اگر جلوی بچه دعوا کنیم یا بزنیمش! ❌ اینجوری نیست که اگه یادآوری نکنیم، اون فراموش بکنه و خودبخود و با مرور زمان، اون آسیب ترمیم بشه! ✅ باید با مرور خاطره و اتصال نیم کره چپ و راست بهم، کمک کنیم تا اون خاطره رو هضم کنه، یعنی هم از هیجانش عبور کنه و هم ازش درس بگیره. خیلی ساده و خلاصه بخوام بگم، باید وقتی که سر حال هستیم، این سه تا کار رو به ترتیب انجام بدیم: 👈 مرور خاطره و هیجاناتش و درک کودک 👈 شفاف‌سازی، معذرت خواهی و امنیت بخشی 👈 درس گرفتن (اگر کودک هم نقشی داشته) بذارید با مثال هر کدومش رو بیشتر توضیح بدم: @mnazemi .

🌱 مرور خاطره یعنی: عزیزم یادت هست چند روز پیش من و بابات عصبانی بودیم، توی حال نشسته بودیم… بهتر اینه که هرچی اون یادش بود، اون بگه. هرچی یادش نبود، ما میگیم. 🌱 مرور هیجانات یعنی: می‌تونی بگی چرا خیلی گریه می‌کردی؟ چیزی تو رو نگران کرده بود؟ نگران این شدی که ما به خاطر تو بحث می‌کردیم؟ 🌱 درک یعنی: آهان، آره، الان می‌فهمم که چقدر نگران بودی... 🌱 شفاف‌سازی یعنی: عزیزم من و بابا، سر یه موضوعی با هم اختلاف داشتیم، بله عصبانی هم بودیم، ولی فدات بشم موضوع مشکل ما هیچ ارتباطی با تو نداشت... 🌱 معذرت خواهی یعنی: اینکه من شما رو زدم اشتباه بود و به خاطرش از شما معذرت می‌خوام. 🌱 امنیت بخشی یعنی: دختر خوشگلم من و بابا تو رو خیلی دوست داریم، همیشه هم مراقب تو هستیم، هر کمکی هم که بخوای ما پیش تو هستیم. 🌱 درس گرفتن یعنی: فدات بشم اینکه من شما رو زدم کار اشتباهی بود، حالا می تونی بهم بگی اشتباه شما چی بود؟ چی باعث شد که من از دست شما عصبانی بشم؟ آهان ... حالا به نظرت دفعه بعدی اگه مشابه این اتفاق افتاد، تو از این موضوع نگران شدی، چی کار کنی بهتر هست؟ (برای مطالعه بیشتر خوبه فصل دوم از کتاب «کودک کامل-مغز»، با عنوان «دو مغز بهتر از یک مغز است: یکپارچگی مغز راست و مغز چپ» را بخونید.) @mnazemi .

اما چرا عذاب وجدان نگیریم؟! ❌ 1 وقتی با عذاب وجدان میخوایم جبران کنیم، خودش یه خشونت جدید به حساب میاد! حتما توصیه میکنم بحث «خشونت‌ها» رو در مبحث «هوش معنوی» یه بار دیگه گوش بدین. این هم لینکش: هوش معنوی - بحث خشونت‌ها ❌ 2 این کار یه چرخه معیوب می‌سازه! چون از یه طرف رفتین و شما ازش معذرت‌خواهی کردین! و از طرف دیگه تصمیم می‌گیرید دیگه این کار رو تکرار نکنید! نتیجه‌ش این میشه که دفعه بعد تحمل می‌کنید، بیشتر از دفعه قبلش تحمل می‌کنید ولی خب فشار بیشتری این بار به شما میاد و در نهایت این بار با خشونت بیشتر می‌زنیدش! @mnazemi

1 چلنج روزانه داشتن! ❌ باور ما: باید تک‌تک رفتارهای بچه‌م رو کنترل کنم تا بهترین استفاده رو از زمان بکنه و به بالاترین نقطه برسه! مثل: صد بار نگفتم اول اتاقت رو مرتب کن، بعد بشین سر درس و مشقت!! ‼ اشکال: اگه مدام سر مسائل مختلف گیر بدم، حتما احساس تعلق فرزندم و در نتیجه عزت‌نفسش آسیب می‌بینه! ✅ جایگزین: عزیزم دوست داری با همدیگه اتاقت رو مرتب کنیم؟ «مشارکت در فعالیت‌ها»، می‌تونه جایگزین بخشی از چلنج‌ها بشه! به فرزندم این پیام رو میده که دوستش دارم و مسئولیت‌پذیریش رو هم تقویت می‌کنه. @mnazemi .

2 خودمون رو فدای بچه‌ها کنیم! ❌ باور ما: باید تمام زندگیم رو برای بچه‌م بذارم، نباید هیچ کمبودی داشته باشه! مثل: عزیزم اگه دوست داری باز هم بازی می‌کنیم! (بعد از چهار ساعت بازی مداوم با بچه) ‼ اشکال: اگر بیش از ظرفیتم کار کنم، توقع و انتظارم از فرزندم بالا میره و ناخودآگاه دچار خشم، سرخوردگی و … ممکنه بشم و حالا هر کاری که انجام میدم، خشونت حساب میشه! ✅ جایگزین: عزیزم، نیم ساعت با هم بازی کردیم، حالا من بخشی از کارهام رو انجام بدم، دوباره با هم بازی می‌کنیم! اولویت رو باید خودم و حال خوب خودم بذارم! فقط در این صورت می‌توانم نیازهای روانی فرزندم رو تامین کنم. @mnazemi .

3 جایزه دادن! ❌ باور ما: باید برای ایجاد انگیزه برای فعالیت‌های مثبت، یا جلوگیری از رفتارهای اشتباهش، بهش جایزه بدم! مثل: برات دوچرخه خریدم! چون همه درس‌هات رو خیلی خوب گرفتی! ‼ اشکال: رشد درونی اتفاق نمی‌افته، برون‌کنترل و شرطی میشه. ✅ جایگزین: برات دوچرخه خریدم، چون خیلی دوستش داشتی! چون من خیلی تو رو دوست دارم! پایه درون‌کنترل شدن، عزت‌نفس هست. ساخت عزت‌نفس هم، بیشتر از هر چیزی محبت بدون قید و شرط می‌خواد. @mnazemi .

4 نصیحت کردن مداوم! ❌ باور ما: باید بهش بهترین راه‌حل‌ها رو بدم! تجربیاتم رو در اختیارش بذارم! حقیقت زندگی رو بهش یاد بدم! مثل: وقتی دوستت به تو بی‌احترامی کرده، تو نباید حرف بد می‌زدی! دلیل نمیشه که! بسه حالا! ‼ اشکال: اگر مدام نصیحت کنیم، ناخودآگاه به او احساس ناتوانی و بی‌ارزشی القا می‌کنیم. ✅ جایگزین: وقتی دوستت به تو بی‌احترامی کرد، چه حسی داشتی؟ الان به نظرت چی کار کنیم بهتر هست؟ وقتی حل مساله رو از خودش می‌خوام و شنونده فعالی برای او هستم، فرزندم احساس افتخار دریافت می‌کنه و این باعث تقویت احساس ارزشمندی درونش میشه! @mnazemi .