به حیف نون میگن چند وقته جوراباتونشستی😕 میگه : لطفا سوالای تاریخی نپرسین😂😳😂 ___ تو آفريقا يه قبيله اى هست نميدونن طلاق چیه؟! اصن به اين قرتى بازيا اعتقاد ندارن. زن که پررو ميشه ميخورنش!!! خلاص😂😂😂🤣😅😆😁 _ ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ، کنار ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺍﺻﻦ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻼﻡ ﻧﺪﺍﺭﻡ😏 ﯾﻬﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﯾﻪ ﺗﮑﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩ ﮔﻔﺖ : ﯾﺎﺍبالفضل😩 ﻧﻮﮐـــــﺮﺗﻢ 🤲😁❤️😂🤣😅 ____ پاشو شلوارتو درار چیست؟ اوج ارادت ایرانیا به مهموناشون😂😂🤣😅😆😁 ____ دیوارای آپارتمانا انقدر نازکه که هروقت طبقه بالایی با زنش دعوا میکنه، کامل می‌فهمیم درمورد چیه. بعضی وقت‌هام از همین پایین میگیم: ولش کنید بابا، صلوات بفرستید. یهو کل ساختمون صلوات میفرستن😅😅😆😁🤣😂 ___ پسر خالم ۴ سالشه ازش پرسیدم: پوریا جون، بنظر تو توی زندگی، قیافه مهمتره یا پول یا عشق؟ برگشت گفت: واسه تو که هیچکدومو نداری، چه فرقی میکنه؟ الان دارم کتاب “مقابله با افسردگی حاد” رو میخونم. تحت درمانم برام دعا کنید😆😅😁🤣🤣🤣 __ مرد: این لباسها چیه رفتی دوباره گرفتی؟! زن آخ باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد مرد: مگه نگفتم هر وقت شیطون داشت گولت میزد، بگو دور شو ... دور شو زن: گفتم دور شو ،اونم دور شد ؛ ولی میگفت وااااااای از دور خیلی بیشتر بهت میاد😂😂😂 ____ زنه به شوهرش میگه: از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره، بعد از فوت زنش، مسجد ساخت به نام زنش. شوهره میگه: عزیزم، منم زمینشو خریدم، آماده‌ست؛ منتها تاخیر از خودته😂😂 ___ خواهرم به پسرش گفته: اسباب بازیاتو جمع کن، اگه جمع نکنی، همشونو میریزم تو کیسه زباله، میزارم دم در، پسرشم گفته: مامان، خب شما که جمع میکنی، کیسه زباله رو نزار دم در، بزار تو کمد 😐😂🤣😅😆 ____ ‏میری آرایشگاه می‌بینی مو ریخته رو زمین.. میری خیاطی می‌بینی پارچه و نخ ریخته رو زمین... میری تعمیرگاه میبینی پیچ و مهره و آچار .. ولی میری‌ بانک هیچی‌ رو زمین نمی‌بینی، حتی خودکارشونم با نخ بستن😂🤣😅😆😁 ____ صبح شنیدم وانتی داد میزنه: «بدو سیب زمینی» 🗣 رفتم بیرون بخرم 🚶🏻‍♂️🏃🏻‍♂️🚶🏻‍♂️🏃🏻‍♂️🏃🏻‍♂️ دیدم همسایمونه داره با پسر چاقش ورزش میکنه 😐 بهش میگه: بدو سیب زمینی😂😂😃🤣🤣 ____ اتل متل یه مورچه🐜🐜🐜 قدم میزد تو کوچه🐜🐜🐜 اومد یه کفش ولگرد🐜🐜 پای اونو لگد کرد🐜🐜🐜 مورچه یه پاش شکسته🐜 راه نمیره نشسته🐜🐜 بابرگی پاشو بسته🐜 نمیتونه کار کنه🐜 دونه هارو بار کنه🐜 تو لونه انبار کنه🐜 مورچه جونم تو ماهی🐜 عیب نداره سیاهی🐜 خوب بشه پات الهی🐜 داری شعرو میخونی؟! یه نگاه به قدو قوارت بنداز! سنی ازت گذشته;خجالت داره چه با ریتمم میخونه!😐 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه روز یه ترکه میره سبزی فروشی تا کاهو بخره عوض اینکه کاهوهای خوب را سوا کند ، همه کاهو های نامرغوب را سوا میکنه و میخره ازش می پرسند چرا اینکار را کردی میگه: صاحب سبزی فروشی پیرمرد فقیری هست مردم همه ی کاهوهای خوب را میبرند و این کاهوها روی دست او میمانند و من بخاطر اینکه کمکی به او بکنم اینها را میخرم، اینها را هم میشود خورد این ترکه کسی نبود جز عارف بزرگ آقا سید علی قاضی تبریزی(ره) .......................................................................................... یه روز یه ترکـــه میره جبهه، بعد از یه مدت فرمانده میشه یه روز بهش میگن داداشت شهید شده افتاده سمت عراقی ها اجازه بده بریم بیاریمش جواب میده کدوم داداشم؟ اینجا همه داداش من هستن اون ترکـــه تا زنده بود جنگید و به داداش های شهیدش ملحق شد; اون ترکـــه کسی نبود جز مهدی باکری .......................................................................................... به یه ترکه گفتند کتابی بنویس ترکه برای تالیف آن کتاب حدود چهل سال تحقیق و مطالعه کرد و بیش از ده هزار کتاب را تمام خواند و به حدود صد هزار کتاب، مراجعه مکرر داشت او برای یافتن منابع و کاوش در کتاب خانه های هند، ترکیه، ایران، عراق و .. سفرهای متعدد انجام داد و بالاخره یک کتاب یازده جلدی نوشت این ترکه کسی نبود جزعلامه امینی و اون کتاب نفیس"الغدیر"بود این به بعد قبل جک تعریف کردن جوک حواسمون باشه چه کسانی رو به سخره میگیریم .......................................................................................... یه لره میشه احسان کامرانی استاد دانشگاه هاروارد و مخترع قرنیه مصنوعی چشم یه لره میشه شهید بهنام محمدی. اولین نوجوان 13 ساله شهید راه وطن یه لره میشه حسین پناهی که یادش در خاطره ایرانیان زنده میمونه یه لره هم میشه دکتر ملک حسینی تنها پزشک پیوند کبد در آسیا یه لره میشه سردار بی بی مریم بختیاری فرمانده سپاه بختیاری یه لره میشه بانو قدم خیر رهبر مبارزان عشایر در مقابل انگلیس یه لره میشه پرفسور موسیوند و قلب مصنوعی رو اختراع میکنه یه لره میشه آیت الله العظمی بروجردی مرجع بزرگ شیعیان یه لره میشه پرفسور کرم زاده استاد جهانی ریاضی یه لره میشه پرفسور ماهر مغز سوم فیزیک جهان یه لره میشه سردار اسعد بختیاری فاتح تهران یه لره میشه مهرداد اوستا نویسنده و شاعر یه لره میشه اریوبرزن فرمانده ارتش داریوش یه لره میشه دکتر عبدالحسین زرین کوب یه لره میشه پرفسور جعفر شهیدی یه لره میشه قیصر امین پور یه لره میشه کریم خان زند یه لره میشه باباطاهر یه لره میشه علی مردان خان که به ارتش رضا خان میگه هر عقابی بخواهد از آسمان این کشور عبور کند باید پرهایش را باج بدهد و،،،، .......................................................................................... یه روزی یه ترکه، یه عربه، یه قزوینیه، یه آبادانیه، یه اصفهانیه، یه شمالیه، یه شیرازیه، بوشهریه و ... مثل مرد جلوی دشمن وایستادن تا کسی نگاه چپ به خاک و ناموسمون نکنه لره...........شهید محمد بروجردی بود ترکه.......... شهید مهدی باکری بود عربه......... شهید علی هاشمی بود قزوینیه...... شهید عباس بابایی بود آبادانیه...... شهید طاهری بود اصفهانیه.... شهید ابراهیم همت بود شمالیه...... شهید شیرودی بود شیرازیه...... شهید عباس دوران بود🍀🌺🌹☘ ویک کرمانی میشود سید شهدای مدافع حرم وشهدای انقلاب به اسم سرباز ولایت حاج قاسم سلیمانی...🍀🌺🌹☘ روحش شاد🙏🙏🙏 خواهشاً در هر جایگاهی که هستید به هیچچچچ عنوان لطیفه قومیتی تعریف نکنید حتااااا اگه اهل همون شهر هستید.

