⛔️قابل توجه ادمین‌ها⛔️ #طرح_تخفیف_برای_تبلیغ به مناسبت عید ۱۳ رجب، از الان تا جمعه‌شب ، جهت تبلیغ بنر شما در این کانال، تخفیف ویژه درنظر گرفته شده است. علاقمندان برای رزرو تبلیغ، لطفا به صفحه شخصی مراجعه فرمایند.

#ارسالی_مخاطبین 👇 🌺سلام و عرض ادب🌺 آقای حدادپور عزیز، خواستم بگم درست همین الان، همین ساعت، کتاب محمد2 رو تموم کردم. 🌺خیلیییییی لذت بردم خیلییی .🌺 چون فردا روز ولادته،پس میگم اجرتون با آقا امیرالمومنین علیه‌السلام باشه ان شالله🤲 باهمسرم شروع کردم و محمد یک رو تموم کردیم ،یعنی من میخوندمو ایشون هم گوش میدادند، تا نصفه های محمد 2 بودیم که متوجه شدم دیشب ایشون از من سبقت گرفتن و محمد 2 رو تموم کردند ،☺️ بنده هم برای اینکه جا نمونم امشب یک تنه نشستمو قید خواب شیرین رو زدمو ب خودم قول دادم تا اخرین صفحه بخونم، حمکتش رو نمیدونم، ولی میدونم ،بلاخره تو این ساعت، در چنین شب مهم و بزرگی با خوندن این کتاب، حال عجیب و خوبی بهم دست داد و حسابی فیض بردم. وشماهم خیلی ثواب کردید. اونقدر احساسات بهم غلبه کرد که گفتم ، بهتون این پیام رو برسونم که در جای جای این کتاب ، باخنده هاتون من،خنده کردمو با گریه هاتون واقعا اشک ریختم، قسمت های پایانی، اونجایی که روضه ی امام حسین رو گفتینو شعر خوندین، با تک تک قسمت هاش انگار که تو همون روضه شرکت کرده بودم و انگار که دیگه با چشمهام نمیخوندم ،بلکه با گوشهام این روضه هارو میشنیدمو اشک می‌ریختم😭، خلاصه ی کلام اینکه، قلم توانمندی دارید ،ان شالله هرجا هستید در هرزمینه ی معنوی که باشه، همینقدر پر قدرت ادامه بدید و پیش برید. فقط یک درخواستی ازشما دارم، بی صبرانه و کاملا مشتاق، منتظر کتاب محمد 3 هستم🙏 شبتون بخیر، التماس دعا، یاعلی ✋ 👈 سلام علیکم. بزرگوارید. دلم میخواد فصل سوم مممحمد بنویسم اما باید چند نفر را ببینم و ازشون کسب اجازه کنم. متاسفانه هیچ آدرس و شماره‌ای ازشون ندارم. ولی بچه‌ها دارن پیگیری می‌کنند تا هرطور شده پیداشون کنیم و کسب اجازه کنیم. دعا بفرمایید توفیق بشه بنویسم🌹

😍جشنواره جُک😍 لطفا لطیفه‌های قابل انتشار و یا سوتی‌هایی که جدیدا دادید بفرستید تا منتشر کنم و در ثواب ادخال سرور به قلوب مؤمنین شریک بشیم

یعنی من عاشق آدرس دادن مامانم هستم... مامان رنده کجاست؟!😊 همونجا خوب کجا؟!😏 همون جا دیگه اونجا کجاست؟!😕 اون بالا مامان کدوم بالا؟!😟 تو کابینت اون بالا مامان کدوم کابینت ده تا کابینت اینجاست 😳 ذلیل بشی بگو نمی خوام کار کنم! 😒😳😉 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌****************************** رايج‌ترين دروغ پشت تلفن ... اونم سلام مي‌رسونه در حالی که «اون» اصلا عين خيالشم نيست... 😂😂😂 **************************** ﺣﺎﺿﺮﻡ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﻢ ﺗﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺒﺎﯼ اعضای کانال 🌸مــــــــــــღــــــــهـربانے زیــــــ☆ـبـــاست 🌹 ولی ﻓﻌﻼ ﻧﺨﻨﺪﯾﺪ صد ﺗﻮﻣﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺪارم! 😐😂😂 **************************** پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه، محکم زد تو گوشش و گفت: تو اینجایی؟؟؟ مامان ۲دفعه من رو برده حمام! 😡😂😂 *************************** امروز زن دوستمو دیدم … حال دوستمو ازش پرسیدم… فهمیدم سه روزه با من رفته شمال!!! بی هماهنگی کار می کنن همین میشه دیگه! 😑 ممد داداچ هر کجایی بر نگرد زنت فهمید..! 😂😂😂 *************************** بابام داشت طالع بینی ماه تولدم رو از مجله برامون می خوند رسید به: جذاب، زیبا و سخت کوش ... یهو یه نگاه به من کرد و مجله رو پرت کرد گفت: اینام که همه ش چرته! 😐😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ****‌*********************** اگر نیاز به کمک دارید از کسی که در حال درس خواندن است کمک بگیرید، چون او برای فرار از درس خواندن حاضر است کوه را هم جابجا کند. 😂😂😂 *************************** ‏یه باﺭﻡ یه مغاﺯﻩ آتیش گرفته بوﺩ پریدﻡ تو عمق آتیش یه دختری رو نجاﺕ بدم آتش نشان گفت بیا بیرﻭن... گفتم ﺍنسانیتت کجا رفته؟ گفت باشه ولی اﻭﻥ مانکنه، بیا بیرون 😂😂😂 **************************** ‏آبریزش بینی 😪 داشتم شربت گرفتم عوارضش نوشته: سردرد، سرگیجه، حالت تهوع، اختلال درخواب، نارسایی کبد، سکته قلبی و مغزی، مرگ ناگهانی... پشیمون شدم، با آستین پاکش می کنم عوارضش کمتره. 😂😂😂 **************************** ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ، ﻧﻮﺷﺘﻪ من و ﻣﺎشین ﺟﺪﯾﺪﻡ. 😎 ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ. 😂😂😂 *************************** دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن: دیونه غلط کردی بیشور خل و چل وقتی با هم بد میشن: شما خودت فرمودی نخیر آقای محترم هر طور میلتونه خانم! 😂😂😂 *************************** به مناسبت روز مرد و مصادف بودن آن با آغاز ایام اعتکاف، بهترین هدیه، ثبت نام آنها در نزدیک ترین مسجد محله است. 😊 سه شبانه روز آرامش را تجربه کنید. 😂😂😂 **************************** به علت گرانی، بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین، صدآفرین، هزارو سیصد آفرین، همسر خوب و نازنین چاپ کرد! 😁😁😁 روز مرد مبارک. 🌹 **************************** با سپاس از آقایانی که روز زن با کادو، شام و گل، لطف و محبت خودشونو ابراز کردن، به اطلاع می رساند: . . . مراسم روز مرد ۵ بهمن، صرف امور خیریه می شود! 😂😂😂 **************************** چند وقت پیشا به شوهرم گفتم: برای روز "مرد و پدر" چی برام می خری؟ ☺️ بیچاره کپ کرد، گفت: برای تو؟!؟ 😳 گفتم: بله اگه من نبودم تو الان هیچ کدومش نبودی (نه مرد و نه پدر) فقط پسر مامانت بودی. یه کم فکر کرد دید راست میگم، گفت: چشم کادو می گیرم. ☺️ خانوما... آبجیا ... امروز هم، واس ماس، یعنی کلا باس ماس. 💪😂😂

