#والدین_بخوانند #قسمت_نود_و_چهارم #مبحث_جدید 💠به كودكتان كمك كنيد تا بدگويي نكند❗️ آیا تا به حال اتفاق افتاده است كه كودك شما به خانه بيايد و داستانهاي فراواني را در مورد كارهايي كه انجام داده، برايتان تعريف كند؟ وقتي كه مي گويد، از دوستانش نزد معلمش شكايت كرده، شما به توضيحات او با دقت بيشتري گوش مي دهيد. شما همچنين متوجه می شويد كه او ديگر مثل گذشته، بازي نمي كند و بيشتر به سمت بدگويي از دوستانش كشيده شده است! به او مي گوئيد كه يا بايد اين كار را كنار بگذارد، يا اينكه ديگر هيچ دوستي نخواهد داشت و هيچ كسي به او اعتماد نخواهد كرد. به نظر نمي رسد او به صحبتهاي شما توجهي بكند❗️شما چه كاري مي توانيد انجام دهيد⁉️ 🌟اگر كودك شما بطور مداوم به بدگويي و غيبت بپردازد شايد احساس او اين باشد كه معلمش واقعا او را دوست ندارد. شايد معلم بر سر او فرياد زده و يا با عصبانيت و خشونت😡با او صحبت كرده است. ✅با استفاده از روش حل مسئله شما ميتوانيد از كودك خود بخواهيد توضيح دهد كه پيش از داد زدن معلم چه اتفاقي رخ داده است؟ شايد فرزندتان درحين درس دادن معلم مشغول صحبت كردن بوده و يا به صحبت هاي او توجهي نكرده است! اگر اينطور است شايد اين بدگويي را بخاطر جبران اشتباهش انجام داده تا بتواند دوباره درنزد معلم خود به شاگرد خوبي تبديل شود. 💫 اگر کودکتان ازخواهر يا برادر خودش مدام بدگویی می کند، این نشان‌دهنده این مسئله است که شما آن قدر مشغول کارهاي خودتان شده اید که به کودکتان توجه زیادی نشان نداده اید و او برای جبران این عدم توجه، به بدگويي روی آورده است. ♻️ادامه دارد... 🆔@koodakyaremahdavi

🐣🐣🐣🐣🐣 #والدین_بخوانند #قسمت_نود_و_پنجم #ادامه_مبحث 💢...در اينجا مادر از كودك خود می خواهد تا در مورد اين موضوع فكر كند که اگر برادرش از بدگويي او مطلع شود چه احساسي خواهد داشت❓ هادی گفت: خب اون عصباني ميشه❗️ مادر پرسيد: ميتوني روش ديگري را براي جلب توجه من پيدا كني❓ هادی براي لحظه اي فكر كرد🤔لبخند زد ☺️و بعد گفت: مامان امروز تو مدرسه يك نقاشي كشيدم🤗 ميخواهي اونو ببيني❓ ✅ هادی اين مسئله را به خوبی درك كرده است كه بايد در مورد مسائل مربوط به برادرش حساس‌تر باشد. ⚡️وقتي كه كودك بزرگتر مشاهده مي كند، برادر يا خواهر كوچكترش در حال بازي كردن دركنار يك اجاق داغ است بايد به مادر خود اطلاع دهد. كودكي كه شاهد كتك خوردن فردي است يازماني كه تهديد جدي را مي شنود، بايد فورا مسئول مربوطه را آگاه سازد. كودكي كه مي بيند يكي از بچه هاي مدرسه به قلدري و زورگويي روي آورده بايد هرچه سريعتر اين موضوع را با معلمان يا مسئولان مدرسه در ميان بگذارد. ✅شما ميتوانيد به كودك خود كمك كنيد تا تمايز ميان بدگويي و حفاظت از خود را درك كند. 🔴 اين كار با مطرح چند سوال در يك لحظه امكان پذير خواهد بود: 🔹چرا مي خواهي به شخص ديگري بگویی چه اتفاقي رخ داده❓ 🔸آيا واقعا كسي اذيت شده❓ ♻️ ادامه دارد... 🍓کودکیار مهدوی محکمات (تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔 @koodakyaremahdavi

🐣🐣🐣🐣🐣 #والدین_بخوانند #قسمت_نود_و_ششم #ادامه_مبحث 💢...اگر تو در اين مورد به کس دیگری اطلاع بدهي، وضع بهتر میشه❓ 🔹اگر کسی اذيت نشده‌ باشه و تو در مورد او بدگویی کرده باشی، چه اتفاقي رخ خواهد داد ❓ 🔸آيا ميتواني براي حل اين مشكل به راه ديگري به غير از بدگويي فكر كني❓ ✅با مطرح كردن اين سوالات، نه تنها خصيصه بدگويي را در او تضعيف مي كنيد، بلكه به كودك خود كمك خواهيد كرد تا درك كند چه زماني براي در ميان گذاشتن اطلاعات با بزرگترها مناسب است. اطلاع دادن به بزرگترها در مورد اينكه شخص ديگري در معرض يك خطرفوري و يا حقيقي قرار دارد، بدگويي نيست. بلکه مسئوليت پذيري را نشان مي دهد👌 #مبحث_جدید 💠تو دروغگويي🤭 ⚡️فرزند ده ساله شما در حالي كه گلدان مورد علاقه تان را مي شكند، اتاق نشيمن را ترك كرده و فرياد مي زند: تقصير من نبود❗️و برادرش را سرزنش مي كند😕 ✨فرزند هشت ساله شما با توپ شيشه پنجره را مي شكند و سپس مي گويد: اين كار من نبوده❗️ ✨كودك چهار ساله شما، آبميوه🥤را روي زمين مي ريزد و ادعا مي كند كه، خواهرش اين كار را كرده❗️ ✨به نظر ميرسد كودك تان اين جملات را با نهايت صداقت بيان مي كند، اما مي دانيد كه دروغ مي گويد🤭 سعي مي كنيد او را سرزنش كنيد: تو الان فرق بين بد و خوب را متوجه نمي شوي😡اما اين كار كمكي به بهتر كردن اوضاع نخواهد کرد‼️ ♻️ادامه دارد... ☑️کودکیار مهدوی محکمات(تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔 @koodakyaremahdavi

