#انچه_مجردان_باید_بدانند 📌کفویت چیست؟ ✨در روایتی آمده است: روزی رسول خدا(صلی الله علیه و آله) بالای منبر رفت و مردم را به ازدواج دخترانشان ترغیب کرد. کسی از حضرت پرسید: «دخترانمان را به ازدواج چه کسی در بیاوریم؟». 🔆حضرت فرمود: «به کفوها». مردی گفت: «کفو چه کسی است؟». حضرت فرمود: «مؤمنان کفو همدیگرند، مؤمنان کفو همدیگرند». 🍃این روایت، کفویت را در یک بیان کلّی تعریف می‌کند؛ امّا در روایات دیگر، تبیین بیشتری برای کفویت آمده است. مثلاً در روایتی از پیامبر رحمت، رسول خدا(صلی الله علیه و آله) آمده است: ✨هر گاه کسی که اخلاق و دینش را می‌پسندید، برای خواستگاری نزد شما آمد، به او زن بدهید که (اگر چنین نکنید، فتنه و فساد بزرگی پدید می‌آید.) ✅با توجّه به این روایت می‌توان گفت: کفویت به معنای همسویی در عقاید و اخلاق است. عقاید، نوع نگاه انسان به زندگی است و اخلاق هم روحیّات انسان را تشکیل می‌دهد. 📛اگر یکی از دو پایۀ کفویت؛ یعنی همسویی در اخلاق یا عقاید، استحکام لازم را نداشته باشد، ساختمان زندگی دچار تزلزل خواهد شد. ❌وقتی زن و شوهر خُلقیات متفاوتی داشته باشند، بنای سازگاری با هم را نخواهند داشت. موافق بودن در عقاید و اخلاق، موجب می‌شود بسیاری از دغدغه‌های زاید، از زندگی انسان بیرون رود و آرامشی را که حاصل ازدواج است، به راحتی درک کند. ⚠️خُلقیات متفاوت یعنی این‌که آنچه مرا عصبانی می‌کند، در همسرم حالت خاصّی ایجاد نکند و یا حتّی حالتی متضاد تولید کند. اگر من نسبت به مسئله‌ای حسّاسیت مثبت دارم، همسرم نسبت به آن بی‌قید باشد و یا حسّاسیت منفی داشته باشد. اگر چیزی به من احساس خوش‌بختی می‌دهد، به همسرم احساس خاصّی ندهد و یا حتّی احساس بدبختی بدهد و ... . ⬅️ادامه دارد ..... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۵۵ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج #پایگاه_اجتماعی_مجردان_انقلابی @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند ✅خُلقیات، ریشه در عقاید دارد.وقتی نوع نگرش زن و مرد به دین، خدا، زندگی، آخرت و... متفاوت باشد، در بسیاری از مسائل زندگی با هم به مشکل بر می‌خورند. 🔴به این مثال توجّه کنید: زن و شوهری در یک مراسم عروسی شرکت کرده‌اند که با شئونات اسلامی سازگار نیست و مجلس گناه شمرده می‌شود. یکی از آنها می‌خواهد از مجلس بیرون برود و دیگری اصرار بر نشستن دارد. یکی می‌گوید: «درست نیست که فامیل‌ها را ناراحت کنیم» و دیگری می‌گوید: اشتباه است که به خاطر مردم گناه کنیم». ❌نوع قضاوت متفاوت این دو، به نوع نگاه متفاوتشان به مردم و خدا بر می‌گردد. یکی معتقد است که می‌توان در مواردی مردم را بر خدا ترجیح داد و دیگری اعتقاد دارد که هیچ گاه نباید این کار را کرد. ⚠️البتّه همۀ خلقیات، ریشه در عقاید ندارند. 📛 بسیاری از انسان‌ها آن طور که فکر می‌کنند، زندگی نمی‌کنند. بر اساس همین نکته است که باید گفت: در انتخاب همسر، نباید تنها به حرف‌هایی بسنده کنید که از طرف مقابل می‌شنوید؛ زیرا برخی مطابق عقیده‌شان حرف می‌زنند؛ امّا عملشان با عقیده‌شان تفاوت دارد. ✳️پس به صورت خلاصه باید گفت: اصلی‌ترین مسئله‌ای که در کفویت باید در نظر گرفت، همتایی در اخلاق و عقیده است؛ البتّه ناگفته نماند که همتایی اگر در کلّیات اعتقادی باشد، کافی نیست. 🔴مثلاً هر دو معتقد به حجاب باشند؛ امّا معلوم نباشد تعریف هر کدام از حجاب چیست. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول ١٥٦ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 📌کفویت اقتصادی ♦️برخی معتقدند که دو طرف باید در مسائل اقتصادی نیز همتای یکدیگر باشند. ❌مثلاً اگر یکی از دو طرف از قشر ضعیف اقتصادی محسوب می‌شود، دیگری نیز از همین قشر باشد. چنین عقیده‌ای نه تنها از نگاه دینی مورد تأیید نیست؛ بلکه دین توصیه می‌کند در ازدواج، ملاک اقتصادی را در نظر نگیرید. ✅ ناگفته نماند که اقتصاد، جزئی از زندگی است و بخشی از نوع فکر انسان، نوع نگاه او به مسائل اقتصادی است. آنچه در مسیر ازدواج اهمّیت دارد، نوع نگاه دو طرف به مسائل اقتصادی است. 🔰به بیان دیگر، یکی از ابعاد کفویت اعتقادی، عقاید دو طرف نسبت به اقتصاد و یکی از ابعاد کفویت اخلاقی، خلق و خوی اقتصادیِ دو طرف است. برای تشخیص کفویت اقتصادی از این زاویه، به نکات ذیل دقت کنید: 1⃣ نگاه دو طرف به مسائل اقتصادی ❓آیا پسر یا دختر، پول‌دار بودن را یک ارزش حساب می‌کند؟ یا شخصیت آدم‌ها را منهای پول آنها محک می‌زند؟ 💯کسی که شخصیت انسان‌ها را با پول می‌سنجد، باید با کسی ازدواج کند که او هم، چنین نگاهی دارد. 