طرف اگه یک کپی از قیافه اش بگیری، ببری بانک کشاورزی، بهش وام خشکسالی تعلق می گیره، بعد نوشته: چشماتو ببند، منو تصور کن، ماهت رو دیدی؟! یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت، سالی سه بار هلو می داد😂😂🤣😅😆😁😃 ____ هفته پیش رفتیم خواستگاری واسه پسر عموم. پدر عروس پرسید: آقازاده دانشگاهم میرن؟ بابام گفت: مسافر گیرش بیاد، چرا که نه! "😐 بیرونمون کردن، نذاشتن موز برداریم.😂 ____ گروه تلگرام در ایران: کاظم: سلام خوبین کاظم: کسی نیست کاظم: مثل اینکه کسی نیست. من برم بخوابم. شبتون بخیر بای 3دقیقه بعد نازنین: س علی:سلام به روی ماهت قاسم:به به سلام نازنین خانوم خوبین جواد:سلام خانم بزرگوار بیا pv کارت دارم حسن: نازنین جون اصل میدی علیرضا: سلام نازنینم، خوبی نازنین: من همون کاظمم عوضیا 😂😂😂😂😂 هرچی سردتر باهام رفتار کرد، بیشتر عاشقش شدم!! کولرمون رو میگم😂🤣🤣😃🤣 دختره نوشته ۵۰۰ تاخواستگار داره من هر چی فکر میکنم میبینم ۵۰۰ تا خواستگار خیلی زیاده، فکر کنم باباش اینو گذاشته تو دیوار...😂 ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ. ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ. دختر فضوله ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺒﯿﻨﻪ، ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺮﯾﻦ ﮐﻨﺎﺭ، ﻣﻦ همسرشم !!! . . ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﻧﺰﺩﯾﮏ، ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺍﻻﻍ، ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ!! . ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺷﺪﯾﺪ، ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺘﻦ!! الاغه هم از شدت خوشحالی زنده شده، میگه: من زنمو میخوام😂😂😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌_______ خسته ام مثل لاک پشتی که یک خیابان را اشتباهی رفته است😁😂😂😂😆😁😃

یه بار تو پارک بودم که یه آقایی داد زد: هر کی بستنی میخواد، بیاد اینجا... من به همراه چند نفر رفتیم سمتش... به همشون بستنی داد و به من که رسید، با تعجب پرسید : "تو دیگه کی هستی؟" همونجا بود که متوجه شدم همه اونا خانوادش بودن ...😐😂😂🤣🤣🤣🤣 _ واسه مامانم برنامه "ديوار" رو نصب كردم. از ديروز هي مياد توی اتاقم، وسيله هامو برميداره، ميگه: تو اينا رو ميخواي؟😕😐 امروز داشت از خودم عكس ميگرفت...!😂😂😂🤣😅😆😁 _ رفتم دانشگاه که گواهی اشتغال به تحصیلم رو بگیرم، مسئول آموزش، وقتی سال ورودم رو دید، گفت: حاجی، تو باید گواهی بازنشستگی تحصیلی بگیری 😂🤣😅😆😁😂 ______ اسکار بهترین پیش بینی دنیا هم میرسه به : معلم های دبیرستانمون که میگفتن: شماها هیچی نمیشین 😂😂😆😁😅😃 ____ چرا وقتی میخوام از یخچال چیزی بردارم هیچی نیست اما وقتی میخوام چیزی بذارم جا نیست😅😁😂🤣 __ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻣﻘﺪﻡ ﺗﺮﻥ ﺍﺯ ﮐﯽ ﺭﻭﺍﺝ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ... ؟؟؟ ﺍﺯ ﺯﻣﺎﻥ ﻏﺎﺭ ﻧﺸﯿﻨﯽ، ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺎن ﺭﻭ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﻥ ﺗﻮ ﻏﺎﺭ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺣﯿﻮﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﻏﺎﺭ ﺑﻮﺩ،ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺎن ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ...😂😂😂😂 ﻧﺨﻨﺪ جمله تاریخیه😂😆😅 ___ ‏یه بارم با دوستام رفتیم باغ وحش. مردم بیخیال حیوانات شده بودن ، از دوست های من فیلم میگرفتن😂😂😂😂😂 _ تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده. بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه، یهو میبینی عاقد میگه: دوشیزه “ سلطان بیگم قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”، آیا من وکیلم؟😳 اصلاً شوکه شدم این دیگه کیه؟!😅😂😂🤣😅😆

