#مهارت_ارتباط ١٤ 💠 *دوست بدارید تا دوست داشته شوید* 🍀 امام صادق علیه‌السلام می‌فرمایند : 🔆 «جُبِلَتِ الْقُلُوبُ عَلى‏ حُبِّ مَنْ يَنْفَعُهَا، وَ بُغْضِ مَنْ أَضَرَّ بِهَا» 🔆 «قلب‌ها برای دوست داشتن کسی که نفع می‌رساند و دشمنی کردن با کسی که ضرر می‌رساند سرشته شده.» 📗 کافی، ج ۱۵، ص ۳۶۵ ✳️ *اگر دوست داریم محبوب افراد باشيم، بدون هزینه اين امر ممکن نیست. عوام می‌گویند بی‌مایه فتیر است. خیر برسانید تا دوست‌تان بدارند. اظهار محبت کنید و دوست داشتن خود را ابراز کنید.* معمولاً در جامعه ما اظهار محبت چاپلوسی و خودنمایی محسوب می‌شود. در حالی که روایات آموزش می‌دهد که باید اظهار محبت داشته باشید. 🍀 امام صادق علیه‌السلام می‌فرمایند: 🔆 «إِذَا أَحَبَ‏ أَحَدُكُمْ‏ صَاحِبَهُ‏ أَوْ أَخَاهُ فَلْيُعْلِمْهُ» 🔆 *«چون يكى از شماها يارش يا برادرش را دوست دارد به او اعلام كند.»* 📗 وسائل الشیعه، ج۱۲، ص ۵۵ 💠 *هریک از شما که رفیق خود دوست می‌دارد، دوست داشتن خود را اظهار کند. با اعلام محبت دوستی پايدار می ماند.* اگر ما می‌خواهیم ارتباطات خوبی داشته باشیم باید زبان اظهار محبت را به میدان بیاوریم. 💢 نباید گفته شود نزدیکان و اقربای من به ابراز محبت نیازی ندارند و بگویم همسرم و فرزندانم نیازی به اظهار محبت زبانی ندارند. نگویید من همه جوانی و توان خویش را برای آنها خرج کرده‌ام و نیازی به اظهار محبت زبانی نيست. روایات این راهکار را نمی‌پسندد و اتفاقاً باید در روابط اظهار محبت دیده شود، امری که ما معمولاً آن را پسندیده نمی‌دانیم البته باید افراد این روابط را بیاموزند اما هر زمان یادگیری آغاز شود دیر نیست. ماهی را هر وقت از آب بگیریم تازه است باید از همین الان شروع کرد نباید رفتار ما به گونه‌ای باشد که دیگران بگویند او هیچ علاقه‌ای به ارتباط ندارد، میان مردم مرسوم است معمولاً بعد از مرگ به افراد اظهار علاقه کنند و از ابراز محبت هر دو گروه در زمان زندگی خودداری می‌کنند نوعاً آمار زيادی از مردم علاقه‌ای به اظهار محبت به نزديكان خود ندارند اما باید این امر چندان تکرار شود که بیاموزند وظیفه ما ايجاد رغبت به ارتباط با دیگران و دوست داشتن اطرافیان است باید به آنها فرصت داد تا این ارتباط را بپذیرند به اصطلاح عامیانه به آنان زمان بدهیم تا یخ‌شان باز شود. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی»   🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۱۵ 💠 *مطالب را توضیح بدهید* ✅ مهارت دیگری از مهارت‌های ارتباط، توضیح دادن است، واقعاً توضیح دادن مطلب یک مهارت است. گاهی ما مردم را مستغنی از توضیح می‌دانیم در حالی که این نگاه در بسیاری از موارد اشتباه است، هرگاه ما در یک وضعیت برای دو نفر، دو شیوه تربیتی متفاوت به کار می‌گیريم حتماً باید توضیح بدهيم که چرا شیوه‌هاي تربيتي متفاوت است، ✍️ مثلاً استادی که اجازه ورود طلاب را بعد از خود به کلاس نمی‌دهد اگر روزی به دليلي طلبه‌ای را اجازه بدهند مي توانند توضيحي براي سايرين داشته باشند 🌀ويا اگر مادری بنا به دليلي فرصت تدارك غذاي مناسب ومطلوب را نداردبهتراست توضيح مختصري براي اعضاي خانواده داشته باشد. 🍀 ادبیات توضیح دادن را در نامه امیرالمؤمنین می‌بینیم، حضرت می‌فرمایند: « أظهر لهم عذرك‏» عذرت را برای انجام هر کاری برای مردم آشکار کن، در توضیح مي توان گفت براي آدم‌ها ارزش قائل شويداين كار به نفع ماست. 💢 *مردم نوعاً از توضیح ابا دارند. گاهی توضیح را مختصر می‌دهند، گاهی چون نیاز به توضیح نمی‌بینند توضیح نمی‌دهند در حالی‌که غافل از آن هستند که اگر توضیح بدهند از پیش آمدن بسیاری مشکلات جلوگیری خواهند کرد.* ✅ اگر توضیحات کافی باشد جایی برای رابطه نادرست افرادباقی نمی‌ماند، اگراشخاص گاهي گمان‌های نادرست درباره ديگري دارند از آن روست که برای کاری که آنها را اذیت مي كند توضیح نمي دهندو یا اگرتوضیح مي دهند کافی نيست . 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۱۶ 💢 *تجسس نکنیم* ✳️ *یکی دیگر از مهارت‌های ارتباط سالم آن است که در کار دیگران تجسس نکنیم*، بعضی از افراد اهل تخلیه اطلاعاتی هستند، کنار هرکس بنشیند او را تخلیه اطلاعاتی می‌کنند مثلاً می‌پرسند دختر داری یا نه، نوه داری یا نه، و........ *سؤال‌ها می‌تواند مایه جدایی شود،* 📔 قرآن در سوره مبارکه کهف ، آیه ۷۸ در داستان حضرت موسي وخضر می‌فرماید: 🔆 «قالَ‌ هذا فِراقُ بَيْني‏ وَ بَيْنِكَ سَأُنَبِّئُكَ بِتَأْويلِ ما لَمْ تَسْتَطِعْ عَلَيْهِ صَبْرا» 🔆 «او گفت: «اینک زمان جدایی من و تو فرا رسیده؛ اما بزودی راز آنچه را که نتوانستی در برابر آن صبر کنی، به تو خبر می‌دهم» 💠 متأسفانه گاهی مردم علامت صمیمیت را پرس‌وجوی زیاد می‌دانند، البته گاهی در ارتباطات به میزانی از اطلاعات نیاز هست که باید دانسته شود اما در بسیاری از زمان‌ها نیازی نیست، 📔 خدای سبحان در سوره مبارکه کهف، آیه ۷۶ می‌فرماید: 🔆 «قَالَ إِن سَأَلْتُكَ عَن شَيْءٍ بَعْدَهَا فَلَا تُصَاحِبْنِي قَدْ بَلَغْتَ مِن لَّدُنِّي عُذْرًا» . 🔆 «[موسى] گفت اگر از اين پس چيزى از تو پرسيدم ديگر با من همراهى مكن [و] از جانب من قطعاً معذور خواهى بود.» 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۱۷ 💢 *یکی دیگر از مهارت‌های ارتباط استفاده نکردن از زبان تهدید است.* 🔹 ادبیات تهدیدی ادبیات فرعونی است. 📔 خدای سبحان در سوره مبارکه شعراء، آیه ۴۹ می‌فرماید: 🔆 «قَالَ آمَنتُمْ لَهُ قَبْلَ أَنْ آذَنَ لَكُمْ إِنَّهُ لَكَبِيرُكُمُ الَّذِي عَلَّمَكُمُ السِّحْرَ فَلَسَوْفَ تَعْلَمُونَ لَأُقَطِّعَنَّ أَيْدِيَكُمْ وَأَرْجُلَكُم مِّنْ خِلَافٍ وَلَأُصَلِّبَنَّكُمْ أَجْمَعِينَ» 🔆 «(فرعون به ساحران) گفت: چرا بی‌اجازه من ایمان به موسی آوردید؟ همانا معلوم است که این استاد بزرگ شماست که شما را ساحری آموخته! پس به زودی کیفر خود را خواهید دید، دست و پای شما را به اختلاف (دو طرف چپ و راست) قطع می‌کنم آن گاه همه را به دار می‌کشم.» 🔰 زمانیکه سحره ایمان آوردند فرعون آنها را تهديد كرد كه گرفتار مصيبتي عظيم خواهيدشد 🔆چنين نمونه هايي نشان ميدهد بسیاری از گرفتاریها و مصیب‌های ما در پی برخوردخود ما است.* 🌀 به عنوان مثال :مادری که در مقابل برخورد‌های نامناسب فرزند ،او را به خیر ندیدن تهديد می‌کند چون درخواستش محقق شود خودآزرده خاطر می‌گردد و اذیت می‌شود. 