🖊 تنوع طلبی مرد متاهل و پشیمان از ازدواج اول
📌 سوال کاربر:
🔸 سلام. بنده مرد و متاهلم، ۲۰ سالمه
دخترایی که تو خیابون یا جاهای دیگه می بینم و ازشون خوشم میاد، مخصوصا دخترای قدبلند .این تنوع طلبی قبل ازدواج بوده و فکر میکردم که با ازدواج کردنم بهتر میشه ولی بدتر شد و به زندگیم آسیب زد
خانومم قدش از من کوتاه تره و من دختر قد بلند یا هم قد خودم دوست دارم ولی چون اون موقع ملاکم رو ایمان قرار داده بودم ایشون رو انتخاب کردم که پشیمون شدم
دوس دارم دختری که ازش خوشم میاد قبولم کنه، و باهاش آشنا بشم، این بهم حس آرامش و قدرت میده، چکار کنم؟
📚 پاسخ مشاور: استاد مصطفوی
🌹 با سلام به شما کاربر محترم
🌾 اینکه شما از دختران قدبلند خوشتون میاد و نسبت به همسرتون که قدش از شما کوتاه است احساس پشیمانی می کنید، این معنایش تنوع طلبی نیست. تنوع طلبی معنای دیگری دارد. در واقع وضعیت شما اینگونه است که به جهت مقایسه ای که در ذهنتون درباره همسرتون با دختران قد بلند ایجاد می کنید، احساس می کنید که در انتخاب همسر عجله کردید و احساس پشیمانی به شما دست می دهد.
🍃 در این زمینه باید عرض کنم که این احساس پشیمانی شما می تواند ناشی از نگاه تک بُعدی شما به مسئله باشد؛ به این صورت که شما از یک بُعد به مسئله نگاه می کنید و دست به مقایسه و ارزیابی می زنید و طبیعتا نتیجه گیری شما هم براساس همان بُعدی که به مسئله نگاه می کنید خروجی پیدا می کند و احساس پشیمانی سراسر وجودتون رو می گیرد. در حالی که از ابعاد مثبت دیگر همسرتون غافل هستید و به صورت تک بعدی قضاوت می کنید. این مدل قضاوت کردن و ارزیابی و ندیدن ویژگی های مثبت و شاخص همسرتون باعث شده که هیجانی و احساسی شوید.
🍂 فرض کنید که شما با یک خانم قد بلند هم ازدواج می کردید، ولی از کجا معلوم که دوباره این وسوسه مقایسه گری در ذهنتون فعال نمی شد و اون وقت دوباره احساس پشیمانی به شما دست نمی داد؟
⬅️ لازمه این الگوی فکری رو عوض کنید و گرنه مدام در زندگی احساس نارضایتی و پشیمانی می کنید! در حالی که خوشبختی تا حدود زیادی یک امر درونی است و به نوع نگاه و ذهن ما بر می گردد.
💢 لذا تصور نکنید که مثلا اگر همسرتون قدبلند بود، دیگه مشکلی نداشتید! چه بسا اون وقت سر موضوع دیگری حساس شده و احساس پشیمانی کنید. بنابراین در قدم اول بررسی کنید که چرا چنین حسی در شما بوجود آمده که مثلا از دختران قد بلند خوشتون اومده؟ مثلا چقدر این مسئله به کنترل نگاه و مقایسه گری شما مربوط می شود؟ طبیعتا اگر نگاه خودتون رو کنترل نکنید و مدیریتی در این زمینه نداشته باشید، با هربار دیدن موارد مختلف و فعال شدن حس مقایسه گری در ذهنتون، دوباره این مکانیزم پشیمانی و نارضایتی در شما فعال می شود و همیشه حس نارضایتی تمام وجود شما رو در زندگی فرا می گیرد. پس به جای اینکه بخواهید روح و روان خودتون رو درگیر این مقایسه گری های نا به جا کنید، نگاه و ذهنتون رو کنترل و مدیریت کنید به این صورت که اولا نگاه تون رو کنترل کنید. ثانیا تمرین کنید و از این به بعد در خلوت خودتون به ویژگی های مثبت و بارز و شاخص همسرتون توجه کنید. اون وقت حستون نسبت به همسر بهتر می شود و بیخودی احساس پشیمانی و نارضایتی هم نمی کنید.
