آغوش رایگان پهپادهای ایرانی برای تجزیه طلبان کومله و دموکرات! 😜😁 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

جوری که عنترنشنال کی‌روش رو می بینه!🤨 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

🎥 تماشگران ایرانی گزارشگر زنده اسرائیل را محاصره کردن 😜 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

🎥 اینا چرا ادای #گوریل درمیارن!؟🦍😁😂 عه عه عه!!! هیچی دیگه بعد از این حرکت های خشن نظام تَرک برداشت😜😂 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

جلل الخالق😳😍 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

یکی از کرامات نظام ما اینه که برانداز خودش را به سنت #نذری دادن معتقد کرده😁 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

🐎 زن، زندگی، #آزادی به روایت تصویر😳 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

📷 شوخی با خیابانی 😄 جواد خیابانی قول داد که اگر تیم ملی در مقابل آمریکا پیروز شود، ریش و موهایش را بزند. کاربران شبکه‌های اجتماعی هم با انتشار این تصویر به استقبال آن رفتند. ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

🎥 چینی ها هم زدن تو کار نون سنگک😳😃 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

اگر ۱۰۰ مورچه سیاه و ۱۰۰ مورچه قرمز را در یک شیشه بریزید، هیچ اتفاقی نمی‌‌افتد 🐜اما اگر شیشه را تکان دهید، مورچه‌ها شروع به کشتن یکدیگر می‌کنند. 🐜مورچه‌‌های قرمز معتقدند سیاه دشمن است، در حالی که سیاهان معتقدند قرمز دشمن است. 🐜اما دشمن واقعی کسی است که شیشه را تکان داده است. 🐜در جامعه ما هم همینطور است. قبل از شروع مبارزه با یکدیگر و دوقطبی کردن جامعه، باید از خود بپرسیم: چه کسی شیشه را تکان داد؟ ا#غتشاشات 🍎آنتی بیوتروریسم @antibioterorism

🎥‌ شبیه سازی یه اختلاس😳😂 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

🎥‌ ️آی‌ لاو خامنه‌ای در رسانه اسرائیلی خبرنگار اسرائیلی از جام جهانی گزارش زنده میداد که اینجوری شد😜😂 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

دیشب یه پشه نیشم زد... افتادم دنبالش گوشه اتاق خفتش کردم تا اومدم بکشمش بهم گفت: بابایی!!! دیدم راست میگه؛ خون من تورگهاش بود. بغلش کردم یه شکم سیر گریه کردیم.😭😅 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

گروه سرود مدرسه تقدیم میکند😂 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

🎥 وقتی با یه ماشین مدل بالا تصادف میکنی 😐😅 ❣#خنده_حلال❣ @khandehhhalal

پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود!؟ پسر: یکی از جوابهام غلط بود. پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟ پسر: پنج تا. پدر: این خیلی عالیه، پس بقیه سؤال ها رو درست حل کردی؟ پسر: نه دیگه، اینقدر درگیر حل اون یکی سؤال شدم که اصلا وقت نشد به بقیه نگاه کنم😅 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

روزی دختر کوچولویی در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزى مى‌کرد، نگاه مى‌کرد. ناگهان متوجه چند تار موى سفید در بین موهاى مادرش شد. از مادرش پرسید: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفیده؟🤔 مادرش گفت: هر وقت که تو یک کار بد مى‌کنى و باعث ناراحتى من مى‌شوی، یکى از موهایم سفید مى‌شود.😒 دختر کوچولو کمى فکر کرد و گفت: حالا فهمیدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفید شده!😅 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

