🔶🔹🔶🔹🔶 #نوجوانی پدر، مادر، معلم؛ من نوجوانم. من از وقتی كه از حدود يازده سالگی عبور كرده ام، وارد مرحله نوجوانی شده ام. اين مرحله تا حدود هجده يا نوزده سالگی ادامه پيدا خواهد كرد. يعنی من دوره راهنمایی و دبيرستانم را در مرحله نوجوانی سپری خواهم كرد. دنيای ذهنی و جسمی من، در حال يک دگرگونی سريع است. اين دگرگونی حدود هشت، نه سال طول می كشد. ممكن است در اين مدت مشكلاتی را برای شما به وجود بياورم. شايد در طول اين دوره وضعيتی به وجود آيد كه من نتوانم به دليل بروز آن مشكلات، از شما عذر خواهی كنم؛ به همين دليل همين جا از بروز مشكلات احتمالی عذر خواهی می كنم. هر چند كه بايد بگويم در كنار مشكلاتی كه به وجود خواهد آمد، شما شاهد رشد بسيار چشمگير من هم خواهيد بود. من در اين مدت، در زمينه انواع توانایی ها، به رشد زيادی خواهم رسيد. اگر شما قبولم كنيد، و با من از در ناسازگاری درنياييد، و ناسازگاری های مرا به حساب كينه توزی و دشمنی نگذاريد، خواهيد ديد كه من به عنوان يک انسان بالغ، می توانم در كنار شما، زندگی كرده، هم از زندگی روبه رشد خود بهره بگيرم، و هم به عنوان يک نيروی انسان ارزشمند، به شما كمک كنم. 🔰ادامه دارد... 🍀🌸🍀🌸🍀 عباس جوانشیر (روانشناس و مشاور خانواده) 📌 سروش و ایتا: http://eitaa.com/joinchat/890306572Cd4fe3f13fa

🔶🔹🔶🔹🔶 #نوجوانی 🔹مشكل ما نوجوانان از آن جایی شروع می شود كه ما بر اساس يک سنت الهی شروع به رشد كرده و يک تحول سريع را در اين سنين آغاز می کنيم؛ و اين در حالی اسـت كه شما مربيان، برای همراهی با اين تحول بزرگ به شكل مناسب آماده نشده ايد. اين تحول سريع، بسياری از شما پدران، مادران، معلمين و كلاً مربيان را نگران كرده و گاه به دليل اين كه نمی دانيد با ما چگونه رفتار كنيد، با اين تحول، سر ناسازگاری پيدا می کنيد. گاه با ما احساس بيگانگی می کنيد. گاه در مقابل ما دچار دستپاچگی می شويد. بعضی اوقات نيز با ما شروع به مبارزه و جنگ می کنید. بدون اين كه خود بدانيد، می خواهيد جلوی رشد طبيعی ما را بگيريد. 🔹 برای بعضی از شما، آن كودک چشم بگو و مطيع دبستان، بسيار دلنشين تر از يک نوجوان سركش و خودرأی است. شما به شكل ناخودآگاه می خواهيد مرا به همان دوره كودكی ام، بازگردانيد. من هم از آن جايی كه نمی خواهم، و بهتر است بگويم نمی توانم، به دوره كودكی خود بازگردم، برای ادامه راهم، ناخودآگاه با شما وارد يک ستيز می شوم. من و شما به تدريج شروع می کنيم به يک مبارزه؛ مبارزه ای برای به دست آوردن يک پايگاه در ميان بزرگسالان از طـرف من و كودک نگاه داشتن من از طرف شما. بسياری از شما مربيان گويی خود را برای پذيرفتن من در ميان خودتان آماده نكرده ايد. 🔰ادامه دارد... 🍀🌸🍀🌸🍀 عباس جوانشیر (روانشناس و مشاور خانواده) 📌 سروش و ایتا: http://eitaa.com/joinchat/890306572Cd4fe3f13fa

