وقتی توبه کردم دیگه قیافه‌ی کسیو مسخره نکنم😂😂😂😂 @khande_iw

‏دیروز تو خیابون یه آقایی کنار سطل آشغال ایستاده بود به گربه‌ش میگفت بیا بریم خونه عزیزم، آشغال نخور بریم خونه بهت گوشت میدم. اینو که شنیدم یهو برگشتم سمتش، زل زده بودم بهش. مرده گفت چیه؟ گفتم میووو 😐😐😂😂😂😂 @khande_iw

مسافرای اصفهان دیگه چرا اشتباه آدرس میدن😐😂 @khande_iw

وقتی بچه رو با باباش میفرستی سلمونی😂😂😂😂😂😂😂😂 @khande_iw

خدایی حرف حساب زد👏😂😂😂😂😂 @khande_iw

ﺷﻮﻫﺮ ： ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﯿﺎ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﭘﺎﺭﮎ ﻭﺭﺯﺵ ... ﺯﻥ ： ﭼﯽ؟؟؟ﺗﻮ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﻦ ﭼﺎﻗﻢ؟؟؟؟ ﺷﻮﻫﺮ ： ﺧﺐ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﻧﯿﺎ ...... ﺯﻥ ： ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﺗﻨﺒﻠﻢ؟؟؟؟؟ ﺷﻮﻫﺮ ： ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﺧﺎﻧﻮﻡ ..... ﺯﻥ ： ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﯽ ﺍﻡ؟؟؟؟ 😕😕 ﺷﻮﻫﺮ ： ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻦ ﻧﺒﻮﺩ ...... ﺯﻥ ： ﭘﺲ ﻣﻦ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮﺍﻡ؟؟؟؟؟ ﺷﻮﻫﺮ ： ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯿﺮﻡ .... ﺯﻥ ： ﭼﯽ؟ﺗﻨﻬﺎ؟؟ﭼﺮﺍ ﺗﻨﻬﺎ؟ﺑﺎ ﮐﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟؟ ﺷﻮﻫﺮ : ﺍﺻﻼ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ ﺟﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﯿﺲ ﺑﺮﯾﻢ ﺯﻥ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﻮﺍﻡ ؟؟ ‌‌🤦‍♂😂😂😂 ‌ ‌‌ @khande_iw

حق😂😂😂😂😂 @khande_iw

مهران مدیری از خاطره مهمان برنامه ترسید😂😂 @khande_iw

دستش رو خاروند و گفت،، مثل اینکه قراره پول بیاد دستم!!! یکم بعد پاش رو خاروند و گفت،، مثل اینکه قراره برم مسافرت!!! بعدش گوشش روخاروند و گفت،، یکی داره پشت سرم حرف میزنه و... خلاصه اینکه،، بزرگوار به هرچیزی اعتقاد داشت غیر از حموم رفتن🤣‎ 🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

‏صبح زنگ زدم واسه برداشتن خال روی دستم وقت بگیرم 22 اردیبهشت بهم نوبت داد!😕 اگه از پروفسور سمیعی واسه جراحی مغز وقت می خواستم نهایتا تا اسفند عمل می شدم 😐😂 @khande_iw

دروازه بان آینده دار🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

جدی این همه دختر که میگن می‌ریم باشگاه کجان؟ پس چرا تو خیابون همه‌ی دخترا مکعب مستطیلن؟😂😂😂😂😂 @khande_iw

زن : عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی حالا منو کجا میبری ؟ مرد: یه دکتر دیگه😂😂😂😂😂😂 @khande_iw

بهترین کار همین بود 😂😂😂   ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@khande_iw ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏وصیت کردم بعد مرگم با نصف داراییم بسته‌ی نامحدود بخرن و باهاش وای فای رایگان بدن به بچه‌های محل، رمزشم حمد و سوره باشه دیگه با نون و خرما کسی واسه‌ت فاتحه نمیفرسته 😂😂😂😂😂😂 @khande_iw

همه‌مون یه دوست داشتیم که اینجوری راه میرفت🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

سوژه به جا مانده از راهپیمایی جمعه😂😂😂😂😂😂 @khande_iw

‏رازبقا داشت میگفت لاشخورهاااا در حال نزدیک شدن هستند. یه دقیقه بعد شوهرعمم اینا زنگ آیفون رو زدن بابام‌ گفت بیا لاشخورا اومدن 🤣😂 @khande_iw

ضد حال قرن😂😂🤣 @khande_iw

حیف نون رفت حج. وقتی از حج برگشت رفت سراغ بقالی محلشون. به مغازه دار گفت دفترهای قرض رو در بیار. صاحب مغازه خیلی خوشحال شد و با خودش گفت: خیلی خوبه،اومده قرضشو ادا کنه و پولمو بهم بده. وقتی دفتر رو در آورد،حیف نون به صاحب مغازه گفت اسم من رو توی دفتر پیدا کن. صاحب مغازه گفت؛ بله! این هم اسم مبارک شماست حیف نون گفت؛ آفرین! حالا جلو اسمم بنویس حاجی😆😂😆😂😆😂😆😂😆😂 ‌ @khande_iw

وقتی تیشرتت دست رفیقته🤣🤣🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

امشب نفرات زشت از گروه حذف میشن..........👹 😯😰😨😱 شوخی کردم.... نترسین اگه قرار به قیافه ی شماها باشه دیگه باید گروه تعطیل کرد خودم تنها میشم واااااااااااالااااااا😂 😂😂😂😂😂😂😂😅 ‌ @khande_iw

طرف میره موبایل فروشی میگه بزرگترین سایز گوشی رو میخام، ازش میپرسن بخاطر با کلاس بودنش میخای؟🤔 طرف میگه : نه میخوام وقتی تو توالت گوشی دستمه از سوراخ توالت نره پایین 😂😂😂😂😂😂😂 @khande_iw

وقتی از کرم خودت استفاده میکنی vs وقتی از کرم بقیه استفاده میکنی :😐😂😂😂😂😂 @khande_iw

‏تو خواستگاری رو کردم به دختره گفتم شما هدفتون چیه از ازدواج ؟ باباش گفت ایشون زنمه ، دخترم اون یکیه ، چرا از دختراتون خوشگلترین رعایت کنید آبرو حیثیت مارم نبرید😂😂😂😂😂😂 ‌@khande_iw