اعتراف میکنم یه بار تو کوچه سفره افطاری پهن کردن منو دعوت نکردن از لجم ضبط رو بردم پشت بوم 5دقیقه قبل اذون ،اذون رو پخش کردم^_^ ایشالا حلال کنن😬🔔 ___ مورد داشتیم دختره تو یه روز سه کیلو کم کرده خب تعجب نداره که : یا دماغشو عمل کرده یا کلیپسشو در آورده یا کفشاشو در آورده یا صورتشو شسته!!!😂😂😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌_____________ دیشب بیخوابی زد ب سرم منم زدم ب سرش بیشعور دست روم بلند کرد😂😂 ____ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ مردن… اعصاب نمیذارن واسه آدم..😅🤣 ___ بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده مادر : خفه شو 😂😂😂 __ مشکلات مثل دستمال کاغذی میمونه تا یکی در میاری یکی دیگه میزنه بیرون😐😁 🤔نه؟ __ زمان ما فرقی نمیکرد چه عکسی داخل کتاب چاپ می کردند برا همشون سیبیل میکشیدیم😂😂😂 ____ قدیما اسم بچهارو از توقران انتخاب میکردن🥰🥰 عموی من ۵تاپسر داشت رمضون و شعبون و محرم و صفر و رجب . . . خدابیامرز بجای قران لای سررسیدو باز کرده بود😂😂😂😂😂 ____ معلمای ما هر چیزی رو که تو کتاب میدین سخته حال ندارن بهمون یاد بدن میگفتن اینو سال بعد میخونید سال بعد که میشد میگفتن اینو پارسال خوندید😑😑😑😑😂😂😂😂😂😂😂😂 __ *پزشکا میگن خوردن چایی در شب معده رو اذیت می کنه... حیف نون میگه معده از کجا میدونه شبه؟ حقیقتا در این مورد من حرف حیف نون رو بیشتر قبول دارم تا پزشکا😂* ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ __ حتی اگر شاعرا به صراحت هم بگن عزیزم دلم برات تنگ شده بیا بریم بیرون معلم ادبیاتا میگن منظور شاعر انس با خدا وعروج به سمت او بوده..... 😐😂

معلم از شاگردش میپرسه واسه چی اینقدر دیر رسیدی؟ 😡😡 شاگرد: به خاطر تابلو راهنمایی رانندگی! معلم: مگه چه علامتی روش بود؟ شاگرد: به مدرسه نزدیک میشوید، آهسته🚷 حرکت کنید!😂😂😂 خلاقیتش نابووودم کرد...😳😳😆 __________ اینایی که میگن سر افطار به یادتون بودم الکی میگن …؟!! آدم سر افطار باباش رو هم نمیشناسه دیگه به یاد این و اون بودن و دعا کردن که جای خود داره 😂 _______ حالا شما خیلی وعده های نامزدهای ریاست جمهوری رو جدی نگیرین... مردا کلاً تو دوران نامزدی، از این حرفا زیاد میزنن😁😂😂 ______ راننده اسنپ زنگ زد گفت قربان الان من تو موقعیتم 😐 گفتم بدون دستور من شلیک نکن 😂😂😂 نمیدونم چرا فحش داد و قطع کرد😐 ________ من گوشیم انقدر سایلنت مونده که💬 امروز وقتی اتفاقی از حالت سایلنت درش آوردم و زنگ خورد اشک تو چشماش جمع شد و گفت "داداش یعنی من لال نیستم ؟ " 😍😂😂 ‌‌‌‌‌___________ دیروز تو خیابون دیدم تو یه پورشه شاسی بلند دو تا بچه ‏سرشونو از تو سانروف ماشین آوردن بیرون دارن عشق میکنن ‏یاد بچگیای خودم افتادم ‏یه همچین حسی رو تو فرغون داشتم😐😂😂