🐣🐣🐣🐣🐣 #والدین_بخوانند #قسمت_نود_و_هفتم 💢...سعي مي كنيد مزاياي راست گفتن را به او توضيح دهيد و اينكه دروغ گفتن چقدر مي تواند، شرايط را بدتر كند. اما درنهايت انگار كه باشخصي ناشنوا صحبت كرده ايد❗️ سعي مي كنيد او را به خاطر دروغ گفتنش تنبيه كنيد، اما اينكار نتيجه معكوس خواهد داشت 😣او فقط به خاطر اينكه از مشكلات رهايي يابد دروغ مي گويد😦 🔻اما باید بدانیم هيچ كسي حقيقت را با فرياد زدن بر سرش نياموخته است❗️در اينجا چند روش متفاوت را درمورد اهميت راست گويي به كودكان پيشنهاد مي كنيم. 🔴اگر مي دانيد كه فرزندتان كس ديگري را به خاطر مشكل بوجود آمده سرزنش مي كند، مي توانيد سوال هاي زير را از او بپرسيد. 🔹فكر مي كني چه احساسي به من دست مي دهد وقتي برادرت را سرزنش ميكني❓ 🔸فكر مي كني برادرت چه احساسي پيدا ميكنه❓ 🔹چه كار ميتوني كني كه من و برادرت اين احساس را تجربه بكنيم❓(سپس به نتيجه حاصل از اتفاق رخ داده اشاره كنيد؛ گلدان شكسته، شيشه شكسته و..) 🔸اگر آب ميوه را به روي زمين بريزي چه اتفاقي ميفته❓ 🔹اگر چنين اتفاقي بيفتد چه احساسي به تو دست مي دهد❓ 🔸 اگر چنين اتفاقي رخ ندهد چه احساسي پيدا خواهي كرد❓ ♻️ادامه دارد... 🐬کودکیار مهدوی محکمات (تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔 @koodakyaremahdavi

🌴🌴🌴🌴🌴 #والدین_بخوانند #قسمت_نود_و_هشتم #ادامه_مبحث 💢...اگر مي دانيد كه فرزندتان چیزی شكسته يا كاري را انجام داده و قصد دارد آن را انكار كند نبايد روی اشتباه او متمركز شويد. شكستن گلدان و ريختن آب ميوه كارهايی هستند كه انجام شده اند و نمي توانيد دوباره به لحظه اي برگرديد كه چنين كارهايي انجام نشده باشد❗️همچنين نمي توان موقعيت ايجاد شده را تغيير داد. اما مي توانيد در مورد نحوه صحبت كردن در مورد آنها پس از روشن شدن حقيقت تغييراتي ايجاد كنيد. 🌟به جاي تمركز كردن به روي اين مسئله كه، «چه کسی این کار را انجام داده❓»باید به این موضوع توجه کنید که «چه كاري را مي توانيد در حال حاضر انجام دهيد❓» زمانی که این‌ سوال را مطرح مي كنيد كودكي كه گلدان را شكسته، سعي مي كند از پول توجيبي خود، پس اندازي را تهيه كرده و براي مادرش گلدان بخرد. و پسری كه شيشه را شكسته ديگر اجازه نخواهد داشت كه در خانه بازي كند. اين دو كودك ديگر نيازي ندارند كه در مواقع ايجاد مشكل، تقصير را به گردن فرد ديگري بيندازند، زيرا از گفتن حقيقت نمي ترسند👌 ✅در مورد مطرح كردن حقيقت باید این را بدانیم که، كودكان قبل ازاينكه به آرامش نياز داشته باشند، بايد احساس امنيت كنند👌 اگر كودكتان از اين مسئله مي ترسد كه در اثر گفتن حقيقت بر سر او فرياد بكشيد، پس تمايلي به گفتن حقيقت نخواهد داشت❗️ ♻️ ادامه دارد... 🐬کودکیار مهدوی محکمات(تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔 @koodakyaremahdavi

🦆🦆🦆🦆🦆 #والدین_بخوانند #قسمت_نود_و_نهم #مبحث_جدید 💠خشونت فیزیکی و قلدری😡 💫 آيا تا به حال شده كه فرزندتان در حالي كه ناله مي كرده از مدرسه به خانه برگشته و بگويد: یک نفر او را کتک زده ⁉️ ✨مادران معمولا، از چنين جملاتي، در چنين موقعيت هایی استفاده مي كنند: 🔹تو هم او را بزن❗️دوست ندارم اينقدر ترسو باشي❗️ 🔹نبايد همكلاسي تو بزني، مي توني به معلمت بگي. اگه به معلمت نگي باز هم كتك ميخوري. ✨در حقيقت هر دو اين مادرها از روش يكساني استفاده كرده اند، هر دوي آنها طرز تفكري را به فرزند خود القا كرده اند. هيچ كدام از اين دو كودك نمي دانند بايد چه كاري انجام دهند. فقط به آنها گفته شده كه چگونه بايد عكس العمل نشان دهند. ✅ استفاده از روش حل مسئله: مادر: قبل از اينكه اون تو رو كتك بزنه چه اتفاقي رخ داد❓ فرهاد: من به اون گفتم احمق❗️🤭 مادر: آيا از چيزي ناراحت شده بودي❓ فرهاد: آره چون كتابمو پاره كرد❗️ مادر: وقتي كتابتو پاره كرد چه احساسي داشتي❓ فرهاد: اول ناراحت شدم و بعد عصباني😠 مادر: آيا مي توني در مورد روش متفاوت فكر كني كه با استفاده از آن، اون ديگه تو رو كتك نزنه و تو هم احساس ناراحتي و عصبانيت نداشته باشي❓ فرهاد: مي تونم كتاب اونو پاره كنم🤨 مادر: خب، بعد از اينكار چه اتفاقي خواهد افتاد❓ فرهاد: ما با هم دعوا ميكنيم... ♻️ ادامه دارد... ❤️کودکیار مهدوی محکمات( تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔 @koodakyaremahdavi

🦆🦆🦆🦆🦆 #والدین_بخوانند #قسمت_صدم #ادامه_مبحث 💢...مادر: آيا واقعا مي خواي همچين اتفاقي رخ بده❓ فرهاد: نه😞 مادر: آيا روشي را در نظر داري كه با كمك آن روش چنين اتفاقي رخ نده❓ فرهاد: مي تونم به اون بگم اگر اينكار را بكنه ديگه دوستش نيستم.😌 مادر: اين يك روش متفاوت است و فكر خوبيه👌 ✨در اين گفتگو مادر فرهاد كودك چهار ساله، به او نگفت كه چه كاري را بايد انجام دهد. درعوض به پسرش كمك كرد تا كمي فكر كند. ✨ مادر به خاطر اينكه پسرش توانسته بود روشي را براي حل مشكل خود ارائه دهد به او جايزه داد 🎁 ✅زماني كه فرهاد، چنين روش حل مسئله اي را تمرين كند، بهتر مي تواند از آن براي حل مشكلات رخ داده در موقعيت هاي آتي استفاده كند👌 🔹مادر فرهاد، همچنين توانست با تشويق پسرش به توجه كردن به احساسات خودش واحساسات همکلاسی اش، حس همدلي💞 را در او پرورش دهد. احساسي كه به او كمك مي كند تا در آينده روابط بهتري را با دوستان خود برقرار كند. فرهاد ياد گرفت با ديگران رفتاري مناسب داشته باشد. زيرا خواسته ی قلبي اش اين است و اين كار را به خاطر ترس از تنبيه شدن انجام نمي دهد. #مبحث_جدید 💠زماني که دلبند شما، ديگران را کتک می زند❗️ 🌟 گاهی ممکن است فرزند چهار یا پنج ساله شما، دوست خودش را به خاطر بازی با اسباب‌ بازي هایش، يا به خاطر این که او کانال تلويزيون را عوض کرده، کتک بزند❗️ ♻️ ادامه دارد... ♥️کودکیار مهدوی محکمات ( تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔@koodakyaremahdavi

