من هروقت ‏تلفنم جدی باشه باید بلند شم راه برم حرف بزنم. •سعید• @Messwak

زنگ آخر با عجز گفتم: بچه‌ها یواشتر. من از صبح سر هفت‌تا کلاس رفتم... دختره برگشت خیلی عاقل اندر سفیه گفت: خب خانم عوضش هفت‌بارم پولشو گرفتید دیگه. 》از حال رفته《 @Messwak

۲۷ شب متوالیه کنار همسرشه دیشب گفتم خانوم خسته نشدید واقعا؟ گفت خسته؟؟ همسرمه رفیقمه بذارم کسی‌ دیگه بیاد پرستاریشو بکنه این همه سال جون کنده کار‌کرده حالا ی ماهه بیمار شده (دیشب فهمیدم زن یعنی‌چی) بازم میگم همچین پتانسیلی تو‌ هر دختری دیدید کلیه بفروشید باهاش ازدواج کنید👌 شوهرش کیس (aml) هستش یک شب موندم بیمارستان فرسوده شدم شما‌قدرت عشقو ببین یک زن چقدر میتونه عاشق باشه با چقد cash این حسو میتونی بخری؟ روزی همیشه پول‌ نیست رفقا🫶 •حآمد حکمت• @Messwak

كنترل گري مادرا تو دوره ي مجردي ما عجيب غريب بود! مثلا يك روز بعد برگشتن به خونه متوجه شدم مادرم وسايلمو گشته كه مبادا خبطي كرده باشم، حالا چه طور متوجه شدم؟ويفري كه دوستم بهم داده بود رو مادرم خورده بود، آخه دختري كه ويفر رو يادگاري نگه ميداره كنترل ميكنن؟☹️😂 •Fatemeh Heshmati• @Messwak

‏من نمیفهمم، یعنی اون اولین نفری که ۷ صبح رفت سرکار چی بهش گذشت که گفت ایول فردا هم همین موقع برم سرکار و این ساعت جا افتاد؟ •جابر• @Messwak

وضعیت خیلیامون: *Mr.president* @Messwak

هفته پیش با دوستم رفتیم توچال، به مامور پارکینگ گفتم آقا فتح کامل قله چند ساعت طول میکشه؟ گفت داداش شما تا ایستگاه ۱ برو و زود برگرد برو خونه. گفتم مسخره میکنی مرتیکه؟ گفت نه احمق جدی میگم. با کت و شلوار براق نمیتونی تا قله بری. *amirbot* @Messwak

-عزیزم ناراحت که نشدی؟ +نه بابا دیوونه شدی *Aytak* @Messwak

‏اگه کسی فلفل دوست داره معنیش این نیست که فلفل دهنشو نمی‌سوزونه، معنیش اینه که دوست داره فلفل دهنشو بسوزونه. @Messwak

بله کاملا درسته. اونجا که بچه‌ها معلول و مشکل‌دار به‌دنیا میان خیلی هم مهم نیست حالا. *استووی* @Messwak

شاید باورنکردنی باشه ولی امروز صبح تخم مرغ، نمی‌شکست و برای لحظاتی مشغولم کرد که بتونم بشکنمش. درس امروز: توی دنیایی که تخم مرغ هم داره مقاومت می‌کنه، تو هم کم نیار و از تخم مرغ کم‌تر نباش. *فاخر مفتخر* @Messwak

تکنیک پیتزا فروشی نُوا برای افزایش فروش👌 @Messwak