یبار زنگ زدم ناسا گفتم ماه کجاست چرا تو آسمون نیست؟ گفتن ماهواره گفتم یعنی چی ماهواره؟ گفتن یعنی جنگ ستارگانه و ماه رفته بجنگه. 》لیل بایو《 🎩 @Social_Twitter

نام اثر: وقتی معلم میگفت ده دقیقه ساکت بشینین تا زنگ اخر بخوره 》شِرگو《 🎩 @Social_Twitter

یه آقای هموطن که تو ملبورن شیرینی فروشی داره، یه پناهنده رو ۲۰ ماه مجبور کرده شیفت های ۱۴ ساعته کار کنه و ساعتی ۱۰ دلار بهش میداده! پناهنده میره شکایت میکنه، الان آقا رو به ۳.۵ سال حبس و پرداخت جریمه محکوم کردن!⚖️🧁 حداقل حقوق تو استرالیا ۲۳دلاره 》JimboOo《 🎩 @Social_Twitter

عزیزم شما حس ششم قوی نداری. اورثینک سگی داری. طوری‌که به همه‌چیز فکر میکنی و همه پیامدهارو پیش‌بینی میکنی، قطعا یکی از اونا اتفاق میوفته. 》me《 🎩 @Social_Twitter

وقتی همه حریف یه نفر نمیشن تا فوتبال ببینن :))) 》کاشانی《 🎩 @Social_Twitter

بچه شونو با قند ۵۰۰ و DKA آوردن اورژانس، ph عه ۷.۱:/ بعد تو همون اورژانس مامانه میگه بچه ام گشنشه میشه براش پیتزا بخریم بخوره؟ :)) کاش خدا منو گاو کنه از دست این جماعت 》ماهَک《 🎩 @Social_Twitter

دختر پسر نداره آدمی که ضعف نداشته باشه و چشم و دلش سیر باشه قطعا جذابه. *Mahshid* 🎩 @Social_Twitter

اینو وقتی سوار اسنپ شدم دیدم: فقط خواستم بگم هنوز آدمای خوب هستن؛) 》نوتلا《 🎩 @Social_Twitter

پسرم با کلی خجالت از مادرش پرسید، چرا مثل قبل ماهی یک بار نمیریم بیرون شام بخوریم؟ من بهش چجوری بگم یک شب شام بیرون حداقل برابر ده درصد حقوقمه و توانشو نداریم:(((( 》مستشارالدوله《 🎩 @Social_Twitter

از اونجایی فهمیدم دیگه کم‌کم پیر شدم که موقع بالا رفتن از پله و نشستن و پا شدن صداهای عجیبی از پا و کمرم شنیدم *علــي اقـا پـــايــدار* 🎩 @Social_Twitter

مود من بعد از هر اتفاق بد: *محمدمهدی* 🎩 @Social_Twitter

ظرف شستن واقعا تراپیه. از اونا که وسط جلساتتون گریه میکنید و عاجزانه از خدا میپرسید پس چرا تموم نمیشه؟ *حشمت کرایست* 🎩 @Social_Twitter