🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 🔹🔸🔹🔸🔹🔸 نذارید قهرهاتون طولانی بشه نذارید بغضهاتون طوفان بشه نذارید دلهاتون‌ احساسِ سنگینی کنه هرچقدر هم که صداتون بالا رفت و اخمتون در هم شد با حرفی آغوشی نگاهی یک نقطه‌ ی پایان بذارید... ادامه دادن یعنی غرور و غرور تمرینِ جدایی میاره ... 🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹

شهرای شمال چرا اینجوریه؟ ♂️ وارد یه شهر میشی داری دنبال جای پارک میگردی نگه داری یهو میبینی وارد یه شهر دیگه شدی😳♂️

پسر پابلو اسکوبار گفته "یه بار که در حال فرار بودیم بابام برا اینکه گرممون کنه حدود دو میلیون دلار اسکناسو اتیش زد". اونوقت من شبا که میخوابم بابام با لباس چریکی سینه خیز میاد بخاری اتاقمو خاموش میکنه😂😂😂

چندتا پیرزن تو فامیل داریم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم در گوشم میگن: بعدی تویی، بعدی تویی😡 البته دیگه اینکارو نمیکنن… چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم…😳 بعدی تویی بعدی تویی😜😂 @comedian

شما اگه بمیری و خانوادت دیه بگیرن و بذارن بانک، ماهی ۳۲۰۰ تقریبا درامد دارن. اگه کمتر این مقدار درامد داری، واقعا توجیه اقتصادی نداره زنده بودنت :/

‏آدما میتونن شبیه وسایل یا اجزای یک‌ خونه باشن. یکی چاقوی آشپزخونه‌س یکی پادری، یکی پنجره یکی گلدون... منم شبیه سقف. بقیه بهم زل میزنن ولی به خودشون‌ فکر میکنن Join → @comedian 📺

صندلی مترو که واسه پیر مرد پیر زناس اون قسمت کنار در هم شده نامزد ها میان تو باید جامونو بدیم بهشون تعارف نکنید ما میریم رو سقف‌میشینیم Join → @comedian 📺

قراره 6 تا نماینده مجلس برن جام جهانی رو از نزدیک ببینن؟؟.خوب مگه ورزشگاههای روسیه زن و مرد مختلط نیست؟اون بنده خداها رو نفرستید به گناه بیوفتن.والا ما راضی نیستیم نماینده ی شهرمون اخرت خودش رو به دنیا بفروشه بره بیرانوند ببینه

صداوسیما امسال یه جوری سریالای ماه رمضون رو ساخته انگار با روزه دارا مشکل شخصی داره، گفته اگه از گرسنگی و تشنگی قبل اذان نمیرن بعد اذان با دیدن سریالای ما یه سنگی چوبی چیزی پیدا میکنن میزنن تو سرشون میمیرن

یه جوری تو تهران همه سگ دارن که بعضی وقتا تو خونه واق واق میکنم زشت نباشه جلو در و همسایه😌😂 @comedian

هر وقت توی جمع رفقا میخای املت درست کنی به حرف اون عوضی که میگه: من سیرم فوقش یکی دو لقمه باهاتون بخورم توجه نکن 😑 واسه اونم در نظر بگیر چون از همه بیشتر میخوره 😒😄 @comedian