🌀 مادری که فرزند را نفرین کرده نمی‌تواند با او رابطه خوبی برقرار كند 💢 *زبان تهدید رابطه‌ی افراد را دچار خلل می‌کند و گاه تا قطع ارتباط به پیش می‌برد،* . 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۱۸ 💠 *اشكالات افراد را مستقیم مطرح نکنیم* ✳️ یکی از مهارت هاي ارتباط سالم آن است که اگر از کسی اشكالي در رفتار يا گفتار يا حتي در اعتقادات می بینیم آنرا مستقیم مطرح نکنیم بلكه بهتر آنست كه سؤالی مطرح شود. 📔 قرآن در سوره مبارکه شعراء، آیه۷۰ در باره حضرت ابراهيم می‌فرماید: 🔆 «إِذْ قَالَ لِأَبِيهِ وَقَوْمِهِ مَا تَعْبُدُونَ» هنگامی که به پدر و قومش گفت: «چه چیز را می‌پرستید؟!» 📔 ومجدداً در آیه۷۲ آمده است 🔆 «قَالَ هَلْ يَسْمَعُونَكُمْ إِذْ تَدْعُونَ» گفت: «آیا هنگامی که آنها را می‌خوانید صدای شما را می‌شنوند؟! 💢 حضرت می‌پرسد: آیا زمانی که شما دعا می‌کنید آنها می‌شنوند؟ یا به شما سود و زیاني می‌رسانند؟ در آنچه می‌پرستید آیا تامل کرده‌اید؟ به عبارتي ديگر آيا هیچ گاه به این معبودها فکر کرده اید آيا به ميزان کارایی آنها در زندگی تان توجه كرده ايد؟ اين گونه برخورد حضرت ابراهيم غلط گیری در قالب سوال است كه به يقين روش خدا پسندانه اي است كه قرآن آنرا مطرح مي كند ✅ گاهی می‌توان اشكالات افراد را عملی بیان کرد. ✍️ در روایت آمده است حسنین علیهما‌السلام پیرمردی را دیدند که وضو می‌گیرد اما وضو گرفتن وی کامل نیست واشكالاتي دارد. آنان رسماً ایرادوي را مطرح نکردند بلکه از ایشان خواستند تا به وضو گرفتن آنها نگاه کند و اگر اشکالی در وضو گرفتن آنها هست بیان کند و پیرمرد چون وضو گرفتن آن دو امام را دید متوجه اشکال وضوی خود شد. ✳️ *چنین روشی از مهارت‌های ارتباطات است که از خود افراد بخواهیم ،متوجه اشتباه‌ خويش شوند. بايد اشكال افراد را به چالش كشيد تا آنان خودمتوجه اشتباه خودشوند. اما اگر اشكال مستقیمابازگو شودنه تنها قدرت فکر کردن را از فرد سلب مي كند بلكه ممكن است دلگير شود وبه فكر مرتفع كردن آن برنيايد .* 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۱۹ 💠 *آدم ها را آدم فرض کنیم* ✳️ راهکار دیگری که در ارتباطات صحیح باید در نظر گرفته شود توجه به افراد است به اصطلاح عاميانه مردم را آدم فرض کنیم و از آنان نظر خواهی نماييم. ✍️ در داستان بلقیس آمده است ايشان در حالی که سلطان مشرکي بود اما در عرصه حاکمیت خويش موفق بود و از دلايل موفقيت وي توجه كردن به نظرات اطرافیان بود،اين امر اورا نزدمردم محبوب القلوب كرده بود. *يكي از دلایل محبوبیت بلقیس همين نظرخواهی از دیگران بود.* 💢 توجه به مردم ونظرات آنان امري است که فرعون و حاکمیت فرعونی از آن به شدت گریزان بودند، در نگاه حكومت فرعوني مردم جايي براي اظهار نظر نداشتند . 🔹 نكته قابل توجه آنست كه باید هرکس را در هر جایگاهی که هست پذیرفت و چنانچه سخنی برای شنيدن و يا نظری برای بهتر بودن دارد مورد توجه قرار گيرد. 📔 قرآن در سوره مبارکه نمل، آیه۳۲ در رابطه با بلقيس می‌فرماید: 🔆 «قَالَتْ يَا أَيُّهَا المَلَأُ أَفْتُونِي فِي أَمْرِي مَا كُنتُ قَاطِعَةً أَمْرًا حَتَّى تَشْهَدُونِ» 🔆 «آن‌گاه گفت: ای رجال کشور، شما به کار من رأی دهید که من تاکنون بی‌حضور شما به هیچ کار تصمیم نگرفته‌ام» 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۲۰ 💠 در شريعت سلسله‌ای از مهارت‌های گفتاری و رفتاری بيان شده، و برای هر دو آموزش‌های خاصی قرار داده شده که در سلسله بایدها و نبایدهای دين قرار گرفته است. هر آن كس كه از این مهارت‌ها خود را بی‌بهره نگه دارد فردی عاجز و ناتوان است، ✳️ انسان موجودی اجتماعی است، حضورش در جامعه ضروری است باید صحیح آموزش بگیرد که چگونه از سلامت ارتباطی با ديگران بهره‌مند شود هم اطرافیان از او انرژی لازم را دریافت کنندو هم او از اطرافیان. 💢 توجه به نبايدها و پرهیزها امر بسیار مهمی است ابتدا فرد باید پايبند به نبایدهای گفتار و رفتاری و .... شود و بعد به سراغ بایدها برود. ♦️ *پرهیز از تعمیم دادن امور* 🔆 «وَلَا يَأْتَلِ أُوْلُوا الْفَضْلِ مِنكُمْ وَالسَّعَةِ أَن يُؤْتُوا أُوْلِي الْقُرْبَى وَالْمَسَاكِينَ وَالْمُهَاجِرِينَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبُّونَ أَن يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ» 🔆 «و سرمايه‏‌داران و فراخ‏دولتان شما نبايد از دادن [مال] به خويشاوندان و تهيدستان و مهاجران راه خدا دريغ ورزند و بايد عفو كنند و گذشت نمايند مگر دوست نداريد كه خدا بر شما ببخشايد و خدا آمرزنده مهربان است» 📔 سوره مبارکه نور، آیه ۲۲ 🔹 *یکی از اموری که در ارتباطات باید به طور جدی از آن پرهیز کرد تعمیم دادن خطای یکی به دیگران است.* نباید ناشکری یک نفر موجب تصمیم گیری نادرست ديگران شود. مثلاً اگر شما فرد توانگر و توانایی هستید که به دیگری مالي قرض می‌دهید که به شما بازگرداند یا لطفی در حق كسی انجام می‌دهيد یا به ديگری کمکی می‌كنيد و هيچ يك از سوی مخاطب شما حتی در حد يك تشكر لسانی باز گردان ندارد اين رفتار ناپسند نباید شما را از انجام کار خیر باز دارد و سبب شود از كار خير دست بكشيد، 🍀 اگر باور اين باشد كه خیر در عالم گم نمی‌شود و شما در انجام خیرات با خدا معامله می‌کنید نه با خلق، هرگز تصمیم بر انجام ندادن کار خير نخواهيد گرفت. 🌀 آموزش دادن هر امری به ديگران قوانین خاص خود را دارد نمی‌توان به یکباره تصمیم گرفت به دیگران خیررسانی نداشته باشيم چون اين تصميم نقص رفتاری و گفتاری است یعنی اگر فعل خود را در دستگاه سنجش سلامت فعل قرار دهيم اين تصميم غلط نام ما را درشمار كسانی ثبت می‌كند كه در تصميم‌گيری دچار خطا شده‌اند. 💢 *هرگز به دلیل رفتار یا گفتار طرف مقابل‌ نبايد تصمیمات نادرست گرفت چون گاه خسارت چندان جدی است كه می‌تواند زندگی ما را دچار خلل و مشكل نمايد.* ❇️ اگر اسلام برای قَسَم نادرست کفاره قرار داده از آن روست که در نظام عالم گفتار نادرست اختلال ایجاد می‌کند، گفته نامناسب در چرخه سلوک توقف ایجاد می‌کند و اجازه نمی‌دهد فرد مسیر صحيح را درست حرکت کند. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۲۱ 💠 *از گفتار نادرست پرهیز کنیم* ✳️ در شرح حال یکی از علمای قم آمده است که ایشان می‌گفتند من نوزده سفر پشت سر هم توفیق تشرف به حج نصیبم شد اما در این فاصله توفیق زیارت امام رضا علیه‌السلام نصیبم نشد. دلیل این بی‌توفیقی این بود که من گفتم مشهد رفتن کاری ندارد! همین گفتار کوتاه اثر خود را برزندگیم گذاشت و چندین سال به حج مشرف شدم اما از رفتن به مشهد محروم ماندم. 