پدر به دختر: پاشو دخترم، یه لیوان آب واسه بابا بیار دختر: ول کن بابا، دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم😐 دختر کوچیکتر: بابا ولش کن، این خیلی بی تربیته، پاشو برو خودت بخور، برای منم بیار😂😂😂 __ یه خانم برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه. خرید میکنه؛ تا بجاش شوهره گریه کنه!! 😂😂😂 __ ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭﯾﯽ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺯﺩ و ﮔﻔﺖ : ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺮﺍ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﻣﺤﻞ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻣﺠﺎﻧﯽ ﻣﯿﺴﺎﺯﯾﻢ، ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﯿﻢ که ﺷﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﻮﺍﻧﺘﻮﻥ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﺪ … ﺑﺎﺑﺎم هم ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩ😊 نخند توانمون همین بود😐😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌_________ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻭ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻡ ... ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ انقد ﻃﻮﻟﺶ ﺩﺍﺩﻥ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻏﺬﺍ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﻥ، ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﻏﺬﺍ ﺑﯿﺎﺭﯼ؟ ﻃﺮﻑ ﮔﻔﺖ: ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕه؟ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺷﺎﻟﻠﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ؟ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ﺩﻭ تا ﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺩﻭﯾﺪ. ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ😂😂😂 ___ خانمه خیلی وقت بود رفته بود بازار. وقتی اومد به شوهرش گفت: یه زنگی می زدی حالمو می پرسیدی! شوهرش، اس ام اس های بانکو نشونش داد و گفت: پیامای سلامتیت دائم میومد😂😂😂😂 ____ نشسته بودم تو اتوبوس. یه آقایی اومد و گفت: میزاری من جات بشینم!؟ گفتم: نه والا، نه سالمندی، نه مریضی، چرا بزارم مثلا؟ گفت: هشیار! من راننده اتوبوسم، پاشو از سر جام☹️😂 __ محل کار ما یکی تازه اومده هربار گوشیش زنگ میخوره میگه من برم با بابام صحبت کنم الان داشت به باباش میگفت: اول تو قطع کن😐😂😂 _ ‏دخترای امروزی خدای نکرده اگه بمیرن! سیصد سال طول میکشه تا تجزیه بشن، همه اش پروتز و مواد پلاستیکیَن لامصبا.. 😂😂😅😅😅😆😁 __ عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت، حالت بگیری!😅😅🤣😁😂 _ به دوستم نصفه شب زنگ زدم، میگم: سلام گلم، بیداری؟ میگه: آره، تو چی؟!!!!!!o_O یه ذره خنگه، ولی دوسش دارم🤣🤣😅😆😁 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌__________ یعنی شما بری عطاری، بگی: «شوهر ندارم»، باز هم یه گیاهی بهت میده، میگه: اینو دم کن و بخور، شوهر درمیاری 😃😂😅😆🤣🤣🤣 ____ آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!! بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟😅😂😅😅😆😃 ________ میگن کبک ها بین خودشون یه مثال دارن که میگه: یارو عین آدم سرشو کرده تو گوشی😂😂🤣😅😁😆😄😃😂😁😂 _____ لطیفه من نمیدونم چرا زنها فکر میکنند همه مردها بی احساسند اصلا اینطور نیست، مردها خیلی هم با احساسند😍😝 احساس خستگی، احساس گشنگی، احساس تشنگی، احساس رئیس بودن این همه احساس... خانما پر توقع نباشن لطفا 😂😂😂