🌳🌳🌳🌳🌳 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_یکم #ادامه_مبحث 💢...شما سعي مي كنيد به او بفهمانيد كه << رفتار مناسبی‌ داشته‌ باشد >> اما زمانی که او عصباني است، به صحبت هاي شما اهميتي نمي دهد😤 در اين لحظه شما نيز خشمگين مي شويد😡 چه كاري مي توانيد انجام دهيد❓ او را تنبيه كنيد❓ ممكن است با اين كار او موقتا كتك زدن را متوقف كند اما نمي تواند احساس دروني كودك را تغيير دهد. شما هم فكر مي كنيد كه به راحتي توانسته ايد اين مشكل را حل كنيد اما با اين روش نمي توانيد به او كمك كنيد تا راهي براي مقابله با نااميدي يا خشم بدست آورد. 🌟تحقيقات نشان مي دهند عصبانيتي كه در سنين كودكي رخ ميدهد به خودي خود از ميان نمي رود، البته بسته به ميزان تكرار و شدت آن به عنوان علامتي هشداردهنده محسوب مي شود و مي تواند در آينده مشكلاتي را در محيط مدرسه براي كودك ايجاد كند. به جاي توضيح دادن، فرياد، تنبيه يا فرار كردن از چنين مشكلاتي سعي كنيد از کودک تان در مورد احساسش، سوال كنيد. اکثر کودکان واقعا نمي خواهد دعوا کنند. می توانید با پرسیدن چند سوال، به او کمک کنید تا در مورد روش متفاوتي فكر كند كه با استفاده از آن چنين اتفاقي رخ ندهد. 💠كودكان بزرگتر مي توانند ياد بگيرندكه چگونه با خشم خود كنار بيايند. ✨ناهید، كلاس پنجم است. او نمي توانست خشم خويش را به راحتي كنترل كند و اكثر اوقات قلدري مي كرد... ♻️ ادامه دارد... 🍊کودکیار مهدوی محکمات ( تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان) 🆔 @koodakyaremahdavi

🍄🍄🍄🍄🍄 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_دوم #ادامه_مبحث 💫 اكثر كودكاني كه رفتارهاي قلدرانه و قدرت مآبانه دارند، در حقيقت نياز به همدلي ومهرباني ديگران دارند و فقط بايد ياد بگيرند كه چطور ميتوانند آن را بروز دهند. ✨روش حل مسئله نيز ميتواند در مورد كودكان بسيار كم سن و سالتر و نحوه تفكرآنها موثر باشد. اين كودكان با تشويق هاي پدر و مادر خود مي توانند به اين موضوع توجه كنند كه بايد چه كاري را و چرا انجام داد. 🏆آیا شما طرفدار بازي " بَسه "هستيد❓زماني که بچه ها با هم دعوا مي کنند، بايد مقصربعنوان تنبيه روي يک صندلي يا گوشه اي از خانه که قبلا مشخص شده نشسته و حق بازي کردن ندارد يا به والدينش در انجام امور منزل کمک کند. با اين روش ميتوانيد فرزندانتان را راهنمايي كنيد تا به خواسته هاي شما عمل كنند و اكثر والدين اين كار را مي كنند. اگر از شيوه " بازي بَسه " براي ساكت كردن بچه ها استفاده مي كنيد، مي توان گفت اين كاربسيار كمك كننده است و در همين حين ميتوان در مورد وقايع مختلف به راحتي صحبت كرد. اما در برخي موارد از اين موقعيتها سوءاستفاده ميشود. اين مشكل مي تواند در حضور ديگران ايجاد شود و احتمال دارد كودك احساس حقارت كند😰 ✅ روش « بازي بسه » مانند روش های دیگر کارساز است، به شرطی که از آن استفاده صحيحي شود، يعني به عنوان روشي براي آرام کردن كودكاني كه دچار خشم و عصبانيت شده اند❗️اما اين روش را نمي توان به عنوان جانشيني براي روش برقراري ارتباطات يا روش حل مسئله در نظر گرفت. به ياد داشته باشيد در صورتي كه كودكان خودشان به حل مشكلشان اقدام كنند، مي توانند در مورد خود و ديگران چيزهاي زيادي آموخته و درك كنند. 🌀ادامه دارد... ❣کودکیار مهدوی محکمات(تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔@koodakyaremahdavi

🍄🍄🍄🍄🍄 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_سوم #مبحث_جدید 💠کتک زدن یا نزدن❗️ 🔻فرض کنید به همراه فرزند شش ساله تان کنارخیابان منتظر چراغ هستید تا از خیابان عبور کنید.ناگهان فرزندتان دست شما را رها کرده، به سمت خیابان می دَوَد😰 📛ممکن است شما در چنين مواقعي فرزندتان را کتک بزنید و یا دنبال کودک بدوید و یا احتمالا خودتان را کنترل کنید. کدام روش بهتر است ⁉️ 🌟 کتک زدن، شاید بتواند مانع ادامه یک رفتار، در یک لحظه خاص شود. اما باید به نتایج آن هم توجه داشت👇 🔻کتک زدن، به نوعی اِعمال قدرت و نشان دادن آن به کودک است. هنگامی که کودکان احساس ضعف مي كنند، نه تنها با خشم و نااميدي آن را نشان مي دهند، بلكه همچنين سعي مي كنند تا قدرت از دست رفته خود را با تمرينِ نشان دادن قدرت در مقابل افرادي كه ازآنها ضعيف ترند به دست آورند. مثلا قدرت نمايي به كودكان ديگر در مدرسه به اين دليل صورت مي گيرد. اين روش موجب می شود كودكان قدرت طلب باربیایند❗️ 👈قدرت طلبي همان، بدست آوردن مجدد قدرت از دست رفته است. 🔻كتك خوردن برخي از كودكان از والدين موجب شده تا آنان از نظر احساسي، از والدين خود دورشوند❗️ اينكار منجر به عدم اعتماد بين آنها و والدين می شود. یعنی ؛كودكان به ارزش هاي مطرح شده از سوي والدين دست پيدا نخواهند کرد... 💎ادامه دارد... 🌸کودکیار مهدوی محکمات: 🆔@koodakyaremahdavi

