‏ژاپن پنج ریشتر زلزله اومد تاکسی ها مجانی مردم رو جابه جا میکردن. اینجا دو قطره بارون اومده تاکسیه میگه فقط دربست، چهل هزار تومن!😕 🤡 @de_bekhand 🤡

.

حرکتی که 99% آقایون با سوویچ ماشین انجام میدن😂 🤡 @de_bekhand 🤡

📌 طرف ﻣﯿﺮﻩ ﺛﺒﺖ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺳﻤﺶ ﺷﯿﺮﻋﻠﯽ ﺗﻔﻨﮕﭽﯽ ﺑﺎﺷﻪ. ﻣﯿﮕﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ. ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻤﺪﻗﻠﯿﺨﺎﻥ ﯾﮑﻪ ﺳﻮﺍﺭ. ﻣﯿﮕﻦ : ﻧﻤﯿﺸﻪ. ﻣﯿﮕﻪ ﻃﻐﺮﻝ ﺳﮓ ﺳﯿﺒﯿﻞ. ﻣﯿﮕﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ. ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﺭﺍﻣﺘﯿﻦ، ﺗﺎ ابرو برداره ﺧﯿﺎﻝ ﺷﻤﺎﻫﻢ ﺭﺍﺣﺖ بشه😂😂 🤡 @de_bekhand 🤡

این ترم خود را چگونه میگذارنید؟ . . . . . . . . به نام خدا کنار پریز ،زیر شارژر 😐😂😂😂😂 🔌 | | | 📱 🙇 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🤡 @de_bekhand 🤡

دخترا وقتی میخوان یه سوسک و با دمپایی بکشن😆😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🤡 @de_bekhand 🤡

اعضای عزیز کانال براتون توت فرنگی آوردم 🤣🤣🤣🤣 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🤡 @de_bekhand 🤡

مهناز : کامپيوتر من مشکل پيدا کرده علی : چه مشکلی؟ مهناز : هر وقت رمزشو ميزنم به شکل ستاره مياد علی : خب اون واسه امنيته که اگه کسی تو اتاق بود رمزتو نبينه.. مهناز: نه خب آخه وقتی تنهام هستم بازم به شکل ستاره مياد😐 میگن علی رو تو افریقا دیدن با چماق داره شیر شکار میکنه 😂😂😂 🤡 @de_bekhand 🤡

📌 ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ😀 . ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ . ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم. . هيچي ديگه الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم کی از همه خوشبخت تره من من من من 😁😁😁😘 🤡 @de_bekhand 🤡

وضعیت منو بورس و پولام😭😭😭😭 🤡 @de_bekhand 🤡

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ.. ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ.. ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پاﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ!😂😂😂😂 🤡 @de_bekhand 🤡

📌 یکی گفت : من زن عرب میگیرم مثل سیب🍎 اون یکی گفت : من زن اروپایی میگیرم مثل توت فرنگی🍓 یکی دیگه گفت : من زن آمریکایی میگیرم مثل هلو 🍑 😁😁😁 یکیم پیدا شد و به همه شون گفت : نه توت فرنگی و نه سیب و نه هلو میخوام چون میدونم دوروز بمونه فوری فاسد میشه ..!!! زن ایرانی میگیرم مثل انگور خشکم بشه آخرش میشه کشمش شیرین تر میشه ..... 50 ساله هم بشه خراب نمیشه روز به روز شیرین تر میشه خانوما دست 👏 جیغ 🙀 هورا 🤡 @de_bekhand 🤡