🔶🔹🔶🔹🔶 #نوجوانی 🔹 بسياری از شما طرحی برای این‌که مرا به‌تدریج مانند يک بزرگسال در ميان خودتان بپذيريد، در سر نداريد. از اين لحاظ به اشكال گوناگون سعی می‌کنید مرا در جای يک كودک حفظ كنيد؛ درست مانند كسانی كه به دليل نداشتن امكانات پذيرایی، از مراودات اجتماعی با فامیل خودداری می‌کنند. بدتر از اين زمانی است كه كسی به دليل نداشتن اين امكانات، شروع كند به جنگ و ستيز و بهانه‌جویی از آشنايان. بسياری از شما با من چنين می‌کنید. 🔹من هم می‌دانم درس مهم است ولی وقتی می‌بینم شما از درس خواندن به‌عنوان ابزاری برای ساكت كردن من استفاده می‌کنید، با درس هم از سر ناسازگاری درمی‌آیم. بعضی وقت‌ها كه من در مسأله‌ای اظهار نظر می‌کنم و شما نمی‌دانید چگونه با آن برخورد كنيد، بلافاصله به من می‌گویید: «ببينم مگر تو درس نداری كه نشسته‌ای؟ بلند شو برو سر درست». با اين جملات شما به من حق بدهيد، آيا من می‌توانم به درس به ديد مثبت نگاه كنم؟ من كه می‌بينم شما هر كجا كم می‌آوريد، مرا به درس حواله می‌دهید، آيا من می‌توانم به درس به‌عنوان يک ارزش نگاه كنم؟ يا بايد آن را به چشم يک زندانبان بنگرم. همین‌جا به شما توصيه می‌کنم از درس خواندن به‌عنوان وسیله‌ای برای سركار گذاشتن من استفاده نكنيد. 👌 برای من كه به‌تدریج بزرگ می‌شوم، جایی در بين خودتان در نظر بگيريد. تا از اين طريق ما بتوانيم بهتر با هم مواجه شويم. 🍀🌸🍀🌸🍀 عباس جوانشیر (روانشناس و مشاور خانواده) 📌 سروش و ایتا: http://eitaa.com/joinchat/890306572Cd4fe3f13fa

🔶🔹🔶🔹🔶 #نوجوانی #بلوغ_جسمانی #بلوغ_جنسی - نمونه‌هایی از تغييراتی كه در سنين نوجوانی در من رخ می‌دهد: 🔹 همه می‌دانند كه در سنين نوجوانی انسان به بلوغ می‌رسد. در هنگام بلوغ، رشد سريع بدنی من هم بسيار مهم است. من در اين سنين به لحاظ بدنی به‌سرعت رشد كرده و اندازه‌های بدنی‌ام تغيير می‌کنند. شنیده‌ام يک روان‌شناس گفته است كه نوجوانی دوره شلوارهای كوتاه و تنگ است. - پايه اين تغييرات بدنی، جهشی است كه در ترشحات يكی از مهمترين و شايد مهمترين، غده بدنی من اتفاق می‌افتد. غده هيپوفيز، غده كوچكی است در كف مغز انسان. اين غده در سنين نوجوانی به فعاليتش می‌افزاید از يک طرف هورمونی را ترشح می‌کند كه باعث رشد سريع جسمانی من می‌شود. از طرف ديگر هورمونی را ترشح می‌کند كه غدد جنسی مرا فعال می‌کند. معمولاً ما نوجوانان اول به لحاظ بدنی شروع به رشد می‌کنیم. 🔹 از جهتی دیگر غده هيپوفيز هورمون ديگری را نيز ترشح می‌کند كه موجب تحريک غدد فوق كليوی می‌شود؛ و از این غدد، هورمونی به نام آدرنالين ترشح می‌شود كه در هيجانی شدن انسان تأثیر به سزایی دارد؛ و يكی از دلايل هيجانی شدن من، همين مسأله است. 🔰ادامه دارد... 🍀🌸🍀🌸🍀 عباس جوانشیر (روانشناس و مشاور خانواده) 📌 سروش و ایتا: http://eitaa.com/joinchat/890306572Cd4fe3f13fa