💠 بنابراین همه این احساسات از جمله پشیمانی و ... در درون ذهن شما شکل می گیرد و واقعیت خارجی وجود ندارد که شما بابت آن دچار پشیمانی و ... شوید. احساس خوشبختی یک فرایند درونی است که با تکرار و تمرین می توانید این حس خوشبختی و رضایتمندی رو در درونتون نهادینه کنید. کافیه که نوع نگاهتون به مسئله رو تغییر بدهید و به جای تمرکز بر نداشته ها، بر داشته ها تمرکز کنید و اون وقت هم حستون مثبت و رضایت بخش می شود و هم داشته هاتون توسعه پیدا می کنند.
🌸 موفق باشید. 🌸
#خانواده_و_سبک_زندگی
#مشاوره
📎 لینک مطلب:
http://btid.org/node/196183
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
🖊 همسرم به من دورغ می گه
📌 سوال کاربر:
🌾 سلام وقت بخیر
در رابطه با دروغگویی همسرم به شدت دارم اذیت میشم و اینکه درمورد کارش و خیلی چیزهای دیگه بهم دروغ گفته و من درحال حاضر دقیقا نمیدونم چه کار می کنه و بهش اعتماد ندارم ، رابطه همسرم با خانوادم اصلأ خوب نیست و منم تا حدودی محدود می کنه
ممنون میشم راهنمایی ام کنید
📚 پاسخ مشاور:
🌿 سلام به شما کاربر گرامی:
یکی از مسائل اذیت کننده درمورد زوجین، پنهان کاری و دروغگویی هست. امیدورایم بتونید با صبر و حوصله و راهکارهایی که خدمتتون تقدیم میشه این مشکل برطرف بشه.
🔹 این نکته را می دونید که هر رفتاری ریشه و نقطه ی شروعی داره و اینکه شخص پنهان کار بشه و دروغگو از یه جایی شروع شده.
🔺 حالا این نقطه ی شروع ممکنه از قبل ازدواج باشه و یا بعد از ازدواج. به تازگی به سمت این رفتار رفته یا از ابتدای زندگیتون؟
♨️ مثلا اگر یکی از همسران با صداقت و راستگویی رفتار خوبی نداشته باشه، خودش می تونه برای پنهان کاری دلیل باشه.
همسر شما برای خانوادش مقداری هزینه می کنه ولی با رفتار تند و ناخوشایند شما مواجه میشه. از یه طرف نمیتونه دست از کمک کردن به خانوادش بکشه و از طرفی هم شما از این کار خوشتون نمیاد پس در نهایت مجبوره این کار را پنهانی انجام بده و قرار باشه حساب و کتاب هم پس بده و شما ازش توضیح بخواهید در اصل علاوه بر پنهان کاری به دروغگویی هم وادارش می کنید.
💠 پس در اولین قدم باید یه بازنگری در رفتارهای خودتون داشته باشیم تا بتونیم ریشه ی این معضل را پیدا کنیم.
🌀 در مشکل بعدی هم به همین روش بریم جلو که نتیجه بهتری بگیریم :
👈 ترجیح دادن دیگران بر همسر، شروعی هست برای اینکه مردها احساس خطر و ناامنی کنند و دست به اقدامات عجیبی بزنند که گاهی باعث کدورت های زیادی شده که این ناراحتی ها ممکنه به سطح خانواده ها هم کشیده بشه.
💢 به عنوان مثال:
وقتی شما از پدرتون بیش از حد تعریف کنید و دائم بخواهید طرفداری کنید و در مقابل انتقاد های همسرتون نسبت به خانوادتون گارد بگیرید یعنی موقعیت همسرتون را دارید تضعیف می کنید و طبیعی هست که ایشون با بد گفتن و در نهایت با محدود کردن رابطه ی شما با خانوادتون بخواد بعضی از مسائل را بهتون ثابت کنه.
✅ پیشنهاد:
مقداری در مورد رفتارهای خودتون بیشتر فکر کنید و در صورت تمایل در یادداشت های بعدی توضیح بدید
درمورد مردان و خواسته ها و علاقه وسلیقه هاشون بیشتر آگاهی و اطلاعات جمع اوری کنید
نقاط ضعف و قوت همسرتون را توی لیست جدا گانه داشته باشید تا در مواقع نیاز ازش استفاده کنید.
