اگر کسی خیلی به ما نزدیک باشه، آیا حق داره از جزئیات رابطه‌مون هم باخبر باشه؟ مثلاً وقتی می‌گه: «ما که غریبه نیستیم، به ما هم بگو…» واقعاً جواب درست چیه؟ 🎥 توی این ویدئو درباره همین مرز صحبت کردیم. 🔹️drmjramezanipoor

مسئله فقط این نیست که «چه چیزی را بگوییم و چه چیزی را نگوییم». مسئله مهم‌تر اینه که بعد از ازدواج، بعضی اطلاعات دیگه فقط «اطلاعات شخصی ما» نیستند؛ اطلاعات مربوط به یک رابطه دو نفره‌اند. ممکنه همسرمون از اینکه درباره یک موضوع با خانواده‌اش صحبت کنیم ناراحت نشه؛ اما این به این معنی نیست که هر چیزی، بدون هماهنگی، قابل تعریف کردنه. ❌️مخصوصاً وقتی پای اختلاف‌ها، مسائل خصوصی، ضعف‌ها یا اتفاقات بین زن و شوهر وسطه. صمیمیت با خانواده ارزشمنده؛ اما حریم رابطه هم بخشی از امنیت رابطه‌ست.✅️ 🔹️drmjramezanipoor

یک نکته ظریف هم این وسط وجود داره: بعضی وقت‌ها خانواده واقعاً قصد دخالت ندارن؛ اما خودِ ما آن‌قدر از جزئیات رابطه‌مون برایشان تعریف می‌کنیم که کم‌کم تبدیل می‌شن به بخشی از رابطه‌ای که اصلاً متعلق به آن‌ها نبوده. بعد ممکنه فردا که با همسرمون آشتی کردیم، خانواده هنوز همان تصویر قبلی را از همسرمان داشته باشند. چون ما دعوا را حل کرده‌ایم، اما تصویری که از دعوا به دیگران داده‌ایم، لزوماً پاک نمی‌شود. برای همین قبل از تعریف کردن یک مسئله از همسرمان، شاید بد نباشه یک لحظه از خودمون بپرسیم: «اگر فردا این مشکل بین ما حل شد، آیا هنوز دوست دارم این آدم‌ها این قسمت از رابطه‌مون رو بدونن؟» 🔹️drmjramezanipoor

گاهی رفتار آدم‌ها در کنار همسرشان، با رفتاری که در کنار خانواده‌شان دارند، زمین تا آسمان فرق می‌کند. انگار به محض اینکه خانواده وارد ماجرا می‌شود، یک چهره‌ی متفاوت از خودشان نشان می‌دهند. مثلاً همسرتون توی خلوت، یک رفتار مشخصی با شما داره؛ اما همین که کنار خانواده‌اش قرار می‌گیره، لحن و رفتارش عوض می‌شه. اما چرا؟ و مهم‌تر از اون؛ چطور باید با این تفاوت رفتار برخورد کرد، بدون اینکه رابطه تبدیل به جنگ «من و خانواده‌ات» بشه؟ 🔹️drmjramezanipoor

امشب دقیقا میریم سراغ همین نکته. جایی که رفتار همسر،تحت تاثیر خانوادش تغییر میکنه.👇

🎥 چرا همسرم توی خونه یه جوره، جلوی خانواده‌اش یه جور دیگه؟ روانشناسی رابطه | زندگی مشترک 🔹️drmjramezanipoor

یک نکته‌ی مهم این وسط وجود داره: تغییر رفتار همسر جلوی خانواده‌اش، لزوماً به این معنی نیست که خانواده‌اش را به شما ترجیح می‌دهد. گاهی آدم‌ها سال‌ها یک نقش مشخص را در خانواده‌ی خودشان بازی کرده‌اند؛ نقشِ بچه‌ی مطیع، فردِ همیشه موافق، یا کسی که نباید جلوی خانواده مخالفت کند. برای همین ممکن است وقتی وارد فضای خانواده می‌شوند، ناخودآگاه به همان الگوی قدیمی برگردند. مسئله از جایی جدی می‌شود که این تغییر رفتار، جایگاه همسر را در رابطه‌ی زوجین تحت‌تأثیر قرار بدهد. آنجا دیگر موضوع فقط «رفتار جلوی خانواده» نیست؛ موضوع این است که آیا زن و شوهر هنوز می‌توانند مرز رابطه‌ی خودشان را حفظ کنند یا نه. 🔹️drmjramezanipoor