💠 *مقابله به مثل نکنیم* 💢 در ارتباطات صحیح، مقابله به مثل کردن هیچ پایگاهی ندارد. اگر کسی نسبت به شما بی‌حرمتی کرد گذشت و چشم پوشی و عفو بهتر از مقابله به مثل کردن است. باید شاکر خدای سبحان بود که ما در جایگاه طرف مقابل نسیتیم و گفتار ناصحیح از ما صادر نشده است. 💠 *از واکنش های تند بپرهیزیم* 🔸 طلبه‌ای می‌گفت من سه ساله بودم که در مشهد گم شدم بعد از آنکه خانواده مرا پیدا کردند، مادرم مرا در آغوش گرفت اما خاله‌ام سیلی به من زد. خاله ام شب امام رضا علیه‌السلام را در خواب دیده بود که حضرت از وی رو برگرداندند و خطاب به ایشان فرموده بودند چرا زائر ما راکتک زدی و اذیت کردی؟ 💢 رفتار نادرست موجب می‌شود کانون فیض از ما روگردان شود، تصمیم نادرست خیرات بسیاری را از ما بر می‌گرداند. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۲۲ 💠 *در ارتباطات طاقت «نه» شنیدن داشته باشیم* ✳️ قرآن می‌گوید اگر می‌خواهید روابطتان سالم بماند باید یک بخش از شنیده‌های شما «نه» باشد. اگر غیر از این باشد ارتباطات به هم می‌خورد. ✍️ مثلاً گاهی دوستان قدیمی از فرزندان یکدیگر خواستگاری می‌کنند اما اگر جواب «نه» بشنوند تحمل شنیدن این جواب برای آنها سخت است. درحالیکه خواستگاری بدین معناست که بعد از آشنایی اولیه دو خانواده یکدیگر را بیشتر شناسایی کنند که آیا این آشنایی ختم به ازدواج می‌شود یا نه. بسیاری از امور برای شناخت بیشتر به زمان احتیاج دارد. 📔 قرآن کریم در آیه ۲۸ سوره مبارکه نور می‌فرماید: 🔆 «فَإِنْ لَمْ تَجِدُوا فيها أَحَداً فَلا تَدْخُلُوها حَتَّى يُؤْذَنَ لَكُمْ وَ إِنْ قيلَ لَكُمُ ارْجِعُوا فَارْجِعُوا هُوَ أَزْكى‏ لَكُمْ وَ اللَّهُ بِما تَعْمَلُونَ عَليم‏» 🔆 «و اگر كسى را در آن نيافتيد پس داخل آن نشويد تا به شما اجازه داده شود و اگر به شما گفته شد برگرديد برگرديد كه آن براى شما سزاوارتر است و خدا به آنچه انجام مى‏‌دهيد داناست» 💢 *شنیدن و پذیرفتن «نه» کار راحتی نیست. مخصوصاً زمانی که اصلاً توقع آن نمی‌رود.* ✍️ مثلاً شما روزی به در منزل یکی از نزدیکان خود بروید (البته بدون خبر دادن) و آنان شما را نپذیرند و بگویند الآن توفیق در خدمت شما بودن را ندارند این پاسخ شما را به شدت ناراحت خواهد کرد. درحالی که می‌توان به این اتفاق از دو منظر نگاه کرد. اول اینکه دوستی دیرینه خود را زیر سؤال ببرید و پیشینه آَشنایی خود را خراب کنید. دوم آنکه خدا را شکر کنید که صاحبخانه چندان با شما راحت است و شما را خودی می‌داند که به شما چنین جوابی داده و گفته است من در حال حاضر توفیق ندارم در خدمت شما باشم. ☘️ امیر‌مؤمنان علیه‌السلام می‌فرمایند: 🔆 «شَرُّ الْإِخْوَانِ مَنْ تُكُلِّفَ لَهُ»؛ «بدترین دوستان شما کسانی هستند که مجبورید با آنها ارتباط داشته باشید.» 📗 نهج البلاغه، حکمت ٤٧٩ 🔰 دو کس باید در این میان توان گفتن وشنيدن «نه» را داشته باشند: کسی که «نه» می‌گوید و کسی که «نه» می‌شنود. خدای سبحان می‌فرماید: 🔆 «هُوَ أَزْكَى لَكُمْ»؛ «این برای شما بهتر است» 💢 در مبحث امروز می‌توان گفت *گاهی شنیدن «نه» برای شما بهتر است. و تحمل این «نه» برای شما کمال آور است.* 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۲۳ 💠 *پرهیز از ایرادگیری‌های بی‌فایده* 📔 خدای سبحان در آیه ۷ سوره مبارکه فرقان می‌فرماید: 🔆 «وَقَالُوا مَالِ هَذَا الرَّسُولِ يَأْكُلُ الطَّعَامَ وَيَمْشِي فِي الْأَسْوَاقِ لَوْلَا أُنزِلَ إِلَيْهِ مَلَكٌ فَيَكُونَ مَعَهُ نَذِيرًا» 🔆 «و گفتند اين چه پيامبرى است كه غذا مى‌‏خورد و در بازارها راه مى‏‌رود چرا فرشته‌‏اى به سوى او نازل نشده تا همراه وى هشداردهنده باشد» ✳️ مخاطبین آیه از رفتار پیامبر صلوات‌الله‌و‌سلامه‌علیه متعجب شدند و گمان نمی‌کردند حضرت مانند مردم عادی در میان جمع بنشینند، غذا بخورند و به بازار بروند. این ایراد و اشکالی بی‌پایه است. اینکه مردم ایراد کنند که فلان روحانی در بازار پارچه می‌خرید و یا فلان روحانی در رستوران بود، حرف بسیار بی‌اساسی است. غافل از این سخن هستند که روحانی مثل سایر مردم خانواده‌ای دارد که باید برای آنها امور زندگی را تدارک کند. 💢 *بهانه‌گیری‌های بی‎جا دلیل آن است که فرد طرف مقابل را درک نکرده است و از جنبه‌های وجودی او بی‌خبر است*، بلکه یک نگاه کلیشه‌ای در ذهن دارد و گمان می‌کند همان نگاه درست است. واقعیت این است که پیامبر یک جنبه بشری و یک جنبه حقانی دارد برای جنبه بشری خوردن و بازار رفتن لازم است و وحی برای جنبه حقانی است. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۲۴ 💠 *پرهیز از استهزاء* 📔 قرآن در آیه ۴۱ سوره مبارکه فرقان می‌فرماید: 🔆 «وَإِذَا رَأَوْكَ إِن يَتَّخِذُونَكَ إِلَّا هُزُوًا أَهَذَا الَّذِي بَعَثَ اللَّهُ رَسُولًا» 🔆 «و چون تو را ببينند جز به ريشخندت نگيرند [كه] آيا اين همان كسى است كه خدا او را به رسالت فرستاده است» ✳️ *در ارتباط سالم به هیچ عنوان شخصیت فرد را به استهزا نگیریم، از استهزا بپرهیریم، اساس ارتباط تکریم است.* 💢 اگر مخاطب ما سخنی بر زبان آورد که برای ما نامأنوس باشد حق سؤال كردن داريم اما حق مسخره کردن نداریم. حتی ممکن است رفتار کسی برای ما عجيب باشد باز هم نباید او را به تمسخر گرفت. ✍️ شخصی می‌گفت من سخنرانی را دیدم که روسری اش چروک بود،از ذهنم گذشت که چطور دقت ندارد! در فاصله‌ای کوتاه جایی دعوت شدم دیدم همه به لباس من نگاه می‌کنند. به لباسم نگاه کردم دیدم به لباس من یک شیرینی کاکائویی چسبیده و من متوجه نشدم. ♦️ *استهزاء چه فکری، چه عملی، چه کلامی کار ناشایستی است.* 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۲۵ 💠 *از پیش‌داوری بپرهيزيم* 📔 قرآن در آیه ۳۴ سوره مبارکه شعراء می‌فرماید: 🔆 «قَالَ لِلْمَلَإِ حَوْلَهُ إِنَّ هَذَا لَسَاحِرٌ عَلِيمٌ » 🔆 «[فرعون] به سرانى كه پيرامونش بودند گفت واقعا اين ساحرى بسيار داناست» ✍️ آيه از پيش داوری فرعون نسبت به موسی سخن می‌گويد و اين امری است كه افراد از آن در امان نيستند. 💢 *معمولاً در زندگی روزمره هر یک از ما پيش می‌آيدكه دیگران را قضاوت و پيش‌ داوري کنیم، اين كار ناپسند و غير اخلاقی است.