eitaa logo
کلینیک روانشناختی شوق فردا(دکتر غلامعباس کوچکی)
740 دنبال‌کننده
410 عکس
78 ویدیو
2 فایل
مصاحبه گر،برگزاری همایش های مختلف،دوره های کسب و کار،استاد دانشگاه،ریاست خانه روانشناسان کاشان مدرس کشوری خانواده.دکتر غلامعباس کوچکی ۰۹۱۳۲۶۴۴۶۷۷ دکتر غلامعباس کوچکی
مشاهده در ایتا
دانلود
راه حل های پیشنهادی برای کنترل خشم والدین! 🔸️اندیشه ای که باعث برافروختن شما می شود را پیدا کنید. احساسات ما به اندیشه ما مرتبط هستند که با کنترل کردن آن احساسات ما نیز کنترل می شود. 🔸️ لحظه ای که می خواهید کنترل خود را ازدست بدهید، متوقف شوید و وضعیت خود را تغییر دهید. اگر نشسته اید، بلند شوید و چند قدم راه بروید. 🔸️ هر چند ساعت به خود این را بگویید که من الان چه حسی دارم (آرامش، اضطراب، استرس و ...) و بعد آن را یاداشت کنید. این کار باعث می شود که به مرور زمان به شناخت احساسات و حالات خود برسید. با کسب این مهارت در هنگام عصبانیت نیز این تکنیک را اجرا کنید. آگاهی از عصبانیت به کاهش آن منجر می شود. @drkochaki
چند توصیه تربیتی برای ایجاد ارتباط بهتر با نوجوانان👇 🔸️به رفتار خوب نوجوان‌تان پاداش بدهید. برای رفتار با نوجوانان پاداش را فراموش نکنید. پاداش، نتیجه‌ی بهتر و سریع‌تری از تنبیه دارد و باعث می‌شود نوجوان احساس بهتری نسبت به خودش داشته باشد. 🔸️وقتی ما از دست فرزندمان بابت انجام ندادن تکالیفش ناراحت هستیم تنبیه جواب نمی‌دهد. اتفاقا فرزندتان به خاطر پیش‌داوری منفی‌ای که دارد منتظر همین تنبیه از طرف شماست. پس دست نگه دارید. 🔸️بیشتر روی نقاط قوتش تمرکز کنید و به او پاداش بدهید. به جای اینکه فرزندتان را به‌خاطر گرفتن نمره‌ی کم در ریاضی سرزنش کنید یا اجازه ندهید با دوستانش بیرون برود، به‌خاطر کارهای خوبی که انجام می‌دهد به او پاداش بدهید. 🔸️وقتی مسئولیت‌پذیری‌ او را می‌بینید یا وقتی نمره‌ی خوبی در ریاضی می‌گیرد به او پاداش بدهید، رفتار محبت‌آمیز داشته باشید و او را ببوسید. 🔸️وقتی که فرزندتان بیشتر از پول‌ توجیبی‌‌اش خرج می‌کند، به‌جای اینکه با نپرداختن هزینه‌ی موبایلش او را تنبیه کنید به‌دنبال فرصت‌هایی باشید که به او پاداش بدهید. مثل وقتی‌که دخل‌وخرجش را تنظیم یا پس‌انداز می‌کند. به جای عصبانی شدن از نوجوان‌تان بابت انجام ندادن کاری که دوست داشتید عملی کند وقتی حرف‌گوش‌کن می‌شود او را به سینما ببرید و لحظات خوشی را برایش خلق کنید. @drkochaki
دوران کودکی،دوران کودکی کردن و تمرین زندگی است؛ دوران بزرگسالی نیست. وقتی لباس های مجلل و گران قیمت تن کودک می کنیم، دائماً او را تحت فشار می گذاریم که لباست رو کثیف نکنی.چرا لباس بچه ها را راحت انتخاب نمی کنیم که اگر کثیف شد حرص نخوریم. قبلاً هم گفتیم که همه چیز در زندگی حول محور رشد است، بازی کردن و کثیف کردن به رشد کودک کمک می کند. پس لباس پوشیدن بچه ها را دقت کنیم.درمهمانی ها و جشن ها دو سه دست لباس برای بچه ها ببریم و فرصت بازی و خوش گذشتن برای آن ها فراهم کنیم و نه خودمان حرص بخوریم و نه عروسی را به کودک زهرمار کنیم که جُنب نخور کثیف میشه، پاره میشه....! @drkochaki