🌸 موفق باشید.🌸
📎 لینک مطلب:
http://btid.org/node/196210
#خانواده_و_سبک_زندگی
#مشاوره
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
🖊سوال کاربر:
⛔️ همسرم دو بار بهم خیانت کرده
💠 با سلام .یه خانم 45ساله تاحالا دوتا خیانت دیده ازهمسرش اولی که خوب واضح دیده اما خیلی اعتراض نکرده تازه میگف دیدم حال شوهرم بد دلم سوخت براش وگفتم نکنه خودم کم کاری کردم که رفته سمت کس دیگه، اما ارتباط کاملا قطع شد اما دوباره بعد چندسال یه خیانت دیگه اما واضح نبوده وخانم چیزی ندیده وهرموقع عنوان کرده کاملا انکار میکرده وخانم پیام هاشون می‌دیده اما چیزی نگفتن به گفته خودشون همسرشو خیلی دوست داشته وزندگیشو دوست نداشته خراب بشه حالا بعد 9سال که بااون خانم رابطه داشته ازبس اذیت بوده البته الان دوسال هیچ موردی نبوده واحتمال زیاد رابطه کات شده اما مشکل اینجاست که هنوز اون خانم همون مکانی که شوهرایشون سرکارن هستن باهم یه قسمت کارمیکنن البته باافرادخیلی زیاد نه فقط این دوباشن بالخره چندوقت پیش خانم پشت تلفن به آقا میگه واون انکار ومیگه من همه چیز میدونم واین پیام‌ها رابه هم دادین و خلاصه کلا میگه زندگیمون خیلی خیلی بهتر قبل تموم چیزهایی که یه خانم نیاز داره روبه من میده اما الان انگار محبتهاش میبینم اما نمیتونم هضم کنم انگار خشمم تازه شروع شده به نظرتون چه کار باید انجام بده
📚 پاسخ مشاور:
🔹 با سلام و عرض ادب خدمت شما
آنچه در این فضا دیده می‌شود را می‌توان در دو قسمت دنبال نمود.
🔺اول اینکه ما یک بحث علت شناسی در این مسئله داریم که جای خود باید دقیق مورد توجه قرار بگیرد.
🔻دوم اینکه یک سطح از انتظار هم از آقا در این فضا وجود دارد که هر چه باشد اما باید رفتاری صادقانه و متعهدانه داشته باشد.
ورود در قسمت دوم بعد از زمانی است که قسمت اول را به خوبی تحت مدیریت در آورده باشیم و توانسته باشیم با توجه به علت وقوع این مشکلات در جهت تقسیم و انجام وظایف مربوطه گام برداریم خصوصاً وظایفی که به عهده زن بوده است.
🔸در بحث علل عمده علت وقوع اینگونه رفتارهای غیر متعهدانه می‌توان به موارد زیر اشاره کرد:
1⃣.نیاز جنسی واقعی تأمین نشده در شوهر
2⃣.نیاز به اقتدار مورد نیاز یک مرد که برای شوهر با توجه به رفتارهای همسرش تأمین نشده است.
3⃣.ایجاد نیازهای کاذب بیش از حد معمول در فضای پر تحریک جنسی که عمده بار آن به عهده ماهواره و اینترنت و جو آلوده جامعه در ابعاد اخلاقی است.
4⃣.البته رفتارهای انتقام‌جویانه هم می‌تواند در کنار این علل قرار گیرد که مثلاً مرد به سبب ناراحتی از مسئله خاصی که بین خودش و همسرش است، انتقام خود را از این طریق می‌خواهد از همسرش بگیرد.
هر کدام از اینها پروژه‌ای است که هم جای بررسی دارد و هم جای ارائه راهکار که مثلاً زن در خانه نیاز واقعی مرد را کاملاً تأمین نماید و اقتدار او را به هیچ عنوان نشکند و خدای ناکرده جوی که تحریک‌های بیش از حد و نیازسازی کاذب در خانه را ایجاد می‌نماید را ایجاد ننماید مثل اینکه در پی مدها و .. در فضای مجازی مانند اینستاگرام باشد و از این مسیر جاده را برای ایجاد مشکل برای همسرش نیز هموار سازد.
👈اگر این موارد رعایت گردد آنجاست که می‌توان از انتظار زن از مرد سخن گفت که یک زن از مردش انتظار دارد که پاسخ این اقدامات را به نحو شایسته و صادقانه بدهد.
💢 اگر بخواهیم گام دوم را که همان انتظار درست از همسر است در چند نکته خلاصه بکنیم می‌گوییم:
1⃣.تجسس در کار همسرتان نکنید و به دنبال آتو گرفتن از او نباشید.
2⃣.حرف دلتان را با همسرتان بزنید که مثلاً من به توجه تو نیازمندم و هر گاه تو به من توجه می‌کنی حس و حال خوبی دارم.
3⃣.در بیان مشکلات هم به گونه قضاوتی و در جایگاه حاکم عمل نکنید بلکه با روش بیان احساس و در قالب مثبت منفی مثبت حرفتان را بیان کنید. این روش باعث می‌شود که همسر شما جایگاه بالای خود را درک کند و در نگاهش شما نیز فردی محسوب شوید که او را می‌بینید و درک می‌کنید.
