#لبخند 😅 🔺طرف تو خيابون ازم پرسيد! آقا؟؟ خيابون شريعتي ميخوام برم! 🔹من بهش گفتم: اشکال نداره برو فقط زود برگرد! . . . . . . هیچی دیگه ، طرف تا خونمون دنبالم کرد😂😁 @hamsarane313

#لبخند 😅 🔹یه بار از یه گوسفند پرسیدن که نظرت در مورد اقتصاد چیه؟ 👈گوسفنده🐑 گفت: بععععععع 🔺 خداییش انتظار نداشتین که نظر کارشناسانه بده... @hamsarane313

#لبخند 😅 🔺خانوما رو از ویروسه کرونا نترسونید....😎 🔹چون خودشون یه ویروس دارن 👈 به نام غرونا 🔺که تا حالا هزاران مرد رو از پا در آوردن😂 @hamsarane313

#لبخند 😅 🔺امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم 🔹از اتاق رفتم بیرون میپرسم چی شده !؟ 🔺بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم، اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی😐😐 @hamsarane313

#لبخند 😅 🔺کرونا 🔹‏این‌قدر کف دستامو شُستمممم😩 اون ۱۸ شده ۱۶/۷۵صدم ۸۱ هم شده ۷۹/۲۵ صدم 🔹نوشته برای جلوگیری از ابتلا به کرونا حداقل هفته ای یک بار حموم برید! 👈دیگه آدمی که هفته ای یه بار حموم نره خودش یه ویروس جدیده😒 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🔹‏برای مقابله با کرونا سیر بخورید، اگه تاثیری هم روی بیماری نداشته باشه. 👈حداقلش اینه که بقیه دیگه نزدیکتون نمیشن😉 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🔹‏میگن یکی از راه های انتقال کرونا خونه تکونی عیده 👈کی به کیه اینم به عنوان خبر موثق پخش کنید تو گروه های خانوادگی😜 🔹قبلنا این وقتا بوی عید میومد، الان کرونا🤒 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🔹گیریم برای مقابله با کرونا ماسک فیلتر دار زدیم😷 👈اگه کرونا فیلتر شکن داشت چی😜 🔹انقد استرسى شدم كه الان كه دارم سكسكه ميكنم، 👈ميترسم جزوِ علائم باشه😁 🔹دستشویی بودم بابام در زد منم سرفه کردم که بفهمه کسی تو توالته، 👈درو از اونور قفل کرد الانم از زیر در داره گاز آمونیاک میده تو😂 با کاشی ها داریم در مورد محبت پدرم مذاکره میکنیم😜 ‌ @hamsarane313

💠بخاطر راحتی شما برای استفاده از محتوای کانال مطالب رو با هشتک های زیر جستجو کنید👇👇 #خواص_سوره‌ها #حدیث #هردو_بخوانیـــــم #بانوووو #آقایووون #داستان #سیره_اهلبیت #سیره_شهدا #سیره_علما #احکام_شرعی #احکام_زناشویی #تلنگر #کلام_نور #کلام_رهبری #طبی #لبخند #پیشنهاد_ویژه #سخنرانی #عشق #تربیت_فرزند یاعلی🌺 @hamsarane313

#لبخند 😅 🤔آیا می دانید 🔺در بدن مردها هفت میلیون عصب وجود دارد؟ 👈و تنها خانومها هستند که می توانند روی تک تک این اعصاب راه بروند...!!! خداییش خیلی کار سختیه ها خسته نباشند خانومااا✋ خدا قوت😂 @hamsarane313

#لبخند 😅 💠تفاوت قصه گفتن والدین ما با والدین جدید... 🔺 والدین جدید: یکی.بود یکی نبود.....یه پری کوچولو بود که....😘😍 🔹والدین ما: یه روزی یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای رو که نمی خوابه رو بخورم.....😱😰 منم هر شب غش می کردم ولی اینا فکر میکردن خوابیدم😑😂 یعنی بنظرتون مارو دوست داشتن @hamsarane313

#لبخند 😅 همسرم بهم گفت یا گروه یا من.........😐 همسر خوبی بود بعضی وقتا دلم براش تنگ میشه 😂 @hamsarane313

#لبخند 😅 🔺روزی که کرونا ریشه کن بشه، یک هفته نه حموم میرم نه دستامو می‌شورم توی میکروبا غلت می‌زنم و این روزا رو جبران می‌کنم😁 ..........................................🗯 🔺تو ايران مرگ و میر کلا اتوماتیک شده بدون دخالت دست شده 👈کرونا :میکشه 👈سیل :غسل ميده 👈زلزله :دفن میکنه 😐🤷‍♂️ ‌ @hamsarane313

