🔻 گرمای زندگی زندگی کردن حقّی است که انسان روان رنجور از خود دریغ کرده است. احساس گناهِ ناهشیار اجازهٔ زیستنِ حقیقی را به او نمی دهد، آرامش برای او گناه آلود است و «زجر کشیدن» تاوانی است که تا پایان عمر باید بپردازد. او نه شهامت مواجهه با احساس گناه و حل و فصلش را دارد و نه می تواند آنرا نادیده بگیرد، پس در این برزخ، به خودآزاری ِ خود نام ِ زندگی می نهد! شهامت مواجهه با احساس گناه و تجربه واقعیت های ناهشیار، نیاز به صداقتی عظیم با خویشتن دارد که اساس ِ پیمانی است که او با درمانگر خود می بندد، تا بتواند با عبور از سرمای دردناک ِ خودتنبیهی، بار دیگر گرمای زندگی را احساس کند. @majavaherivash

برای آنچه را که میخواهید به کودکان بیاموزید، کافیست آن رفتار را انجام دهید... صدای آن چه انجام می دهید بقدری بلند است که... آن چه می گویید، شنیده نمی شود. @majavaherivash

🔻 بندناف روانی استقلال جز با بریدن بندناف روانی بدست نخواهد آمد! فرد بزرگسالی که بدلیل احساسات ناهشیار خود، بند ناف روانی اش را قطع نکرده، و به مراقبت کنندگان اولیهٔ خود وابسته مانده است، کودکی است که هنوز نمی خواهد مسئولیت زندگی بالغانه را بپذیرد. از آن دردناکتر اینجاست که اگر استقلال خود را بدست نیاورد، این زنجیره می تواند در نسل های بعد ادامه پیدا کند، آنگاه اجازهٔ قطع بندناف را به فرزندان خود نیز نخواهد داد و همانگونه که خود در بند بوده اکنون فرزندانش را هم آزاد نمی گذارد و میل استقلال و آزادی ِ آنها را با القای احساس گناه پاسخ می‌دهد. او قصد آزار فرزندانش را ندارد اما سیطرهٔ این سیستم مخرّبِ بردگی، رنج‌ نسل های گذشته را در نسل آینده تکرار می کند و مانع خواهد شد که فرزندانش را برای مستقل شدن، رشد کردن و موثر بودن تربیت کند. در این شرایط فرزندان به سختی می توانند روی پای خود بایستند و دریابند که انسانهای مستقلی هستند و نیازی به وابستگی به همسر، فرزند، شغل و.‌.. ندارند و می توانند به نیروی زندگی‌بخش درونیِ خود تکیه کنند. @majavaherivash

اگر خواستید از حقیقتی دفاع کنید، اول مطمئن شوید که آن، صرفأ همان دیدگاهتان نباشد که به شدت مایلید حقیقت داشته باشد... @majavaherivash

تو و شوهرت، هر دو با‌ هم انتخاب کرده‌اید که کودکی را به این دنیا دعوت کنید، پس مسئولیت این کودک به‌ طور مساوی متوجه هر دوی شماست و هیچ‌ یک قرار نیست به‌ خاطر این مسئولیت‌پذیری تشویق یا تحسین شود. 📚مانيفست يک فمينيست 👤 چیماماندا آدیشی @majavaherivash

اگرکودکتان پرسید: آیا نقاشی من زیباست؟ از او بپرسید: آیا تو دوستش داری؟ کودکان اغلب از آنچه ساخته‌اند لذت میبرند. به او یادآوری کنید که خودش مهمترین شخصی است، که باید از اثر خود خشنود باشد.