📛 البتّه معلوم نیست که زندگی چنین انسان‌هایی چه عاقبتی خواهد داشت. چنین اعتقادی، نشانۀ رویکرد بسیار مادّی به زندگی است که نمی‌توان با آن، طعم خوش‌بختی را چشید. ⬅️ ادامه دارد .... 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹 📚نیمه دیگرم، کتاب اول ص ۱۵۸ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 2⃣ نگاه خانواده‌ها به مسائل اقتصادی ✅گاهی خود دختر یا پسر، انسان‌ها را با پول محک نمی‌زند؛ امّا خانواده‌‌اش این چنین‌اند. 📛به همین جهت، برخوردشان با داماد یا عروسی که از نظر اقتصادی پایین‌تر است، محترمانه نیست. ⚠️در این جا هم برای بسیاری از پسران و دخترانی که وارد چنین خانواده‌هایی شده‌اند، مشکلات جدّی پیش می‌آید. ✳️البتّه ما نمی‌گوییم که اگر طرف مقابل، نگاه اقتصادی سالمی داشت و خانواده‌اش نگاه درستی به مسائل اقتصادی نداشتند، با او ازدواج نکنید. ❌ این تصمیم، بستگی به خود شما دارد. وظیفۀ ما آن است که بگوییم خانواده‌هایی که شخصیت انسان‌ها را با پول محک می‌زنند، با انسان‌های کم بضاعت تحقیرآمیز برخورد می‌کنند. ✔️ شاید خوبی‌های طرف مقابل، به قدری باشد که شما حتّی با وجود چنین خانواده‌ای، احساس کنید که ازدواج با او عاقلانه است. ⬅️ ادامه دارد .... 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص۱۶۴ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 3⃣ سنجش توقّع ❌بسیاری از انسان‌های پول‌دار، شخصیت دیگران را به جیبشان گره نمی‌زنند؛ امّا توقّعاتشان به اندازۀ جیب خودشان است، نه جیب طرف مقابل. 🔴 مثلاً دختری از خانواده‌ای ثروتمند با پسری از خانواده‌ای کم‌بضاعت ازدواج می‌کند؛ بدون این‌که بخواهد او را به خاطر کم‌بضاعتی سرزنش کند؛ امّا وقتی می‌خواهد به خرید عروسی برود یا مهمانی عروسی بدهد، از پسر می‌خواهد به اندازۀ جیب خانوادۀ عروس خرج کند. 📛گاهی هم دختر، این توقّعات را ندارد؛ امّا خانواده‌اش از او چنین می‌خواهند. در این جا هم پسر تحت فشار قرار می‌گیرد. ⚠️باز هم ما نمی‌گوییم با این خانواده وصلت نکنید؛ ولی به این نکته توجّه داشته باشید و حدّ اقل در مذاکرات خواستگاری، این مسئله را با دختر و خانواده‌اش حل کنید. ⬅️ ادامه دارد .... 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۶۵ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 4⃣نگاه خود شما به پول ⁉️خود شما چه نگاهی به پول دارید؟ آیا شخصیت خودتان را با پول محک می‌زنید؟ وقتی در میان یک فامیل پول‌دار با یک ماشین مدل بالا رفت و آمد می‌کنید، احساس شخصیت می‌کنید و وقتی ماشین مدل پایین دارید، احساس حقارت می‌کنید؟ آیا وقتی در میان همین فامیل، یک مهمانی با چند نوع غذا و سفرۀ رنگین برپا می‌کنید، احساس خوش‌بختی می‌کنید و با یک مهمانی ساده احساس بدبختی می‌کنید؟ ⚠️ اگر این چنین هستید، بدانید که در ازدواج با خانوادۀ پولدار، به مشکلات جدّی برخورد خواهید کرد و تمام زندگی شما در پول و درآمد خلاصه خواهد شد. اگر این چنین نیستید، از این ناحیه برای شما مشکلی پیش نخواهد آمد. ‼️اگر خودت به خاطر پولت به خودت احترام می‌گذاری، از دیگران چه توقّعی داری؟ تو وقتی ضخامت بسته‌های اسکناست بیشتر می‌شود، حس می‌کنی مساحت شخصیتت بیشتر شده. چه‌ قدر عجیب است که از دیگران انتظار داری چشم‌هایشان را به دارا و ندار بودنت ببندند و به خودت احترام بگذارند! ✅در کنار این نکات، این مطلب را نیز نباید ناگفته گذاشت که اگر کسی نمی‌تواند با نگرش دینی به تفاوت‌های اقتصادی نگاه کند، حتماً باید با کسانی وصلت کند که از نظر اقتصادی، در سطح او هستند. 📛البتّه دوست نداشتیم چنین توصیه‌ای کنیم؛ ولی وقتی کسی نمی‌تواند با معیار اسلامی ازدواج کند، نباید فقط ادای آن را در بیاورد و خود و دیگران را به زحمت بیندازد. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۶۶ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند کفویت ظاهری ⚠️در ازدواج نباید خودِ ازدواج رو فراموش کرد. ملاک‌های ما در ازدواج، باید متناسب با هدف ازدواج باشد. ✅ توقّع ما از ازدواج چیست؟ انتخاب همسری که با هم در ادامۀ زندگی، مسیر بندگی و عبودیت را در پیش بگیریم و از دو روزۀ دنیا، توشه‌ای را برای آخرت جمع کنیم. ✳️ لازمۀ رسیدن به این هدف، کفویتی است که در بارۀ آن صحبت کردیم. با کمی دقّت و تفکّر و دور شدن از احساسات سطحی، می‌توان فهمید که قیافه تا چه اندازه در کفویت مؤثّر است. 