#لبخند 😅 🔺روزی که کرونا ریشه کن بشه، یک هفته نه حموم میرم نه دستامو می‌شورم توی میکروبا غلت می‌زنم و این روزا رو جبران می‌کنم😁 ..........................................🗯 🔺تو ايران مرگ و میر کلا اتوماتیک شده بدون دخالت دست شده 👈کرونا :میکشه 👈سیل :غسل ميده 👈زلزله :دفن میکنه 😐🤷‍♂️ ‌ @hamsarane313

#لبخند 😅 1⃣مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی ازش سوال کردن گاز کجاست گفته کنار یخچال!!!! میگن سرهنگ آموزشگاه رفته کنار خیابون ایستاده گفته پیشی بیا منو بخور😂 .....................................🗯 2⃣نامزدم ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺪﯾﺪﺍ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﺍﯾﯽ ﺷﺪﯼ ...! ﻣﯿﮕﻢ : ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ …! 😅🤔😁 .....................................🗯 3⃣شوهره با خانمش رفت بازار کفش بخرن 🔹زن به فروشنده گفت : 👈آقا ، یه کفش پاشنه بلند میخوام 🔺شوهر: نخیر ، آقا کفش ساده براش بیارید 🔹فروشنده : 👈آقا اجازه بدین خانم خودشون انتخاب کنن 🔺شوهر : 👈داداش ، من قراره باهاش کتک بخورم یا تو ؟ .....................................🗯 4⃣داشتم وﺍسه نامزدم پاستیل میخریدم 🔹زنگ ﺯد شروع کرد به غُر ﺯدن 🔺 منم یجوری دلداریش دﺍدم که 🔹یارﻭ گفت واقعا تو این ﺯمونه بچه داﺭی سخت شده 😅‌ .....................................🗯 5⃣اگه تونستی سه بار بگی سوابق-عواقب-نوابغ ‌ 😂 آفرین تو میتونی 😜😁👏👏 از رو نوشته هم بگی قبوله😂😂 @hamsarane313

#لبخند 😅 1⃣هوشنگ با باباش میره خواستگاری بعد اینکه دختره چایی میاره بابای دختره میگه مریم دخترمه، کنیز شماست بابای هوشنگم برا اینکه کم نیار میگه اینم پسرم هوشنگگگگ خرته 😑😂 2⃣پیرمرده اونقدر تو حج به ستون شیطان محکم و دقیق سنگ میزد که شیطان تو بلندگو اعلام کرد: گودرزی از ایران! یواش تر بزن نامرد، گولت زدم، ارث بابا تو که نخوردم 😡😁 3⃣مجردها هر کس قصد ازدواج داره ،بهترین موقع الانه. نه شامی، نه ناهاری، نه تالاری، نه کارت عروسی، نه فیلمبرداری، نه بازار و خریدی، نه آرایشگاهی، خلاصه هیچی نمی‌خواد.😂 انگار زنت قهر کرده رفته خونه‌ی باباش می‌ری میاریش ...😂👌 مبارکه ان شا الله ...👏🌹 4⃣تو آسانسور بودم یه خانمی سوار شد گفت :چطوری؟؟؟؟ منم گفتم : الحمدالله طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم😑😑😑😑 منم تسبیح رو از جیبم در آوردم و ادامه دادم:الحمدالله الحمدالله .....😅 فکر کرده من کم میارم، والا😅😂😂 @hamsarane313

#لبخند 😅 💠یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می‌خوند كه یهو زنش با ماهیتابه می‌كوبه تو سرش. 🔺مرده میگه: برای چی این كارو كردی؟ 🔹زنش جواب میده: به خاطر این زدمت كه تو جیب شلوارت یه كاغذ پیدا كردم كه توش اسم سامانتا نوشته شده بود. 🔺مرده میگه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی كه روش شرط‌بندی كردم اسمش سامانتا بود. 👈زنش معذرت خواهی می‌کنه و میره به کارای خونه برسه. ❌نتیجه اخلاقی ۱: خانمها همیشه زود قضاوت می‌کنند. 💠سه روز بعدش مرده داشته بازم روزنامه می‌خونده كه زنش این بار با یه قابلمه‌ی بزرگ دوباره می‌كوبه تو سرش! 🔺بیچاره مرده وقتی به خودش میاد می‌پرسه: چرا منو زدی؟ 🔹زنش جواب میده: آخه اسبت زنگ زده بود! ❌نتیجه اخلاقی ۲: متاسفانه خانمها همیشه درست حس می‌کنند.😜 @hamsarane313