🍎🍎🍎🍎🍎 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_چهارم #ادامه_مبحث 🔻زماني كه عمل كتك زدن يا ضربه وارد كردن به شخص ديگري انجام مي گيرد وكودكاني كه اين عمل را تجربه ميكنند، كتك زدن را به عنوان روشي براي تخليه عصبانيت خود مي پذیرند. آن ها اينطور فکر مي کنند؛ اگر مادر يا پدر مي توانند مرا بزنند، پس وقتي كه من هم عصباني بشوم مي توانم ديگري را بزنم. با اين روش والدين به كودكان خود مي آموزند کتک زدن مي تواند يك عامل موثر در زندگي آنها باشد. 🔻اگر كودكان بصورت مداوم در خانه كتك بخورند ياد ميگيرند كه اين صدمات و ضربات لحظه اي را تحمل كنند، تا بتوانند به چيزي كه ميخواهند برسند❗️اگر كودكان در مقابل كتك زدن مقاوم شوند، كنترل آنها از دست والدين خارج خواهد شد. ممكن است براي اين كودكان مهم نباشد كه والدين چه كارهايي براي تنبيه آنها انجام مي دهند. ✅ این که هیچ وقت نبايد کتک زد درست نیست کتک زدن های موقعيتي، به کودک صدمه وارد نمی کند و شايد راهي باشد براي تخليه عصبانيت و نااميدي شما، اما اگر شما از كتك زدن به عنوان روش اصلي تربيت كودك استفاده كنيد، با پیامد هاي ناخوشايندي روبرو خواهيد شد. شايد قابل توجه ترين نكته اين باشد كه شما با كتك زدن به كودك خود آموزش مي دهيد تا نسبت به احساساتش بي تفاوت باشد. 🌸آموزش توجه به احساسات ديگران، اولین گام در شکل گرفتن احساس همدلي و مهربانی نسبت به دیگران محسوب می شود. ✅اگر شما ياد گرفته ايد از زور و قدرت خود استفاده كنيد، مطمئنا فرزندتان مي ترسد و نسبت به شما بي اعتماد خواهد شد و حتي ممكن است از شما دوري كند. اين نتيجه معكوس و مخالف آن چيزي است كه به دنبال آن بوده ايد.

⏰⏰⏰⏰⏰ #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_پنجم #مبحث_جدید 💠زماني كه فرزندتان مورد تمسخر قرار ميگيرد، چگونه به او كمك ميكنيد❓ 🔷یاسین ده ساله در حال داد و فرياد است، زيرا پيمان، همكلاسي اش، با نام های زشت او را صدا ميزند. پدر یاسین به او ميگويد، بايد به پيمان بي توجهي كند، از او دوري كند يا به معلم اطلاع دهد. یاسین نيز اين روش ها را بكار گرفته اما كارساز نبوده است. او همچنين نگران است كه اگر اين مسئله را به معلم بگويد، بچه هاي ديگر نيز در مورد اين موضوع آگاه شده و سعي كنند از او انتقام بگيرند. پدر نمي داند چه راهي را پيشنهاد كند اما معتقد است كه بايد يك راه حل مناسبي وجود داشته باشد. بهترين كار اين است كه به یاسین كمك كند تا در مورد راه حل هاي موردنظر فكر كند. ⭐️براي ارتقا و تقويت مهارتهاي حل مسئله، پدر ميتواند از یاسین چند سوال بپرسد: 🔻چرا فكر ميكني كه پيمان تورو اذيت ميكنه❓ 🔻فكر ميكني او چه احساسي داره❓ 🔻وقتي كسي اذیتت ميكنه چه کار می کنی❓ چه احساسي پيدا ميكني❓ ✅مطرح كردن چنين سوالاتي موجب تمركز كودكان به احساسات خود و ديگران مي شود. اين كار به آنها كمك ميكند تا روابط ميان فردي آنان به شكل دو طرفه باشد و انتظار داشته باشند كه به همان شيوه كه با ديگران رفتار ميكنند، با آنها رفتار خواهد شد. همچنين آنها متوجه ميشوند كه فعاليتهاي افراد مختلف، دلايل مختلف در بر خواهد داشت. 💢ادامه دارد... 🐣کودکیار مهدوی محکمات(تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔 @koodakyaremahdavi

#والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_ششم 🌱راه حلهاي ديگري نيز در مورد اين مشكلات وجود دارد و هنگامي كه كودكان در مورد راه حلهاي خودشان فكر ميكنند، ميتوانند مهارت حل مسئله را بياموزند. مثلا طَهورای ۱۰ ساله را هميشه با نام، نِی قِليون، صدا ميكنند❗️زيرا او بسيار بلند و لاغر است. زماني كه مادرش از او پرسيد چه كاري مي توني انجام بدي كه ديگران به تو آسيب نرسانند، طَهورا به فكر فرو رفت🤔 او در مقابل ديگران احساس ضعف😞 ميكرد بنابراين تصميم گرفت نامه ای را در مورد اين مسئله به مُبصر كلاس بنويسد. دراين نامه او توضيح داد كه چه احساسي دارد. يك روز طَهورا بعد از آمدن از مدرسه باخوشحالي به مادرش گفت🤗ديگه بچه ها منو مسخره نمي كنند، چون مبصر کلاس همکلاسي هاي طَهورا را از ناراحتي او آگاه کرده بود👌 ⭐️زماني كه پدر یاسین به او كمك كرد تا در مورد راه حل هايش در مشکل مشابه با همين مسئله با پيمان فكر كند، باعث شد كه یاسین به ايده منحصر به فردي برسد. دفعه بعد كه پيمان او را بانامي ديگر صدا زد، یاسین خوراکی خوشمزه ای را از جیبش بیرون آورد و شروع به خوردن کرد. زمانيكه پيمان هم از آن خوراکی خواست، یاسین گفت: نه به تو نمي دهم چون ميترسم دوباره منو با همان اسم صدا بزني ❗️ یاسین ديگر ضعيف به نظر نميرسيد و اين آخرين باري بود كه پيمان او را با اين نام صدا ميزد👌 ✅ اگر كودك شما مورد تمسخر قرار بگيرد، سعي كنيد به او كمك كنيد تا بر روي نقاط قوت خود متمركز شود. شايد او در زمينه ورزش، نمايش نامه نويسي و... استعداد بسزايی داشته باشد. با تمركز به روي توانايي هايش احساس خوبي پيدا خواهد كرد و اين احساس همه جانبه خواهد بود...