🌺من مقصر هستم یا شوهرم؟ ❓آیا جملات زیر درست است؟ همسرم من را عصبانی کرد و من غمگین هستم. همسرم به من توهیم کرد و من عصبانی هستم. همسرم به من احترام نمی گذارد و من از او خسته شده ام. 🔹🔸🔹از دیدگاه روانشناسان خانواده تمام جملات فوق اشتباه است، روانشناسان به جملات فوق می گویند علت خطی: یعنی یکی از زوجین خطاکار است و دیگری مظلوم. 🔹🔸🔹در خانواده درمانی علت خطی وجود ندارد. بلکه آنها معتقدند که مثلاً مرد یک حرکت یا سخن غیر منطقی می زند و زن به مقابله بر می خیزد و این پاسخ و مقابله زن، انرژی لازم را برای ادامه دعوای مرد فراهم میکند و الی آخر. منظورم این است که این مهم نیست که تو ده درصد مقصر هستی یا نود درصد، مهم آن است که اگر ده درصد اشتباهات تو نبود، نود درصد اشتباهات طرف مقابل هم به وجود نمی آمد، بنابراین در خانواده درمانی و زوج درمانی ما به دنبال مقصر نمی گردیم. بلکه هر کدام از زوجین اگر اشتباهات خود را انجام ندهد، به احتمال زیاد اشتباهات زوج مقابل هم ایجاد نمی شود. ✅مثال1: سخن بد 🔻مرد: چرا غذا پر نمک شده؟ 🔹🔸🔹زن: کجا غذا پر نمک است، ایراد گیریت شروع شد؟ پاسخ زن، مرد را عصبانی تر می کند و می گوید: من ایراد میگرم، خودت بخور، ببین کم نمک نیست؟ 🔹🔸🔹زن در جوابش میگوید: از وقتی اومدی خونه اخم بودی، خوشیت برای بیرونه، اعصاب خوردیت برای ما(دقت کنید موضوع دعوا با ظرافت گسترده شد و هر دو زوج نیز متوجه عوض شدن موضوع دعوا از یک موضوع مشخص نمک به کل زندگی شان نشدند). 🔻مرد با عصبانیت بیش از پیش: من صبح تا شب برای شما جان میکنم، این بجای تشکرت هست، .....و .. توهین....و اینچنین دعوا هر لحظه بدتر میشود. 💠در مثال فوق دقت فرمایید که هر حرفی که یکی از زوجین می زند، نه تنها طرف مقابل را آرام نمی کند، بلکه انرژی لازم را برای عصبانیت طرف مقابل به وجود می آورد. این همان علت خطی است. ✅مثال 2: سخن خوب 🔻مرد میگوید: چرا غذا پر نمک شده است؟ 🔹🔸🔹زن فوراً جواب نمی دهد و کمی از غذا را می خورد و می گوید: دفعه دیگه خیلی کمتر می ریزم، ببخشید، کمی پرنمک شده، همه اش حواسم به درس بچه بود(یعنی اول تقصیر را به گردن میگیرد و سپس یک دلیل برای بیگناهی خود می آورد، این یک تکنیک است: یعنی در مرحله اول سخن مرد را تایید میکند و در مرحله دوم یک دلیل می آورد و خود را بی گناه نشان میدهد). 🔸🔹🔸زن در ادامه می گوید: امروز دیر آمدی، معلومه خیلی خسته شدی، کارت زیاد بود امروز؟(زن با مهارت موضوع را به یک موضوع خنثی عوض می کند و دعوا تمام می شود . عوض کردن موضوع دعوا نیز یک تکنیک است). 🔸🔹🔸در مورد غذا نیز زن می تواند در دفعه آینده نمک کمتری بریزد اما در کنار سفره نمک پاش بگذارد و یا اینکه وقتی روحیه همسرش مناسب است، در مورد نمک غذا با او صحبت کند و به توافقی برسند @majavaherivash

کودکان حق دارند احساسات صادقانه والدینشان را بدانند... با شرح دادن احساساتمان می توانیم صادق باشیم بدون اینکه کودک را آزار دهیم. ❌ بچه آستینمو نکش. چه مرگته آخه! ✅ من دوست ندارم کسی آستین لباسمو بکشه. @majavaherivash

.لطفا سوال ،پیشنهاد و انتقادهای خود را به این آدرس ارسال کنید. @javaherivash

هیچ‌کس نمی‌تواند مدت درازی ماسکی که بر چهره دارد به‌نمایش بگذارد. سرشت آدمی، هرآنچه را که به‌طور تصنعی کسب شده است، در هم می‌شکند... 👤آرتور شوپنهاور 📘درباب حکمت زندگی @majavaherivash

