😂😂😂😂😂 ╔━━━๑ღ🐸ღ๑━━━╗ّ @khrchangqurbaqeh ╚━━━๑ღ🦀ღ๑━━━╝

از استاد پرسیدم موبایل دارید؟ گفت: بله شماره‌اش رو گرفتم. هر وقت زنگ میزدم خاموش بود! یه روز باهاش لای درختهای دانشگاه قدم میزدم. از تو جیبش موبایل رو درآورد روشن کرد به کسی زنگ زد و دوباره خاموش کرد گذاشت تو جیبش! گفتم استاد این چه کاریه؟ پس موبایل برای چی گرفتین؟ گفت موبایل نگرفتم که هرکی هر وقت خواست منو پیدا کنه؛ گرفتم خودم هر وقت خواستم به کسی زنگ بزنم! خدا رحمتش کنه؛ چقدر عقلش می‌رسید. یکی از بلاهایی که موبایل سر ما میاره همینه که "همیشه در دسترس" میشیم. آدم یکی از اصیل‌ترین نیازهاش، "خلوت" رو داره به فراموشی میسپره و اگر دقیقه‌ای امکان در دسترس بودن رو از دست بده، مضطرب میشه. #یادگاری 🖋وحید یامین‌پور 🆔️ @yaminpour ╔━━━๑ღ🐸ღ๑━━━╗ّ @khrchangqurbaqeh ╚━━━๑ღ🦀ღ๑━━━╝

📸 تصویری ویژه از گنبد نبوی در حرم رضوی @khrchangqurbaqeh

مادربزرگمو بردم دکتر چشم، دکتر به مادربزرگم گفت: چشمات نزدیک‌بین شده. میتونی با یه عمل درستش کنی. 8 میلیون هزینه‌ی عملشه. مادربزرگم گفت: ننه چه کاریه آخه 8 میلیون بدم؟ دو قدم میرم جلوتر، از نزدیک میبینم.😂 🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 ‏ پسرا به زور ۱۲ تا رنگ مدادرنگی رو میشناسند ولی از نظر دخترا حتی آبی آسمانی شنبه با آبی آسمانی جمعه فرق داره!😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 فامیلی همکلاسی خواهرم "میر" هست زنگ زده بود خونمون بابام‌ گوشی رو برداشت پرسید شما؟ گفت میرم بابام گفت خب برو. قطع کرد😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 ‏دمنوش خیلی واسه سلامتی خوبه ولی نه تو کافه کافه‌ای که گل‌گاوزبون رو بده ۶۹ تومن نه تنها آرومت نمی‌کنه که وحشی‌تر هم میشه 😂😂😂 🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 اگر مادر شوهرتان به همراه خواهر شوهرتان در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام گزینه را انتخاب میکنید؟😪 الف. شهربازی😌 ب. سینما😁 ج. رستوران😉 د. نیم کیلو تخمه😂 🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 ‏نوشته پسر باید قد بلند و بامزه و همیشه معطر باشه. تو پسر میخوای یا برنج هاشمی؟😒😂 🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 برف بازی هم سرگرمی عجیبیه گوله برف رو به قصد کُشت بهت میزنن از درد مثل اسب شیهه میکشی ولی بازم بهت خوش می‌گذره 😂😂😂 ‌🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 من چغندر توی آش رو دوست ندارم ی جا مهمون بودم و توی آش چغندر ریخته بودن ... برای اینکه از آش خوردنم لذت ببرم اول همه چغندرارو با اکراه خوردم که بقیه ی آش رو با خیال راحت بخورم که ناگهان... صاحبخونه ی ملاقه پر از چغندر ریخت تو بشقابم و گفت عززیززم نمیدونستم انقدر چغندر دوست داری😐😕🤦‍♀️ 😁😁😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌  ‌🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 سر دختره رو توی خوابگاه دختران مار نیش میزنه ... علت مرگشو خفگی اعلام میکنن ... دوستاش گردنشو با طناب بسته بودن زهر از اونجا پایین تر نره ! نخند داستان غم انگیزه...🤨😂 🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید : چه چیز باعث شده که از گرگ تا این حد بترسی و سگ را همچون خانواده خود ببینی؟ گوسفند گفت : بعععععع😐😂 🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﻮﺩ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯿﻢ: ﮐﯿﻪ؟ ﻃﺮﻑ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ: ﻣﻨﻢ! ﺍالان که تصویری شده هر کی زنگ میزنه ﮊﺳﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ! ✌️😂😂 🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 دیروز رفتم شلوار بخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود فروشنده گفت چند بار بپوشی جا باز میکنه، یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود فروشنده گفت چند بار بشوریش آب میره جمع میشه'' خدا خیرشون بده شلوار هوشمند ساختن !! 😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 میخواستم با قطار سفر کنم مسئول چک کردن بلیطا پرسید اولین باره سوار قطار میشی ؟! گفتم چون زیر لب دارم ذکر میگم اینو میگی ؟! گفت نه چون قبل از سوار شدن کفشاتو درآوردی میگم 😂😂 🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 ‏مهندسی معکوس! سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقدر غذا بی نمکه؟😕 گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا😉 گفتم آهاااااا! اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه!😂 خواستم خودت اعتراف کنی!😁 🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀 ‏اولیا شلخته... دومیا پاتخته... سومیا رئیسن... چارمیا پلیسن.. پنجمیا رفوزه، یه وری می رن تو کوزه.... از تفریحات زمان ما 😆😂 ‌ ╔══🦀═══.😂.════╗ @khrchangqurbaqeh ╚═.🤣.═════🐸═══╝