🍏🍏🍏🍏🍏 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_هفتم #ادامه_مبحث 🌿...كودكان با كمك شما ميتوانند رفتار خويش را تغيير دهند. به طورمثال سهيم شدن در استفاده از ابزار يكديگر يا نوبت خود را به ديگري دادن، مي تواند کارساز شود. آنها همچنين مي آموزند كه چگونه به كساني كه آنها را مسخره مي كنند، واكنش نشان دهند. براي ارتقاي مهارتهاي آنها در اين زمينه، از روشهای گوناگوني ميتوانيد استفاده كنيد👌 ✅از راه حل هاي ممكن در موقعيت هاي مختلف ليستي را تهيه كنيد تا او از آنها در مقابل تمسخر ديگران استفاده كند. در تمام موقعيتها، بچه ها ميتوانند تجارب مثبت و منفي را امتحان كنند. آنها به مرورتشخيص مي دهند تا واكنش هاي مختلفي نشان دهند و تمسخرها را ناديده بگيرند، به آنها اهميتي ندهند يا به معلمشان اطلاع دهند. ❌چرا داشتن مهارتهاي كنار آمدن با تمسخر كردن براي كودكان مهم ميباشد❓زيرا اگر به اين مسئله اهميتي داده نشود اثر نامطلوب هيجاني و عاطفي آن تا آخر عمر همراه فرد باقي ميماند. 👈مانند سعید، که حالا بيست سال دارد و داراي اندام لاغر و استخواني است. در مدرسه هميشه به او، بی قواره، مي گفتند❗️او اكنون جوان خوش تيپي ميباشد اما هنوز تصور ميكند كه زشت است و براي ايجاد روابط دوستانه با ديگران مشكل دارد. آيا سعید قادر بوده تا در گذشته به نقش قرباني شده خويش، پايان دهد⁉️ احتمالا او با اين فكر بزرگ شده كه محبوب و مورد پسند مردم نباشد‼️ 🐝 کودکیار مهدوی محکمات (تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔@koodakyaremahdavi

🌈🌈🌈🌈🌈 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_هشتم #مبحث_جدید 💠زماني كه دوستان، رازهاي يكديگر را بر ملا مي كنند❗️ 🌀آيا تا به حال شده كه فرزندتان با ناراحتي نزد شما بيايد و از دوستش به خاطر آشكار كردن راز او نزد افراد ديگر، شكايت كند⁉️ 💢...گاهی اوقات بین نوجوانان و کودکان حرف هایی زده می شود که حکم یک راز🤫را دارد و ممکن است که راز یکدیگر را فاش کنند🙊موقعيت هاي اين چنيني در زندگي نوجوانان عادي و رايج ميباشد و اين مسئله ميتواند دردناك بوده و تاثير بدي در بچه ها داشته باشد😞 و به احساسات آن ها خدشه وارد کند. ✅ بهتر است به کودکتان کمک کنید تا درباره احساساتش فکر کند🤔و دلیل کار دوستش را بیابد. زماني كه كودكان به جاي ناراحت شدن و منفعل بودن به راه حلهاي جديد فكر كنند، مي توانند مشكلات خود را به شكل مشكلات قابل حل درآورند. در اين فرآيند بايد دوستي ها حفظ شود. در حقيقت بايد به تقويت اين روابط پرداخت👌 #مبحث_جدید 💠 پایان دادن به شایعات❗️ ✨ حُسنا ، یکی از دانش آموزان خوب و باهوش کلاس ششم بود👌 او همواره مشغول درس خواندن و انجام تکاليف خود بود و هیچ زماني براي بازي کردن با دوستانش در نظر نگرفته بود. کم کم دوستانش نتیجه گرفتند که او دختر مغروری است آن ها تصمیم گرفتند به حُسنا نشان دهند که چه کسی باهوش است🤭 و به همین منظور، یک برگه، که نشان می داد حُسنا در امتحان چند روز پیش تقلب کرده است را در جامیزی او گذاشتند و به معلم اطلاع دادند. حُسنا از این اتفاق شوکه شد🤯 و با ناراحتي به خانه رسید او از رفتار بد و تحقیر آمیز دوستانش غمگین بود😔 و احساس بدی داشت 😞 مادر حُسنا خوب می دانست که کمک کردن به او و کنترل احساساتش چقدر اهمیت دارد، اما حُسنا نیاز داشت تا نحوه مقابله با این مشکل رابیاموزد. 🍃 ادامه دارد... 🐣کودکیار مهدوی محکمات(تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔@koodakyaremahdavi

🏕🏕🏕🏕🏕 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_نهم #ادامه_مبحث 🔹مادر: فكر ميكني چطور اين برگه سر از جا ميزي تو درآورده❓ 🔸حسنا: نميدونم😭 🔹مادر: من حرف تو را باور ميكنم. اما تو حتما روشي سراغ داري كه بتوني با آن، معلم را قانع كني كه تقلب نكردی. 🔸حسنا: ميتونم به معلم بگم يك امتحان ديگر از من بگيره و من هم ثابت ميكنم كه تقلب نكردم. 🔹مادر: فكر خوبيه😍 حالا در مورد دخترها چه فكري داري❓چه كار ميكني كه ديگر آنها به تو صدمه اي وارد نكنند❓ آيا كاري كرده اي يا چيزي گفته اي كه باعث رنجش آنها شده باشه❓ 🔸حسنا: فكر ميكنم آنها حسودي مي كنند چون هميشه نمره هاي من از آنها بهتر مي شه. 🔹مادر: چطور ميتوني حسادت آنها را از بين ببري❓ 🔸حسنا: شايد بتونم به آنها در انجام تكاليفشان كمك كنم. 🔹مادر: تو مهارت خوبي در حل مشكلات داري. چه حسی پيدا ميكني اگر بتوني اين مشكلات را حل كني❓ 🔸حسنا: احساس غرور و افتخار ميكنم🤗😌 ✅روز بعد حسنا نزد معلم رفت و ماجرا را به معلم گفت و پيشنهاد كرد كه مجددا امتحان بدهد. هنگامي كه امتحان را با موفقيت پشت سر گذاشت، معلم متوجه شد كه حسنا حقيقت را گفته است. او در مورد همكلاسي هايش هم متوجه شد كه در اثر فاصله گرفتن از آنها و شركت نكردن در اوقات فراغت جمعي، با آنها زياد صميمي نيست. سخت بود ولی او تلاش فراواني كرد تا بتواند به جمع آنها بپيوندد... 🍃ادامه دارد... 🐣کودکیار مهدوی محکمات (تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔 @koodakyaremahdavi

