‏من میرم خرید یجوری آت آشغال می‌خرم انگار اون بچه ای که به مامان باباش می‌گفت اینو می‌خوام اونو می‌خوام براش نمی‌خریدن حالا کارت بانکیشونو دادن بهش گفتن اینبار خودت برو خرید کن •سعید• @Messwak

وارد اون پادگان نشو... (کرج - ۱۳۹۰) @Messwak

سال نود چندین ماه بی وقفه کار کردم تا بهترین سرویس طلایی که از پشت ویترین مغازه هر روز از جلوی چشام رد میشد بخرم. روز موعود فرا رسید با دخترم که ۴ سالش بود رفتیم خرید، بعد خرید تازه رسیده بودم خونه مرجان خانم همسر طلافروشی تماس گرفت: ‏+سمانه جان فکر نمیکنی چیزی داخل مغازه جا گذاشتی؟ با استرس دویدم سمت کیفم _ ای وای طلاهام؟ + نه مهم تر _ ای وای پولام؟ + نه مهم تر _ ای وای سوییچم؟ + نه مهم تر _ اگه اینا نباشه موضوع مهم تری ندارم، شاید برای من نیست. + عزیزم دخترت رو جا گذاشتی 😐🤐 _چی؟ 😵‍💫🤦‍♀️ با عجله ماشین روشن کردم رفتم مغازه دخترم روی یک صندلی بستنی به دست نشسته بود منتظرم بود 😂😂 •بانو سین نصیرزاده• @Messwak

#فیروز_نادری وقتی می‌ره اون دنیا و می‌بینه عه خدا هست: •فوری نیوز• @Messwak

آرامش یعنی زیر ناودان طلای کعبه دو رکعت نماز عشق بخونی😍 •تماشاچی• @Messwak

من‌سیتی و شیخ منصور بالاخره قهرمان اروپا شدند، اولین قهرمانی تو لیگ قهرمانان اروپا یه حال عجیبی داره! @Messwak

چه خبرتونه؟! دیگه یا مهریه و شیربها بگیر یا حق طلاق و تنصیف اموال مگه میخوای اسیر بگیری؟!😐😐 می‌خواستیم از حقوق زنان دفاع کنیم، آش انقدر شور شد که حالا باید از حقوق مردان هم دفاع کنیم! *یاس سفید* @Messwak

بله بله، #حجاب رو آخوندها اختراع کردن... *Mehrdad* @Messwak

من پراید ۳ میلیونی و دیدم پراید ۳۰۰ میلیونی رو هم دیدم و هنوز ۲۱ سالمه *𝒻𝒶𝓉𝒾* @Messwak

مطمئنم هیچکی مث من سرش کلاه نذاشتن. ۸ سال پیش رفتم گلس گوشی بخرم. بهم گفت این گلس‌ها ۷ لایه‌اس، جنس خیلی عالی ما با قیمت عمده میدیم ۹ هزارتومن. گفتم اوکی بدید، کارت که کشید ۶۳ هزارتومن کشید، گفتم چیشد ۹ تومن بود که؟ گفت لایه ای ۹ تومن بود، ۷ لایه‌اس میشه ۶۳ هزارتومن. *سیمبا* @Messwak

به قول استاد الهی قمشه ای کله یا جای عقله یا جای مو:))) *رضا یزدان پرست* @Messwak