* ✍️ به عنوان مثال خانمی تعريف می‌كرد من در حاليكه پاهایم به شدت درد می‌کرد وارد مسجدی شدم و خانم جوانی را ديدم كه برای نماز پشت میز و صندلی نشسته از ذهنم گذشت او جوان است و لازم نيست پشت ميز نماز بخواند، به خود اجازه دادم و به ايشان گفتم شما جوان هستيد اگر ممكن است من آنجا نماز بخوانم، خانم جوان به آرامی گفت: روده‌هایم را عمل کرده‌ام و نباید خم شوم، هنوز شرمندگی آن درخواست آزارم می‌دهد. 🔹 *گاه پيش داوری‌ها ذهنی است و افراد يكديگر را در ذهن قضاوت می‌كنند، آسيب اين امر كمتر از پيش داوری عملي نيست.* 🔸 از اين نوع پيش داوری نيز بايد جلوگيري كرد تا به قضاوت عملي ختم نشود، بايد اگر فکر غلطی از ذهن‌ما نسبت به ديگري گذشت با خود آن فرد مطرح كنيم و به ايشان بگوييم اين قضاوت درباره شما انجام شده تا وي در جريان قرار گيرد و چنانچه لازم باشد توضيح لازم رابدهد. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی»  🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۲۷ 💠 *پرهیز از توجیه نکردن اشتباهات دیگران* ✳️ اشتباهاتی که از دیگران می‌بینیم حتما توجیه کنیم اما هرگز درباره اشتباه خود چنین کاری را نکنیم. 📔 قرآن در آیه ۲۳ سوره مبارکه اعراف می‌فرماید: 🔆 «رَبَّنا ظَلَمْنا أَنْفُسَنا»؛ «خدایا! ما خودمان به خود ظلم کردیم» 🔰 برای ارتكاب خطای خود هيچ توجیهی در کار نیست، توجیه مربوط به رفتار ديگران است. 📔 قرآن در آیه ۸۳ سوره مبارکه یوسف می‌فرماید: 🔆 «قالَ بَلْ سَوَّلَتْ لَكُمْ أَنْفُسُكُمْ أَمْراً فَصَبْرٌ جَميلٌ عَسَى اللَّهُ أَنْ يَأْتِيَني‏ بِهِمْ جَميعاً إِنَّهُ هُوَ الْعَليمُ الْحَكيم‏» 🔆 «[يعقوب] گفت [چنين نيست] بلكه نفس شما امرى [نادرست] را براى شما آراسته است پس [صبر من] صبرى نيكوست اميد كه خدا همه آنان را به سوى من [باز] آورد كه او داناى حكيم است» 🔹 آیه بیان می‌دارد برادرها یوسف را در چاه انداختند اما یعقوب به عنوان کامل زمان به پسرهای خویش می‌گوید البته شما در این امر زیاد مقصر نبودید، نفس شما امر نازیبایی را برایتان زیبا جلوه داده است. این توجیه است. این جریان از زبان خودِ حضرت یوسف چنین بیان می‌شود: 🔆 «… إِذْ أَنْتُمْ جاهِلُون‏»؛ «شما ناآگاه بودید». ✳️ از این دو پیامبر می‌آموزیم که *اشتباه دیگران را توجیه کنیم. تأثیر چنین برخوردی بسیار بیشتر است و مخاطب سعی بر تکرار نکردنِ آن خطا خواهد داشت.* 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۲۸ 💠 در جلسات سابق عرض کردیم ارتباط سالم یک سلسله پرهیزها دارد: ♦️ *پرهیز از کم گذاشتن در حقوق افراد* 📔 خدای سبحان در سوره مبارکه مطففین، آیه ۱ می‌فرماید: 🔆 «وَيْلٌ لِّلْمُطَفِّفِينَ»؛ «واى بر كم‏فروشان» ✍️ مفسرین می‌گویند این آیه درباره حق همسر و فرزند آمده است. 🔰 تطفیف فقط مربوط به کم گذاشتن مالی نیست بلكه کم گذاشتن در همه زمينه‌هاست، كم گذاشتن در ارتباطی که ما با هم داریم اگر در حقی که باید برای ديگری پرداخت کنیم کم بگذاریم حتی اگر کوچک باشد آسیب جدی خواهيم ديد. ☘️ *رعایت آداب مشقت دارد، ما نباید برای دیگران کم بگذاریم اما نباید انتظار داشته باشیم دیگران برای ما کم نگذارند.* 📘 امام سجاد در دعای مكارم الاخلاق می‌فرمايد: 🔆 «شَرُّ الْإِخْوَانِ مَنْ تُكُلِّفَ لَهُ»؛ «بدترين دوستان تو، كسی است كه تو به خاطر او در رنج و تكلّف بيفتی» ✨ خدایا! هرکس برای من کم‌ترین کاری انجام می‌دهد در نظر من بزرگ جلوه کند و اگر خود برای دیگران کاری انجام می‌دهم در نظرم ذره‌ای باشد. 💢 *هركس بايد توجه داشته باشد در هیچ حقی برای ديگران کم نگذارد اما نبايد انتظار داشته باشد ديگران برای او اين را انجام ندهند.* 🔹 ما اصلاً قابلیت لطف ديگری را نداریم و داشتن چنین انتظاری از افراد بیجاست. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۲۹ 💠 *پرهیز از القای انرژی منفی به ديگران* 🔆 «وَكَأَيِّن مِّن نَّبِيٍّ قَاتَلَ مَعَهُ رِبِّيُّونَ كَثِيرٌ فَمَا وَهَنُواْ لِمَا أَصَابَهُمْ فِي سَبِيلِ اللّهِ وَمَا ضَعُفُواْ وَمَا اسْتَكَانُواْ وَاللّهُ يُحِبُّ الصَّابِرِينَ» 🔆 «و چه بسيار پيامبرانى كه همراه او توده‌‏هاى انبوه كارزار كردند و در برابر آنچه در راه خدا بديشان رسيد سستى نورزيدند و ناتوان نشدند و تسليم [دشمن] نگرديدند و خداوند شكيبايان را دوست دارد» 🔹 چه بسیار پیامبرانی در طول تاریخ بوده‌اند که در معیت و همراهی آنان گروه و دسته‌ای از مجاهدين قرار داشته‌اند اين مجاهدين تربیت شدگان مکتب آنان بوده‌ و از همراهی با پیامبران نه تنها ناتوان نگشته‌اند‌ و ذلیل و خوار نشده‌اند بلكه باتمام توان در خدمت ولی زمان خويش قرار گرفته‌اند. 🔸 اين آيه يادآور می‌شود هريك از ما نيز می‌توانيم مانند این پیامبران به گونه‌ای عمل كنيم که نه تنها اطرافیان ما احساس ضعف و سستی و ذلت نكنند و هیچ انرژی منفی را از سوی ما دریافت ننمايند بلكه همراهی با ما نقطه قوت و توان مضاعفی برای آنان باشد. ☘️ پیامبر صلّی‌الله‌علیه‌و‌آله می‌فرمایند: 🔆 «علماء امتی افضل من انبیاء بنی اسرائیل» 🔆 «علمای امت من از پیامبران بنی‌اسراِئیل افضل‌اند» ✳️ اين سخن بدين معناست که *هر یک از ما می‌توانیم پیامبری باشیم، تا دیگران از ما کسب انرژی کنند و نیرومند گردند.* 💢 گروهی از مردم چندان انرژی منفی دارند که کسی نمی‌تواند با آنان ارتباط برقرار کند حتی اگر با چنین افرادی دست بدهیم و مصافحه کنیم انرژی منفی متصاعد شده از آنان بر ما اثر می‌گذارد، قرآن می‌گوید این گونه نباشید. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۳۰ 💠 *پرهیز از توقع جبران خیر طبق خواسته ما* ✳️ انتظار نداشتن خیر از کسی که به او خیر رسانده ايم یکی دیگر از مهارت‌های ارتباطی است، البته باید دانست که بازگردان خیر قطعی است اما نه حتما از فردی که به او خیر رسانده ایم. 💢 نباید گمان شود هر چه به ديگران لطف می‌کنی دیگران فكر مي كنندوظیفه تو لطف کردن است و قدردان الطاف ما نیستند، هرچه بیشتر لطف می‌کنیم متوقع‌تر می‌شوند، این عقیده ما را وادار می‌کندتا دست از لطف برداریم. 