به حیف نون میگن چند وقته جوراباتونشستی😕 میگه : لطفا سوالای تاریخی نپرسین😂😳😂 ___ تو آفريقا يه قبيله اى هست نميدونن طلاق چیه؟! اصن به اين قرتى بازيا اعتقاد ندارن. زن که پررو ميشه ميخورنش!!! خلاص😂😂😂🤣😅😆😁 _ ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ، کنار ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺍﺻﻦ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻼﻡ ﻧﺪﺍﺭﻡ😏 ﯾﻬﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﯾﻪ ﺗﮑﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩ ﮔﻔﺖ : ﯾﺎﺍبالفضل😩 ﻧﻮﮐـــــﺮﺗﻢ 🤲😁❤️😂🤣😅 ____ پاشو شلوارتو درار چیست؟ اوج ارادت ایرانیا به مهموناشون😂😂🤣😅😆😁 ____ دیوارای آپارتمانا انقدر نازکه که هروقت طبقه بالایی با زنش دعوا میکنه، کامل می‌فهمیم درمورد چیه. بعضی وقت‌هام از همین پایین میگیم: ولش کنید بابا، صلوات بفرستید. یهو کل ساختمون صلوات میفرستن😅😅😆😁🤣😂 ___ پسر خالم ۴ سالشه ازش پرسیدم: پوریا جون، بنظر تو توی زندگی، قیافه مهمتره یا پول یا عشق؟ برگشت گفت: واسه تو که هیچکدومو نداری، چه فرقی میکنه؟ الان دارم کتاب “مقابله با افسردگی حاد” رو میخونم. تحت درمانم برام دعا کنید😆😅😁🤣🤣🤣 __ مرد: این لباسها چیه رفتی دوباره گرفتی؟! زن آخ باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد مرد: مگه نگفتم هر وقت شیطون داشت گولت میزد، بگو دور شو ... دور شو زن: گفتم دور شو ،اونم دور شد ؛ ولی میگفت وااااااای از دور خیلی بیشتر بهت میاد😂😂😂 ____ زنه به شوهرش میگه: از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره، بعد از فوت زنش، مسجد ساخت به نام زنش. شوهره میگه: عزیزم، منم زمینشو خریدم، آماده‌ست؛ منتها تاخیر از خودته😂😂 ___ خواهرم به پسرش گفته: اسباب بازیاتو جمع کن، اگه جمع نکنی، همشونو میریزم تو کیسه زباله، میزارم دم در، پسرشم گفته: مامان، خب شما که جمع میکنی، کیسه زباله رو نزار دم در، بزار تو کمد 😐😂🤣😅😆 ____ ‏میری آرایشگاه می‌بینی مو ریخته رو زمین.. میری خیاطی می‌بینی پارچه و نخ ریخته رو زمین... میری تعمیرگاه میبینی پیچ و مهره و آچار .. ولی میری‌ بانک هیچی‌ رو زمین نمی‌بینی، حتی خودکارشونم با نخ بستن😂🤣😅😆😁 ____ صبح شنیدم وانتی داد میزنه: «بدو سیب زمینی» 🗣 رفتم بیرون بخرم 🚶🏻‍♂️🏃🏻‍♂️🚶🏻‍♂️🏃🏻‍♂️🏃🏻‍♂️ دیدم همسایمونه داره با پسر چاقش ورزش میکنه 😐 بهش میگه: بدو سیب زمینی😂😂😃🤣🤣 ____ اتل متل یه مورچه🐜🐜🐜 قدم میزد تو کوچه🐜🐜🐜 اومد یه کفش ولگرد🐜🐜 پای اونو لگد کرد🐜🐜🐜 مورچه یه پاش شکسته🐜 راه نمیره نشسته🐜🐜 بابرگی پاشو بسته🐜 نمیتونه کار کنه🐜 دونه هارو بار کنه🐜 تو لونه انبار کنه🐜 مورچه جونم تو ماهی🐜 عیب نداره سیاهی🐜 خوب بشه پات الهی🐜 داری شعرو میخونی؟! یه نگاه به قدو قوارت بنداز! سنی ازت گذشته;خجالت داره چه با ریتمم میخونه!😐 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه روز یه ترکه میره سبزی فروشی تا کاهو بخره عوض اینکه کاهوهای خوب را سوا کند ، همه کاهو های نامرغوب را سوا میکنه و میخره ازش می پرسند چرا اینکار را کردی میگه: صاحب سبزی فروشی پیرمرد فقیری هست مردم همه ی کاهوهای خوب را میبرند و این کاهوها روی دست او میمانند و من بخاطر اینکه کمکی به او بکنم اینها را میخرم، اینها را هم میشود خورد این ترکه کسی نبود جز عارف بزرگ آقا سید علی قاضی تبریزی(ره) .......................................................................................... یه روز یه ترکـــه میره جبهه، بعد از یه مدت فرمانده میشه یه روز بهش میگن داداشت شهید شده افتاده سمت عراقی ها اجازه بده بریم بیاریمش جواب میده کدوم داداشم؟ اینجا همه داداش من هستن اون ترکـــه تا زنده بود جنگید و به داداش های شهیدش ملحق شد; اون ترکـــه کسی نبود جز مهدی باکری .......................................................................................... به یه ترکه گفتند کتابی بنویس ترکه برای تالیف آن کتاب حدود چهل سال تحقیق و مطالعه کرد و بیش از ده هزار کتاب را تمام خواند و به حدود صد هزار کتاب، مراجعه مکرر داشت او برای یافتن منابع و کاوش در کتاب خانه های هند، ترکیه، ایران، عراق و .. سفرهای متعدد انجام داد و بالاخره یک کتاب یازده جلدی نوشت این ترکه کسی نبود جزعلامه امینی و اون کتاب نفیس"الغدیر"بود این به بعد قبل جک تعریف کردن جوک حواسمون باشه چه کسانی رو به سخره میگیریم .......................................................................................... یه لره میشه احسان کامرانی استاد دانشگاه هاروارد و مخترع قرنیه مصنوعی چشم یه لره میشه شهید بهنام محمدی. اولین نوجوان 13 ساله شهید راه وطن یه لره میشه حسین پناهی که یادش در خاطره ایرانیان زنده میمونه یه لره هم میشه دکتر ملک حسینی تنها پزشک پیوند کبد در آسیا یه لره میشه سردار بی بی مریم بختیاری فرمانده سپاه بختیاری یه لره میشه بانو قدم خیر رهبر مبارزان عشایر در مقابل انگلیس یه لره میشه پرفسور موسیوند و قلب مصنوعی رو اختراع میکنه یه لره میشه آیت الله العظمی بروجردی مرجع بزرگ شیعیان یه لره میشه پرفسور کرم زاده استاد جهانی ریاضی یه لره میشه پرفسور ماهر مغز سوم فیزیک جهان یه لره میشه سردار اسعد بختیاری فاتح تهران یه لره میشه مهرداد اوستا نویسنده و شاعر یه لره میشه اریوبرزن فرمانده ارتش داریوش یه لره میشه دکتر عبدالحسین زرین کوب یه لره میشه پرفسور جعفر شهیدی یه لره میشه قیصر امین پور یه لره میشه کریم خان زند یه لره میشه باباطاهر یه لره میشه علی مردان خان که به ارتش رضا خان میگه هر عقابی بخواهد از آسمان این کشور عبور کند باید پرهایش را باج بدهد و،،،، .......................................................................................... یه روزی یه ترکه، یه عربه، یه قزوینیه، یه آبادانیه، یه اصفهانیه، یه شمالیه، یه شیرازیه، بوشهریه و ... مثل مرد جلوی دشمن وایستادن تا کسی نگاه چپ به خاک و ناموسمون نکنه لره...........شهید محمد بروجردی بود ترکه.......... شهید مهدی باکری بود عربه......... شهید علی هاشمی بود قزوینیه...... شهید عباس بابایی بود آبادانیه...... شهید طاهری بود اصفهانیه.... شهید ابراهیم همت بود شمالیه...... شهید شیرودی بود شیرازیه...... شهید عباس دوران بود🍀🌺🌹☘ ویک کرمانی میشود سید شهدای مدافع حرم وشهدای انقلاب به اسم سرباز ولایت حاج قاسم سلیمانی...🍀🌺🌹☘ روحش شاد🙏🙏🙏 خواهشاً در هر جایگاهی که هستید به هیچچچچ عنوان لطیفه قومیتی تعریف نکنید حتااااا اگه اهل همون شهر هستید.