🔶🔹🔶🔹🔶 #نوجوانی #تغییرات_بدنی #عزت_نفس همان‌طور که می‌بینید در دوره نوجوانی، با اين همه تغيير مواجه هستم؛ تغييراتی كه مرا با آشفتگی‌های بسياری مواجه می‌کند و پیامدهایی در پی دارد. - مثلاً ما با مشاهده اين تغييرات در بدن خود، بيش از پيش حساس می‌شویم. مدت‌ها در مقابل آينه می‌ایستیم و در تنهایی‌های خود، خود را برانداز می‌کنیم. گاه به مو و چانه و لب و ساير اجزاء بدنمان بيش از حد دقت كرده و آرزوی تغيير بعضی از آن‌ها را می‌کنیم. مثلاً با خود می گوييم: «كاش چانه‌ام آن‌قدر جلو نبود». این‌گونه آرزوها تا جایی پيش می‌رود كه بعضی از ما نوجوانان را به صورت جدی دچار مشكل می‌کند. بعضی از ما شب و روزمان با آرزوی اين تغييرات می‌گذرد. همين حساسیت‌ها و نگرانی‌ها، گاه ما نوجوانان را وادار می‌کند كه خود اقداماتی را در زمينه تغییرات بدنی خود انجام دهيم؛ مانند استفاده از عطر و ادکلن‌های گوناگون؛ یا برخی دختران و پسران با دست بردن به سروصورت خود، بخشی از نگرانی‌های خود را در مورد وضع ظاهری جسمانی خود، از بين می‌برند. شما هم از این‌که گاهی با سر و وضعم ور می‌روم، با من نجنگيد. 👌 توجه داشته باشيد كه من وقتی به‌تدریج به ارزش‌ها و تغييرات درونيم پی ببرم از توجه بيش از حد به ظاهرم منصرف خواهم شد. 🔰ادامه دارد... 🍀🌸🍀🌸🍀 عباس جوانشیر (روانشناس و مشاور خانواده) 📌 سروش و ایتا: http://eitaa.com/joinchat/890306572Cd4fe3f13fa

🔶🔹🔶🔹🔶 #نوجوانی #تعادل_جویی ما نوجوانان با افراط و تفريط در زمینه‌های مختلف، شما را نگران می‌کنیم. شما از يک طرف می‌بینید كه ما به برخی از خواسته‌هایمان بيش از حد پافشاری كرده و از طرف ديگر بسياری از وظايف عادی خود را به طور كل به فراموشی می‌سپاریم. يكی از گله‌مندی‌های شما از ما بی‌نظمی‌های افراطی ماست. بعضی از ما نوجوانان اتاقمان چنان آشفته و به‌هم‌ریخته است كه امان شما را بريده؛ و اين در حالی است كه وقتی چيزی از شما می‌خواهیم چنان به خواسته خود اصرار می‌ورزیم كه بالاخره به خواسته خود می‌رسیم. شما اغلب در مورد اين افراط و تفریط‌های ما عاصی می‌شوید. ✅ شما، توجه داشته باشيد كه ضمن راهنمایی‌های معتدلانه خود، بر سر این‌گونه رفتارها با من به ستيز برنخيزيد. توجه داشته باشيد كه اين افراط و تفريط را در ساير زمینه‌ها نيز از من شاهد خواهيد بود. من هنوز به مرحله‌ای نرسیده‌ام كه بتوانم يک تعادل بين بخش‌های مختلف شخصيت و رفتارم و نيز وظايفی كه به عهده دارم برقرار كنم. شما بايد با بزرگواری و صبر مرا كمک كنيد تا بتوانم به‌تدریج به يک تعادل برسم؛ تعادلی بين جنبه‌های مختلف زندگی‌ام. 👌 در اصل بايد بگويم يكی از وظايف مهم تعليم و تربيت در اين مرحله كمک به من برای يک تعادل جويی در جنبه‌های مختلف شخصيت و زندگی است. 🍀🌸🍀🌸🍀 عباس جوانشیر (روانشناس و مشاور خانواده) 📌 سروش و ایتا: http://eitaa.com/joinchat/890306572Cd4fe3f13fa