در صحبت کردن با کودک منظورتان را به طور خلاصه و در یک کلمه برای کودک بیان کنید. کودکان از خطابه و توضیحات بلند نفرت دارند برای آنان یک یادآوری کوتاه بهترین چیز است. ❌ بچه ها باز هم یادتون رفت اتاقتونو مرتب کنید چند بار بهتون بگم وقتی از خواب بیدار شدین تختتون را مرتب کنید و لباساتونو مرتب بزارید توی کشو!! ✅ بچه ها تختتون! @majavaherivash

احترام گذاشتن به فرزندان احترام گذاشتن به فرزندان یکی از اساسی‌ترین مباحثی است که همواره مورد توجه روانشناسان و کارشناسان تعلیم و تربیت بوده است. بعضی از والدین ممکن است فرزند خود را دوست داشته باشند ولی به او احترام نگذارند. نکته مهمی که والدین باید به آن دقت کنند این است که دوست داشتن فرزند کافی نیست، بلکه لازم است شما برای او احترام قائل باشید. احترام به کودک و نوجوان به همان اندازه اهمیت دارد که دوست داشتن او. اگر میخواهید سخن شما روی فرزندتان تاثیر داشته باشد باید به او احترام بگذارید و برایش حریم قائل شوید... @majavaherivash

پسران وابسته🙇، دختران رویایی🙍 یکی از عوامل طلاق جوان های کم سن و سال امروز، تنبلی، بی مسئولیتی و وابستگی زیاد مردان جوان به خانواده هایشان از یک طرف و رویایی بودن و داشتن توقعات بالای مالی از سوی دختران جوان است. وقتی پسران جوان تا روزی که داماد می شوند از مادرشان برای پیدا کردن جوراب هایشان هم سرویس می گیرند و دختران بی علاقه به خانه و آشپزخانه، جز دریافت محبت به سبک سریال های رمانتیک و حضور در مراکز خرید لوکس، تصور واقع بینانه دیگری از زندگی مشترک ندارند، در ابر رویاهایشان، جایی برای سختی کشیدن وجود نداشته باشد، غافل از اینکه اگر روزی روزگاری برای آن ها زندگی بدون دغدغه های مالی و داشتن مهارت های کافی ممکن شده است، به سبب حضور پدران و مادران به طور دائم در پشت صحنه است و با کنار رفتن شان به توانایی، مهارت های زندگی، معرفت و مسئولیت پذیری داماد به همراه گذشت، درک، همراهی و حتی مهارت های خانه داری عروس خانم کاملا نیاز خواهد بود. نسل جوانی که این روزها در سن ازدواج قرار دارد معیارها واقعی، موثر و مهم ازدواج را نمی داند، در عوض توجه بیش از اندازه به ظاهر در میان دختران جوان و شرایط مالی پسران، آن هم در شرایط بد اقتصادی امروز، بحران های تازه ای را در زمینه ازدواج شکل داده است. @majavaherivash

🌺مهارتهای انتخاب همسر ⏹معیارهای ما باید دو درجه داشته باشد؛ معیارهای درجه یک و معیارهای درجه دو. 🔺معیارهای درجه یک: ⏹معیارهایی است که حتّی اگر یکی از آنها در طرف مقابلم نبود، به راحتی و خیلی محکم می‌گویم: «نه» و از خیر #ازدواج با او می‌گذرم. ⏹مثلاً یکی از معیارهای درجه یک دخترها این است که همسر آینده‌شان معتاد نباشد. حالا اگر کسی به #خواستگاری او آمده که معتاد است، امّا باقی معیارهای او را دارد، می‌گوید: «نه». 🔺معیارهای درجه دو: ⏹معیارهایی است که می‌شود در آنها تساهل و تسامح کرد؛ یعنی اگر یک یا چند تا از آنها در طرف مقابل نبود، اشکالی ایجاد نمی‌شود. نام دیگر این معیارها را می‌توان «معیارهای ترجیحی» گذاشت. ⏹مثلاً برخی دوست ندارند همسرشان دارای یک خانوادۀ شلوغ باشد؛ امّا این طور نیست که به هیچ وجه، طاقت چنین خانواده‌ای را نداشته باشند. به این می‌گویند، معیار درجه دو. @majavaherivash

