وقتی یه رازی رو به مامانم میگه و میگم به کسی نگو: @golimation

‌ دختره تو باشگاه ازم پرسید برنج رو حذف کردی؟ بابا من شمالیم. گردو رو هم با برنج می‌خورم. برنج رو حذف کردی چیه؟ @golimation

‏وقتی دوتا لجباز باهم ازدواج می کنن: @golimation

‌ ما مراسم شب یلدامون با شما فرق داره. بابای من هر سال بجای حافظ برامون فردوسی میخونه. فقط هم اون قسمتش که رستم پسرشو میکشه. @golimation

❓#سوال 119 جای علامت سوال چه عددی قرار دهیم؟ دقت کنید ;)) اینــــجا بگو 👉 @golimation

‌ ✅ #پاسخ 124 👞=10، 🕺=5، 🕶=2، 💼=30 10+(5+2+30+20)×2= 10+57×2= 10+114=124 🥇نفراول: Z.H برندگان قرعه: کدهای ۳۵،۴۱،۵۰ یاسین پناهی آزاد، Mohamad، f. gharaee @golimation

‌ خواهرزاده ام بیدارم کرده می‌پرسه چطوری صدای تلویزیون رو کم کنم که بیدار نشی؟ @golimation

آخرین تلاش بچه ها برای لغو امتحان @golimation

‌ نزدیک حرم یه پسر بچه۷-۶ساله ازم پرسید: عمو کبوتر ها رو کجا دون میدن؟ با خودم گفتم چقدر خوبه که بچه ها انقد دنیاشون پاکه و با طبیعت مانوسن و دغدغه دون دادن به کبوتر داره، بهش با دست نشون دادم کجاست. بهم گفت"مرسی عمو" و همزمان در حالی که داشت میدووید تیرکمونش رو از جیب پشتش در آورد @golimation

‌ ‏من: استرس دارم. مامانم با عصبانیت: مگه نگفتم استرس رو بذار کنار؟ @golimation

وضعیت دانشجوها تا چند روز آینده: @golimation

‌ بابام عکس اسب نشونم داده میگه خوبه این بخرمش؟ میگم چند؟ میگه ۶۵ تومن!!!! گفتم ۴۰ تومن بده من همون کارا که اسبه میکنه‌رو واست انجام میدم؛ ۱۰ بیشتر بدی شیهه هم میکشم، ۱۵ تومنم می‌مونه توو جیبت. فکر کنم جدی گرفت چون داره فکر میکنه!!!! :| @golimation