🔰ممکن است کسی بگوید: «در ازدواج، باید به نگاه مردم هم توجّه کرد. هر چه باشد،‌ بناست این جوان با همسر خود در میان اقوام و خویشان خود حضور یابد. پس باید قیافۀ همسر او به گونه‌ای باشد که بتواند در میان مردم سر بلند کند». ❌سطح این نگاه، به قدری پایین است که فکر نمی‌‌کنم نیازی به پاسخ داشته باشد؛ امّا همین اندازه باید گفت که اگر کسی در ازدواج، نوع نگاه مردم را ملاک قضاوت قرار دهد، هیچ گاه نمی‌تواند انتخاب موفّقی داشته باشد؛ زیرا به قدری عقاید مردم با هم تفاوت دارد که نمی‌شود انتخابی همه‌پسند انجام داد. ✨ حبیب خدا، رسول اکرم صلی الله علیه و آله فرمود: کسی که زنی را به حلال و از مال حلال به ازدواج خود در بیاورد، در حالی که مقصود او از این ازدواج فخر فروشی و خودنمایی باشد، خداوند به وسیلۀ این ازدواج، جز بر ذلّت و خواری او نخواهد افزود و در قیامت به اندازۀ بهرۀ او از این زن، وی را بر لبۀ جهنّم نگاه خواهد داشت... . 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص۱۶۷ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند دروازۀ ورود به شخصیت! 📛مشکل اصلی در فرهنگ خواستگاری، آن است که قیافه، دروازۀ ورود به شخصیت طرف مقابل شمرده می‌شود. ‼️ یعنی ابتدا مادر به همراه خواهر یا دیگر زنان خانواده، به دیدن دختر می‌روند. اگر قیافۀ دختر مورد تأیید قرار گرفت، خواستگاری ادامه پیدا می‌کند. ⁉️ اگر هم قیافه تأیید نشد، فرآیند خواستگاری تمام می‌شود! آیا قیافه تا این اندازه در زندگی مؤثّر است؟ ❌ متأسّفانه باید گفت: در بسیاری از خانواده‌های مذهبی نیز چنین فرهنگی وجود دارد. گاهی قیافه به اندازه‌ای مهم می‌شود که وقتی پسندیده می‌شود، معیارهای دیگر را تحت تأثیر قرار می‌دهد. ⚠️اگر می‌خواهیم بدانیم که موفّقیت و عدم موفّقیت در زندگی، تا چه اندازه به قیافه بستگی دارد، سری به دادگاه‌های خانواده بزنیم و ببینیم چند نفر به دلیل قیافۀ همسر، دادخواست طلاق داده‌اند؟ نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۶۸ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 🔰جایگاه قیافه ❌بحث بر سر این نیست که قیافه را اصلاً نباید در نظر گرفت. سخن ما این است که «محور قرار دادن قیافه» اشتباه است. ✅ در ازدواج باید تمام ویژگی‌های طرف مقابل را در نظر گرفت. اگر میانگین این ویژگی‌ها به گونه‌ای بود که مورد پسند واقع شد، باید راه را ادامه داد. ✳️ گاهی قیافه به تنهایی، به دل انسان نمی‌نشیند؛ امّا وقتی انسان این قیافه را در کنار خُلقیات و عقاید طرف مقابل می‌گذارد، مجموعۀ شخصیت او مورد پسند انسان می‌شود؛ یعنی ویژگی‌های دیگر این شخص، توجّه ما را به قیافه کم می‌کند. ⚠️البتّه اگر به هر دلیلی نتوانستید عنصر قیافه را از محوریت انتخاب خود خارج کنید، بهتر است آن را در نظر بگیرید؛ زیرا اگر محور نبودن قیافه عقیدۀ درونی شما نشده باشد و کسی را انتخاب کنید که قیافۀ دل‌چسبی ندارد، ممکن است پس از ازدواج، با مشکلاتی جدّی رو به رو شوید. 💟زیبایی باید ملاک باشد. اصلاً بدون زیبایی که نمی‌شود زندگی کرد. کسانی که زیبایی را ملاک ازدواجشان قرار نمی‌دهند، روان سالمی ندارند؛ امّا چرا همۀ زیبایی در نگاه تو، در ظاهر آدم‌ها خلاصه شده؟ ⁉️در قاموس ذهن تو، مگر زیبایی، جز تناسب چشم و ابرو چیز دیگری نیست؟ مثلاً همین خوش اخلاقی. ⁉️چرا زیباییِ خوش اخلاقی، به چشم تو نمی‌آید؟ مگر پیام‌آور زیبایی‌ها نفرمود: «اگر حُسن خلق، آفریده‌ای بود، معلوم می‌شد که موجودی نیکوتر از آن نیست. اگر بد اخلاقی، آفریده‌ای بود، معلوم می‌شد که زشت‌تر از آن، موجودی نیست»؟! 🍃سهراب! خدایت بیامرزد که گفتی: «چشم‌ها را باید شست، جور دیگر باید دید». ⬅️ ادامه دارد .... 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص۱۷۲ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 📌کفویت تحصیلی ✅ آنچه در کفویت اهمّیت دارد، اشتراک و همسوییِ درک و فهم دو طرف، از زندگی است. ✔️ ما در انتخاب همسر باید به فهم از زندگی و تطابق خواسته‌ها، روحیّات و اهداف دو طرف دقّت کنیم. 🔰 ممکن است یک زنِ دیپلمه با مردی که دکترا دارد، تفاهم داشته باشند؛ امّا دو نفر که هر دو مدرک دکترا دارند، با هم تفاهم نداشته باشند. چنان که ممکن است دو نفری که دارای مدرک یکسان هستند، با هم تفاهم داشته باشند. 