چگونه به استقلال کودک کمک کنیم؟ 🔸️بگذاریم خودش از بین گزینه های محدود انتخاب کند. امروز دلت می‌خواد شلوار خاکستریتو بپوشی یا شلوار قرمزتو؟ 🔸️برای تلاش کودک احترام قائل شویم.در شیشه‌ی مربا ممکنه سخت باز بشه. گاهی اگه درشو با قاشق بکوبی راحت‌تر باز میشه. 🔸️ بیش از اندازه سوال نکنیم۰خوشحالم که می‌بینمت، خوش اومدی. 🔸️ در پاسخگویی به سوالات عجله نکنیم. سوال جالبیه، خودت چی فکر می‌کنی؟ 🔸️کودکان را تشویق کنیم تا از منابع بیرون خانه استفاده کنند.شاید فروشنده‌ی مغازه‌ی حیوانات چیزی در این‌باره بدونه. 🔸️ناامیدش نکنیم.پس می‌خوای بری تو نمایش بازی کنی! تجربه‌ی خوبی برات میشه. @drkochaki
برای به حداقل رساندن تأثیرات منفی شبکه‌های اجتماعی بر میزان عزت نفس بچه‌ها می توانید از این روش‌ها استفاده کنید👇 🔸️فضای گفت‌وگو را باز نگه دارید. 🔸️سواد دیجیتال فرزندتان را افزایش دهید. 🔸️حس مهربانی با خود را در فرزندتان تقویت کنید. 🔸️الگوهای خوب را معرفی کنید. 🔸️ارتباط غیرآنلاین بچه‌ها را تقویت کنید. 🔸️دستاوردهای بچه‌ها را تشویق کنید. 🔸️ارتباط غیرآنلاین بچه‌ها را تقویت کنید. 🔸️دستاوردهای بچه‌ها را تشویق کنید. با اجرای این راهکارها می‌توانیم تأثیر منفی رسانه‌های اجتماعی بر عزت نفس فرزندانمان را کاهش دهیم و به آن‌ها کمک کنیم که در فضای دیجیتال، با انعطاف‌پذیری و اعتماد‌به‌نفس حرکت کنند. @drkochaki
هرگز فكر نكنيد هرچه سختگيرتر باشيد بهتر می توانيد فرزندتان را تربيت كنيد. قوانین ذهنی خودتان را به کودک قالب نکنید! والدين سختگير دو نوع بچه پرورش مي دهند؛ 🔸️ يا فرد مضطرب، نگران، وسواسی كه به خود بسيار سخت ميگيرد و با وجود موفقيتهايش هيچ لذتی از زندگی نمي برد. 🔸️و يا فردی لجباز و فراری از كار! با سختگيری نمي توانيد فرزندی موفق، سالم و خوشبخت تربيت كنيد. چون همیشه مایوس و نا امید در انتظار رسیدن به حس خوب آرامش خواهد ماند و با درماندگی آموخته شده اشتیاقی برای انجام کار ندارد و خشم حاصل از این ناکامی به شکل لجبازی و بی انگیزگی گریبان والدین را خواهد گرفت. @drkochaki
وقتی دو فرزند شما بر سر اسباب بازی یا خواسته ای دعوا داشتند، به نفع کودک کوچکتر، آنها را راضی نکنید. با وعده دادن یا گفتن اینکه تو بزرگتری پس از حقت بگذر، کودک کوچکتر نباید یاد بگیرد که حق تجاوز و زیاده خواهی دارد. یا هر دو با هم استفاده میکنند یا اینکه از بازی کنار میرود، در این موضوع قاطعانه رفتار کنید و از گریه زاری کودک خود نترسید. @drkochaki