تست شخصیت برای وام طرف میره وام بگیره دو تا سوال ازش میکنن: ۱) وقت شام که گرسنه هستی سفره رو تو میندازی یا خانمت؟ میگه: خودم! ۲) تموم که میشه کی جمع میکنه؟ میگه: خودش! وام به شما تعلق نمیگیره چون خرت که از پل بگذره قسطاتو نمیدی!!! 😄😂😂😂😂 ╔══🦀═══.😂.════╗ @khrchangqurbaqeh ╚═.🤣.═════🐸═══╝

طبق قانون پایستگی فراخوانی، فراخوان براندازا از بین نمیره، بلکه از تاریخی ب تاریخ دیگه به تعویق میفته... تازشمممممممم، اصنم ۳۰ آبان نشده هنوز😌 ╔══🦀═══.😂.════╗ @khrchangqurbaqeh ╚═.🤣.═════🐸═══╝

از براندازان خواهشمندیم از این به بعد از الفاظ: جمهوری اسلامی پر آبی امسالو نمیبینه جمهوری اسلامی برف امسالو نمیبینه جمهوری اسلامی پاکیزگی هوای امسالو نمیبینه بیشتر استفاده کنند🙏😅 #اجرتون_با_جمهوری_اسلامی 🗣 محمد نصوحی ╔══🦀═══.😂.════╗ @khrchangqurbaqeh ╚═.🤣.═════🐸═══╝

💢آنچه که در طول شبانه روز باید انجام داد... قسمت اول اخلاق #روزمره پیامبر 🔸رسول خدا با هر کس رو به رو می شد، #سلام می داد، هم به کوچک، هم بزرگ. 🔸هیچگاه پای خود را پیش کسی #دراز نمی کرد. 🔸هنگام نگاه، به صورت کسی #خیره نمی شد. 🔸با چشم #ابرو به کسی اشاره نمی کرد. 🔸 هنگام نشستن، #تکیه نمی داد. 🔸وقتی با مردم دست می داد و #مصافحه می کرد، هیچگاه دست خود را عقب نمی کشید، تا طرف مقابل #دست خود را بکشد. 🔸هیچ خوراکی را #مذمّت نمی کرد. 🔸به هیچ کس دشنام و ناسزا نمی گفت و سخن ناراحت کننده ای بر زبان نمی آورد و بدی را با بدی #پاسخ نمی گفت. ╔━━━๑ღ🐸ღ๑━━━╗ّ @khrchangqurbaqeh ╚━━━๑ღ🦀ღ๑━━━╝

اساتید استتار ╔══🦀═══.😂.════╗ @khrchangqurbaqeh ╚═.🤣.═════🐸═══╝

چقدررررر کیف کردم 😅👏👏👏 بچه های امروز واقعا آدم نمیدونه چی بگه عید همه مبارک

📷تصویری کم نظیر از حجم بارش برف در کوهرنگ

یک آلمانی روی شیشه عقب ماشینش نوشته بود: نه فیس بوک، نه واتساپ، نه توییتر ونه اینستاگرام داره اما یک میلیارد وهشتصد میلیون دنبال کننده داره او محمد پیامبرخداست...

🔴 داستان کوتاه در روزگاران پیشین، شغلی بنام خوشه‌چینی وجود داشت... آنها که دست‌شان تنگ بود و خرمن و مزرعه‌ای نداشتند، پشت سر دِروگرها راه می‌رفتند و خوشه‌های جامانده را از زمین بر می‌داشتند و گاها صاحب مزرعه به دروگران دستور می‌داد که شلخته درو کنند تا چیزی هم‌گیر خوشه‌چین‌ها بیاید. حافظ نيز در شعرى چنين می‌فرماید: ثوابت باشد ای دارای خرمن اگر رحمی کنی بر خوشه‌چینی 👌 ""دست‌فروشان «خوشه‌چین»‌های روزگار ما هستند."" آنهايى که در این روزگار چشم دارند به اینکه از جیب ما «اسکناسی» بیرون بیاید و چیزی از بساط مختصرشان بخریم... گاهی لازم است شلخته درو کنیم و شلخته خرج کنیم... 👳 @khrchangqurbaqeh

🎥 فرود یک فروند پراید از آسمان روی یک پژو 😂 ╔══🦀═══.😂.════╗ @khrchangqurbaqeh ╚═.🤣.═════🐸═══╝

شبها که ما می‌خوابیم🤤 یهودیا بیدارن🤕 ما خواب خوش می‌بینیم😴 اونا درحال اسقاطن😁 🔰 دیشب حدود ۲۵۰ هزار اسرائیلی توی اعتراضات سراسری، رفتن واسه یه براندازی نررررررم ╔══🦀═══.😂.════╗ @khrchangqurbaqeh ╚═.🤣.═════🐸═══╝