#طنز فوتبالی ⚽️ زن: عزیزم کجا میری؟ مرد: امشب فوتباله میخوام برم خونه دوستم زن: چرا خونه نمی بینی؟ مرد: آخه قراره همه رفقا جمع بشیم با هم تماشا کنیم زن: یعنی اینقدر به درد نخورم که حاضر نیستی یه فوتبال باهام ببینی؟ مرد: مگه تو فوتبال می بینی؟ زن: امشب میخواستم باهات ببینم😞 ⚽️ وقت بازی: زن: این مرده که اینقد حرف میزنه کجاس؟ مرد: توی یه اتاق جدا نشسته داره بازی رو گزارش میکنه زن: اسمش چیه؟ مرد: پیمان یوسفی زن: چجوری اسم این همه بازیکن رو بلده؟ مرد: شغلشه دیگه، مجبوره بلد باشه زن: یعنی براش پولم میگیره؟ مرد: آره زن: چقدر میگیره؟ مرد: نمیدونم شاید یه میلیون زن: چقدر زیاد، ماهی چند تا گزارش میکنه؟ مرد: نمیدونم حداکثر چهار تا زن: منم میتونم، به منم اینقدر میدن؟ مرد: شاید به تو یه پرس چلوکباب بدن زن: میگم... مگه اسپانیا جز اروپا نیست؟ مرد: بعله مال اروپاس زن: پس اون بازیکنا چرا بعضی هاشون سیاه پوستن؟! مرد: اونا هم هستن دیگه زن: چجوری میشه؟ مر: باشه نمیشه🧐 زن: چی شد، دوباره عصبی شدی؟ مرد: نه عزیزم عصبی نشدم زن: کی اون لباس ها رو براشون انتخاب کرده؟ مرد: از بازار خریدن زن: چرا همه ش رو یکرنگ خریدن؟ مرد: نمیدونم 😰 زن: خیلی هم بی نظمه! پیرهن یه رنگ... شورت یه رنگ... جوراب یه رنگ ... مرد: راس میگی نمیشه زن: چی نمیشه؟ مرد: منظورم اینه حق با توعه بی نظمه زن: گللللل مرد: گل نبود آفساید بود زن: آفساید چیه؟ مرد: شوخی کردم گل بود😊 زن: پس چرا هنوز اون بالا نوشته صفر-صفر مرد: خطای شبکه ست، حتما یادشون رفته زن: تو رو خدا آفساید چیه؟ مرد: اسم دوم سرمربیه زن: آفساید کجاس؟ مرد: بیرون نشسته رو نیمکت🤕 زن: چرا بازی نمیکنه؟ مرد: اون فقط بازیکن ها رو تعویض میکنه زن: داور رو هم عوض میکنه؟ مرد: نه عوض نمیکنه🤨 زن: این دو تا مرد کنار زمین پرچم زرد دستشونه چیکار میکنن؟ مرد: داور آفسایدن زن: یعنی داور سرمربی؟ مرد: اره زن: با سرمربی فامیلن؟ مرد: اره این پسرشه، اون یکی هم برادر زاده ش زن: تو رو خدا راستش رو بهم گفتی دیگه؟ مرد: آره، تو رو خدا بزار فوتبال رو ببینم😭 زن: به خدا این آخرین سواله مرد: بفرما زن: مارادونا کجاس، چرا بازیش ندادن!؟ مرد: مارادونا خودش رو کشت😡 زن: آخی بیچاره، ناراحت شدم... چرا آخه؟ مرد: چون داشت با زنش فوتبال نگاه میکرد🤬🤬💀💀😡😡 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

نازنین بنیادی در حد دانش آموز ابتدایی هم با دیکته بیگانه است اونوقت می خواد کشور را نجات بده😜😁 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

🎥 پیگیری دروغ یکی از غرب گداهای ایرانی در آلمان🤥😅 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

🎥 نمایی زیبا از آشپزی آقایون😁 جمله اش هنوز تموم نشده بود😁 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

🎥 دوستی که میان پیوی میگی خانم های اسرائیلی خیلی با استعدادن،😑😏 این یکیشون 😆 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

🎥 واکنش طنز یک ترکیه ای به افزایش چندین باره قیمت بنزین در این کشور😂 ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

داستان مرد ثروتمند و پسرش روزی یک مرد ثروتمند، پسر بچه کوچکش را بـه دِه برد تا بـه او نشان دهد مردمی که در آنجا زندگی می کنند، چقدر فقیر هستند. ان دو یک شبانه روز در خانه محقر یک روستایی مهمان بودند. در راه بازگشت و در پایان سفر، مرد از پسرش پرسید: نظرت در مورد مسافرتمان چه بود؟ پسر پاسخ داد: عالی بود پدر! پدر پرسید آیا بـه زندگی ان ها توجه کردی؟پسر پاسخ داد: بله پدر! و پدر پرسید: چه چیزی از این سفر یاد گرفتی؟پسر کمی اندیشید و بعد بـه آرامی گفت: فهمیدم که ما در خانه یک سگ داریم و آن ها چهار تا. ما در حیاطمان یک فواره داریم و آنها رودخانه ای دارند که نهایت ندارد. ما در حیاطمان فانوس های‌ تزیینی داریم و آن ها ستارگان را دارند. حیاط ما بـه دیوارهایش محدود می‌شود اما باغ آن ها بی انتهاست! با شنیدن حرفهای پسر، زبان مرد بند آمده بود. بعد پسر بچه اضافه کرد: متشکرم پدر، تو بـه من نشان دادی که ما چقدر فقیر هستیم. ❣خنده حلال❣ @khandehhhalal

🎥 بچه همسایه بالایی، ساعت ۲شب😐😂 ❣#خنده_حلال❣ @khandehhhalal