💢 در یک کلام، هم‌سطح بودن در تحصیلات، دلیل بر تفاهم نیست، غیر هم‌سطح بودن هم دلیل بر عدم تفاهم نیست. ❇️اختلاف زن و شوهرها، معمولاً به فهم مختلف آنها از زندگی بر می‌گردد. یکی از آنها به دنبال چیزی است و دیگری به دنبال چیز دیگر. ✳️ در بسیاری از این موارد، این گونه نیست که اگر زن و شوهر، تحصیلات یکسانی داشته باشند، در زندگی به مشکل بر نخورند. ❌اگر زن و شوهرهایی با وجود اختلاف سطح تحصیلی، کارشان به طلاق کشیده شده، مواردی هم هست که با تناسب سطح تحصیلی، کارشان به جاهای باریک کشیده است. ⚠️ از سوی دیگر، مواردی هم وجود دارد که با اختلاف تحصیلات، زندگی بسیار موفّقی دارند. اینها نشان دهندۀ آن است که مدرک، تعیین کننده نیست و مهم، فهم دو طرف از زندگی است. ⬅️ ادامه دارد... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۱۷۳ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج #پایگاه_اجتماعی_مجردان_انقلابی @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 📌کفویت سنّی ✅ اگر روحیّات دختر و پسر با یکدیگر همخوانی داشته باشد و هر دو در زندگی به دنبال یک چیز بگردند، اختلاف سنّ چندان مهم نیست. ✳️ انسان‌ها تفاوت‌های بسیاری با هم دارند. به طور قطع نمی‌‌توان گفت دو دختر که هر دو در بیست سالگی هستند، روحیّۀ آن دو نیز همسان است و دو پسر ۳۵ ساله اخلاق یکسانی دارند. 🔰انسان‌ها به حکم این‌که انسان بوده و عوامل زیادی در شکل‌گیری شخصیت آنها مؤثّر است، تفاوت‌های بسیاری با هم دارند؛ تا اندازه‌ای که ممکن است دو خواهر یا برادر دوقلو، از نظر روحی با هم متفاوت باشند. توجّه به این نکته، ضرورت مشاوره در این زمینه را به خوبی نشان می‌دهد. ❌البتّه مهم نبودن اختلاف سن، به این معنا نیست که یک دختر پانزده ساله با مردی چهل ساله ازدواج کند. محدودۀ سنّیِ دو طرف، در تعیین تکلیف اختلاف سنّی، بسیار مهم است. ⚠️ گاهی دختر در محدودۀ نوجوانی و طرف مقابلش در حال پشت سر گذاشتن دورۀ جوانی است. احتمال درک متقابل این دو، بسیار کم است؛ زیرا یکی در محدودۀ شور و حال نوجوانی است ــ که اقتضائات خاصّ خود را دارد ــ و دیگری این دوره را پشت سر گذاشته و نمی‌تواند خود را در جایگاه یک نوجوان قرار دهد. ✔️امّا اگر محدودۀ سنّی دو طرف نزدیک به هم بود، احتمال درک متقابل، بیشتر می‌شود. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۱۷۷ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 📌فرهنگ‌ها و فرهنگ فاصله‌ها (کفویت فرهنگی) ❓❓دخترم فوق لیسانس علوم قرآنی گرفته و خواستگارش طلبه‌ای اهل تهران است. ما هم اهل کرمان هستیم. خانوادۀ ما از نظر مذهبی، در حدّ معمول است و در خویشاوندانمان هم روحانی نداریم. ما نمی‌دانیم آیا این دو فرهنگ، با هم سازگار هستند یا نه؟ آیا تفاوت فرهنگی در زندگی مشترک این دو، مشکلی تولید نمی‌کند؟ از نظر اعتقادی هم می‌ترسم این پسر در فامیل ما راحت نباشد؛ اگر چه خانوادۀ ما از نظر مذهبی اهل مراعات‌اند. 🔰در بارۀ اختلاف فرهنگی ✅توجه به اختلاف فرهنگی دو طرف، لازم است؛ امّا در این باره چند نکته را نبایداز نظر دور داشت: 1⃣ حالات مختلف تفاوت فرهنگی ✳️فرهنگ‌ها گاهی با هم متفاوت و گاهی با هم متعارض‌اند. یعنی گاهی اختلاف فرهنگ‌ها به گونه‌ای است که با هم قابل جمع است؛ امّا گاهی پرداختن به یکی، دیگری را نفی می‌کند. اگر اختلاف فرهنگی در حدّ تفاوت باشد، به طور معمول مشکلی ایجاد نمی‌شود؛ مگر آن که یکی از دو طرف، با وجود این‌که تعارضی بین فرهنگ او با فرهنگ خانوادۀ طرف مقابل نیست، به طور کلّی با فرهنگ طرف مقابل مشکل داشته باشد. 📛اگر این اختلاف در حدّ تعارض باشد، در صورتی که هر دو طرف به فرهنگ خود پای‌بند باشند، حتماً مشکل تولید می‌شود؛ مگر آن که یکی از دو طرف، تقیّد خاصّی به فرهنگ خود نداشته باشد. ⬅️ ادامه دارد.... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۱۸۱ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند ✔️ حالا به چند نمونه از این تعارض‌ها دقّت کنید: 🔹در برخی از شهرها، فراهم کردن جهیزیّه، بر عهدۀ پسر است و در بسیاری از شهرها هم این کار بر عهدۀ خانوادۀ دختر است. حال اگر پسری از این فرهنگ، بخواهد با دختری از آن فرهنگ ازدواج کند، و هر دو هم به فرهنگ خود پای‌بند باشند، در همان دوران عقد به مشکل بر می‌خورند. 🔸در بعضی از فرهنگ‌ها، مردان فامیل در حدّ محارم به حساب می‌آیند، در برخی هم میان نامحرم فامیل و بیگانه تفاوتی نمی‌گذارند. 🔹در برخی از فرهنگ‌ها، محبّت به زن و احترام گذاشتن به او را عمل خوبی نمی‌پندارند و در برخی دیگر، محبّت و احترام، اصل است. ⚠️این اختلاف‌‌ها در حدّ تعارض است و با هم قابل جمع نیست. پس باید از همان ابتدا ــ قبل از این‌که کار به عقد بکشد ــ در بارۀ اینها فکر جدّی کرد. خلاصه، یادمان باشد که در هنگام خواستگاری و تحقیق، حتماً به ویژگی‌های فرهنگی طرف مقابل توجّه کنیم. ❌این گونه نیست که این مشکل تنها در ازدواج دو نفر که اهل دو شهر مختلف هستند پیش بیاید. ممکن است دو نفری هم که هر دو در تهران زندگی می‌کنند، دارای دو فرهنگ مختلف باشند؛ زیرا اهل یک شهر بودن، به معنای مقیّد بودن به فرهنگ آن شهر نیست. پس در موقع تحقیق، حتماً باید به فرهنگ خانوادگی یا فامیلی دقّت کرد. ⬅️ ادامه دارد... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۱۸۲ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 2⃣ توجّه به نقطۀ مشترک ✅ برخی از خانواده‌ها دارای فرهنگ‌های متفاوتی هستند؛ امّا به یک نقطۀ مشترک به عنوان ملاک و معیار، به معنای حقیقی کلمه معتقدند. 🔹 مثلاً بسیاری از خانواده‌ها محور و ملاک زندگی را دین می‌دانند؛ البتّه دین به معنای کامل آن. این خانواده‌ها رسم را فقط در صورتی اجرا می‌کنند که با دستور دین تعارض نداشته باشد. 🔸مثلاً اگر رسمی موجب می‌شود که دو جوان که کفو هم هستند به هم نرسند، به راحتی از آن رسم چشم می‌پوشند. 💢خطّ قرمز این خانواده‌ها فقط دین است؛ آن هم واجبات و محرّمات. اینها اهل هر فرهنگ و منشی که باشند، بهترین خانواده‌ها برای وصلت با یکدیگرند و تفاوت فرهنگی در این موارد، مشکل چندانی تولید نمی‌کند. 🍃برخی از آدم‌ها رسم و رسوم خود را دین خود می‌دانند و پشت کردن به رسم و رسوم را ارتداد می‌خوانند. ارتداد هم که حکمش معلوم است. 🍃 دین برای اینها وقتی عزیز است که به رسم و رسومشان تنه نزند. رسم و رسوم این آدم‌ها به قدری تنومند است و دینشان به قدری نحیف که وقتی این دو به هم می‌خورند، این دین است که روی زمین می‌افتد. 🍃برخی از آدم‌ها هم دینشان را به عنوان فرهنگشان قبول دارند و هیچ وقت به دینشان پشت نمی‌کنند؛ چون خودشان از آدم‌های بی‌فرهنگ فراری هستند. 🍃دین این آدم‌ها مثل کوه است و رسم و رسوم مثل باد. باد اگر کوه را تکان داد، رسم و رسوم هم دین اینها را تکان می‌دهد. 🍃حالا فکرش را بکن؛ یکی از گروه اوّل، با یکی از گروه دوم ازدواج کند. چه می‌شود؟! ⬅️ ادامه دارد... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۱۸٣ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 3⃣ دقّت در میزان پای‌بندی فرزند به فرهنگ خانوادگی ✅در گذشته، افراد به ارزش‌ها و رسوم خانواده و شهر خود، بسیار وابسته بودند و از این رو، افراد یک خانواده از نظر فرهنگی، شباهت بسیاری به هم داشتند؛ امّا در دنیای کنونی، بسیاری از جوان‌ها به فرهنگ خانوادگی خود نیز پای‌بند نیستند. 🔰درست یانادرست بودن این مسئله، بحث جداگانه‌ای است؛ امّا این خانواده‌ها دو دسته‌اند: دستۀ اوّل، کسانی هستند که در امر ازدواج و زندگی، به فرزند خود استقلال نمی‌دهند و باورهای خود را به او تحمیل می‌کنند. دستۀ دوم، کسانی هستند که فرزند خود را از مرحلۀ انتخاب تا زندگی، آزاد می‌گذارند. ⚠️در ازدواج با کسی که از دستۀ دوم است، بیش از توجّه به فرهنگ خانوادگی، باید به باورهای شخصی طرف مقابل توجّه کرد؛ امّا در ازدواج با گروه اوّل، باید علاوه بر باورهای شخصی، فرهنگ خانوادگی او را هم واکاوی کرد. 💢در میان طلبه‌ها هم کم نیستند کسانی که به جهت قرار گرفتن در محیطی متفاوت و آشنا شدن با آموزه‌های دینی، فرهنگی بسیار متفاوت از فرهنگ خانوادگی خود برگزیده‌اند و خانواده هم چندان دخالتی در نوع زندگی آنها نمی‌کند. ⬅️ ادامه دارد... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۱۸۵ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 5⃣طولانی کردن دوران عقد ✅کسانی که در سنین بالا ازدواج می‌کنند، کمتر در دوران عقد می‌مانند؛ امّا توصیۀ ما به این خواهر و امثال ایشان آن است که اگر به این نتیجه رسیدید که با چنین شخصی ازدواج کنید، بهتر است حتّی پس از مشاوره هم مدّتی را در دوران عقد بمانید. 💢 ترجیحاً اگر عقد دائم نباشد، بهتر است. در این دوران می‌توان تا اندازۀ قابل قبولی به اطمینان در بارۀ تغییر طرف مقابل رسید. لازم هم نیست که قبل از رسیدن به نقطۀ اعتماد، غیر از خانواده و افراد امین، کس دیگری را از ازدواجتان با خبر کنید. 6⃣تضرّع و توسّل ⚠️ازدواج نکردن، بهتر است از ازدواج کردن و شکست خوردن؛ امّا با تضرّع به درگاه الهی و توسّل به اهل بیت علیهم السلام، راه ازدواج با فرد مطلوب را هموار کنید. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۲۰۵ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 🔰در بارۀ تفاوت عقیدتی ✳️ هیچ قشری از اقشار جامعه را نمی‌توان مانند اتومبیل‌های تولیدیِ یک کارخانه دانست که تفاوت چندانی با هم ندارند. 