#لبخند 😅 💠گزارش پلیس در ۲۴ ساعت گذشته: سرقت : صفر مورد حوادث منجر به بزه و جنایت : صفر تصادفات رانندگی : صفر دعوای زن و شوهر در خانه : ۴۴۶۵۸ مورد😂 در دوران قرنطینه یکم باهم مهربون باشیم😉😅 @hamsarane313

#لبخند 😅 1⃣صبح اومدم به بابام گفتم: امروز 9ڪیلومتر دویدم 🏃‍♂️ برگشت گفت: ماشالا مردم دڪتر مهندس تربیت ڪردن، ما اسب تحویل اجتماع دادیم 🐴😄😂 2⃣تو حیاط بیمارستان از خستگی نشسته بودم رو زمین و تکیه داده بودم به دیوار منتظر دوستم بودم یه زنه با بچه‌اش رد شد زد تو سر بچه‌ش گفت دَرسِتو بخون مثل این بدبخت نشی 😐😕 ‌ 3⃣يدفعه ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله گفت ناراحت نباش و رفت. كمر مشاوره هاى دنيا جهت رفع افسردگى شكست.😜😁😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @hamsarane313

#لبخند 😅 نیم کیلو گوجه سبز خریدم ۸۰ هزار تومن😶 یعنی پلاستیکشم خوردم یه مشت نمک هم ورداشتم فروشنده گفت بیا یه چکم بزن تو گوش من تا دلت راضی شه😑😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @hamsarane313

#لبخند 😅 💠‏گلایه جدید خانم ها تو قرنطینه👇 🔺ما برای اینقدر زندگی مشترک آمادگی نداشتیم ، 👈به ما گفته بودن شوهرت صبح میره سر کار شب میاد خونه😅 @hamsarane313

#لبخند😅 🔹یه نفر میره دزدی خونه یه مرد چاق؛ 🔺مرد چاق نصفه شب دزده رو میگیره و میشینه روش، 👈به زنش میگه: برو پلیس بیار😬 🔹زنش میگه : دمپاییم نیست😨 🔺دزده داد میزنه:بیا با دمپایی من برو، جون مادرت فقط زود باش😩😂 @hamsarane313

#لبخند 😅 💠از عجایب زن ها؛ 🔺وقتی عصبانی میشن 6 ساعت به سرعتِ نور حرف میزنن 🔹بعد آخرش پاشونو میندازن رو پاشون و میگن: 👈نزار دهنم باز شه, من ساکت بمونم بهتره... 😂 الهی اِرحَم🙏 @hamsarane313 ‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌

#لبخند 😅 💠پدﺭی ﺩﺭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻋﻤﺮ ﭘﺴﺮﺍﻧﺶ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺗﻨﻬﺎ ﻳﮏ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﺪ 🔺ﺁﻳﺎ ﻳﮏ ﺩﺳﺖ ﺻﺪﺍ ﺩﺍﺭﺩ؟ 🔹ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺸﮑﻦ ﺯﺩﻧﺪ ﭘﺪﺭ ﺿﺎﻳﻊ ﺷﺪ ﻭ ﻣُﺮﺩ!!!😂 🔹کلید اسرار این قسمت: 👈فرزندان بی شعور😅 @hamsarane313 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

#لبخند 😅 🔺‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟ 😢 🔹ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ 😍 🔺ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ😕 🔹ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ 😕 🔺ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ😊 🔹ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ... 😰 ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ ! 😕 🔺ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ 😏 🔹ﻣﺮﺩ: ﮐﻮوو؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟ 😠😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@hamsarane313

#لبخند 😅 1⃣صبح اومدم به بابام گفتم: امروز 9ڪیلومتر دویدم 🏃‍♂️ برگشت گفت: ماشالا مردم دڪتر مهندس تربیت ڪردن، ما اسب تحویل اجتماع دادیم 🐴😄😂 2⃣تو حیاط بیمارستان از خستگی نشسته بودم رو زمین و تکیه داده بودم به دیوار منتظر دوستم بودم یه زنه با بچه‌اش رد شد زد تو سر بچه‌ش گفت دَرسِتو بخون مثل این بدبخت نشی 😐😕 ‌ 3⃣يدفعه ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله گفت ناراحت نباش و رفت. كمر مشاوره هاى دنيا جهت رفع افسردگى شكست.😜😁😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @hamsarane313

#لبخند 😅 💠گزارش پلیس در ۲۴ ساعت گذشته: سرقت : صفر مورد حوادث منجر به بزه و جنایت : صفر تصادفات رانندگی : صفر دعوای زن و شوهر در خانه : ۴۴۶۵۸ مورد😂 در دوران قرنطینه یکم باهم مهربون باشیم😉😅 @hamsarane313

#لبخند 😅 💠وقتی زنی به شوهرش میگوید: 🔺عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم یعنی: . . 🔹در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده 👈 و مورد مشکوکی دیده نشده😂 @hamsarane313