لطیفه ای از زبان حاج آقای قرائتی😂😂😂😂😂

🔹یارو داخل هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت. خلبان یه نگاهش بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو؟ یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه😐😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🔹بچه : ببخشید خانوم معلم اجازه هست یک سوال بپرسم معلم : بله گلم بگو بچه : ممکنه کسی رو به خاطر کاری که انجام نداده تنبیه کنند معلم : خیر بچه : خانوم من مشقامو انجام ندادم بچه 😂😂😂 معلم 😐 🔹بزرگى گفت: هرگز لبخند رو ترک نکن شاید کسی عاشق لبخندت شه... من دو روز لبخند داشتم هر کی بهم میرسید میگفت: مرض! به چی میخندی؟؟؟ ☹️☹️😂 🔹یه دکتر تو محله مون هست میری پیشش میگه فعلا این داروها رو برات می نویسم ولی بعدا حتما یه دکتر درست و حسابی برو یعنی میخوام بگم تا این حد به خودشناسی رسیده‌😂 🔹دیشب تو‌ تلویزیون روانشناسه میگفت هر روز الکی ده دقیقه بخندید حالتون خوب میشه، الان داشتم الکی یکم واسه تست میخندیدم مادرم منو دید، نیم ساعته زیر لب یسری دعا زمزمه میکنه فوت میکنه سمتم🤦‍♂😜😂 ‌‌‌‌‌‌ 🔹چقدر خوبه كه مثل قديم مجبور نیستیم برای غذامون بریم شکار... چون من اصلاً نمیدونم قرمه سبزی ها کجا زندگی میکنن😂😁😃😄😄😄🤣😅 🔹ﺳﻪ ﺗﺎ خنگ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ خنگند ، ﺣﺮﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ! ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ، ﺳﻮﻣﯽ محکم ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ .ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ😂😂😂😂 🔹طبق گفته‌های روانشناس یه کادو خریدم و به خودم هدیه دادم یه فیلم کمدی دیدم و الکی نیشمو باز کردم قهوه درست کردم و تو بالکن خوردم الان علاوه بر افسردگی حس دیونه بودن هم میکنم😂😂 🔹موتوری افتاده بود دنبالم میگفت گل حشیش مشروبی چیزی بخوای دارما گفتم ممنون من اهل اینکارا نیستم گفت نترس بیا امتحان کن، دیگه کاسه صبرم لبریز شد بهش گفتم بابای خوبم درسته کلاه کاسکت سرته ولی لباساتو عوض نکردی تابلوعه تا فهمید فهمیدم پیاده شد به کتک زدنم😂😂

🔹میدونی ترسناک تر از پیدا کردن سوسک چیه؟؟ گُم کردنش؛😕 نامرد با روان آدم بازی می کنه 😅 ◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️ 🔹یه سوال بد جور ذهنمو در گير کرده: تو قسمت جا تخم مرغي و جا کره اي يخچال خونه شما هم پر از پماد و قرص و شربت و دارو هس يا فقط تو خونه ما اينطوريه؟!😂😂😂😂 ◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️ 🔹یکی از دوستام بهم زنگ زد منم اصلا حوصلشو نداشتم... شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا... برگشت گفت صدات قطع و وصل میشه ولی صدای تلوزیون واضح میاد!!!!!!!!! مثل همیشه نابود شدم 😐😬 ‌‌ ▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️ 🔹یه سوال...🤔 چرا وقتی شلوار مشکی میپوشیم ؛خاکی میشه خاکش سفیده ولی وقتی شلوار سفید میپوشیم خاکش سیاهه؟😐 جان من هر کی میدونه بگه😩😩 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️ 🔹دكتر روانپزشك به بيمارش گفت، سعي كن از امروز به همه دردها و بدبختيهايت بخندي بيمار گفت : آخه اگه به همسرم بخندم دهنمو آسفالت میکنه 👱‍♀🤕😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️ 🔹میترسم بمیرم و آخرش نفهمم این پتو تشک هایی که مامانم چند ساله تو کمد گذاشته و نمیذاره کسی بهشون دست بزنه قراره کی استفاده بشه

ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ "خخخخخ" ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺕ جدید ﺯﯾﺮﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ: ﻣﺎﺥ: ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😄 ﺗﺎﺥ: ﺗﺮﮐﯿﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😃 ﺳﺸﺎﺥ: ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😀 ﺑﺸﺎﺥ : ﺑـﯿﻬﻮﺵ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😎 ﭘﺸﺎﺥ: ﭘﺨﺶ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😅 ﭘﺸﮑﺎﺥ: ﭘﻬﻦ ﺷﺪﻡ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!😂😂😂 *روابط عمومی فرهنگ و ادبیات‌ فضای مجازی با تشکر 😊😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

همین الان یهوئی حس درس خوندن بهم دست داد، ولی من بهش دست ندادم...😏 ضایع شد😉😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

مقنعه چیست ؟ پوششی که تا دهنتو باز نکنی تنظیم نمیشه!🤣🤣‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

کلاسای مجازی از این جهت خوب بود که فهمیدم از بین استادام با صدای استاد فیزیکم بهتر خوابم میبره 😝😂

‌‌‌ ‏یبار سر سفره بابام پرسید : مشکلی پیش اومده پسرم ؟ به غذات دست نزدی گفتم : هیچی گفتش : آها باشه ، برداشت غذای منم خورد معمولا تو فیلما اینجوری نمیشد 😂😐 ‌‌

‌‌‌‌ من وقتی یه کار خوب میکنم، مامانم میگه: فدات بشم که عین خودمی حالا کافیه یه کار اشتباه بکنم، با داد و بیداد میگه: دست خودت نیست که، به طایفه بابات رفتی😐😂😂 ‌