🔺نظر شاهنشاه آریامهر در مورد فرزند خود چاهزاده رضا پهلوی (آرپی جون)🤣🤣🤣 @khrchangqurbaqeh

🤣🤣🤣 🤣 @khrchangqurbaqeh

⭕️ آشنایی با چند اصطلاح نظامی 🔻 ۱. پهپاد: پرنده های هدایت پذیر از دور ۲. شهپاد: شناورهای هدایت پذیر از دور ۳. خهپاد: خودروهای هدایت پذیر از دور ۴. خرپاد: اپوزوسیون خر هدایت پذیر از دور توسط سیا, موساد و ام آی سیکس😂 @khrchangqurbaqeh

📚حکایت‌های پندآموز «نپرداختن بدهی دیگران» حاج ميرزا حسين نورى صاحب «مستدرك الوسائل» از دارالسلام نورى حكايت مى كند: از عالم زاهد سيد هاشم حائرى كه مبلغ يك صد دينار كه معادل ده قران عجمى بود از يك نفر يهودى به عنوان قرض گرفتم كه پس از بيست روز به او برگرداندم، نصف آن را پرداختم و براى پرداخت بقيه آن او را نديدم جستجو كردم، گفتند: به بغداد رفته. شبى قيامت را در خواب ديدم، مرا در موقف حساب حاضر كردند، خداوند مهربان به فضلش مرا اذن رفتن به بهشت داد. چون قصد عبور از صراط كردم، زفير و شهيق جهنم مرا بر صراط نگاه داشت و راه عبورم را بست، ناگاه طلبكار يهودى چون شعله اى از جهنم خارج شد و راه بر من گرفت و گفت: بقيه طلب مرا بده و برو. من تضرع كردم و به او گفتم: من در جستجويت بودم تا بقيه طلبت را بپردازم ولى تو را نيافتم. گفت: راست گفتى ولى تا طلب مرا ندهى از صراط حق عبور ندارى. گريه كردم و گفتم: من كه در اينجا چيزى ندارم كه به تو بدهم. يهودى گفت: پس بجاى طلبم بگذار انگشت خود را بر يك عضو تو بگذارم. به اين برنامه راضى شدم تا از شرش خلاص شوم، چون انگشت بر سينه ام گذاشت از شدت سوزش آن از خواب پريدم! 📚برگرفته از کتاب عرفان اسلامى، ج۱۳ اثر استاد حسین انصاریان ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 👳 @khrchangqurbaqeh

🌸🍃🌸🍃 📚#داستان #مال_حرام مردی در بصره، سال‌ها در بستر بیماری بود؛ به‌طوری که زخم بستر گرفته بود؛ و اموال زیادی را فروخته بود تا هزینه درمان خود کند؛ همیشه دست به دعا داشت. روزی عالمی نزد او آمد و گفت: می‌دانی که شفا نخواهی یافت! آیا برای مرگ حاضری؟ گفت: بخدا قسم حاضرم. داستان مرد بیمار به این طریق بود که، در بصره بیماری وبا آمد؛ و طبیبان گفتند: دوای این بیماری آ‌ب لیمو است. این مرد، تنها آب لیمو فروش شهر بود. که آب‌لیمو را نصفه با آب قاطی می‌کرد و می‌فروخت. چون مشتری زیاد شد، کل بطری را آب ریخته و چند قطره‌ای آب‌لیمو می‌ریخت تا بوی لیمو دهد. مردی چنین دید و گفت: من مجبور بودم بخرم تا نمیرم، ولی دعا می‌کنم زندگی تو بر باد برود چنانچه زندگی مردم را بر باد می‌دهی و خونشان را در شیشه می‌کنی. عالم گفت: از پول حرام مردم، نصف بصره را خریدی! و حالا ده سال است برای درمان و علاج خود آن‌ها را می‌فروشی. می‌دانی از آن همه مال حرام چه مانده است؟ دو کاسه! آن دو را هم تا نفروشی و از دست ندهی، نخواهی مرد! و زجر کش خواهی شد. پس مالت را بده که بفروشند تا مرگت فرا رسد. پیرمرد به پسرش گفت: ببر بفروش، چون مال حرام ماندنی نیست. چون پسر کاسه‌ها را فروخت، پدرجان داد. 👳 @khrchangqurbaqeh

اگه‌ کسی برا خونه تکونی نیاز داشت میتونه با ایشون هماهنگ کنه کارش عاالیه 👌👌😅😅🤣🤣🤣🤣 ╔══🦀═══.😂.════╗ @khrchangqurbaqeh ╚═.🤣.═════🐸═══╝

🤣 قسمت هشتم طنز 🤣 ╔══🦀═══.😂.════╗ @khrchangqurbaqeh ╚═.🤣.═════🐸═══╝

بوس و بغلهای عاشقانه حتما تا آخر ببینید . ╔━━━๑ღ ღ๑━━━╗ّ @khrchangqurbaqeh ╚━━━๑ღ ღ๑━━━╝