4⃣. به‌گونه‌ای رفتار کنید که آزادی و اختیار همسرتان صلب نشود و او در کنار شما بودن را با اختیار خود انتخاب نماید.
البته همه اینها گفته شد اما شما برای بررسی‌های دقیق‌تر بی‌نیاز از دریافت مشاوره نیستید.
🌸با تشکر از صبر و حوصله شما.
#خانواده_و_سبک_زندگی
#مشاوره
📎 لینک مطلب:
http://btid.org/node/196564
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
📌 سوال کاربر:
❌ همسرم خیلی سرش تو گوشیه؟!
🍂 سلام همسرم خیلی سرش تو گوشیه حتی من باهاش حرف میزنم توجهی نداره نگاه نمیکنه بهشم میگم میخنده یا فوقش همون لحظه فقط کنار میذاره و گاهی هم ناراحت میشه و طلبکار لطفا راهکاری بفرمایید
📚 پاسخ مشاور: (استاد ملکی)
🍃 باسلام خدمت شما کاربر گرامی:
از حسن اعتماد و همراهی شما تقدیر و تشکر می شود. امیدوارم بتونید با استفاده از مهارت هایی که دارید و راهکارهای پیشنهادی از این نگرانی و ناراحتی فارغ شده و از این بابت آرامش نسبی نصیبتون بشه.
💠 گوشی به دست گرفتن علت های مختلفی داره که بهتره شما درمورد هر کدومشون فکر کنید و ابتدا ریشه یابی کنید.
⬅️ به عنوان مثال جذاب نبودن فضای گفتگو با همسر و خانواده می تونه یکی از علت هاش باشه که بعد از اینکه متوجه شدید مشکل اینجاست سعی کنید جذابیت هایی گفتاری و رفتاری را ببرید بالا.
♨️ ممکنه به خاطر تنوع و جذابیت هایی که فضای مجازی داره شخص ترجیح بده بیشتر اونجا زمان را سپری کنه. گاهی پیش میاد در انتهای صحبت های دو نفره و خانوادگی تنش و ناراحتی پیش بیاد که در اینگونه موارد هم طرف مقابل تشخیص میده که بره جایی که راحت تر باشه و مورد بازخواست قرار نگیره.
🌀 البته گاهی این گوشی دست گرفتن خیلی زیاد نیست و حساسیت شما را هم به همراه داره. شنیدن از دیگران درمورد دردسرهای گوشی و عدم توجه همسران به همدیگه به خاطر اعتیاد به گوشی ممکنه شما را تحت تاثیر قرار بده و حساس بشید. لذا اگر می بینید توجه همسرتون به شما در حد نرمال و طبیعی هست خیلی حساس نشید.
♻️ مثلا در زمان های دیگه ای ایشون باشما و بقیه ی افراد خانواده صحبت می کنه و توجه داره و در زمان های خاصی میره سمت گوشی ، در اینگونه موارد شما باید جانب انصاف را رعایت کنید. منظور اینه که حق بدید که همسرتون زمان هایی را هم با گوشی همراه باشند. برای چک کردن پیامهاشون و یا دیدن مطالب مورد علاقشون.
💢 پس تا زمانی که این رفتارش به روابطتتون اسیب نزده نگران نباشید و با مهارت های ارتباطی و موثر می تونید از وقوع اتفاقات بد در این موارد جلوگیری کنید.
👈 کارهایی را انجام بدید که همسرتون دوست داره و این کار زمان هایی باشه که حدس میزنید حوصلش داره سر میره و نیاز به تفریح و تنوع داره.
🔸 لازم به ذکر هست که درباره ی گوشی دست گرفتن و یا حتی اعتیادش به گوشی با ایشون جر و بحث نکنید و مدام تذکر ندید که اینکارتون مشکل را نه تنها حل نمی کنه بلکه چند برابر می کنه.
💥پیشنهادی که ممکنه ازش تعجب کنید ولی می تونه یه راهکار باشه اینه که:
شما هم از امکانات گوشی ایشون به درخواست خودتون استفاده کنید... در استفاده از گوشی با ایشون در مواقع و مواردی همراهی کنید.
🌸موفق باشید.
#خانواده_و_سبک_زندگی
#مشاوره
📎 لینک مطلب:
http://btid.org/node/196774
📩 سوالات شما را مشاورین کانال پاسخگو هستند👇
✅ آیدی ارتباط با مشاور👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
📌سوال کاربر:
🖍 نمیدونم چه جوری خانواده م رو راضی کنم؟!