*از یه مردی میپرسند : چرا زن دوم گرفتی؟* *میگه : زنم هی فرت و فرت خونه و زندگی رو ول میکرد* *می‌رفت پیش دوستش،* *منم رفتم دوستش رو گرفتم که همیشه پیش هم باشن🤣🤣🤣🤣

‏یه بارم رفتم خواستگاری، پدر دختره می گفت من با بی پولی‌ات و قیافه زشت ات میتونم کنار بیام ولی نمیتونم تحمل کنم دامادم آداب اجتماعی رو بلد نباشه...😒😒 گفتم کاملا درسته؛ بعد شیرینی دانمارکی رو زدم تو چایی خوردم🤦‍♂😁

رفتم بانک وام بگیرم...رییس بانک پرسید؟ شغلتون چیه؟ گفتم مدیر هستم! از جاش بلندشدکلی حال و احوال کرد دستور داد قهوه با کیک برام آوردن..بعدپرسید؟ مدیر کجا هستید؟ گفتم توی واتساپ مدیر گروه هستم بلند شد با لگد از بانک انداختم بیرون بی وجدان نذاشت حداقل کیک و قهوه را بخورم!!🙈😁 تقدیـم به مدیــران گـروه که مواظب باشند هرجایی خودرا مدیر معرفی نکنند😄😃😜😂😂😂😂😂 ⁣تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید ؟ کجادرس میخونی؟ گفتم گرگان مادرجون. گفت: کرمان؟ گفتم:نه گرگان. گفت:کجای کرمان. گفتم :نه گرگان گفت:گفتی کجای کرمان؟ دیدم زشته تو اتوبوس صدامو ببرم بالا گفتم:اره کرمان گفت:پس غلط می‌کنی هی میگی گرگان.!!! خدا شاهده مسافرا صندلیارو گاز میگرفتن ازخنده!! 😁😉😄😂😅😂😁😅 سوار یه تاكسی شدم به مقصد كه رسيدم گفتم آقا ممنون من كنار اون وانت پياده ميشم يهو وانتی حركت كرد! الان از اتوبان زنجان براتون پست میزارم میریم به سمت اردبیل فقط خداکنه واسه نماز نگه داره 😂😂😂😂😂😂😂😂 ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ ... ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ بیشعور، ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟؟؟؟ ۳ ﺛﺎﻧﯿﻪ می‌خارونم .. ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ 😂😂😂😂😂😂😂😄 یارو گربه شو میزاره تو گونی میبره بیابون ولش میکنه عصر زنش زنگ میزنه میگه: گربه دوباره برگشته! یارو میگه: بپرس از کجا اومده من گم شدم.. 😂😂😂😂😂😂😂😂 دیشب واسم خواستگار اومد مادر داماد گفت: عروس خانم، به غیر از آرایش کردن، کار دیگه ای هم بلده؟ مامانمم گفت: شستشو .... دخترم میتونه در عرض١٠ ثانیه کل خانواده‌تون رو بشوره بذاره کنار! 😂😂😂😂😂😂😂😂 ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻣﺘﺮﻭ 😂😂😂😂😂😂😂😂 زن مشهدی: مُگوم اگه مو بميرُم تو چکار مُکنی؟ مرد مشهدی: معلومه ديگه ديونه مُروم! زن: ديگه زن نيمگيری؟ مرد: نمدونم، از ديونه هر کار بگن برميه! 😂😂😂😂😂😂😂😂 از یارو پرسیدن ماه عسل خوش گذشت؟ گفت : خیلی... گفتن : پس چرا زنت داره گریه میکنه؟ گفت : خیلی دوست داشت بیاد نبردمش! 😂😁😄😅😁😂😄😂 به‌سلامتی دوستان بامعرفت. بخندید و دیگران را بخندانید که شاید غمی را از دلی بزدائید. شریک شادی باشیم نه رنجاندن دیگران شاید دیگر فردایی نباشد.🌞🌞🌻🌻 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ 😂🌸🌾

🌷 یه خانم میره خرید کنه، موقع حساب کردن صندوقدار متوجه کنترل تلویزیون تو کیف خانم میشه و میپرسه: همیشه کنترل تلویزیون رو با خودتون میبرین؟ زن جواب میده: نه همیشه، ولی شوهرم امروز نخواست باهام بیاد خرید چون میخواست فوتبال ببینه، برای همین کنترل تلویزیون رو برداشتم. *نتیجه اخلاقی :* *همیشه همراه و حامی زنت و سرگرمی‌هاش باش.* صندوقدار به خنده افتاد و تمام خریدهای خانم رو برگردوند، زن که از این کار شوکه شده بود از صندوقدار پرسید این چه کاریه داری میکنی؟ صندوقدار گفت شوهرتون کارت اعتباری تون رو مسدود کرده! *نتیجه اخلاقی :* *همیشه به سرگرمی شوهرتون احترام بذارید* زن کارت بانکی شوهرش رو در آورد و از اون کشید. متاسفانه شوهرش کارت بانکی خودش رو مسدود نکرده بود. *نتیجه اخلاقی :* *هیچوقت قدرت و هوش زنت رو دستکم نگیر !* کارتخوان موقع کشیدن کارت نوشت: رمز موقتی که به گوشی همراهتون ارسال شد را وارد کنید. *نتیجه اخلاقی :* *وقتی یه مرد داره میبازه، ماشین‌ها انقدر باهوش میشن تا نجاتش بدن.* زن لبخند زد و از ته کیفش گوشی شوهرش رو درآورد که روش پیامک رمز اومده بود. زن گوشی شوهرش رو با کنترل از خونه برداشته بود. *نتیجه اخلاقی :* *زنی که از کارات خسته شده رو دستکم نگیر.* وقتی زن به خونه برگشت نامه ای رو توی صندق پستی پیدا کرد که روش نوشته بود: نتونستم کنترل تلویزیون رو پیدا کنم، با دوستام میرم بازی رو از نزدیک ببینم. چون ممکنه خریدت طول بکشه، از ترس دزد درها رو قفل کردم و کلیدها رو با خودم میبرم. اگه چیزی خواستی به گوشیم زنگ بزن. *نتیجه اخلاقی :* *هیچوقت سعی نکن شوهرت رو کنترل کنی.*😄 خانم شاه کلیدش بیرون آورد و با لبخند وارد خانه شد 😍😍😍 خانمها را دست کم نگییرید🌸🌸🌸 روز مرد مبارک