📔 خدای سبحان در سوره مبارکه آل عمران، آیه ۱۱۵ می‌فرماید: 🔆 «وَمَا يَفْعَلُواْ مِنْ خَيْرٍ فَلَن يُكْفَرُوْهُ وَاللّهُ عَلِيمٌ بِالْمُتَّقِينَ» 🔆 «و هر كار نيكى انجام دهند هرگز درباره آن ناسپاسى نبينند و خداوند به [حال] تقواپيشگان داناست» ♦️ تفکر اشتباهی ميان مردم جاي گرفته که تصور می‌کنند همه چیز باید در مدار خود باشد مثلا توقع دارند اگر كسي به مادر شوهرش احترام کرده حتما عروسش بايدبه او احترام کنداما خدای سبحان كسان ديگري را قرار مي دهد تا به وي احترام کنند که شاید عروس او در ميان آنان نباشد، يا مادري كه رابطه خوبی با فرزندانش داردنباید گمان کند بازگردان الطافش حتما از سوی فرزندان اوخواهد بود، بلکه فقط باید یقین داشته باشدهیچ کار خیری در عالم گم نمی‌شودخداي سبحان كساني را قرارمي دهدتا الطاف او را جبران كنند 🔹 خدای سبحان می‌فرماید: «فَلَن يُكْفَرُوْهُ»، *کفر به معنای «کتمان» است، کار خیر کتمان نمی‌شود، کار خیر بسیار می‌درخشد و جلوه می‌کند*؛ هیچ کار خیری در عالم از بین نمی‌رود و به زمان خودش درخشش خاصی دارد، اگر همان زمان آن جلوه‌ را نداشت به یقین روزی جلوه‌گر خواهد شد 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۳۱ 💠 *پرهیز از شوخی گرفتن امور* 💢 بعضی از افراد بيشتر به شكل شوخی سخن می‌گويند و امور جدی را با شوخی بیان می‌کنند و اين نوع سخن گفتن سبب می‌شود تا مخاطب حرف آنهارا باور نکند. 🔹 *بسياری از مردم اينگونه سخن گفتن را نمی‌پسندند و باور ندارندکه حرف جدی به شوخی بیان شود، اين تفاوت در گفتار و دريافت آن از سوي مخاطب سبب اختلاف می‌شود مخصوصاً آنكه مخاطب معتقدباشد شوخی‌ها ریشه‌ جدی دارد.* 📔 قرآن کریم سوره مبارکه بقره، آیه ۶۷ می‌گويد: 🔆 «وَإِذْ قَالَ مُوسَى لِقَوْمِهِ إِنَّ اللّهَ يَأْمُرُكُمْ أَنْ تَذْبَحُواْ بَقَرَةً قَالُواْ أَتَتَّخِذُنَا هُزُوًا قَالَ أَعُوذُ بِاللّهِ أَنْ أَكُونَ مِنَ الْجَاهِلِينَ» 🔆 «و هنگامى كه موسى به قوم خود گفت : ‏خدا به شما فرمان می‌‏دهد كه ماده گاوى را سر ببريد گفتند آيا ما را به ريشخند مى‌‏گيرى گفت پناه مى‌‏برم به خدا كه [مبادا] از جاهلان باشم» 🔹 در ارتباطات باید سخن جدّی و شوخی از يكديگر متمايز گردد. ♦️ معمولا مشکلاتی که از اين نوع برای ما پیش می‌آید از آنروست که شوخی و جدّی از يكديگر قابل تشخيص نيست، قوم بنی‌اسرائیل قومی بودند که جدی را شوخی می‌گرفتند. حضرت موسی می‌گوید من اگر بخواهم حرف بزنم جدی سخن می‌گويم اگر شما شوخی تلقی كنيد مشکل شماست. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۳۲ 💠 *اجتناب از گفتار متشابه و دو پهلو* 🔆 « يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ لاَ تَقُولُواْ رَاعِنَا وَقُولُواْ انظُرْنَا وَاسْمَعُوا ْوَلِلكَافِرِينَ عَذَابٌ أَلِيمٌ» «اى كسانى كه ايمان آورده‏ايد نگوييد راعنا و بگوييد انظرنا و [اين توصيه را] بشنويد و [گر نه] كافران را عذابى دردناك است» 📔 سوره مبارکه بقره، آیه ۱۰۴ 💢 از گفتار متشابه و دوپهلو اجتناب کنیم، گاهی سخنی گفته می‌شود که گوینده منظور نامناسبی نداشته اما شنونده با منظور نازيبا برداشت می‌کند، در حاليكه گوينده می‌تواند هدف خودرا ازبيان مطلب بازگوكند من. ✍️ قرآن می‌گوید ای مؤمنین! اصطلاحی را که یهود برای تحقیر یهود به کار می‌ بردند به کار نگیرید. 💢 *نمی شود طبق میل خود واژه‌ها را به کار بگیریم، اگر واژه‌ای در اطراف شما بار منفی دارد نمی‌توان از آن استفاده کرد و بعد گفته شود من اراده قسمت مثبت واژه را کرده‌ام.* 🌀 واژه «راعنا» در نزد یهود بار منفی داشت، باید توجه داشت از واژه‌ای که بار منفی دارد و ممکن است برداشت نادرستی از آن بشود استفاده شود، چنین جملاتی بین افراد دلخوری ایجاد می‌کند و چقدر قلوب از هم دور می‌شود. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۳۳ 💠 *اجتناب از بکار بردن الفاظ نامناسب* 🔆 «وَقَالَتِ الْيَهُودُ لَيْسَتِ النَّصَارَى عَلَىَ شَيْءٍ وَقَالَتِ النَّصَارَى لَيْسَتِ الْيَهُودُ عَلَى شَيْءٍ وَهُمْ يَتْلُونَ الْكِتَابَ كَذَلِكَ قَالَ الَّذِينَ لاَ يَعْلَمُونَ مِثْلَ قَوْلِهِمْ فَاللّهُ يَحْكُمُ بَيْنَهُمْ يَوْمَ الْقِيَامَةِ فِيمَا كَانُواْ فِيهِ يَخْتَلِفُونَ» 🔆 «و يهوديان گفتند ترسايان بر حق نيستند و ترسايان گفتند يهوديان بر حق نيستند با آنكه آنان كتاب [آسمانى] را مى‏خوانند افراد نادان نيز [سخنى] همانند گفته ايشان گفتند پس خداوند روز رستاخيز در آنچه با هم اختلاف مى‌‏كردند ميان آنان داورى خواهد كرد» 📔 سوره مبارکه بقره، آیه ۱۱۳ ✳️ در شرایط سالم، افراد يكديگر را تحقیر نمی‌كنند، زيرا اين كار نه پسنديده شرع است و نه اخلاق. ✍️ مثلاً اگر طلبه‌ای در جمع پزشکان بگوید علم شما علم الابدان است و علم الابدان، علم نیست از نگاه عقل سخن نيكويی نگفته است و همچنين نازيباست كه پزشكی، دروس طلبگی را زير سوال ببرد. 💢 با چنين گفتگوهايی هر گروه دیگری را رد می‌كند و اين امر حكايت از ارتباط ناسالم دارد و ارتباط صحيحی نيست. 🔹 اگر ما در ارتباطات کلام و لفظ دیگران را رد کنیم مثلا خانه‌دار شاغل را رد کند و شاغل خانه‌دار را، تحصیل کرده، كم سواد را رد کند و بی‌سواد، تحصيل کرده را، مردان، زنان را رد كنندو زنان، مردان را. چنین ارتباطاتی نه تنها پايدار نيست بلكه قلوب را از يكديگر دور می‌كند. ✅ مبنای شريعت بر آنست که *افراد یکدیگر را تحقیر نکنند و الفاظ نامناسب به کار نگیرند زيرا سبب نابودی روابط می‌گردد*، البته تنها بحث الفاظ نیست بلکه حقیقتاً احترام قائل شدن برای طرف مقابل مدنظر است، ✍️ مخاطبین آیه یا افراطی هستند یا تفریطی، یهود نماد افراط در مادیات و نصاری نماد افراط در معنویات است و ما معتقدیم هیچ یک از این دو گروه از زندگی سالم بهره‌مند نیستند. 💠 *در زندگی سالم اساس بر تکریم افراد است*، 🔆 «وَ لَقَدْ كَرَّمْنا بَني‏ آدَم‏» 📔 سوره مبارکه اسراء، آیه ۷۰ ✳️ تکریم و بزرگداشت افراد باید مدنظر قرار گیرد زيرا دين در هیچ شرایطی اجازه تحقیر دیگران را نمی‌دهد. 🔸 شریعت برای تکریم بنی‌آدم الفاظ سخت را در قالب‌های سهل از لسان پیامبران ابلاغ کرده است، پیامبران این قدرت را دارند تا الفاظ سخت را در قالب سهل به مردم بفهمانند و هر آنچه بيان كرده‌اند بر مبنای تكريم مردم است. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۳۴ *شفافیت باطن و مراقبه، لازمه ارتباط صحیح* 📔 خدای سبحان در آیه ۶۱ سوره مبارکه نور می‌فرماید: 🔆 «..فَإِذَا دَخَلْتُم بُيُوتًا فَسَلِّمُوا عَلَى أَنفُسِكُمْ..» 🔆 «هنگامی كه داخل خانه‌ای شدید، بر خويشتن سلام کنید.» ✍️ مفسرين می‌گويند: گویا افراد آن خانه نفس شما هستند و همان طور که هيچ كس مایل نیست به خود آسیب برساند همانگونه بايد اهالی آن خانه در امان باشند و آسيب به كسی نرسد. ✳️ اين سخن نشان می‌دهد هركس بايد آموزش مهارت‌های ارتباط را از خود شروع كند و خود مربی خويش باشد. 