لطیفه ای از زبان حاج آقای قرائتی😂😂😂😂😂

🔹یارو داخل هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت. خلبان یه نگاهش بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو؟ یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه😐😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🔹بچه : ببخشید خانوم معلم اجازه هست یک سوال بپرسم معلم : بله گلم بگو بچه : ممکنه کسی رو به خاطر کاری که انجام نداده تنبیه کنند معلم : خیر بچه : خانوم من مشقامو انجام ندادم بچه 😂😂😂 معلم 😐 🔹بزرگى گفت: هرگز لبخند رو ترک نکن شاید کسی عاشق لبخندت شه... من دو روز لبخند داشتم هر کی بهم میرسید میگفت: مرض! به چی میخندی؟؟؟ ☹️☹️😂 🔹یه دکتر تو محله مون هست میری پیشش میگه فعلا این داروها رو برات می نویسم ولی بعدا حتما یه دکتر درست و حسابی برو یعنی میخوام بگم تا این حد به خودشناسی رسیده‌😂 🔹دیشب تو‌ تلویزیون روانشناسه میگفت هر روز الکی ده دقیقه بخندید حالتون خوب میشه، الان داشتم الکی یکم واسه تست میخندیدم مادرم منو دید، نیم ساعته زیر لب یسری دعا زمزمه میکنه فوت میکنه سمتم🤦‍♂😜😂 ‌‌‌‌‌‌ 🔹چقدر خوبه كه مثل قديم مجبور نیستیم برای غذامون بریم شکار... چون من اصلاً نمیدونم قرمه سبزی ها کجا زندگی میکنن😂😁😃😄😄😄🤣😅 🔹ﺳﻪ ﺗﺎ خنگ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ خنگند ، ﺣﺮﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ! ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ، ﺳﻮﻣﯽ محکم ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ .ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ😂😂😂😂 🔹طبق گفته‌های روانشناس یه کادو خریدم و به خودم هدیه دادم یه فیلم کمدی دیدم و الکی نیشمو باز کردم قهوه درست کردم و تو بالکن خوردم الان علاوه بر افسردگی حس دیونه بودن هم میکنم😂😂 🔹موتوری افتاده بود دنبالم میگفت گل حشیش مشروبی چیزی بخوای دارما گفتم ممنون من اهل اینکارا نیستم گفت نترس بیا امتحان کن، دیگه کاسه صبرم لبریز شد بهش گفتم بابای خوبم درسته کلاه کاسکت سرته ولی لباساتو عوض نکردی تابلوعه تا فهمید فهمیدم پیاده شد به کتک زدنم😂😂

🔹میدونی ترسناک تر از پیدا کردن سوسک چیه؟؟ گُم کردنش؛😕 نامرد با روان آدم بازی می کنه 😅 ◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️ 🔹یه سوال بد جور ذهنمو در گير کرده: تو قسمت جا تخم مرغي و جا کره اي يخچال خونه شما هم پر از پماد و قرص و شربت و دارو هس يا فقط تو خونه ما اينطوريه؟!😂😂😂😂 ◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️ 🔹یکی از دوستام بهم زنگ زد منم اصلا حوصلشو نداشتم... شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا... برگشت گفت صدات قطع و وصل میشه ولی صدای تلوزیون واضح میاد!!!!!!!!! مثل همیشه نابود شدم 😐😬 ‌‌ ▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️ 🔹یه سوال...🤔 چرا وقتی شلوار مشکی میپوشیم ؛خاکی میشه خاکش سفیده ولی وقتی شلوار سفید میپوشیم خاکش سیاهه؟😐 جان من هر کی میدونه بگه😩😩 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️ 🔹دكتر روانپزشك به بيمارش گفت، سعي كن از امروز به همه دردها و بدبختيهايت بخندي بيمار گفت : آخه اگه به همسرم بخندم دهنمو آسفالت میکنه 👱‍♀🤕😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️ 🔹میترسم بمیرم و آخرش نفهمم این پتو تشک هایی که مامانم چند ساله تو کمد گذاشته و نمیذاره کسی بهشون دست بزنه قراره کی استفاده بشه

ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ "خخخخخ" ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺕ جدید ﺯﯾﺮﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ: ﻣﺎﺥ: ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😄 ﺗﺎﺥ: ﺗﺮﮐﯿﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😃 ﺳﺸﺎﺥ: ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😀 ﺑﺸﺎﺥ : ﺑـﯿﻬﻮﺵ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😎 ﭘﺸﺎﺥ: ﭘﺨﺶ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😅 ﭘﺸﮑﺎﺥ: ﭘﻬﻦ ﺷﺪﻡ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😂😂😂 *روابط عمومی فرهنگ و ادبیات‌ فضای مجازی با تشکر 😊😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

همین الان یهوئی حس درس خوندن بهم دست داد، ولی من بهش دست ندادم...😏 ضایع شد😉😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

مقنعه چیست ؟ پوششی که تا دهنتو باز نکنی تنظیم نمیشه!🤣🤣‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

کلاسای مجازی از این جهت خوب بود که فهمیدم از بین استادام با صدای استاد فیزیکم بهتر خوابم میبره 😝😂

‌‌‌ ‏یبار سر سفره بابام پرسید : مشکلی پیش اومده پسرم ؟ به غذات دست نزدی گفتم : هیچی گفتش : آها باشه ، برداشت غذای منم خورد معمولا تو فیلما اینجوری نمیشد 😂😐 ‌‌

‌‌‌‌ من وقتی یه کار خوب میکنم، مامانم میگه: فدات بشم که عین خودمی حالا کافیه یه کار اشتباه بکنم، با داد و بیداد میگه: دست خودت نیست که، به طایفه بابات رفتی😐😂😂 ‌

*از یه مردی میپرسند : چرا زن دوم گرفتی؟* *میگه : زنم هی فرت و فرت خونه و زندگی رو ول میکرد* *می‌رفت پیش دوستش،* *منم رفتم دوستش رو گرفتم که همیشه پیش هم باشن🤣🤣🤣🤣