🔶🔹🔶🔹🔶 #نوجوانی #بلوغ_فکری 🔹 بهتر است كمی هم راجع به تغييرات روانی نوجوانی با شما سخن بگويم. من در اين مرحله از زندگی به‌تدریج به لحاظ هوشی و عقلی به شما بزرگ‌ترها نزديک می‌شوم. ✅ یعنی می‌توانم مانند شما استدلال كرده و می‌توانم فرق استدلال درست را از استدلال فریب‌کارانه و منحرف‌کننده تشخيص دهم. اين تغيير موجب می‌شود كه صداقت را از فریب‌کاری، خلوص را از جانب‌داری‌های غير صادقانه، تشخيص دهم و اين به بركت تحول مهمی است كه در هوشم اتفاق می‌افتد‌. من به لحاظ هوشی به عالی‌ترین سطوح ادراكی خود نزديک می‌شوم. هرچند كه تجربيات من در مقايسه با بزرگ‌ترها خيلی كم است، ولی می‌توانم به‌خوبی استدلال كرده و مفاهيمی را كه بزرگ‌ترها درک می‌کنند، به‌خوبی درک كنم. ✅ من به بركت اين تحول، آماده می‌شوم تا مطالب علمی و درسی را به‌خوبی درک كرده و وارد عالم دانش و تحقيق شوم. ✅ من به كمک اين تغيير به شما می‌گویم كه من ديگر می‌توانم به لحاظ فكری به كمک شما بيايم. ✅ می‌توانم با شما هم‌فکری داشته و به كمک يکديگر مسائلی را حل كنيم. 🔴 برخی از شما پدران و مادران و معلمان هنوز اين توانايی ما را باور نکرده‌اید. ازاین‌رو بيشتر مايليد ما همان فرزندان و دانش‌آموزان حرف‌شنوی خوب شما باقی بمانيم. نمی‌خواهید ما را در فعالیت‌های عقلی و تشخيصی خود وارد كنيد. تا آنجا كه می‌توانید ما را از چنين فعالیت‌هایی دور می‌کنید. 🍀🌸🍀🌸🍀 عباس جوانشیر (روانشناس و مشاور خانواده) 📌 سروش و ایتا: http://eitaa.com/joinchat/890306572Cd4fe3f13fa

🔶🔹🔶🔹🔶 #نوجوانی #مشورت 🔹 روانشناسی می‌گفت وقتی به والدين توصيه می‌کنم با فرزندانشان مشورت كنند، آنان به اشكال گوناگون نگرانی خود را از اين كار ابراز می‌کنند. آنان می‌گویند اگر با فرزندانمان مشورت كنيم بايد به نظر آنان عمل كنيم و وقتی عمل نكنيم فرزندمان از ما گله‌مند خواهد شد كه چرا با ما مشورت می‌کنید ولی به آن عمل نمی‌کنید. آن روانشناس اين برداشت را يک اشتباه ذكر كرده و می‌گفت كه معنای مشورت اين نيست كه با هر كس مشورت كنيم، نظر او را عمل كنيم. مشورت كردن با دستور گرفتن از كسی فرق دارد. وقتی مشورت می‌کنیم نظر شخص را در مورد چيزی می‌خواهیم. ما خود بايد نظر او را تجزيه تحليل كرده و خود به نتيجه برسيم؛ اين ما هستيم كه بايد تصميم بگيريم. با اين ديدگاه چه خوب است كه شما مربيان عزيز با