یک نکته‌ی مهم اینجاست: وقتی از رفتار همسرمون ناراحتیم، خیلی وقت‌ها اولین واکنش‌مون اینه که ماجرا رو برای یک نفر تعریف کنیم؛ مادر، خواهر، دوست یا حتی یکی از اعضای خانواده. شاید در همان لحظه فقط دنبال اینیم که یکی حرفمون رو بفهمه. اما اگر قرار باشه مسئله‌ی اصلی بین من و همسرم حل بشه، بهتره خواسته‌ای که از دیگران مطرح می‌کنم، اول با خودِ همسرم مطرح شده باشه. یعنی به جای اینکه فقط بگم: «می‌دونی همسرم با من چیکار کرد؟!» یک قدم عقب‌تر برگردم و از خودم بپرسم: «من دقیقاً از همسرم چی می‌خوام؟» احترام؟ عذرخواهی؟ توضیح؟ تغییر یک رفتار؟ یا اینکه فقط شنیده بشم؟ پیدا کردن همین جواب، خیلی وقت‌ها مسیر گفت‌وگو رو عوض می‌کنه. 🌱 🔹️drmjramezanipoor

حالا یک سؤال که شاید بد نباشه امروز فقط برای خودمون جوابش رو پیدا کنیم: وقتی از همسرمون ناراحت می‌شیم، معمولاً اول دنبال حل مسئله می‌ریم یا دنبال کسی که طرف ما رو بگیره؟ شاید جواب این سؤال، چیزهای بیشتری درباره‌ی سبک رابطه‌مون بهمون بگه… 🤍 اگر دوست داشتی، تجربه‌ات رو همین‌جا برام بنویس.👇 🔹️@Poshtiban_dr_ramezanipoor 🔹️drmjramezanipoor

صبح بخیر🌱 تا حالا شده برای اینکه خانواده‌ی همسرت ازت ناراحت نشن، بیشتر از چیزی که واقعاً توانش رو داری خودت رو با خواسته‌هاشون هماهنگ کنی؟ نه از روی اجبار... فقط برای اینکه «رابطه خوب بمونه». اما یک جایی ممکنه متوجه بشی داری برای پذیرفته شدن، کم‌کم خودت رو کنار می‌ذاری.😔 امروز می‌خوام درباره‌ی همین موضوع حرف بزنیم... 🔹️drmjramezanipoor

اول بذارین با طرح چند سوال ،موضوع رو بیشتر براتون باز کنم. ❌️برای اینکه خانواده‌ی همسرت تو رو بپذیرن، چقدر از خودِ واقعیت فاصله گرفتی؟ ❌️چقدر «نه» نگفتی؟ ❌️چقدر خودت رو مجبور کردی چیزی باشی که نیستی؟ ❌️چقدر سکوت کردی فقط برای اینکه کسی ناراحت نشه؟ و مهم‌تر از همه... 🔴آیا صمیمیت، بدون اینکه خودمون باشیم، واقعاً صمیمیته؟ 🔹️drmjramezanipoor

🎥 وقتی برای پذیرفته شدن در خانواده همسر، خودت را فراموش می‌کنی «از بس برای خانواده همسرم نقش بازی کردم، خسته شدم...» ▶️ ببین و اگر برات آشنا بود، تا آخر همراهش باش. 🔹️drmjramezanipoor

خیلی وقت‌ها مسئله این نیست که آدم‌ها از ما ناراحت‌اند؛ از این ناراحت‌اند که ما شبیه تصویری نیستیم که از «عروس»، «داماد» یا همسر ایده‌آل در ذهنشان ساخته‌اند. اما در یک رابطه سالم، قرار نیست برای پذیرفته شدن، شخصیتمان را عوض کنیم. ممکنه با خانواده همسرمان تفاوت داشته باشیم؛ در سبک زندگی، رفت‌وآمد، نوع حرف زدن، میزان صمیمیت یا حتی چیزهایی که برایمان مهم است. این تفاوت‌ها لزوماً نشانه‌ی بد بودن رابطه نیستند. مسئله از جایی شروع می‌شود که برای حفظ رابطه، مرزهای خودمان را یکی‌یکی کنار بگذاریم. قرار نیست بین این دو یکی را انتخاب کنیم: ❌ یا خودم باشم و رابطه خراب شود ❌ یا خودم را حذف کنم تا رابطه حفظ شود ✅️راه سومی هم وجود دارد: نزدیک باشیم، اما خودمان هم بمانیم. صمیمیت سالم یعنی بتوانیم رابطه داشته باشیم، بدون اینکه برای پذیرفته شدن، نقش بازی کنیم. 🤍 🔹️drmjramezanipoor