💠 *در ارتباط سالم باید‌ها و نباید‌ها بايد از خود فرد آغاز شود و هر كس بايد خودش اولين نفری باشد كه قوانين را تجربه می‌کند.* 🔰 سلامی كه هنگام ورود گفته می‌شود هر چند امری كلامی و ظاهری است اما بايد قلب به اين سلامت دست يافته باشد كه تاثير خود را به جای بگذارد و افراد آن خانه در امنيت باشند. 💠 در حقیقت *برای روابط سالم باید ذات افراد درست شود. هرچند كه افراد بايد در رفتار و اعمال خویش دقت کنند اما اگر ذات شفافیت لازم را نداشته باشد روابط ماندگار نخواهد ماند.* 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۳۵ 💠 *پرهیز از مسامحه کاری* ✅ *هرگاه اراده اکرام کسی را دارید با مسامحه اکرام نکنید. بلکه سریع اقدام به اکرام کنید.* 📔 قرآن کریم در آیه ۶۹ سوره مبارکه هود می‌فرماید: 🔆 «فَمَا لَبِثَ أَن جَاء بِعِجْلٍ حَنِيذٍ» 🔹 وقتی مهمان‌ها بر حضرت ابراهیم وارد شدند او درنگ نکرد. گوساله بریانی را آورد. گاهی اوقات بسیاری از ما برای اکرام ديگران ديراقدام می‌كنيم، مثلا سلام کردن را به تأخیر می‌اندازیم، چه آنکه بخواهیم ارتباط سالم برقرار کنیم! 🔰 قرآن از عبارت «لبث» به معنی درنگ كردن استفاده می‌کند تا بگوید حضرت ابراهیم درنگ نکرد، بلکه در مدت کوتاهی خدمات لازم را انجام داد. 💢 *گاهی انجام خیرات چندان بامسامحه صورت می‌پذيرد که فردي كه قراربود خيرات را دريافت كند، از دنيا می‌رود .* 🔹 اگر می‌خواهید به ديگري لطف کنید منتظر نباشید تا او آغازگر لطف باشد و شما پاسخگوی لطف وی باشید. 📔 خداوند در آیه ۱۹ سوره مبارکه لیل می‌فرماید: 🔆 «وَمَا لِأَحَدٍ عِندَهُ مِن نِّعْمَةٍ تُجْزَى» ✳️ آنگاه که متقین را معرفی می‌کند می‌گوید متقی کسی است که پرداخت مالی به دیگران دارد در حالی که دیگری برای او کاری نکرده باشد تا پرداخت او جزای کار دیگری باشد. 💠 *در مهارت های رفتاری سعی کنیم بادی (آغازگر) باشیم «البادی بالاحسان» آغازگر احسان باشید، روایت می‌گوید اگر کسی برای من کاری انجام بدهد، جزای کار او را پرداخت می‌کنم.* ☘️ امیرالمومنین علیه‌السلام می‌فرمایند: 🔆 «إِذَا حُيِّيتَ بِتَحِيَّةٍ فَحَيِّ بِأَحْسَنَ مِنْهَا وَ إِذَا أُسْدِيَتْ إِلَيْكَ يَدٌ فَكَافِئْهَا بِمَا يُرْبِي عَلَيْهَا وَ الْفَضْلُ‏ مَعَ‏ ذَلِكَ‏ لِلْبَادِئ‏» 🔆 «هرگاه كسى بتو درود فرستد تو (در پاسخ) بهتر از آن درود بفرست، و هرگاه دستى باحسان و نيكى سوى تو دراز شد آنرا به افزون بر آن پاداش ده (نيكى را به نيكى بهترى تلافى كن) و گرچه فضيلت براى كسى است كه در ابتدا نيكى كرده‏» 📗 نهج البلاغه، حکمت ۶۲ 🔸 در میدان مسابقه کار خیر را اول انجام دهیم. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۳۶ 💠 *مطرح کردن جایگاه و حرمت‌ افراد* 🔸 *از مهارت‌های رفتاری و گفتاری، مطرح کردن حرمت افراد است. چه در گفتار و چه در رفتار باید مشخص شود مخاطب شما چه جایگاهی دارد و شما با چه کسی حرف می‌زنید و چقدر حرمت دارد.* 📔 خدای سبحان در سوره مبارکه بلد می‌فرماید: 🔆 «لَا أُقْسِمُ بِهَذَا الْبَلَدِ، وَأَنتَ حِلٌّ بِهَذَا الْبَلَدِ» 🔆 «من به سرزمین مکه حتما سوگند یاد می‌کنم در حالی که تو در این سرزمین مستقر هستی» 🔹 خداوند در این آیه با قسم به سرزمین مکه که محل استقرار پیامبر اکرم صلّی‌الله‌علیه‌و‌آله است بیان می‌کند با وجود پیامبر صلّی‌الله‌علیه‌و‌آله این مکان قداست پیدا کرده است. ✨ «شَرَفُ المكانِ بالمكينِ»؛ شرافتِ هر جایگاهی به این است که چه کسی آنجا نشسته است. 🔹 افراد با نشستن در مکانی، آن مکان را مقدس می‌کنند. چنین نیست اینجا بالای مجلس است مهم این است چه كسی آنجا نشسته است. ✳️ زمان ورود به مسجد رفتار افراد نشان می‌دهد که برای مسجد تا چه اندازه احترام قائل‌اند، *در ارتباطات رفتارهر كس نشانگر ميزان احترام او به مخاطب است.* 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۳۷ 💠 *ارائه راهکار صحیح به جای سرزنش* ✳️ یکی از مهارت‌های گفتاری که اسلام به ما آموزش می‌دهد آن است که باید گذرا اشتباه افراد را به آنها متذکر شد. 📔 خدای سبحان در آیه ۸۹ سوره مبارکه یوسف می‌فرماید: 🔆 «قَالَ هَلْ عَلِمْتُم مَّا فَعَلْتُم بِيُوسُفَ وَأَخِيهِ إِذْ أَنتُمْ جَاهِلُونَ» 🔆 «(یوسف) گفت: شما (برادران یوسف) در دوران جهل و نادانی فهمیدید که با یوسف و برادرش چه کردید؟» 🔹 حضرت یوسف در مقابله با برادرانش گفت می‌دانید با یوسف و برادرش چه کردید؟ و بلافاصله می‌گوید البته جاهل بودید، یعنی ✅ *اگر آدم واقعا عاقل باشد کسی را اذیت نمی‌کند، همه آزاری که از سوی ما به دیگران می‌رسد به جهت عدم علم یا جهالت است. فرد باید بفهمد اذیت کرده است در محکمه وجدان خود را محاکمه کند.* 🔸 اگر از حرف یا فعل کسی ناراحت شدید به او بگویید اما متذکر شوید که شما متوجه نبودید و مطمئناً آگاهانه و عالمانه نبوده است. ✳️ حال *اگر کسی متوجه اشتباه خود شد، دیگر او را سرزنش نکنید بلکه راهکارهای درست را به او آموزش بدهید تا مسیر قبلی را مجدداً طی کند.* 📔 قرآن در آیه ۲۸ سوره مبارکه قلم می‌فرماید: 🔆 «قَالَ أَوْسَطُهُمْ أَلَمْ أَقُل لَّكُمْ لَوْلَا تُسَبِّحُونَ» 🔆 «یک نفر بهترین اولاد و عادل‌ترین‌شان به آنها گفت: من به شما نگفتم چرا (شکر نعمت و) تسبیح و ستایش خدا را بجا نیاورید؟» ✍️ این آیه مربوط به سه برادر باغ‌داری است که تصمیم گرفتند مخفیانه محصول باغ خود را بچینند تا به سائل چیزی داده نشود. زمانی که به سراغ باغ آمدند دیدند همه چیز نابود شده است. ✅ *قرآن عاقلانه‌ترین راهکار را ارائه می دهد؛ راهکار تسبیح.* 💢 گناه را گردن دیگران نیاندازید، خود را مقصر بدانید. انسان عاقل بعد از اینکه مردم متوجه عیوب و خطاهای خویش می‌شوند بلافاصله پیشنهاد درست را ارائه می‌دهد، در این آیه پیشنهاد تسبیح به عنوان راهکار داده می‌شود. 📔 این گروه(صاحبان باغ ) نیز در آیه ۲۹ سوره مبارکه قلم گفتند: 🔆 «قَالُوا سُبْحَانَ رَبِّنَا إِنَّا كُنَّا ظَالِمِينَ» 🔆 «آنان همه گفتند: خدای ما (از ظلم) منزّه است، آری ما خود (در حق خویش) ستم کردیم.» ✳️ گاهی زمین خوردن افراد در زندگی با حرکت نادرست دیگران است، یعنی به جای آنکه در رفع اشتباهات افراد کمک کنیم آنها را سرزنش می‌کنیم در حالی که می‌توان *به جای سرزنش دائم راهکارهای صحیح به آنها ارائه داد، راهکار‌ها می‌تواند فکری، ذکری و یا رفتاری باشد.* ✅ باید دانست ارائه راهکار تاکتیک نیاز دارد، در ارائه راهکار صحیح نباید از خود حرفی به میان آوریم، نباید گفته شود من فلان کار را صحیح انجام داده‌ام و تجربه‌اش را دارم، بلکه بهتر است فاعل ناشناس باشد و بگویم کسی می‌گفت. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۳۸ 💠 *پرهیز از وعده‌های نازیبا* 📔 قرآن در آیه ۲۶۸ سوره مبارکه بقره می‌فرماید: 🔆 «الشَّيْطَانُ يَعِدُكُمُ الْفَقْرَ وَيَأْمُرُكُم بِالْفَحْشَاء …» 🔆 «شيطان شما را از تهيدستى بيم مى‏‌دهد و شما را به زشتى وامى‌‏دارد…» 💢 شیطان در این آیه ابتدا آینده را در نگاه ما نامطلوب نشان مي دهدو وعید فقر می‌دهد (الشَّيْطَانُ يَعِدُكُمُ الْفَقْرَ) و از سویی زمان حال را با انجام فحشا نابود می‌سازد (وَيَأْمُرُكُم بِالْفَحْشَاء). ✅ *برای ارائه راهکار صحیح باید در خلاف شیطان حرکت کرد. او آینده را نازیبا ترسیم می‌کند وما بايد به آینده‌ای زيبا ،مفيد و رو به كمال اميدوار باشيم.* 📔 قرآن در آیه ۵۴ سوره مبارکه مریم از حضرت اسماعیل به عنوان صادق‌الوعد ياد می‌كند. 🔆 «وَاذْكُرْ فِي الْكِتَابِ إِسْمَاعِيلَ إِنَّهُ كَانَ صَادِقَ الْوَعْدِ وَكَانَ رَسُولًا نَّبِيًّا»؛ «و در اين كتاب از اسماعيل ياد كن زيرا كه او درست‏ وعده و فرستاده‏اى پيامبر بود» 💠 صادق الوعد کسی است که جرأت دارد، آینده زیبا را ترسیم کندزيرا وعده امری است كه در آينده محقق می‌شود، نگاه حضرت اسماعيل به آينده نگاهی مثبت است كه قرآن وی راصادق الوعد می‌خواند، ✳️ *در ارتباط سالم باید آینده در نگاه خودفرد و مخاطب او زیبا جلوه كند و هركس به ديگری وعده‌ صادق بدهد* ✍️ مثلا چنانچه جوانی گرفتار خطا و يا اشتباهی شده نبايد او را نسبت به آينده نااميد ساخت به گونه‌ای كه آينده تاريكی را پيش روی خود ببيند بلكه می‌توان گفت گناهی که مرتکب شده‌ای موقتی است و حرکت نامناسب تو عرضی است و ذاتیِ تو نیست. ذات تو خوب است که به لطف خدا در آینده بروز می‌کندو قدرت جبران گذشته خويش را خواهی يافت، ✅ اصلا نه تنها قدرت بر جبران گذشته داری بلكه می‌توانی حركتی رو به كمال را آغاز كنی ✅ اما از سويی گاه مخاطب سخن خود ماهستيم كه بايد به خود وعده نيكو و اميدوارانه بدهيم 🔹 ما گاهی با خود می‌گوییم من با این سن و سال آدم نشدم، از اين زمان به بعد هم آدم نخواهم شد! اين وعيد شيطان است در حاليكه می‌توان گفت «زده‌ام فالی و فریادرسی می‌آید». تصمیمی نو وجديد گرفته‌ام كه به لطف خدا حرکت بابركت خاصی را آغاز خواهم كرد سن يك عدداست می‌توان با عنايت خداي سبحان آينده‌ای رو به كمال را طی كنم ✳️ چنين تفكری هم به خود ما كمك می‌كند و هم به ديگران و به عنوان مهارت ارتباط بسيار سودمند و سازنده است. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۳۹ 💠 *پرهیز از قهر کردن* ✳️ در ارتباط سالم باید از قهر کردن و ناراحت شدن پرهیز کرد و یا آنکه آنها را به حداقل رساند. البته لازمه اختلاف نظر بحث و گفتگو است اما میان بحث و گفتگو و جدال فاصله است. 💢 *در ارتباط شاید زمانی قهر کردن لازم باشد اما تکنیکی است که باید به عنوان آخرین حربه‌ها به میدان بیاید. همچنین باید مقطعی و کوتاه باشد.* 🔹 اگر گفته می‌شود از قهر اجتناب نیست و زمانی اتفاق می‌افتد به جهت روایتی است که در غررالحکم آمده، امیرالمؤمنین علیه‌السلام می‌فرمایند: 🔆 «لَا خَيْرَ فِيمَنْ يَهْجُرُ أَخَاهُ مِنْ غَيْرِ جُرْمٍ»؛ «هیچ خیر و منفعتی نیست در کسی که از برادر دینی یا خواهر دینی خود بدون دلیل کناره‌گیری کند.» 📗 غرر الحکم، ص ۷۸۱ ✳️ از مفهوم روایت استنباط می‌شود اگر دلیل موجهی مانند تهمت و دروغ و… وجود داشته باشد و یا اگر واقعاً خلافی اثبات شود، اجازه دوری کردن موقت صادر شده. در این روایت گفته شد اگر کسی بدون دلیل قهر کند، وجودش مفید نیست و هیچ خیری را نمی‌توان از او انتظار داشت. شخصیت او شخصیت منفی است. 🔹 *هیچ کس اجازه ندارد بدون دلیل و صرفاً با خیالی که از ذهن می‌گذرد از دیگران کناره‌گیری کند. این کناره‌گیری به شخصیت وي لطمه می‌زند و فرد را در ميان كساني جای می‌دهد که شخصیت مفیدی ندارند.* 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۴۰ 💠 *پرهیز از نیرنگ خوردن از دیگران* ☘️ امیرالمؤمنین علیه‌السلام می‌فرمایند: 🔆 «إِيَّاكَ‏ أَنْ‏ تُخْدَعَ‏ عَنْ‏ صَدِيقِكَ‏ أَوْ تُغْلَبَ‏ عَنْ‏ عَدُوِّك‏» 🔆 «بپرهیز و دوری کن از اینکه از دوست خویش نیرنگ بخوری و در مقابل دشمن‌ات مغلوب شوی» 📗 غررالحکم و درر الکلم، ص۱۶۶ ✍️ موضوع مهارت ارتباط را دنبال می‌كرديم در اين سخن حضرت نکته بسيار جالبی نهفته است، 💢 حضرت در فرمايش خويش نمی‌فرمایند مغلوب کنی، بلکه می‌فرمایند مغلوب شوی و این اشاره از آن روست که در روابط سالم کسی نباید گمان کند طرف مقابل او ساده لوح است. هرچند روابط صمیمانه هم باشد اما هرگز نباید شخصیت یکی از دو طرف نادیده گرفته شود. ✳️ همه بايدبدانند ارتباط سالم خط کش و میزانی دارد که باید به آن پایبند بود. در روابط سالم همانطور که نباید برای دیگران خدعه کرد، نباید اجازه داد که دیگران گمان کنند ما ساده لوح هستیم و بتوانند به ما خدعه بزنند. 💠معمولاً ما در روابط سالم دقت می‌کنیم تا به دیگران نیرنگ نزنیم و برای آنان خدعه‌ای بکار نگیریم، به اصطلاح عامیانه در روابط با دیگران آدم خوبی باشیم، اما کمتر دقت می‌کنیم در تیررس خدعه و نیرنگ دیگران واقع نشویم، 🔸 معمولاً گمان می‌کنیم همه معاشرین ما خوب هستند و سلامت رفتاری و اعتقادی و نیت سالمی دارند. 📔 خدای سبحان در سوره مبارکه یوسف، آیه ۸۹ می‌فرماید: 🔆 «قَالَ هَلْ عَلِمْتُم مَّا فَعَلْتُم بِيُوسُفَ وَأَخِيهِ إِذْ أَنتُمْ جَاهِلُونَ» 🔆 «گفت: شما برادران یوسف در دوران جهل و نادانی فهمیدید که با یوسف و برادرش چه کردید؟»... 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۴۱ 💠 *پرهیز از پررنگ کردن مشکلات افراد* 🔹 وصف منافقین ☘️ امیرالمومنین علیه‌السلام در وصف منافقین می‌فرمایند: 🔆 «حَسَدَةُ الرَّخَاءِ وَ مؤكدة [مُؤَكِّدُو] الْبَلَاءِ وَ مُقْنِطُو الرَّجَاءِ لَهُمْ بِكُلِّ طَرِيقٍ صَرِيعٌ وَ إِلَى كُلِّ قَلْبٍ شَفِيعٌ وَ لِكُلِ‏ شَجْوٍ دُمُوعٌ‏» 🔆 «(منافقین) حسودان رفاه و آسايش مردم و تقويت کننده بلا و مصيبت و نوميدکنندگان اميدواران هستند. در هر راهی (که در حيات اجتماعی برای سعادت انسان‌ها کشيده شده است) افتاده‌ای را بر خاک هلاکت افکنده‌اند. و برای منحرف ساختن هر قلبی به سوی خويش وسيله‌ای آماده دارند، و برای هر اندوهی اشک‌ها در اختيار» 📘 غرر الحکم و درر الکلم، ص ۳۵۳ ✳️ یکی از مهم‌ترین اموری که در ارتباطات سالم باید به آن توجه شود این است که گرفتاری‌های ديگران را نبايد پررنگ کنیم و اجازه ندهیم دیگران مشکلات ما را پررنگ کنند. ✍️ برمبنای روایت فوق بزرگ‌نمايی مشكلات از خصوصیات منافقین است. 