مشورت كردن با ما نوجوانان، هم از فكر ما استفاده كنيد و هم این‌که معنا و جايگاه مشورت را به ما بياموزيد. اگر هم تعدادی از دوستان نوجوان من در مورد مشورت كردن دچار اشتباه هستند و مشورت را با دستور گرفتن از كسی، يكی می‌دانند، بهتر است با مشورت کردن‌های مكرر با آنان، به آن‌ها معنا و مفهوم مشورت را بياموزيد. از اين طريق است كه ما نيز از مشورت كردن نهراسيده و سعی می‌کنیم در مواردی كه لازم است با افراد خبره مشورت كنيم. چنان‌که بسياری از ما نوجوانان وقتی صحبت مشاوره به ميان می‌آید، می‌گوییم مگر ما دیوانه‌ایم كه پيش مشاور برويم. اين عبارت قطعاً ناشی از ندانستن معنی و جايگاه مشورت در زندگی است. 🍀🌸🍀🌸🍀 عباس جوانشیر (روانشناس و مشاور خانواده) 📌 سروش و ایتا: http://eitaa.com/joinchat/890306572Cd4fe3f13fa

🔶🔹🔶🔹🔶 #نوجوانی #بلوغ_روانی #استقلال_طلبی ما نوجوانان به لحاظ هوشی و عقلی تغييری را از سر می‌گذرانیم كه اگر به‌خوبی درک و مديريت شود، موجب ارتقاء ارتباط بين من و شما خواهد شد و اگر به‌خوبی درک و مديريت نشود، موجب شکل‌گیری فاصله و شكاف بين من و شما شده و گاه يک جنگ و جدل كاهنده را بر من و شما تحميل می‌کند. 🔹 يكی ديگر از تغييرات روانی من در اين دوره، شکل‌گیری #استقلال_طلبی در من است. من با اين تغيير، از درون احساس می‌کنم كه می‌باید خود با تصمیم‌های خودم عمل كنم، نه با سلطه‌گری‌های ديگران. اين تمايل، به‌خصوص آنجا كه احساس كنم تحت سلطه و فرمان شما والدين هستم، بيشتر مرا وادار به نشان دادن استقلال خويش می‌کند. هرچند كه ما نوجوانان در هر جمعی كه باشيم به‌نوعی تحت سلطه ديگران عمل می‌کنیم، ولی تعدادی از اين سلطه‌ها نامحسوس و تعدادی محسوس است. وقتی يكی از شما پدران و مادران و معلمان، به ما دستور مستقيمی می‌دهید و یا ما را از چيزی با تحكم منع كرده و يا با فرمانی ما را وادار به انجام كاری می‌کنید، در اين شرايط ما سلطه‌گری شما را به‌خوبی حس می‌کنیم ولی وقتی در جمعی از دوستانمان هستيم، معلوم نمی‌شود كه چه كسی برای انجام يک كار تصميم می‌گیرد. 📌 ما نوجوانان، در جمع دوستانمان، احساس می‌کنیم كه دسته‌جمعی تصميم می‌گیریم؛ ولی وقتی با شما بزرگ‌ترها هستيم دائماً احساس می‌کنیم كه شما دستور دهنده هستيد و ما نوجوانان اطاعت كننده. 🍀🌸🍀🌸🍀 عباس جوانشیر (روانشناس و مشاور خانواده) 📌 سروش و ایتا: http://eitaa.com/joinchat/890306572Cd4fe3f13fa