کار بچه ها مثل شاخه ی گل است ما شاخه ی گل را تزئین نشده به کسی نمی دهیم. کار بچه ها را بگیرید، تزئینش کنید و روبان ببندید و به خودشان برگردانید.بعد خودشان برای گرفتن این گل های قشنگ سعی می کنند که دائم به شما شاخه گل بدهند و گل تزئین شده بگیرند که به این ترتیب در یک چرخه ی مثبت می افتید. پس این چگونه دیدن بچه ها است که به آن ها یاد می دهد بعداً چگونه دیده شوند و چگونه جلب نظر کنند. @drkochaki
آیا هر کودکی که سروصدا یا شیطنت کند بیش‌فعال است؟ بیش‌فعالی در کودکان معمولاً به رفتار‌هایی از جمله حرکتهای دائمی، نداشتن تمرکز، حرکات تکانشی مثل عصبانی‌شدن، فریادهای ناگهانی، پرخاشگری، زد‌و‌خورد فیزیکی با همسالان، دویدن و فرارکردن و رفتارهای مشابه اشاره دارد. یکی از معیارهای تشخیصی مهم این است که رفتار کودک با مرحله‌ی رشدی او مرتبط نباشد. مثلاً کودک سه‌ساله‌ای که توانایی تمرکز چنددقیقه‌ای روی یک داستان را ندارد، لزوماً بیش‌فعال نیست، یا پسربچه‌ی هفت‌ساله‌ای که انرژی بالایی دارد و از بازی‌های حرکتی لذت می‌برد، اختلال بیش‌فعالی ندارد. در این مثال‌ها، هر دو کودک ویژگی‌های مرتبط با مرحله‌ی رشدی خودشان را دارند. درواقع، بسیاری از اوقات پدرومادرها به دلیل خستگی و کم‌بودن صبر و تحملشان، به فرزندشان برچسب بیش‌فعالی می‌زنند و برای آرام‌کردن او به‌سرعت سراغ دارودرمانی می‌روند. @drkochaki
تعهد رو به بچه‌هاتون یاد بدید👇 تعهد تو رابطه ، تو رفاقت ، تو کار . این حجم از ویرانی تو همه چی نتیجه ی «فقط گلیم خودتو از آب بِکش بیرون و از بقیه بهتر باشِ» یه سری از پدر و مادرهاست. @drkochaki
راهکارهای افزایش سلامت جنسی کودکان! اولین موضوعی که در این زمینه مهم است، میزان شناخت والدین از مسئولیت‌های‌ خود در زمینه سلامت جنسی و سطح دانش و آگاهی آن‌ها در قبال آموزش و یادگیری است تا براساس این یادگیری‌ها و مهارت‌های کسب‌شده عمل کنند. متاسفانه در برخی موارد  بسیاری از والدین زمینه مناسبی برای سلامت جنسی فرزندان‌ خود فراهم نمی‌کنند و در مقابل پرسش‌ها یا کنجکاوی‌های جنسی کودکانشان به استناد ترس‌ها و نگرانی‌های خود، با عجله واکنش نشان می‌دهند و کار را بدتر می‌کنند. ایجاد یک ارتباط صمیمانه میان والدین و فرزندان از اهمیت بالایی برخوردار است. والدین علاوه بر ارتقای دانش و مهارت خود ، باید متوجه شوند که چقدر رابطه و تعامل مناسب و صمیمانه ای بین خود و کودکان‌شان به‌وجود آورده اند. @drkochaki
فرزندانتون را از بچگی و نوجوونی کردن دور نکنید، بچه‌هایی که از سن کم نگران رابطه والدینشون هستند و نقش واسطه توی رابطه دارند، بچه‌هایی که با یه کوه رنج و عذاب وجدان بزرگ میشن، و خودشون رو مسئول همه چی میدونند، بدون اینکه کاری از دستشون بربیاد. این بچه‌ها زود پیر میشن! والدین عزیز بچه‌هاتون رو وارد میدون مشکلات زناشوییتون نکنید، بچه‌ها سنگ صبور درد‌دلهای شما نیستند! بچه‌هاتون رفیق شما نیستند! @drkochaki
