🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 🔹🔸🔹🔸🔹🔸 نذارید قهرهاتون طولانی بشه نذارید بغضهاتون طوفان بشه نذارید دلهاتون‌ احساسِ سنگینی کنه هرچقدر هم که صداتون بالا رفت و اخمتون در هم شد با حرفی آغوشی نگاهی یک نقطه‌ ی پایان بذارید... ادامه دادن یعنی غرور و غرور تمرینِ جدایی میاره ... 🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹

شهرای شمال چرا اینجوریه؟ ♂️ وارد یه شهر میشی داری دنبال جای پارک میگردی نگه داری یهو میبینی وارد یه شهر دیگه شدی😳♂️

پسر پابلو اسکوبار گفته "یه بار که در حال فرار بودیم بابام برا اینکه گرممون کنه حدود دو میلیون دلار اسکناسو اتیش زد". اونوقت من شبا که میخوابم بابام با لباس چریکی سینه خیز میاد بخاری اتاقمو خاموش میکنه😂😂😂

چندتا پیرزن تو فامیل داریم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم در گوشم میگن: بعدی تویی، بعدی تویی😡 البته دیگه اینکارو نمیکنن… چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم…😳 بعدی تویی بعدی تویی😜😂 @comedian

شما اگه بمیری و خانوادت دیه بگیرن و بذارن بانک، ماهی ۳۲۰۰ تقریبا درامد دارن. اگه کمتر این مقدار درامد داری، واقعا توجیه اقتصادی نداره زنده بودنت :/

‏آدما میتونن شبیه وسایل یا اجزای یک‌ خونه باشن. یکی چاقوی آشپزخونه‌س یکی پادری، یکی پنجره یکی گلدون... منم شبیه سقف. بقیه بهم زل میزنن ولی به خودشون‌ فکر میکنن Join → @comedian 📺

صندلی مترو که واسه پیر مرد پیر زناس اون قسمت کنار در هم شده نامزد ها میان تو باید جامونو بدیم بهشون تعارف نکنید ما میریم رو سقف‌میشینیم Join → @comedian 📺

قراره 6 تا نماینده مجلس برن جام جهانی رو از نزدیک ببینن؟؟.خوب مگه ورزشگاههای روسیه زن و مرد مختلط نیست؟اون بنده خداها رو نفرستید به گناه بیوفتن.والا ما راضی نیستیم نماینده ی شهرمون اخرت خودش رو به دنیا بفروشه بره بیرانوند ببینه

صداوسیما امسال یه جوری سریالای ماه رمضون رو ساخته انگار با روزه دارا مشکل شخصی داره، گفته اگه از گرسنگی و تشنگی قبل اذان نمیرن بعد اذان با دیدن سریالای ما یه سنگی چوبی چیزی پیدا میکنن میزنن تو سرشون میمیرن

یه جوری تو تهران همه سگ دارن که بعضی وقتا تو خونه واق واق میکنم زشت نباشه جلو در و همسایه😌😂 @comedian

هر وقت توی جمع رفقا میخای املت درست کنی به حرف اون عوضی که میگه: من سیرم فوقش یکی دو لقمه باهاتون بخورم توجه نکن 😑 واسه اونم در نظر بگیر چون از همه بیشتر میخوره 😒😄 @comedian

تابلو زدن‌ تو جاده:«خطر مرگ» همین،بدون هیچ توضیحی خب خطر مرگ در اثر چی؟من الان چیکار کنم که نمیرم؟ @comedian

بابابزرگم آلزایمر داشت همه چی رو قاطی کرده بود؛روز قدس ساعت 9شب میرفت پشت بوم از رو آتیش میپرید داد میزد الله اکبر،سبزه هم گره میزد. @comedian

دمش گرم هر کی اینو ساخته فقط سردار آزمون @comedian

اونی که توو آینه‌س یه‌جوری نِگا می‌کنه انگار من بودم این همه‌ سال گند زدم به زندگی اون! والا. کثافت @comedian

- مشکل در حال حاضر حجم نفهم ها نیست ،مشکل حجم بسیار بالایی که فکر میکنن آدم فهمیده ای هستن... @comedian

📣قابل توجه تمامي خانم هاي محترم!! ⚽️با توجه به نزديكي روزهاي جام جهاني، نكاتي براي حفظ كانون گرم خانواده! ١. در طول اين ايام كنترل تلويزيون مال مرداس، حق مرداس. مشكلي هم اگر هست يه استاتوس ميتونين بذارين هشتگ تهمينه ميلاني! ٢. از تمام دوستان و اطرافيان خواهش كنيد در طول اين مدت زاييده، مزدوج و ... نشوند. ٣. بين دو نيمه زمان مناسبتري براي صرف شام و حرفهاي عاشقانه س. وقت شناس باشيد. ٤. تكرار صحنه ها و خلاصه بازي هم براي مردا لذتبخشن!! ٥. ٩٠ دقيقه ميز جلوي تلويزيون نظافت نشه قارچ نميزاره! ٦.لبخند زيباتون رو از مردا دريغ كنید وقتي تيمشون گل خورد. ٧. اونی که لباسش با بقیه فرق داره داوره! ٨. استقلال و پرسپوليس تو جام جهاني با هم بازي ندارن! با سپاس🙏 @comedian