وقتی کسی به ما نزدیکه، آیا حق داره از جزئیات رابطه‌مون هم باخبر باشه؟ امروز می‌خوایم درباره همین مسئله حرف بزنیم. 🔹️drmjramezanipoor

یه جمله هست که خیلی وقت‌ها با نیت بد گفته نمی‌شه: «ما که غریبه نیستیم، به ما هم بگین.» اما «غریبه نبودن» دقیقاً به چه معنیه؟ یعنی هر چیزی که بین زن و شوهر اتفاق می‌افته، باید برای خانواده هم قابل گفتن باشه؟ یا ممکنه آدمی خیلی به ما نزدیک باشه، اما بعضی قسمت‌های زندگی‌مون همچنان فقط متعلق به خودمون بمونه؟ 🔹️drmjramezanipoor

اگر کسی خیلی به ما نزدیک باشه، آیا حق داره از جزئیات رابطه‌مون هم باخبر باشه؟ مثلاً وقتی می‌گه: «ما که غریبه نیستیم، به ما هم بگو…» واقعاً جواب درست چیه؟ 🎥 توی این ویدئو درباره همین مرز صحبت کردیم. 🔹️drmjramezanipoor

مسئله فقط این نیست که «چه چیزی را بگوییم و چه چیزی را نگوییم». مسئله مهم‌تر اینه که بعد از ازدواج، بعضی اطلاعات دیگه فقط «اطلاعات شخصی ما» نیستند؛ اطلاعات مربوط به یک رابطه دو نفره‌اند. ممکنه همسرمون از اینکه درباره یک موضوع با خانواده‌اش صحبت کنیم ناراحت نشه؛ اما این به این معنی نیست که هر چیزی، بدون هماهنگی، قابل تعریف کردنه. ❌️مخصوصاً وقتی پای اختلاف‌ها، مسائل خصوصی، ضعف‌ها یا اتفاقات بین زن و شوهر وسطه. صمیمیت با خانواده ارزشمنده؛ اما حریم رابطه هم بخشی از امنیت رابطه‌ست.✅️ 🔹️drmjramezanipoor

یک نکته ظریف هم این وسط وجود داره: بعضی وقت‌ها خانواده واقعاً قصد دخالت ندارن؛ اما خودِ ما آن‌قدر از جزئیات رابطه‌مون برایشان تعریف می‌کنیم که کم‌کم تبدیل می‌شن به بخشی از رابطه‌ای که اصلاً متعلق به آن‌ها نبوده. بعد ممکنه فردا که با همسرمون آشتی کردیم، خانواده هنوز همان تصویر قبلی را از همسرمان داشته باشند. چون ما دعوا را حل کرده‌ایم، اما تصویری که از دعوا به دیگران داده‌ایم، لزوماً پاک نمی‌شود. برای همین قبل از تعریف کردن یک مسئله از همسرمان، شاید بد نباشه یک لحظه از خودمون بپرسیم: «اگر فردا این مشکل بین ما حل شد، آیا هنوز دوست دارم این آدم‌ها این قسمت از رابطه‌مون رو بدونن؟» 🔹️drmjramezanipoor

گاهی رفتار آدم‌ها در کنار همسرشان، با رفتاری که در کنار خانواده‌شان دارند، زمین تا آسمان فرق می‌کند. انگار به محض اینکه خانواده وارد ماجرا می‌شود، یک چهره‌ی متفاوت از خودشان نشان می‌دهند. مثلاً همسرتون توی خلوت، یک رفتار مشخصی با شما داره؛ اما همین که کنار خانواده‌اش قرار می‌گیره، لحن و رفتارش عوض می‌شه. اما چرا؟ و مهم‌تر از اون؛ چطور باید با این تفاوت رفتار برخورد کرد، بدون اینکه رابطه تبدیل به جنگ «من و خانواده‌ات» بشه؟ 🔹️drmjramezanipoor