مادری که زیادی مادری میکنه، از اضطراب بچه‌اش مضطرب‌تر میشه، برای کاهش اضطراب کودکش اونو میندازه توی گردونه‌ باطلی که جز تشدید علائم کودک چیزی نداره، به خاطر سطح بالای نگرانیاش پای بچه رو به حریم زناشویی و اتاق خوابش باز میکنه که بچه نترسه و مضطرب نشه و هرچه این رابطه نزدیکتر علائم پرخاشگری، شب ادراری، ترس، بدخوابی و چسبندگی و دلزدگی از مدرسه بیشتر میشه! میخواد کامل و بی‌نقص‌تر باشه، یهو به خودش میاد می‌بینه چقدر داره همه چی نتیجه عکس میده! مادر عزیز تو همینقدر که هستی خوبی و کافی! بیشترین چیزی که کودک مضطرب و وابسته تو نیاز داره، آرامش تو هستش! حواسمون باشه به کودکانمون به بهانه حال بدشون امتیاز ندیم. @drkochaki
نوجوانی دوره‌ای است که،نوجوان با نیازهای گوناگونی از قبیل: 🔸️ یافتن هویت مستقل خود 🔸️نیاز به احترام و توجه 🔸️نیاز جنسی 🔸️سایر نیازهای وجودی و کمبودها و نیازهای معنوی وتحولی دست و پنجه نرم می‌کند.در این زمینه استعدادیابی یکی از مهمترین راه‌های نوجوان برای گذراندن بحران‌های این دوره است. @drkochaki
درک عمومیت در کودکان را جدی بگیرید👇 بچه ها باید بتوانند دو نفری یا چند نفری از یک وسیله استفاده کنند و با هم‌تعامل کنند.به آنها بگویید که یا با هم صحبت‌ کنند و از طریق صحبت وسیله را بگیرند یا نوبتی بازی کنند یا با هم همزمان از اسباب بازی استفاده کنند.انحصار طلبی و زیاده خواهی در بزرگسالان از کودکی و‌ نوع تربیتشان نشات می گیرد. @drkochaki
چرا فرزندان به والدین بی احترامی می کنند؟ روش های تربیتی غلط می توانند موجب رفتارهای بی ادبانه از سوی فرزندان شود. از جمله: 🔸️بی توجهی والدین به بی ادبی فرزندشان در موقعیت های گوناگون 🔸️عادی شدن بی احترامی به والدین و عدم برخورد با این رفتار 🔸️ناآگاهی از شیوه های مقابله با فحاشی به والدین و بی احترامی با آنان و استفاده از شیوه های نادرست 🔸️تنبیه بدنی 🔸️زندگی در محیط های ناسالم و الگوهای نادرست 🔸️عدم کنترل روابط دوستی و محتوای تلویزیون یا فضای مجازی @drkochaki
فاجعه ای به نام دو تربيتی شدن فرزندان👇 🔸️حتی اگر با همسرتان در اوج تفاهم باشید ، در زمینه روش فرزندپروری تان باید دوباره بر سر میز مذاکره بنشینید و با هم به تفاهم برسید . 🔸️این هماهنگی و تفاهم یکی از مهمترین کلیدهای تربیت فرزند است. 🔸️مادر اخم می کند و پدر لبخند می زند.این فرمانده دستور حمله می دهد و آن یکی دستور عقب نشینی. 🔸️با این وضعیت کودک و نوجوان شما هرگز نخواهد فهمید که چه کاری خوب است و چه کاری بد ! 🔸️این تعارض ، یعنی دوگانگی در سبک فرزندپروری والدین ، سم مهلکی برای شخصیت‌ کودک و نوجوان است. 🔸️فرزند شما در این خانواده ، هرگز احساس امنیت نخواهد کرد و این مسئله او را دچار افسردگی و اضطراب می کند. @drkochaki