🌈🌈🌈🌈🌈 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_دهم #ادامه_مبحث 💢...همچنين حسنا سعي كرد تا به برخي از همكلاسي هايش كه در دروس خويش مشكل داشتندكمك كند. و احساس مي كرد باهوش تر از قبل شده، هم در مدرسه و هم در برخورد با همسالان خود👌 #مبحث_جدید 💠هنگامي كه كودك شما ازجمع دوستان طرد مي شود، چگونه به او کمک مي کنيد❓ 💢كودكان زيادي در هر سن و سالي كه هستند در مورد كنار گذاشته شدن يا طرد شدن ازگروه، به عنوان يكي از بزرگترين ترس هايشان صحبت مي كنند. احساس پذيرفته شدن در ميان همسالان براي دختران و پسران از اهميت خاصي برخوردار است. براساس نظريات یک محقق؛ اين نياز با رشد كودكان قوت مي گيرد و در دوران ابتدايي به اوج خود ميرسد. او ميگويد: زماني كه من با چنين موقعيت هايی مواجه مي شدم، مادرم به من مي گفت: نگران نباش، ده سال دیگر اين موضوع از يادت خواهد رفت❗️ 🔻مادرم حقيقتا مي خواست مرا آرام كند و فكر ميكرد كه واقعا در اين كار موفق شده اما حتي الان نيز هيچ نوع احساس آرامشي ندارم❗️من هرگز اين موضوع را به او نگفتم زيرا نميخواستم احساسات او خدشه دار شود. اما در واقع جملات او باعث كاهش درد و رنج من نميشد❗️ ✅كودكان در مورد مشكلات ايجاد شده بين آنها و دوستانشان نياز به كمك واقعي دارند. بيان اطمينان های توخالی، بي اهميت جلوه دادن يا ناديده گرفتن مشكل به كودك كمكي نخواهد كرد. اين مسئله ساده ای نيست كه بتوان آن را سريع و به آساني حل كرد. 🍃ادامه دارد... 🐣کودکیار مهدوی محکمات (تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔@koodakyaremahdavi

🌈🌈🌈🌈🌈 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_یازدهم #ادامه_مبحث 💫...مادران در موقعيت های این چنینی می توانند به فرزندانشان کمک کنند تا به آن ها احساس بدی دست ندهد و دوستان همفکر و همراه خودشان را پیدا کنند و احساس طرد شدن و محرومیت نکنند. #مبحث_جدید 💠در مورد رفتارهاي ناایمن، خطر پذیر و خشونت بار، با کودکان صحبت کنيد. 🍃به کودکان کمک کنید تا از موقعیت های خطرناک دوري کنند. 💫اجتناب از بستن کمربند در خودرو، دویدن وسط خیابان و...موقعيت هاي خطرناکی هستند که والدین را کلافه می کنند. همانطور كه ميدانيد كودكان در اين خصوص، قادر به انديشيدن نيستند و نمي توانند بفهمند كه چرا بايد بطور بالقوه از موقعيت هاي خطرناك اجتناب كنند. 👈با پرسیدن چند سوال مي توانيد به فرزندانتان كمك كنید. 🔻از او سوال كنيد اگر بطور ناگهاني به سمت خيابان شلوغي بدوی چه اتفاقي مي افتد❓ 🔹فرزند شما، پاسخ مي دهد كه او با ماشين تصادف مي كند و یا می گوید؛ زخمي ميشوم و من رو مي برند بيمارستان. 🔻خب حالا بپرسيد: فكر ميكني من و پدرت از اينكه تو زخمي شدي و بري بيمارستان چه احساسي داريم❓و اگر اين اتفاق بيفته چه احساسي مي کني❓و براي اينكه صدمه نبينيم بايد چه كار كنيم❓ ✅با این سوالات، فرزند شما متوجه اشتباه خود خواهد شد و همیشه هنگام عبور از خیابان دست شما را خواهد گرفت. ♻️ ادامه دارد.. 🐣 کودکیار مهدوی محکمات( تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان ) 🆔 @koodakyaremahdavi

🐢🐢🐢🐢🐢 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_دوازدهم #ادامه_مبحث 💫...موقعيت هاي خطرناك زيادي وجود دارند كه بچه ها مي توانند با آنها درگير شوند مانند: دست زدن به اجاق گاز، جلوي تاب ايستادن، دوچرخه سواري با سرعت زیاد. وقتي كه به آنها كمك كرديد، درخصوص اين خطر ها و پيامدهاي آنان فكر كنند ميتوانيد از آنان اين سوال رابپرسيد: ميتوني به اين فكر كني كه يك جاي ديگه بايستی❓ ميتوني براي دوچرخه سواري به يك روش ديگه فكر كني❓و... كودكان در پاسخ به شما، جواب هايي خواهند داد و اگر هم چيزي نگويند مطمئن باشيد متفاوت فكر خواهند كرد👌 ✅ما نميتوانيم هر لحظه بچه ها را كنترل كنيم. اما ميتوانيم به آنها كمك كنيم تا درباره ايمن زندگي کردن و از خطر اجتناب كردن فکر کنند. در آخر اينكه اين مسئله را درک کنند که مسئول اعمال و رفتار خويش بوده و بايد دراين خصوص تصميم هاي درستي بگيرند. #مبحث_جدید 🍃 اجازه ندهید فرزندانتان با افراد ناباب معاشرت کنند ✨زماني كه بچه ها كوچك هستند، ما دوستان آنها را ميشناسيم حتي والدينشان را، اما وقتی آن ها به مدرسه راهنمايي ميروند، به ويژه دبيرستان، مدت زمان زيادي را دور از ديد ماهستند. دنياي آنها گسترده تر مي شود، اين خوب است، اما ديگر نمي توانيد او را همانند دوران كودكي كنترل کنید طبيعي است كه نسبت به دوستان جديد او، احساس نگراني كنيد. به خوبي مي دانيد كه دوستاني كه او انتخاب كرده چقدر مهم هستند و برخي اوقات بچه ها در برابر فشار همسالان خويش چقدر آسيب پذير مي شوند. ♻️ادامه دارد.. 🏴کودکیار مهدوی محکمات (تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔@koodakyaremahdavi