#نوجوانی #استقلال_طلبی #حریم_خصوصی 🔹 استقلال‌طلبی ما نوجوانان، به اشكال مختلف خود را نشان می‌دهد. ما در اين سنين دوست داريم #حريم_خصوصی داشته باشيم. اگر اتاقی داريم دوست داريم كسی بدون اجازه ما وارد آنجا نشود؛ دوست نداريم كسی به لوازم ما دست بزند؛ دوست داريم وسايلی چون كامپيوتر را كه می‌تواند وسیله‌ای مشترک در خانواده باشد را به‌عنوان يک وسيله شخصی استفاده كنيم. يكی از شکایت‌های شما از ما نوجوانان در همين زمينه است؛ شما از این‌که ما با برادر کوچک‌تر از خود در این‌گونه موارد درگير می‌شویم، گله‌مند هستيد. از این‌که آنان را به اتاق خود راه نمی‌دهم و يا از این‌که آنان به وسايل من دست بزنند ناراحت شده و با آنان درگير می‌شوم و گاه آنان را كتک می‌زنم، ناراحت هستيد. 👌 همه اين كارها برای اين است كه من استقلال خودم را نشان دهم، ما نوجوانان به اين وسيله يک حريم خصوصی برای خودمان درست می‌کنیم. ما دوست داريم در رفت و آمدها مستقل باشيم؛ دوست نداريم شما ما را به مدرسه و آموزشگاه برده و بياوريد؛ ما در اثر همين استقلال‌طلبی يک احساس قدرت نيز در درون خود می‌کنیم؛ و آن احساس دفاع از خود است. وقتی شما والدين ما را از خطراتی كه در جامعه وجود دارد می‌ترسانید، ما در درون خود احساس قدرت كرده و فكر می‌کنیم،كه خود می‌توانیم از خود دفاع كنيم. 🍀🌸🍀🌸🍀 عباس جوانشیر (روانشناس و مشاور خانواده) 📌 سروش و ایتا: http://eitaa.com/joinchat/890306572Cd4fe3f13fa

🔶🔹🔶🔹🔶 #نوجوانی #استقلال_طلبی 🔹 احساس استقلال، يک احساس خوب و مثبتی است كه می‌تواند موجب خودكار شدن ما نوجوانان شود؛ ولی در عين حال نيز می‌باید با ظرافتی از طرف شما مواجه شود كه هم موجب حفظ روند رشد و شكوفايی من شده و هم مرا از آسیب‌های احتمالی دور بدارد. 👌 شما، اگر برای مستقل شدن تدريجی من برنامه‌ای داشته باشيد، می‌توانید در اين زمينه مرا به‌خوبی كمک كنيد. شما از يک طرف یک ديوار سخت به دور من نكشيد كه نگذاريد من كمی آزادانه‌تر عمل كنم و از طرف ديگر من را کاملاً به حال خودم رها نكنيد كه هر كاری خواستم انجام دهم. اگر شما مرا کاملاً محدود كرده و اجازه تصميم يا عمل مستقل را به من ندهيد، من نيز ناگزير از لجبازی شده و می‌خواهم همه حریم‌ها را با همين لجبازی بشكنم؛ كه در اين صورت بين من و شما يک جنگ پایان‌ناپذیر درمی‌گیرد. از طرف ديگر من را کاملاً به حال خودم نگذاريد كه ممكن است در دام انواع مشكلات از جمله ورود به جمع دوستان نامناسب بيفتم. ✅ بهترين راه برای مواجه‌شدن با استقلال‌طلبی من، فراهم آوردن تدريجی موقعیت‌ها برای انجام مستقلانه كارها است. شما در هر زمینه‌ای كه احساس می‌کنید من می‌توانم مستقلانه عمل كنم، اجازه آن كار را به من بدهيد؛ در زمینه‌هایی كه فكر می‌کنید هنوز من به حدی كه بتوانم به‌تنهایی عمل كنم نرسیده‌ام، با توضيحات مناسب، مرا قانع كنيد كه در آن زمينه خاص هنوز نمی‌توانم به استقلال عمل كنم. 🍀🌸🍀🌸🍀 عباس جوانشیر (روانشناس و مشاور خانواده) 📌 سروش و ایتا: http://eitaa.com/joinchat/890306572Cd4fe3f13fa