زمانی که سوال می کنید ، چه راهی پیشنهاد می کنید که فرزند زير دو سال من ،  ياد بگيرد در منزل ديگران به وسايل دست نزند : مثل این است که پرسیده باشید ، چه كنم که فرزند شش ماهه ام  حرف زدن را ياد بگيرد !!! كودكان حدود یک سالگی به بعد وارد مرحله كشف محيط اطراف می شوند و مغز كودك دوره حسی - حرکتی را آغاز می کند . اين دوران گذراست و فرزند شما نافرمانی نمی کند .  به زودی به اطرافش بي توجه خواهد شد و علاقمند به بازی با همسالانش می شود . اين واقعيت را بعنوان مرحله ای از رشد سالم فرزندتان بپذيريد. @drkochaki
برای آموزش،فرزندتان را بادیگران مقایسه نکنید! 🔸️ببین دخترعمه غذاشو تا آخر خورد! 🔸️ببین پسرخاله حرف زشت نمیزنه! 🔸️ببین دخترخاله گریه نمیکنه! بامقایسه کردن،فرزندتان رقابت منفی و حسادت راخواهد آموخت. @drkochaki
تنبیه کودک،در حضور دیگران،حتی مقابل فرزند دیگرتان اشتباه و ممنوع است! اگر کودک در حضور دیگران کار خطایی انجام داد،او را به اتاق یا مکان دیگری ببرید و به او تذکر دهید،ولی تنبیه را به تعویق بیندازید. اگر تنبیه دعوا،تذکر مقابل بقیه انجام گیرد: نوعی احساس شرم،تحقیر و سرافکندگی کودک نسبت به جمع پیدا میکند وشخصیت فردی و اجتماعی او می شکند. کودک رفتار دو گانه ای نشان میدهد: 🔸️ سعی میکند نظر بقیه را عوض کندو به دروغ و فریب روی می آورد و یا خجالتی میشود،زیرا نظر دیگران برایش مهم میشود. 🔸️چیزی برای از دست دادن ندارد و شروع به لجبازی و پرخاشگری میکند. پس تنبیه و حتی تذکر در مقابل شخص دیگر،هیچ اثر مثبت تربیتی ندارد. @drkochaki
والدینی که مدام پیامشان این است👇 🔸️همیشه سعی کن دختر یا پسر خوبی باشی! 🔸️هرگز اشتباه نکن! 🔸️بدون ما هیچ کاری انجام نده! این گونه افراد در بزرگسالی تبدیل به انسانهایی میشوند که به لحاظ روانشناختی ناتوان ،ناپخته بی تجربه و بی هدف خواهند شد. @drkochaki
هرگز از نیازهای جسمی و روانی کودک برای تنبیه استفاده نکنید! 🔸تنبیه‌های جسمی : مثل خواب، خوراک، تاریکی و... که سبب شب ادراری، ترس از خواب و اتاق خواب، کابوسهای شبانه و غیره میشود. 🔸تنبیه‌های روانی: مثل تحقیر، سرزنش، تحقیر ، نصیحت، دوست داشتن مشروط، توهین، عدم نوازش و...که سبب سرکوب خلاقیت و اعتماد به نفس کودک شده و سبب لجبازی و پرخاشگری او می‌شود. @drkochaki
یک راهکار عملی👇 پدر و مادر دقیقا انتظارتان از فرزندتان چیست؟ باید دید که اصلاً هرکدام از والدین واقعا چه می‌خواهند و چه انتظاری از کودکشان دارند؟ یک برگه‌ی سفید بردارید و کل انتظارات خود را بنویسید. هم پدر هم مادر جداگانه این کار انجام دهد، حالا همه‌ی لیست خود را بخوانید و بسنجید چقدر عینی نوشته‌اید. عینی یعنی این‌که دقیق،‌ جزئی، ‌عملیاتی و روشن باشد. کلی‌گویی کمکی نمی‌کند. می‌خواهم فرزندم منظم باشد!می‌تواند تعاریف متفاوتی داشته باشد. می‌خواهم فرزندم مودب و وقت‌شناس باشد! یعنی دقیقاً چه کار کند؟ و بعدسر مواردی که نوشتید  با هم صحبت کنید و به توافق برسید تا هر دو یک هدف را در تربیت فرزندتان دنبال کنید. @drkochaki