💢 درست است که طلبه‌ها همه در محیط حوزۀ علمیه درس خوانده‌اند؛ امّا این باعث نمی‌شود که روحیّات یکسانی داشته باشند. حتّی در بارۀ نوع نگرش آنها به مسائل اعتقادی و اخلاقی هم تفاوت‌های بسیاری وجود دارد. ✅ پس علاوه بر این‌که طلبه بودنِ طرف مقابل را در نظر می‌گیرید، نوع نگرش‌های اعتقادی و اخلاقی و همچنین نوع رفتارهای او را مورد دقّت و تحقیق قرار دهید. ⚠️ممکن است برای برخی طلبه‌ها همین اندازه از تقیّدی که شما به دین دارید، کافی باشد. شاید برای برخی هم این اندازه، مقدار قابل قبولی نباشد. از طرفی هم بعید نیست که میزان تقیّد یک طلبه به امور دینی، از نظر شما کافی نباشد. برای دست‌یابی به شناخت، در جلسات خواستگاری سؤالات کلیدی مطرح کنید. 💯 همچنین در بارۀ خانواده و روحیّات و عقاید دخترتان اطّلاعاتی کافی به طرف مقابل بدهید. پس از این مرحله، شما و دخترتان با توجّه به شناختی که از خود دارید و شناختی که از این طلبه پیدا کرده‌اید، می‌توانید در بارۀ تناسب و عدم تناسب طرفین تصمیم بگیرید. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۱۸۶ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند #انتخاب_همسر #قسمت_اول ⁉️حجاب و ازدواج؛ دوست یا دشمن هم؟ (رابطۀ حجاب و تأخیر در ازدواج) 📌به نظر می‌رسد با توجّه به این‌که هم‌اکنون جذّابیت ظاهری، نقش ویژه‌ای در انتخاب پسران دارد، حفظ نگاه و حجاب مانع ازدواج موفّق است. کسانی که نگاه و عفاف خود را حفظ نمی‌کنند، ازدواج موفّقی دارند. 🔸اصل بندگی است ✳️ دنیا مسیری است که انسان با طی کردن صحیح آن، به هدف آفرینش خویش می‌رسد. طی کردن صحیح این مسیر هم در گرو بندگی است. ✅ وظیفۀ جوانی که امکانات و مورد مناسبی برای ازدواج دارد، آن است که بدون سخت‌گیری‌های بی‌جا ازدواج کند و اگر نمی‌تواند ازدواج کند، عفّت پیشه کند که دستور صریح قرآن است: ✨وَ أنْکِحُوا الأیامی مِنْکُمْ وَ الصَّالِحِینَ مِنْ عِبادِکُمْ وَ إِمائِکُمْ إِنْ یکُونُوا فُقَراءَ یُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَ اللَّهُ واسِعٌ عَلِیمٌ* وَ لْیسْتَعْفِفِ الَّذِینَ لایجِدُونَ نِکاحاً حتّی یُغْنِیَهُمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ. 🍃مردان و زنان بى‏ همسرِ خود را همسر دهید، همچنین غلامان و کنیزان صالح و درست‌کارتان را. اگر فقیر و تنگ‌دست باشند، خداوند از فضل خود آنان را بى‏نیاز مى‏سازد. خداوند گشایش‏دهنده و آگاه است. و کسانى که امکانى براى ازدواج نمی یابند، باید پاک‌دامنى پیشه کنند تا خداوند از فضل خود، آنان را بی نیاز گرداند. ⬅️ ادامه دارد..... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۲۱۳ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند #قسمت_دوم 🔸قضاوت نادرست در بارۀ موفّقیت ازدواج بی‏ حجاب‏ها ❌ این‌که می‏گویید بی‏ حجاب‏ها به راحتی ازدواج موفّق می‏ کنند، پذیرفتنی نیست. کسی که خود را در معرض نگاه نامحرمان قرار می‏دهد، زیبایی و ظاهر خود را در معرض انتخاب قرار داده است. 📛 بسیاری از ازدواج‏ هایی که شما به عنوان ازدواج موفّق یاد می‏ کنید، در واقع موفّق نیستند. وقتی ملاک انتخاب و ریشۀ تصمیم‌گیری برای ازدواج، زیباییِ ظاهر شد که آن هم با آرایش زیبا شده، نمی‏توان از چنین تصمیمی توقّع یک زندگی آرمانی یا حتّی مطلوب داشت. 💢در بسیاری از این موارد، پسر پس از مدّتی که قیافۀ همسرش برایش عادی شد، انگیزۀ عشق‌ورزی را هم از دست می‏ دهد؛ زیرا انگیزۀ این ازدواج قیافه بود، که دیگر جذّابیت خود را از دست داده است. ⬅️ ادامه دارد ..... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۲۱۴ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند #قسمت_اول 📌طالب دین باشد یا طلبۀ آن(معیار روحانی بودن همسر آینده) ❓دختری طلبه و نوزده ساله هستم و قصد ازدواج دارم. یکی از شرایطم این بوده که همسر آینده‌ام، حتماً طلبه و روحانی باشد. برای من، وضع اقتصادی و قیافه و خانواده چندان مهم نیست؛ امّا نمی‌دانم به جهت اعتقاداتم این گونه فکر می‌کنم یا این‌که به جهت سنّ پایین و تجربۀ اندکم این چیزها برایم اهمّیت ندارد. پیش خودم می‌گویم: نکند بعد از ازدواج، کمی که سنّم بالاتر رفت، نتوانم با این چیزها کنار بیایم! 