حالا شما بگید: اگر همسرتون جلوی خانواده‌اش رفتاری متفاوت با رفتارش در خلوت داشته باشه، اولین چیزی که ذهنتون رو درگیر می‌کنه چیه؟ خودِ رفتار؟ تأثیر خانواده روی همسرتون؟ یا اینکه احساس می‌کنید در اون موقعیت، جایگاه شما نادیده گرفته می‌شه؟ 🔹️drmjramezanipoor با اکانت پشتیبانی در ارتباط باشین 🔹️@Poshtiban_dr_ramezanipoor

سلام به شما 🌱 گاهی ناراحتی ما از یک اتفاق، فقط به خاطر خودِ آن اتفاق نیست... به خاطر اینه که از آدمی که برامون مهمه، انتظار داشتیم همون چیزی رو ببینه که برای ما کاملاً واضحه. اما آیا واقعاً چیزی که برای ما واضحه، برای همسرمون هم واضحه؟🤔 امروز می‌خوایم درباره‌ی همین تفاوتِ «انتظار» و «توافق» حرف بزنیم. 🔹️دکترمحمدجواد رمضانی پور|روانشناس 🔹️drmjramezanipoor

«چرا وقتی مادرت اون حرفو زد، هیچی نگفتی؟» یک موقعیت آشنا بین خیلی از زوج‌ها؛ یکی منتظر واکنش همسرشه و با خودش میگه: «خب معلومه باید چیزی می‌گفت!» اما طرف مقابل شاید اصلاً متوجه نشده که از او چه انتظاری وجود داشته... 🎬 ویدئو رو ببینید؛ بعدش یک سؤال مهم داریم. 🔹️دکترمحمدجوادرمضانی پور|روانشناس 🔹️drmjramezanipoor

مشکل از جایی شروع می‌شه که ما انتظاری رو که هیچ‌وقت درباره‌اش حرف نزدیم، معیارِ دوست داشتن قرار می‌دیم. مثلاً ممکنه برای شما کاملاً طبیعی باشه که همسرتان وقتی خانواده‌اش حرفی می‌زنند که شما را ناراحت می‌کند، همان لحظه از شما دفاع کند. اما اگر قبلاً درباره‌ی این موقعیت با هم صحبت نکرده باشید، ممکنه او حتی ندونه دقیقاً چه واکنشی از او می‌خواهید. این یعنی قرار نیست هر رفتاری را توجیه کنیم؛ بلکه قبل از اینکه بگوییم: «اگر دوستم داشت، خودش می‌فهمید...» یک قدم عقب‌تر برویم و ببینیم: آیا تا حالا واقعاً درباره‌ی این انتظار با هم حرف زده‌ایم؟ 🔹️drmjramezanipoor

در رابطه، خیلی وقت‌ها دعوا سرِ یک جمله یا یک رفتار نیست؛ سرِ معناییه که ما به اون رفتار می‌دیم. «چیزی نگفت» می‌تونه برای یک نفر یعنی: «پس طرف من نیست.» اما برای نفر مقابل شاید فقط یعنی: «اصلاً متوجه نشدم این حرف ناراحتت کرد.» برای همین، یکی از کارهای مهم در رابطه اینه که به جای امتحان گرفتن از همسرمان با انتظارهای ناگفته، درباره‌ی انتظاراتمان حرف بزنیم. نه با جمله‌ی: «خودت باید می‌فهمیدی.» بلکه با: «وقتی چنین اتفاقی می‌افته، من نیاز دارم بدونم تو کنار منی و از من حمایت می‌کنی.» این دو جمله، نتیجه‌ی کاملاً متفاوتی دارند. 🔹️drmjramezanipoor