🌺غفلت از فرزند نوعی کودک آزاریست 🔴کودکان و نوجوانانی که به راحتی با پدر و مادر صحبت نمی کنند در رابطه با جنس مخالف زودتر آسیب می بینند. 🔴کودکان و نوجوانانی که بی برنامه و بیکار هستند زودتر به رابطه با جنس دیگر گرایش پیدا می کنند. 🔴کودکان و نوجوانانی که تشنه محبت هستند زودتر به رابطه با جنس دیگر گرایش پیدا می کنند. 🔴کودکان و نوجوانانی که به شدت توسط پدر و مادر منع و محدود شده اند بیشتر به رابطه با جنس دیگر گرایش پیدا می کنند. 🔴پدر و مادر هایی که برای کودکان شان وقت نمی گذارند زمینه گرایش زودتر آنها را به رابطه های بیرونی فراهم می کنند. @majavaherivash

"بله" را جانشین "نه" کنید ... مثلا وقتی فرزند شما میگه: "می تونیم بریم بازی؟" به جای " نه تو هنوز ناهار نخوردی" بگویید: " بله، البته بعد از اینکه تکالیفت رو انجام دادی @majavaherivash

❌ یکی از خطرناک‌ترین و البته غیراخلاقی‌ترین باورهای رایج در فرهنگ ما این است که : اگر ازدواج‌تان مسئله و مشکل دارد ، صاحب فرزند شدن مشکلات را حل می‌کند! آلبرت الیس (یکی از بزرگترین روان‌شناسان و روان‌درمانگران قرن گذشته) در این‌باره در کتاب راهنمای ازدواج موفق می‌نویسد : ✅تنها زمانی وجود فرزند می تواند موجب افزایش نشاط فضای خانواده شود که : الف . زن و شوهر رابطه دلچسب و نشاط آوری داشته باشند . ب. زن و شوهر از بلوغ روانی بیش از حد متوسط زنان و مردان جامعه خود برخوردار باشند . پ . زن شوهر علاوه بر آن که باید اشتیاق زیادی به داشتن فرزند داشته باشند ، باید مشتاق آن باشند که فرزندی تربیت کنند که بتواند در نیمه اول قرن حاضر به عنوان فردی موفق عمل کند . و بدانند که این کار نیاز به مطالعه و شرکت فراوان در کلاس های آموزشی در زمینه ی مربوط به تربیت فرزند دارد . 📖راهنمای ازدواج موفق 🖌دکتر آلبرت الیس - دکتر رابرت هارپر 🖌ترجمه : الهام شفیعی @majavaherivash

🌺اندکی تامل سعی کنیم وقتی فرزندمان نمره‌ٔ هفده را به خانه آورد، به جای اینکه بگوییم بقیه چند شدند و معدل کلاس چند بود، بپرسیم در آزمون قبلی، نمره‌ ات چند شده بود؟ وقتی که یاد گرفت، معدل پایین کلاس می‌ تواند توجیهی برای نمره‌ٔ پایین او باشد، در بزرگسالی نیز، رفتارهای نادرست بزرگ دیگران را بهانه‌ ای برای رفتارهای نادرست کوچک خود خواهد کرد. او یاد می‌گیرد که وقتی دروغ گفت، در توجیهش بگوید: دیگران هم دروغ می‌گویند. بیشتر از من. او این نحوه استدلال را از ما آموخته است. اما وقتی می‌پرسیم،‌ نمره‌ٔ قبلی‌ات چند بود، می‌آموزد که هر کس با گذشته‌ٔ خودش مقایسه می شود. او مسیر رشد و پیشرفت را طی خواهد کرد،‌ بی آنکه جلوتر بودن دیگران، بی‌انگیزه‌اش کند و عقب ماندن اطرافیان،‌ در دلش شادی نهانی ایجاد کند. @majavaherivash