🔸تصوّر شما از یک روحانی 🔰کسی که می‌خواهد با یک روحانی ازدواج کند، باید بگوید چه تصوّری از یک روحانی دارد. خیلی از دخترانی که می‌خواهند با یک روحانی ازدواج کنند، اصطلاحاً «جوّ زده» شده‌اند. ✳️ کسی مثل حضرت امام، شهید مطهری یا در سطح پایین‌تر، یکی از روحانیان مشهور را در ذهن خود مجسّم کرده‌اند و وقتی می‌گویند: «می‌خواهیم با یک روحانی ازدواج کنیم»، کسی مانند اینها را در نظر می‌آورند؛ در حالی که چنین تصوّری درست نیست. شما می‌خواهید با یک طلبۀ جوان ازدواج کنید. این جوان اگر طلبۀ بسیار خوبی باشد، در مسیر «حضرت امام و شهید مطهری شدن» است. ❌یکی از مشکلات این نوع نگاه، آن است که چنین دختری شنیده حضرت امام دو سه ساعت قبل از اذان صبح، بیدار می‌شده و نماز شب می‌خوانده؛ حالا هم که با یک روحانی جوان ازدواج کرده، از او چنین توقّعی دارد. وقتی هم این توقّع برآورده نشد، از ازدواج خود سرخورده می‌شود. 📛در میان روحانیان ـــ مثل همۀ اقشار دیگر جامعه ـــ خوب و بد هست. برخی از دخترها و خانواده‌هایشان، وقتی در مقابل خواستگار طلبه یا روحانی قرار می‌گیرند، با خیالی آسوده‌ پیش می‌روند. گویا یک فرد معصوم و عاری از هر گونه خطا و اشتباه، به خواستگاری آمده است. ⚠️دختری با این نگاه، در جلسۀ خواستگاری،‌ فکر پرسیدن برخی از سؤال‌ها را هم در ذهن خود نمی‌آورد و یا این‌که خجالت می‌کشد آنها را بپرسد؛ سؤال‌هایی از این قبیل که: شما چه اندازه به نمازتان اهمّیت می‌دهید؟ آیا نماز صبح‌های شما هم قضا می‌شود؟ در ارتباط با نامحرمان چگونه برخورد می‌کنید؟ اگر اینها نامحرمانِ فامیل باشند، چه طور؟ ⬅️ ادامه دارد...... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۲۲۰ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند #قسمت_دوم 🔰در بارۀ تفاوت عقیدتی ✳️ هیچ قشری از اقشار جامعه را نمی‌توان مانند اتومبیل‌های تولیدیِ یک کارخانه دانست که تفاوت چندانی با هم ندارند. 💢 درست است که طلبه‌ها همه در محیط حوزۀ علمیه درس خوانده‌اند؛ امّا این باعث نمی‌شود که روحیّات یکسانی داشته باشند. حتّی در بارۀ نوع نگرش آنها به مسائل اعتقادی و اخلاقی هم تفاوت‌های بسیاری وجود دارد. ✅ پس علاوه بر این‌که طلبه بودنِ طرف مقابل را در نظر می‌گیرید، نوع نگرش‌های اعتقادی و اخلاقی و همچنین نوع رفتارهای او را مورد دقّت و تحقیق قرار دهید. ⚠️ممکن است برای برخی طلبه‌ها همین اندازه از تقیّدی که شما به دین دارید، کافی باشد. شاید برای برخی هم این اندازه، مقدار قابل قبولی نباشد. از طرفی هم بعید نیست که میزان تقیّد یک طلبه به امور دینی، از نظر شما کافی نباشد. برای دست‌یابی به شناخت، در جلسات خواستگاری سؤالات کلیدی مطرح کنید. 💯 همچنین در بارۀ خانواده و روحیّات و عقاید دخترتان اطّلاعاتی کافی به طرف مقابل بدهید. پس از این مرحله، شما و دخترتان با توجّه به شناختی که از خود دارید و شناختی که از این طلبه پیدا کرده‌اید، می‌توانید در بارۀ تناسب و عدم تناسب طرفین تصمیم بگیرید. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۱۸۶ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند #قسمت_سوم 🔰در بارۀ تفاوت عقیدتی ✳️ هیچ قشری از اقشار جامعه را نمی‌توان مانند اتومبیل‌های تولیدیِ یک کارخانه دانست که تفاوت چندانی با هم ندارند. 💢 درست است که طلبه‌ها همه در محیط حوزۀ علمیه درس خوانده‌اند؛ امّا این باعث نمی‌شود که روحیّات یکسانی داشته باشند. حتّی در بارۀ نوع نگرش آنها به مسائل اعتقادی و اخلاقی هم تفاوت‌های بسیاری وجود دارد. ✅ پس علاوه بر این‌که طلبه بودنِ طرف مقابل را در نظر می‌گیرید، نوع نگرش‌های اعتقادی و اخلاقی و همچنین نوع رفتارهای او را مورد دقّت و تحقیق قرار دهید. ⚠️ممکن است برای برخی طلبه‌ها همین اندازه از تقیّدی که شما به دین دارید، کافی باشد. شاید برای برخی هم این اندازه، مقدار قابل قبولی نباشد. از طرفی هم بعید نیست که میزان تقیّد یک طلبه به امور دینی، از نظر شما کافی نباشد. برای دست‌یابی به شناخت، در جلسات خواستگاری سؤالات کلیدی مطرح کنید. 💯 همچنین در بارۀ خانواده و روحیّات و عقاید دخترتان اطّلاعاتی کافی به طرف مقابل بدهید. پس از این مرحله، شما و دخترتان با توجّه به شناختی که از خود دارید و شناختی که از این طلبه پیدا کرده‌اید، می‌توانید در بارۀ تناسب و عدم تناسب طرفین تصمیم بگیرید. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۱۸۶ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @mojaradan