🔆 «…مؤكدة [مُؤَكِّدُو] الْبَلَاءِ…»؛ «..(منافقین) تقويت کننده بلا هستند…» 🔸 گروهی از مردم گرفتاری‌ها را بزرگ جلوه می‌دهند درحاليكه می‌توانند به شيوه‌های مختلفی با آن برخوردكنند، مثلاً دختری كه ازدواج ناموفقی داشته به جای آنکه نزديكانش توجه خويش را بر جریان طلاق او متمركز كنند و آن را پررنگ نمايند و قبح طلاق را بازگو كنند ،بگویند این اتفاقات در جامعه‌ی كنونی زیاد به چشم می‌خورد، یا آنکه بحران اقتصادی جامعه سبب این اتفاق شده و.... 💢 گرفتاری‌ نباید چندان بزرگ شود که فرد خود را در مقابل آن ناتوان ببیند. 💠 *مؤمن در برابر گرفتاری‌ خود يا دیگران هرگز چنين برخورد نمی‌كند، او باور دارد مشكلات هرچند بزرگ باشند ،خدای او بزرگ‌تر است* 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۴۴ 💠 *صحبت کردن در جمع مطابق عُرف* ✳️ در روابط سالم باید عُرف لحاظ شود و بر اساس عرف صحبت کنیم، در جمع نه در گوشی نجوا کنیم و نه دو زبانه صحبت کنیم زیرا این کار به سلامت ارتباطات لطمه وارد می‌کند. ♦️ *پرهیز از مکالمات غیر‌همسان در جمع* یکی از اموری که در ارتباطات سالم باید لحاظ شود، صحبت نکردن با زبان‌های غیر یکسان است. گاهی اوقات در جمع با زبانی حرف زده می‌شود که دیگران آن زبان را نمی‌دانند، مثلاً در جمعی همه فارسی هستند دو نفر ترکی صحبت کنند، مثلاً عروس فارسی زبانی در خانواده‌ای وارد شود که در آن خانواده با زبان ترکی از او تعریف کنند هیچ فایده‌ای برای او ندارد، باید کار ما فایده عملی داشته باشد. ♦️ *نجوا نکردن در جمع* 💢 گاهی افراد در جمع با یکدیگر نجوا کرده و درگوشی حرف می‌زنند. 📔 خدای سبحان در آیه ۱۰ سوره مبارکه مجادله می فرماید: 🔆 «إِنَّمَا النَّجْوى‏ مِنَ الشَّيْطانِ لِيَحْزُنَ الَّذينَ آمَنُوا…» 🔆 «جز اين نيست كه گفتگوى محرمانه [ بى‏منطق و رازگويى بى‏دليل ] از [ناحيه] شيطان است تا مؤمنان را اندوهگين كند…» 🔸 نجوا سخنی است که دیگران نمی‌شنوند، این کار سبب غصه‌دار شدن مؤمن می‌گردد. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط ۴۷ 💠 *پرهیز از اجازه نگرفتن در ارتباطات* 🔸 نکته بسیار مهم در ارتباطات اجازه گرفتن است. 📔 قرآن در آیه ۵۸ و ۵۹ سوره مبارکه نور می‌فرماید: 🔆 «يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لِيَسْتَأْذِنكُمُ الَّذِينَ مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ وَالَّذِينَ لَمْ يَبْلُغُوا الْحُلُمَ مِنكُمْ ثَلَاثَ مَرَّاتٍ مِن قَبْلِ صَلَاةِ الْفَجْرِ وَحِينَ تَضَعُونَ ثِيَابَكُم مِّنَ الظَّهِيرَةِ وَمِن بَعْدِ صَلَاةِ الْعِشَاء ثَلَاثُ عَوْرَاتٍ لَّكُمْ لَيْسَ عَلَيْكُمْ وَلَا عَلَيْهِمْ جُنَاحٌ بَعْدَهُنَّ طَوَّافُونَ عَلَيْكُم بَعْضُكُمْ عَلَى بَعْضٍ كَذَلِكَ يُبَيِّنُ اللَّهُ لَكُمُ الْآيَاتِ وَاللَّهُ عَلِيمٌ حَكِيمٌ * وَإِذَا بَلَغَ الْأَطْفَالُ مِنكُمُ الْحُلُمَ فَلْيَسْتَأْذِنُوا كَمَا اسْتَأْذَنَ الَّذِينَ مِن قَبْلِهِمْ كَذَلِكَ يُبَيِّنُ اللَّهُ لَكُمْ آيَاتِهِ وَاللَّهُ عَلِيمٌ حَكِيمٌ» 🔆 «ای کسانی که ایمان آورده‌اید (بدانید که) بندگان ملکی شما و اطفال شما که هنوز به وقت احتلام و زمان بلوغ نرسیده‌اند باید (شبانه روزی) سه مرتبه از شما اجازه ورود بخواهند: یک بار پیش از نماز صبح و دیگر هنگام ظهر که جامه‌ها را از تن برمی‌گیرید و دیگر پس از نماز خفتن، که این سه وقت هنگام عورت و خلوت شماست (اکثر برهنه یا در لباس کوتاهید) و بعد از این سه بار اجازه، دیگر باکی بر شما و آنها نیست که (بی‌دستور) با بندگان و اطفال خود گرد یکدیگر جمع شوید و هر ساعت در کارها به شما مراجعه کنند. خدا آیات را بر شما چنین روشن بیان می‌کند، و خدا (به کار بندگان) دانا و (به مصالح خلق) آگاه است.* و آن گاه که اطفال شما به حد بلوغ و احتلام رسیدند باید مانند سایر بالغان (البته همه وقت) با اجازه وارد شوند. خدا آیات خود را برای شما بدین روشنی بیان می‌کند، و خدا (به صلاح بندگان) دانا و (در وضع تکلیف) محکم کار است.» ♦️ *هیچ‌کس به دلیل صمیمیت و ارتباط زیاد نمی‌تواند به حریم خصوصی دیگران بدون اجازه وارد شود*. 🔹 زیردست‌هایتان باید از شما اجازه بگیرند، فرزندان نيز باید از شما اجازه بگیرند، ✍️آنان نباید گمان کنند به دلیل نزدیکی به شما می‌توانند بدون اجازه وارد فضای خصوصی والدين شوند. همچنين افراديك مجموعه نيز باید برای ورود به حریم مدیربايد از او اجازه بگیرند، 🔰 گاهی نزدیکان توقع ندارند که به آنها گفته شود ورود به حریم خصوصی اطرافيان اجازه لازم دارد. معمولاً افراد تحمل آموزش ندارند و چون آداب به آنها یادآوری شود دلگیر می شوند. ✳️ این اتفاق و دلگیری زمانی کم‌رنگ می‌شود و یا اصلاً از میان می رود که فرد خود به قوانین پایبند باشد و به آنچه می‌گوید عمل کند درحالی‌که افراد در ارتباطات خود را ملزم به رعایت این آداب نمی‌کنند و خود را به دلایلی مستثنی می دانند، اما اگر قصد داریم تا روابط سالم ادامه‌دار باشد باید آداب را رعایت کنیم. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com

#مهارت_ارتباط٤٨ 💠 *بازگردان ارتباطات به خودما* ✳️ یکی از اموری که باید در ارتباطات مورد توجه قرارگیرد آن است که ارتباطات ما بازگردان به خود ما می‌شود، 💢 اگر اکرام نمی‌کنم مطمئن باشم اکرام نمی‌شوم، 💢 اگر تحویل نمی‌گیرم مطمئن باشم تحویل گرفته نمی شوم. 💢 اگر کسی را بر خودم ترجیح نمی‌دهم مطمئن باشم کسی مرا بر خود ترجیح نمی‌دهد ✅ *کارهای ما بازگردان كارخود ما است، خودمان درست انجام نمی‌دهم که چنین می‌شود.* 🔆 «تَحَبَّبْ إِلَى خَلِيلِكَ يُحْبِبْكَ وَ أَكْرِمْهُ يُكْرِمْكَ وَ آثِرْهُ عَلَى نَفْسِكَ يُؤْثِرْكَ عَلَى نَفْسِهِ وَ أَهْلِه‏» 🔆 «دوستى كن بسوى دوستت تا او تو را دوست دارد، و اكرام كن او را تا او تو را اكرام كند، و اختيار كن او را بر نفس خود تا او تو را بر نفس خود و اهل خود اختيار كند » 📗 غررالحکم و دررالکلم، ص۳۲۰ 💠 اگر به ديگري اعلام دوستی کنی او هم به تو اعلام دوستی می‌کند،اگر تکریمش کني تو راتکریم می کند،اگر او را بر خود ترجیح دهي او هم تو را بر خود ترجیح می‌دهد. 📚 «برگرفته از بیانات استاد زهره بروجردی» ‏🌐 emamraoof.com