🐢🐢🐢🐢🐢 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_سیزدهم #ادامه_مبحث 💫...شما به خوبي می دانید که اگر بر فرض، فرزند شما، دوست نابابی داشته باشد و شما به دخترتان پيشنهاد دهيد تا با دوستش قطع رابطه كند، او اين كار را نمي كند❗️ حتي ممكن است به ادامه اين دوستي ترغيب شود❗️ پس چه بايد كرد❓ ✨اگر فرزندتان متوجه شده است كه حساسيت شما منجر به اتمام اين دوستي ميشود مطمئنا از اين موضوع احساس نارضايتي مي كند😑 👈سعي كنيد زماني كه او تنهاست چنين پرسش هايي را مطرح كنيد: 🔻وقتي كه با اين بچه ها دوستي مي كني چه احساسي داري❓ 🔻چه چيزهايي را در مورد اين بچه ها مي پسندي❓ 🔻 آيا احساسي را كه در كنار آنان تجربه مي كني، دوست داري❓ 🔻 اگر با اين بچه ها دوستي خودتت را ادامه دهي چه اتفاقي رخ مي دهد❓ 🔻آيا دوست داري اين اتفاقات رخ دهد❓ 🔻براي اينكه اين اتفاق ها رخ ندهد، چه كاري مي تواني انجام دهي❓ 🔻بعد از اين كار، چه احساسي خواهی داشت❓ ✅زماني كه چنين سوال هايي را از بچه ها مي پرسيد احتمالا متعجب خواهيد شد كه آنها در مورد اين موضوعات اصلا فكر نمي كنند❗️حتي ممکن است در ابتدا آن ها با شما همکاری نکنند و اصرار به ادامه دوستي داشته باشند و شما ناامید شوید. اما می توانید به آن ها فرصت بدهيد. قطعا آن ها با این پرسش ها، به این نتیجه خواهند رسید که ادامه اين دوستي ها به ضرر شان تمام خواهد شد و این پرسش ها به آن ها کمک خواهدکرد تا به تصمیم گیری عاقلانه برسند. ♻️ ادامه دارد... ☑️کودکیار مهدوی محکمات(تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔@koodakyaremahdavi

🐢🐢🐢🐢🐢 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_چهاردهم #ادامه_مبحث 💫...اكثر بچه ها دوست دارند درباره اين مسائل با والدين خويش گفتگو كنند. شما مي توانيد به آنها اجازه دهيد تا احساس خويش را راجع به دوستانشان بشناسند، به ويژه دوستاني كه به آنها آسيب مي زنند. اگر به بچه ها كمك كنيد تا آنها در مورد رويدادهايي كه رخ مي دهند فكر كنند لزومي ندارد كه دائم به آنها تذكر دهيد. از همه مهمتر، آنها با آمادگي بيشتري خود را در برابر فشار همسالان و ديگر پيامدهای احتمالي مانند سنين ناآرام و جنجالي نوجواني، محافظت مي كنند👌 #مبحث_جدید 💠 در مورد مواد مخدر با فرزندان خويش صحبت كنيد: * فقط بگو نه❗️* ⚡️اغلب پدر و مادرها به فرزندان خود گوشزد می کنند که از مواد مخدر، دور باشند، اما چقدر این توصیه ها کار ساز بوده اند❓🤔 👈 واضح و آشكار است كه تنها توصیه کردن ، موثر نخواهد بود و براي تفهيم اين موضوع به بچه ها، بايد به دنبال راهكارهاي مناسب باشيم. يكي از دلايل اين موضوع اين است كه آنها مايلند از چيزهاي که منع مي شوند، استفاده كنند حتي براي يك بار. علاوه بر این، برخي از بچه ها از گفتن « نه » می ترسند. و يا همين امر موجب شده آن ها وسوسه شده و در اولين فرصت، مواد مصرف كنند. در نتیجه، مسئله مواد مخدر را نباید یک مسئله سهل و آسان بپنداریم❗️ ❌ علت اينكه بچه ها به سمت مصرف مواد مخدر مي روند، دلايل زياد و پيچيده ای دارد؛ برخي از آنان تحت فشار همسالان خويش هستند و در واقع، نمي دانند چگونه با اين فشار و اجبار كنار بيايند. يا اینکه با انگيزه احساس جستجو گری، وسوسه مي شوند و در مورد عواقب كار خويش، فكر نمي كنند. ♻️ ادامه دارد... ☑️کودکیار مهدوی محکمات(تخصصی ترین کانال مهدی باوری درکودکان) 🆔 @koodakyaremahdavi

🎨🎨🎨🎨🎨 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_پانزدهم #ادامه_مبحث 💫...شايد مهمترين مسئله اين است كه اغلب پدر و مادرها، نمي توانند فرزندان شان را تشويق به فكر كردن كنند. طبق تحقيقات صورت گرفته، بچه هایی كه به مهارتهاي تفكر انتقادي مجهز هستند، بهترين سلاح را در برابر معضل روزافزون اعتياد دارند. 👈 شما مي توانيد با آموختن اين مهارتها، فرزندان خويش را در مقابل مصرف مواد مخدر، محافظت كنيد. حتي مي توانيد اين كار را از سنين پايين، شروع كنيد. در واقع، كار و وظيفه والدين از زماني آغاز ميشود كه هنوز كودكان با اين مقوله آشنا نشده اند. 💫براساس تحقيقات، کودکان در سن چهار سالگی ميتوانند بخوبي مسأله گشايي كنند. بطور مثال، به گفتگوی میان دو پسر بچه توجه کنید؛ 🔹پارسا: تو نبايد به جشن تولدم بيايي❗️ 🔸احسان: خب كه چي ❗️فكركردي دوست دارم بيام❗️ 👈 آيا او واقعا به اين مسئله كه، دوستش طردش كرده اهميتی نمي دهد❓و يا اگر مي تواند اين اهانت دوستش را ناديده بگيرد، در آينده نيز، مي تواند به اين روش ادامه دهد❓ زماني كه او بزرگتر شد چگونه بايد درک کند كه مواد مخدر، بطور جدی مي تواند به او آسيب برساند❓آيا آن موقع نیز خواهد گفت «برايم مهم نيست؟» و اگر او به احساسات خويش اهميتي ندهد، چگونه مي تواند به احساسات ديگران اهميت دهد❓ ✅با چند سوال ساده مي توانيم به بچه های كوچك، ٤، ۵ ساله، كمك كنيم تا آنها بتوانند بر رفتار خويش و ديگران تاثير گذارند: 🔻چه مشكلي پيش آمده❓(اين سوال مي تواند به كودكان كمك كند تا آنها مشكل راتشخيص داده و در پی راه حل آن باشند). 🌀ادامه دارد... 🐸کودکیار مهدوی محکمات( تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔@koodakyaremahdavi