خانم ۴۵ ساله ای بر اثر حمله قلبی در بيمارستان بستری بود. در اتاق جراحی لحظاتی مرگ را تجربه کرد، وقتی که عزراییل رو ديد از او پرسيد: آيا وقت من تمام است؟! عزراییل گفت: نه شما ۴۳ سال و ۲ ماه و ۸ روز ديگه عمر ميکنيد... پس از بهبودی، خانم تصميم گرفت در بيمارستان بماند و عملهای زير را انجام دهد: ۱- کشيدن پوست صورت ۲- ليپو ساکشن ۳- جمع و جور کردن شکم و کاشت گونه و تاتوی ابرو و به رنگ کردن موها و سفيد کردن دندوناش هم مشغول شد!!! يه هفته بعد از اتمام آخرين عمل زيبايی، هنگام مرخص شدن از بيمارستان در حالی كه ميخواست از خيابون رد شود با يه ماشين تصادف كرد و كشته شد!!! وقتی با عزراییل روبرو شد پرسيد: مگه جنابعالی نفرموديد من ۴۳ سال ديگه فرصت دارم، چرا جانم را گرفتی؟؟ عزراییل گفت: اِ اِ اِ تو بودی؟؟ چقدر عوض شدی به این برکت نشناختم شرمنده😂 @comedian

هیچوقت تو خونه ای که بچه ی کوچیک هست سس نخورید چون حداقل ۱۰-۹ بار در سسو لیس زده @comedian

روسیه کلی هزینه کرده گربه پیشگو رو معروف کرده، اونوقت گربه بازی افتتاحیه رو برد عربستان زده این الان حقشه کالباس بشه😂😂😂 @comedian

اين يارو روسه چقد خوش شانس بود اولين گل مليش شد اولين گل جام جهانى بيست يكم و كشورش و خودش. حالا ما باشيم با صد تا گل ملى ميريم دقيقه نود يه گل به خودى ميزنيم و برمیگردیم😂 @comedian

خب دیگه کم کم سالار عقیلی پاشده داره گرم میکنه که بعد از هر باخت بیاد بگه "ایراااااااااااااااااان اگر دل تو را شکستند" و دهنمون رو سرویس کنه😂😂😂 @comedian

۱۲تااز بهترین لحظه درعمرانسان：☺️☺️ ☺️۱ لحظه تحویل سال..!☺️ 😊۲ لحظه عاشق شدن..!😊 ☺️۳ لحظه ای تماس از کسی که دلتون براش تنگ شده...!☺️ 😊۴ لحظه دادن آخرین امتحان..!!😊 ☺️۵ لحظه ای که به شخصی که دوسش دارین, نگاه کنین و ببینین اونم داشته به شما نگاه میکرده...!!☺️ 😊6 لحظه ای که دوستایه قدیمی و خوبت رو ببینی و بفهمی هیچی بینتون تغییرنکرده...!!😊 ☺️۷ لحظه ی لمس انگشتان نوزاد متولدشده..!!☺️ 😊۸ لحظه ای از خواب بیدار شی و ببینی که هنوز وقت اضافه برای خوابیدن داری..!!😊 ☺️۹ یه شبه قشنگ,,تو خیابون تنها قدم بزنی و خاطراته قشنگ و خوبت رو مرور کنی...!!☺️ 😊۱۰ لحظه ای که تنهایی؛ یه پیام یا تماس از کسی که دوسش داری دریافت کنی..!!😊 ☺️۱۱ لحظه ای که حس کنی یه نفر واقعا به تو و کارت اهمیت میده...!!☺️ 😊۱۲ لحظه ای که این رو میخونی و به این لحظاته خوب فکر میکنی و لبخند به لبت میاد..!!😊 و این بهترین لحظه برایه منه که لبخند رو,,به لبت آوردم...😊 😃خنده واقعا بهت میاد,,دوست من @comedian

به سلامتی ﺍﻭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﯽ ﮐﻪ ﺟُﺮمِ ﺭﻓﯿﻘﺸﻮ ﮔﺮﺩﻥ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺮﺩﻧﺶ ﭘﺎی ﭼﻮﺑﻪ ﺩﺍﺭ گفتن: ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ‌ت ﺭﺍ ﺑﮕﻮ: . . . . . . . . ﮔﻔﺖ به ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺑﮕﯿﺪ ﭘﺪرﺳﮓ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﺩتو ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ، ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!!😂😂😂 😜 😜 @comedian

تحولات زندگی پسر همسایمون از عربستان سریع‌تره. پارسال زن گرفت ، عید طلاق داد . الان زن دومی رو گرفته و امشب عروسی دعوتیم @comedian