🔹سلام. عیدتون مبارک اینکه میخوام بگم لطیفه نیست حقیقته...😅 روایت داریم که روز مرد هم یکی از انشعابات روز زن هست😁 چون اگر ما زن ها نبودیم تا براشون بچه بیاریم ؛ پدر نمیشدن که کسی روز پدر رو بهشون تبریک بگه! اگر باهاشون ازدواج نمیکردیم هم مرد نمیشدن؛ هنوز بچه ننه شون بودن😂 پس به افتخار خانم های عزیز و همیشه در صحنه... بزن کف قشنگه رو ...🎊👏👏 🔹یه سوتی ضایع هم بگم... کمی چندشه🪳 یه باری اقوام شوهرم مهمون مون بودن تابستون بود در خونه به حیاط رو باز گذاشته بودیم نمیدونم چطور یه سوسک اومده بود ... دیدمش و خیلی طبیعی به روی خودم نیاوردم که کسی نفهمه آبروم بره رو زمین نشسته بودم کنار جاری جان همین طور که همه حرف میزدن سوسکه نزدیک من شد😖🥴 منم خیلی طبیعی بدون اینکه جلب توجه کنم و کسی ببینه؛ دستمال کاغذی رو گذاشتم بالاش و آروم لبه فرش رو دادم بالا و انداختمش اون زیر که بعدا سر فرصت به اعمالش رسیدگی کنم😂 سرمو آوردم بالا دیدم کل مهمونا دارن بهم نگاه میکنن😶🤕 خدا نیاره برا هیچکس...😮‍💨 🔹دخترم بیست ماهشه چند وقت قبل که رفته بودیم سوپر محله، آقای فروشنده بهش گفتن: عموجان اسمت چیه؟ اونم با همون لحن بچه‌گونش، گفت: علی😳 (قبلا به جای فاطمه، میگفت: باااادِده.. ولی چند وقته نظرش عوض شده، نمیدونم چرا؟!) الحمدلله متوجه نشدن چی میگه و گفتن: متوجه نشدم من که کلی خنده‌م گرفته بود و نمی‌تونستم حرفی بزنم ولی الحمدلله برادرم همراهم بودن و گفتن: فاطمه خانمن.. 🤲🏻 خدا به حق این شب عزیز به همه آرزومندان فرزندان سالم و صالح عنایت کنه 🔹سلام حاج اقا عیدتون مبارک امتحانات بچها بود چند شب پیش داشتم با پسرم ریاضی کار میکردم همینطور ذکرهای ماه رجب رو هم با تسبیح میگفتم که بعد یه مدت متوجه شدم دو سه دور تسبیح ذکر یه بسته ده تایی یه بسته ده تایی یه بسته ده تایی رو قرائت فرموده ام😁 🔹شما کجا فهمیدین دماغتون نیاز به عمل زیبایی داره؟ خودم اونجایی که طلبکار زنگ زد گفت پولمو از خرطومت میکشم بیرون👃😐 🔹جملات ترسناک در مدرسه😂👇😱 فردا امتحان داریم😂😢 برگه ها بالا وقت تمامه😁 فلانی بیا پا تخته😁 (یکی از معاونین وارد کلاس میشه): با فلانی کار داریم😁😭 والدینت فردا میان مدرسه😁 فلانی تو کلاس شماست؟😂 🔹یکی از بچه ها اومد گفت این زنگ معلم نداریم😍 یکی دیگه بلند شد خیلی شیک و مجلسی رقصید😍😂 معلم دیدش گفت شاباش نمیخوای؟؟؟؟؟😂😂 🔹یه سؤال؟؟؟؟ چرا میگن واژه نمیگن بسته ژه؟😁 چرا میگن کلمه نمیگن سرمه دستمه پامه؟؟؟؟😁 چرا میگن تلویزیون نمیگن کلیپس ویزیون؟😁 یا چرا میگن تلگرام نمیگن کلیپس گرام یا تلگرات؟😂 چرا میگن کافر نمیگن ام صاف؟😁 چرا میگن نوکریم نمیگن کهنه رهیم؟😁 چرا میگن مدرسه نمیگن مدرچهار مدرپنج مدرشیش و...؟😁 چرا میگن مریض نمیگن مدرشت؟؟؟😁 چرا میگن همسایه نمیگن هم آفتاب؟😁 چرا میگن آفتاب نمیگن آف سرسره؟؟؟😁 چرا می گویند: فیلسوف و نمی گویند گاوسوف؟!😐 چرا می گویند: پیراهن و نمی گویند جوان آهن؟!😅 چرا می گویند: اتوبوس و نمی گویند اتوماچ یا جاروبوس؟!🤔 چرا می گویند: خداحافظ و نمی گویند خداسعدی؟!😜 چرا می گویند: اتومبیل و نمی گویند اتومکُلنگ؟!😳 چرا می گویند: ماشین و نمی گویند شماشین؟!😁 چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند: دیوانه ” و نمی گویند غول آنه😅😜