سوالهای مهم ماه رمضون: 1_اذون چه ساعتی میگن؟ 2_افطاری میدن؟ 3_افطاری چی هست حالا؟ 4_مطمئنی اینجا افطاری میدن؟ 5_اینهمه بریم افطاری ندن چی؟ 6_خواستن افطاری بدن یه تك زنگ میزنی؟ 7_واسم جا میگیری موقع افطاری؟😂 @comedian 🌺🍃🍃🌺

هندیا وقتی میخوان یکیو دلداری بدن بهش میگن غصه نخور ، خدا زیاده😄😂😂😂 @comedian

وقتی قول میدم ماشین بابامو سالم برگردونم 🆔 @comedian

چيزي نيس،يك كم آدانس چسبيده😂 🆔 @comedian

يه سوال ازت ميپرسم اگه تونستی جواب بده . . . . . . . . آخرين باري كه پدر و مادرت بهت افتخار كردن كي بوده؟؟؟؟😐 @comedian

ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺁﺧﺮ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ باﺯﯾﮑﻨﺎ ﯾﻬﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻦ ﺑﺎﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺷﻔﺎ ﮔﺮﻓﺘﻦ😐😂 @comedian

تک خوری به روایت تصویر 😅😅😅😅 @comedian

تجربه ولگردی در تهران: عزیز یه لحظه = پول می‌خواد آقا ببخشید = آدرس داداش = آتیش، فندک😂😂 🌷@comedian

واقعا احترام به سالخورده‌ها از بین رفته. تو مترو یه پیرمردی وایساده بود هرچی به یه پسره گفتم پاشو بذار آقا بشینه میگفت نمیخوام چرا خودت پا نمیشی @comedian

تا میتونید هندوانه بخورید... خواص هندوانه: از لحاظ پزشکی نمی‌دونم ولی از نظر اقتصادی خیلی خوبه، کیلویی 500تومنه. از آب معدنی ارزونتره! @comedian

تقدیم به روح آسمانی مریم میرزاخانی ، نابغه ی ریاضی :)))))))) @comedian

#دابسمش یادتون باشه زن خانه دار باید تخم مرغ بزرگ بخره😂😂😂 🆔 @STANDUPCOMEDY

تو هر خونواده، همیشه یه دایی یا یه عمو مفت خور وجود داره که میراثو بالا میکشه😏 اگه همچین کسیو تو خونواده ندارین بدونین که اون شخص باباتونه 😉😉😉 @comedian

سکته کرد 😆

#جالب_انگیز کارهای خارق العاده 👌 🆔 @comedian

روحانی گفت ما به عقب نمیریم. ولی دقیقا هر روز داریم میریم عقب. جنگ شروع بشه میریم تو حال و هوای سال ۵۸، ۵۹. با همین فرمون تا ۱ سال دیگه شاه برگشته.. تا ۱۴۰۰ کوروش هم اومده. شاید اصلا قسمت شد نزاریم حضرت آدم اون سیب رو هم بخوره.😂

دارن بهش آمپول‌ میزنن😂 🆔 @comedian

چیه این ادمیزاد، تا میخواد از ماشین پیاده شه تمام اهنگ خوبا پخش میشن😐😐😐 @comedian

توجه کردین تو فوتبالای خارجی، همه‌ی اطرافیات از کودکی طرفدار تیمی بودن که امشب برده.😂😂😂😂 @comedian

رفتیم خواستگاری دختره گفت من خونه و ماشین میخوام، منم گفتم ایول چه تفاهمی منم همینا رو میخوام گفت پس من برم یه شوهر واسه خودم پیدا کنم یکی هم واسه تو، در اتاقم محکم بست. فکر کنم از تفاهمم خوشش نیومد روانی😅😅😅 @comedian

دیروز رفتم بقالی چهارصد تومنم موند یارو خورده نداشت اینو بهم داد 😐😂 @comedian

قول میدم دیگه دنبالت نیام زنگ بزن آتش نشانی😂😂😂 @comedian

ما حتی به دنبال خوشی هم نیستیم تنها میخواهیم قدری کمتر رنج ببریم !! #چارلز_بوکفسکی 🆔 @comedian

وقتی هزار تومن پول بود، ما صد تومن داشتیم وقتی میلیون پول بود، ما هزار داشتیم وقتی میلیارد پول شد، ما میلیون داشتیم!! نمیدونم چرا ما قشر کم درآمد همیشه چند تا صفر عقب‌ایم😢😢

میگن سحر خیز باشید تا انگیزتون برای زندگی کردن بیشتر شه والا خودم به شخصه روزایی که مجبور بودم صبح زود پاشم انگیزم برا پایان دادن به زندگیم بیشتر شده😬😬 @comedian