داوره! ٨. استقلال و پرسپوليس تو جام جهاني با هم بازي ندارن! با سپاس🙏 @comedian