🎨🎨🎨🎨🎨 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_شانزدهم #ادامه_مبحث 💫...چي شد كه شما دو تا بخاطر اين اسباب بازي با يكديگر دعوا كرديد❓(اين سوال به بچه ها كمك مي كند تا آنها درباره پيامد رفتار خويش فكر كنند) 🔻فكر ميكني وقتي با دوستت دعوا ميكنی چه احساسي داشته باشد❓ 🔻آيا مي تواني براي حل اين مشكل به يك روش ديگه فكر كني❓(چنين سوالي نيز موجب مي شود تا كودكان به راه حل های جايگزين ديگه فكر كنند، بطور مثال: « مي تونم به دوستم بگم، يك کم باهاش بازي مي کنم » « مي تونم اجازه بدم دوستم با اسباب بازيم بازي كنه » و.. ✅ممكن است از خودتان سوال كنيد اصلا دعوت شدن به مهماني يا طرد شدن، چه ربطي به مصرف مواد مخدر دارد❓ احتمالا هيچ وجه تشابهی در اين خصوص ملاحظه نمی كنيد اما👈 همه ما مي دانيم، بچه هايی كه به سمت مواد مخدر گرايش دارند، زمانيكه به سنين بالاتری می رسند نمي توانند مسأله گشايي كنند و از حل كردن هرمشكلي در زندگي خويش، عاجز و در مانده مي شوند. فكر مي كنيد دليل آن چيست❓ چون آن ها نمی دانند چگونه تصميم گيري كنند. آنها نمی توانند ريشه مشكل را شناسايي کنند. در مورد راه حل های آن فكر كرده و موانع را برطرف كنند. اگر ما، آموزش اينگونه موارد را از سنين پيش دبستانی آغاز كنيم و به آنان تفهيم كنيم كه مسأله گشايي چقدر در زندگي آنان كاربرد دارد، مشکلاتی مانند چگونگي دعوت شدن به تولد، و يا بازي كردن با دوستان را می توانند با راه حل هاي مختلف برطرف کنند. بنابراين، همانطور كه بزرگتر مي شوند، انطباق پذيري بيشتري با توانايی مسأله گشايي خواهند داشت و با بکار گيري اين مهارت مشكلات مربوط به سنين مختلف را بخوبي پشت سرمي گذارند. يكي از اين مشكلات اصرار همسالان براي مصرف مواد مخدر ميباشد. 🌀ادامه دارد... 🐸کودکیار مهدوی محکمات (تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔 @koodakyaremahdavi

🎨🎨🎨🎨🎨 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_و_هفدهم #ادامه_مبحث 💫...ریحانه، فقط ٨ سال داشت كه با خطرات مواد مخدر آشنا شد. زماني كه از او در اين مورد سوال شد، او پاسخ خيلي جالبي داد؛ " یکی از دوستانم به من اِصرار می کرد که سیگار بکشم❗️ من هم به او گفتم: نميخوام بميرم😡 " بعد با دوستان خودم هم اين موضوع را درميان گذاشتم و آن ٤ نفر هم مانند من مقاومت كردند، خب، مي دونيد اين بهتره كه ما ٥ نفر به او بگوييم " نه " تا من كه يك نفر هستم. همين باعث شد كه اوخسته بشه و ديگه اصرار نكنه. ✅كودكاني كه مهارتهاي تفكر انتقادي را در سنين پايين ياد مي گيرند، با اهميت دادن به احساسات و انديشيدن خويش، رشد مي كنند. مطمئنا، آنان انسانهاي موفقي خواهند شد. همچنين، آنها ياد مي گيرند که چگونه تحت تاثير فشار همسالان خويش قرار نگرفته و به انتخاب هاي ناسالم اين دوستان پاسخ مثبت ندهند و قادر خواهند بود تا مسئول تصميم گيري هاي خويش باشند، پيامدهاي اين تصميمات را در نظر گيرند و به جاي ياس و نا اميدي، احساس افتخار كنند. پس، زير فشار دوستان خويش كمتر تسليم شده و حس دروني خوبي خواهند داشت و نيازي به ايجاد اين احساسات بطور مصنوعي ندارند و به اين موضوع كه چه اتفاقي برايشان رخ خواهد داد، اهميت مي دهند. به عبارت ديگر، بچه‌هايی كه ميدانند مسأله گشايي چقدر براي آنان اهميت دارد، در سنين نوجواني نيز قادر به حل مسائل پيچيده هستند. 👈بنابراین باید توجه کنیم که چه تفاوت مهمي بين آموزش كودكان در خصوص اين مسائل وجود دارد تا اينكه به آنها بگوييم: فقط بگو نه❗️ #مبحث_جدید 💠راجع به سيگار و مشروبات الكلی با فرزندان تان صحبت كنيد 💫 به نظر شما بچه ها ازچه سني، تمايل به مصرف دخانيات دارند❓ 🌀ادامه دارد... 🐸کودکیار مهدوی محکمات (تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔@koodakyaremahdavi

🏕🏕🏕🏕🏕 #والدین_بخوانند #قسمت_صد_هجدهم #مبحث_جدید 💫 به نظر شما بچه ها ازچه سني، تمايل به مصرف دخانيات دارند❓ 💢...مطمئنا اگر فرزند شما جزو افرادی باشد که به این آسیب دچار شده است، برای مقابله با او از روش های تهدید کردن، سخنرانی کردن، نصیحت کردن و سوالات بی وقفه پرسیدن استفاده نخواهید کرد. چرا که قلبا می دانید که این راهبردها، کارساز نیستند. ✅ بنابراین، با پرسیدن این سوالات، تمایل به استعمال دخانیات را قبل از اولین استفاده از او، از بین ببرید 👇👇 🔹چرا به سیگار کشیدن علاقه داری❓ 🔸می دونی چرا سیگار کشیدن کار خوبی نیست❓ 🔹برای آینده ات، چه آرزوهایی داری❓ 🔸با چه روشی می توانی به اهدافت برسی❓ 🔹تو فکر می کنی دختران و پسران سیگاری محبوب هستند❓ ✅ سوالاتي از اين قبيل مي تواند بسيار كارآيي داشته باشد. در حالی که فرزند شما احتمالا برخي اوقات به سيگار كشيدن فكر ميكرده است، اما با اين پرسش ها به نگرش جديدي می رسد كه قبلا هرگز به آنان فكر نكرده بود. شايد پرسش هايي از اين قبيل، به او كمك كند تا او از خود، در برابر سيگار مراقبت كند. شما مي توانيد از روش های مشابه ديگری استفاده كنيد. لطفا قبل از سخنراني كردن، از فرزندتان سوال كنيد، چيزي راجع به مشروبات الكلي ميداند يا نه⁉️ ✅بايد به نوجوانان كمك كرد تا درباره موضوعات مهمی از این دست، فكر كنند. با اين كار ديگر آنها با نصيحت ها و شعارها بمباران نمي شوند، و اجازه دهيد خودشان، در ارتباط با اين گونه مسائل تصميم درست را اتخاذ كنند👌 🌀ادامه دارد... 🐸کودکیار مهدوی محکمات (تخصصی ترین کانال مهدی باوری در کودکان):👇 🆔 @koodakyaremahdavi