گاهي قهر كردن با كودک آثار منفی بيشتری نسبت به تنبيهات فيزيكی دارد. وقتی ما با كودكمان قهر می كنيم در حقيقت به او اين پيام را ميدهيم كه تو بی ارزش و کم اهمیت هستی. آنقدر بد و دوست نداشتنی هستی كه حتی ترا تنبيه نميكنم چون از شدت نفرتم به تو نميتوانم به تو نگاه كنم يا با تو حرف بزنم. اين كودكان از شدت وحشت از طرد شدن، رها شدن، دوست داشته نشدن هميشه از خواست خود ميگذرند تا پذيرفته شوند و تاثيرات سو اين رفتار در بزرگسالی باعث وحشت از طرد شدن ميشود كه يا فرد به بقيه ميچسبد يا به كسی نزديك نميشود تا درد طرد شدن او را از پا نيندازد. @drkochaki
‍ مراقب داستان هایی كه برای كودكتان تعريف میکنید باشيد! بسياري از مادران، داستان زندگی فداكارانه و يا قهرمانانه ای از آنچه بر آن ها گذشته را برای فرزندان خود تعريف می كنند. 🔸️آن زمان كه پدرت ورشكست شده بود، تمام مسئوليت مراقبت از تو به عهدی من بود. 🔸️وقتی تو كوچك بودی، بسياری از اوقات پدرت به مأموريت مي رفت و تو مريض می شدی من دست تنها بودم. 🔸️اگر من (مادر) نبودم كه پدرت نميتوانست اين زندگي را بسازد. يكي از نتايج شنيدن اين داستان ها، احساس خشم نسبت به پدر است و تصور يك قربانی به عنوان مادر؛ قربانی ای كه كودك به خودش اجازه نميدهد از او عصبانی شود و اين خشم را سركوب مي كند. نكته مهم اينجاست كه  اين خشم سركوب شده روزی ، جایی خود را با شدت نشان می دهد. @drkochaki
با جمله نمی بخشمت كودك متنبه نمیشود بلكه دچار احساس گناه و سرزنش می شود. و چون نمی داند چطور با احساس گناه كنار بیاید دست به لجبازی های بیشتر می زند. @drkochaki
به بچه ها نگید چرا خواهرتو زدی؟ چرا برادرتو گاز گرفتی؟ چرا دروغ گفتی؟ چون اونها برای احساساتشون دلیلی ندارن و نمی تونن منطقی بحث کنن و همچنین ازشون قول نگیرید که این کارو نکنیا چون قولهاشون رو فراموش میکنن و به مرور محکوم به دروغگویی میشن. بهشون بگید: میدونم عصبانی شدی اما حق نداری بزنی! میدونم راستشو نگفتی اما دفعه بعد بهم راستشو بگو حالا بیا درستش کنیم! با بچه ها با طعنه، سوالی، تهدیدی حرف نزنید از جملات خبری ساده استفاده کنید. @drkochaki
منظور از بازی با کودک، فعالیتی پر از لذت و کم هدف است. شرایط بازی: 🔸️ بدون غر زدن 🔸️ بدون آموزش 🔸️ بدون دستور 🔸️ بدون وضع قانون تنها دو قانون در بازی وجود دارد : 🔹️ به همدیگر آسیب نرسانیم. 🔹️وسایل را خراب نکنیم. اگر کودک در بازی تقلب کند، بهتر است در ساعاتی به غیر از ساعات بازی آموزشهای لازم را به او بدهیم. @drkochaki
برای کمک به پرورش ذهن خلاق سوالات کودک را به سرعت پاسخ ندهید و آنها را به چالش بکشید.به طور مثال: آنها را با پرسیدن نظر تو چیه؟ خودت چی فکر می کنی؟ درگیر کنید. @drkochaki
فرزندان نباید در موارد  زیر مسئول باشند: 🔸️میانجی گری بین والدین 🔸️مراقبت از آبروی خانواده 🔸️رسیدن به آرزوهای برآورده نشده والدین 🔸️روانشناسِ والدین خود بودن 🔸️تنظیم کردن احساسات والدین 🔸️بزرگ کردن خواهر و برادر 🔸️برآورده کردن نیازهای والدین @drkochaki