#انچه_مجردان_باید_بدانند 📌پول، و پله‌های سازگاری (اعتماد به وعدۀ سازگاری با وضعیت اقتصادی) ❓من خواهر دامادمان را می‌خواهم. او هم مرا می‌خواهد. وضع آنها از ما بهتر است؛ امّا او می‌گوید: «من همه جوره تحمّل می‌کنم. همین که غیرت داری، بس است». ما با هم ارتباط داریم. حالا می‌خواهم بدانم که آیا او واقعاً می‌تواند تحمّل کند یا اینها همه حرف است؟ 🔸دنبال یقین نباشید ✳️ دنبال رسیدن به این یقین نباشید که او می‌تواند تحمّل کند یا نه؟ مگر این‌که علم غیب داشته باشید. ⁉️ ما در جواب کسانی که به دنبال یقین صد در صد هستند، می‌گوییم: آیا این یقین را نسبت به خودتان دارید یا نه؟ اگر دارید، یا عالم به غیب هستید یا نمی‌دانید یقین چیست. اگر هم ندارید ـــ که ندارید ـــ ، چگونه می‌خواهید در بارۀ دیگران به این یقین برسید؟ ✅ امّا با این‌که نمی‌‌‌توان به یقین رسید، می‌توان با احتمال بالایی که برای یک تصمیم‌گیری قابل اتّکا باشد، پیش رفت. ⚠️ در بارۀ سؤال شما، کار اساسی آن است که مطمئن شوید این انتخاب، بر اساس احساس عاشقانه‌ای که ایشان نسبت به شما دارد، شکل گرفته یا این‌که معیارهای یک همسر خوب را در شما دیده است. 📛اگر انتخاب، تنها بر اساس علاقه و احساس باشد، نمی‌توان به سخن او اتّکا کرد. در فضای احساس و علاقه، دو طرف برای یکدیگر جان می‌دهند؛ امّا وقتی به هم رسیدند و احساس، فروکش کرد _ که معمولاً نیز چنین می‌شود _ دیگر خبری از سینه چاکی گذشته نیست و همه چیز برای دو طرف مهم می‌شود. ⬅️ ادامه دارد... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۲۲۵ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج ☜【کلاس مجردها】 @mojaradan 💖💍💖💍💖💍💖💍💖💍💖

#انچه_مجردان_باید_بدانند ‼️در انتخاب‌ها دو مسألۀ جدی وجود دارد که باید درمان شود: 1⃣ انتخاب‌های احساسی💓 مقصود ما از انتخاب‌های احساسی، انتخاب‌هایی است که انواع و اقسامش رواج یافته است؛ مثل انتخاب در سر کلاس‌های درس 📚📝و تنها با دیدن شکل و قیافه👰،انتخاب در پارک‌ها، انتخاب در فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی👨💻👩💻؛ انتخاب‌هایی که در آن منطق و درایت حاکم نیست. تصمیم، در این نوع ازدواج‌ها تنها با رد و بدل شدن گزاره‌هایی شکل می‌گیرد که احساسات دختر و پسر را تحریک می‌کند💌. ⏪حالا این دو وقتی با هم ازدواج می‌کنند💍، پردۀ عشق و علاقۀ داغی که در مقابل چشمانشان بود کنار می‌رود و شروع به شناخت هم می‌کنند. از این جاست که عدم کفویت خود را نشان می‌دهد.❌❌ ⏪اینها تا به حال یک رابطۀ احساسی آن هم در حالت فراق داشتند. یک بار دیگر به این عبارت توجه کنید: «رابطۀ احساسی در حالت فراق». رابطه وقتی احساسی می‌شود، خود به خود قدرت منطقی و معرفتی انسان را به شدت کاهش می‌دهد💘💘. وقتی هم که در فراق باشد، این اتفاق بیشتر می‌افتد. البته ممکن است برخی بگویند کدام فراق؟ اینها که همیشه با هم هستند. اشتباه نکنید، وصال در رابطه‌های احساسی این چنینی، یعنی ازدواج💍، نه یکدیگر را دیدن. 💟وصال یعنی این که این‌ دو با هم ازدواج کنند و زیر یک سقف با هم زندگی کنند 🏠و مطمئن شوند که برای یکدیگرند💞. این اطمینان خاطر به همراه آن زندگی است که پردۀ آن عشق و علاقه را کنار می‌زند. پیش از ازدواج، نه اطمینان خاطر بود، نه زندگی. 2⃣تفسیر غیر دینی کفویت ؛ که ان شا الله در پست هفته آینده دربارش صحبت می کنیم .😊 📚 از نو، باتو . کتاب اول .صص۴۲-۴۰ #از_نو_با_تو #کتاب_اول #نقطه_نه_علامت_سؤال #طلاق_و_راه_های_پیشگیری_از_آن .•°``°•.¸.•°``°•                               @mojaradan            •.¸        ¸.•       °•.¸¸.•°`       ¸.·´¸.·´¨) ¸.·*¨)      (¸.·´    (¸·´   .·´

🔹پیشگیری از افتادن به گناه، پس از ازدواج🔹 ❌بعضیا می‌گن: «ما برای این‌که بعد ازدواج بتونیم در برابر گناه بایستیم، باید با کسی ازدواج کنیم که خیلی قشنگ و زیبا باشه و گر نه، دلمون به جایی غیر از خونواده بند می‌شه».🤔 💞در جواب این افراد می‌گیم: دل باید بند زندگی باشه تا بند جای دیگه‌ای نباشه. ما کسی رو سراغ نداریم که به خاطر پسندیدن قیافۀ همسرش، دل به زندگی بسته باشه. این دل‌بستگی خیلی که طول بکشه، تو همون سال اوّله. بعدش، قیافه کشش خودش رو از دست می‌ده؛ مگه اینکه دو چیز به کمکش بیاد: تفاهم و عفّت.☺️ ✅اون چیزی که باید دنبالش باشیم، جذّابیت و کششی هست که همسر می‌تونه ایجاد کنه؛ امّا به اشتباه فکر می‌کنیم چیزی که این کشش رو ایجاد می‌کنه، قیافه‌ست.🙃 ⚠️ما جذّابیت قیافه رو نفی نمی‌کنیم؛ امّا در بارۀ این جذّابیت، دو نکته رو نباید فراموش کنیم: 1⃣ جذّابیت قیافه به تنهایی، مقطعی و موقّته و تداوم نداره. 2⃣ قیافۀ معمولی هم اگر در کنار اخلاق خوب قرار بگیره، می‌تونه برای انسان جذّابیت و کشش داشته باشه. #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #انتخاب_همسر #محسن_عباسی_ولدی .•°``°•.¸.•°``°•                               @mojaradan            •.¸        ¸.•       °•.¸¸.•°`       ¸.·´¸.·´¨) ¸.·*¨)      (¸.·´    (¸·´   .·´