وقتی میبینم مامانم داره میره خرید:😂🔥 ‌ •‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ‌⇨ @JOK_LAND1

خیلیامون همینیم دقیقا •‹𝗝𝐨𝐢𝐧›• ‌⇨ @JOK_LAND1

هفته اول نامزدی😐😂 •‹𝗝𝐨𝐢𝐧›• ‌⇨ @JOK_LAND1

کافیه انگشتت بخوره به گوشی مامان یا بابات از اون به بعد هر مشکلی برا گوشی پیش بیاد میگن تو رفتی تو تنظیماتش خرابش کردی 😐😂😂🤣🤣 •‹𝗝𝐨𝐢𝐧›• ‌⇨ @JOK_LAND1

عالی بود😂😂😂😂 •‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ‌⇨@JOK_LAND1

مدیر رو برعکس بخون 🙃 آفرین. حالا برو شلوارتو عوض کن. تا تو باشی دیگه با مدیر عزیزمون شوخی نکنی. مدیر ارادت 😉✌ •‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ‌⇨@JOK_LAND1

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ؟ ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﮐﺪﻭﻣﺎ؟ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ . ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﻋﻠﻒ میخورن ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟ ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ . ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺭﯼ؟ ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ . ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭگه ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟ ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭﮔﻪ . ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺑﺎ ﭼﯽ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ . ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ . ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﯽ؟ ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﺭﻭﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ . ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﻩ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ : اگه فرقی ندارن چرا هی میپرسی سیاها یا سفیدا؟؟ مگه من مسخره توام ﭼﻮﭘﻮﻥ میگه: ﺁﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ . ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟ ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻣﻪ 🤣🤣🤣🤣 •‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ‌⇨@JOK_LAND1

‏دوستم عکس پسرش رو گذاشته اینستا نوشته چه زود بزرگ شدی و سهم من فقط نگاه کردن بود خواهرش کامنت گذاشته وقتی تو داشتی نگاه می کردی ما داشتیم بزرگش می کردیم😐😂🤣 •‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ‌⇨@JOK_LAND1

یارو 4 ساعت زل زده بود به عقدنامه ازدواجش، زنش ازش میپرسه: تو عقدنامه دنبال چی میگردی؟ میگه: دنبال تاریخ انقضاش 😐😂 •‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ‌⇨@JOK_LAND1

زنگ زدم یه جا برای کار بهم میگه ۱۵ روز کار، ۱۵ روزا ستراحت، ماهی ۶۰۰ تومن. بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن؟😂😂😂😂 •‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ‌⇨@JOK_LAND1

دقت کریدید که خورشید اشتباهی روز‍‌ها روشنه؟ در اصل باید شبا که تاریکه روشن شه😂😂 •‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ‌⇨@JOK_LAND1

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبه ت خرابه😂😂😂 •‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ‌⇨@JOK_LAND1