🔸 با سلام .من خواستگار اومده برام، دختر خانم 21ساله هستم و اقا هم 31سالشه.
اقا فردی متدین، با ایمان، خوش اخلاق، با شخصیت هستش.
شرایط واسه از دواجم داره فقط سرش مو نداره . من اقا رو دوس دارم ولی خانوادم ب خاطر طاس بودن سرش مخالفن؟!
باشون هم صحبت کردم گفتم مو می کاره
راضی نشدن خانوادم. الانم اقا دوستم داره
هرچی خانوادش می گن یه دختر دیگه بگیر
اصرار داره با من ازدواج کنه. هی پیام میدم،در حد احوال پرسی
نمیدونم چه جوری خانواده م رو راضی کنم
میشه کمکم کنید؟
📚 پاسخ مشاور:
🌿 سلام و عرض ادب
از اینکه به ما اعتماد کردید و توفیق داریم از تخصصمان برای کمک به شما استفاده کنیم، خدای مهربان را شاکر هستیم.
✨ خواهر گرامی قبل از پاسخ به سوالتون جا داره به جهت اینکه در مورد تصمیمتون رجوع به کارشناس دارید و سعی می کنید انتخاب عاقلانه و منطقی داشته باشید، شما رو تحسین کنم.
♻️ قطعا ازدواج یکی از مهمترین تصمیم ها و انتخاب های زندگی هر شخصی هست و داشتن ملاک های صحیح و منطقی برای این مساله بسیار مهم هست.
🌾 یکی از مواردی که در انتخاب همسر آینده هر شخصی اهمیت داره، پسند و جذابیت ظاهری هست. اینکه شما در درجه اول به شخصیت و اخلاق و ایمان خواستگارتون اهمیت دادید و مشکل کم مویی ایشون رو اهمیت ندادید نشانه خوبی هست ولی قبل از پرداختن به مساله مخالفت خانواده ، در مرحله اول باید توجه داشته باشید که ایا در واقع ایشان جذابیت کافی برای شما دارد و واقعا این مشکل برای شما بی اهمیت هست یا به خاطر مسائل دیگر دارید بیخیال می شید.
◀️ اگر از جهت خودتون به طور کامل این مساله حل شده هست، و جمع بندی شما اینه که ایشون مناسب شما هستند و ازدواج موفقی با ایشان دارید و فقط مخالفت خانواده آن هم فقط بخاطر کم مویی ایشان هست، طبق مراحل زیر پیش بروید:
1⃣.به هیچ وجه در مقابل خانواده جبهه گیری نکنید. قطعا شما در این مرحله و مراحل بعدی نیاز به همراهی خانواده دارید و نباید تصور کنند که شما بخاطر خواستگارتان دارید با آنها مخالفت می کنید.
2⃣. در فضای آرام و به دور از هیجان و تنش، دلایل خودتون بر مناسب بودن ایشون را برای پدر و مادرتون توضیح بدید.
اگر منظورتون از مخالفت خانواده ، خواهر و برادر و سایر اعضا هست، سعی کنید این عزیزان را دخالت در تصمیم ندهید.
پیشنهاد می کنم اگر فضای صحبت خصوصی دارید از این روش استفاده کنید و با پدر و مادر یا حتی مادرتون به طور جدا و خصوصی صحبت کنید.
3⃣. اگر صحبت ها تاثیر مناسب نداشت، از وساطت شخص دیگری که مورد اعتماد و اطمینان خانواده شما هست و شخص منطقی هست بخواهید با خانواده تون صحبت کنند.
4⃣. اگر مخالفت خانواده ادامه داشت ولی شما اصراری بر این مساله دارید، حتما مشاوره پیش از ازدواج حضوری داشته باشید تا هم سایر ریسک های این ازدواج بررسی شود و هم در صورت لزوم ، مشاور با خانواده صحبت کند.
🌸خوشبخت و سعادتمند باشید.
#خانواده_و_سبک_زندگی
#مشاوره
📎 #لینک_مطلب
http://btid.org/node/196770
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
📌سوال کاربر:
🖊خواستگار کوچکتر از دختر
🔸با سلام مدتی است خواستگاری دارم که در حال آشنایی با ایشون هستیم.خودم ۳۵ ساله هستم دانشجوی ارشد مشاوره و ازدواج اولم هست و این آقا دیپلم هستند فعلا راننده تاکسی هستند ولی،قراره شغلشون رو تغییر بدن و ازدواج دوم ایشون هست
یه مقدار از لحاظ رویکرد سیاسی متفاوت هستیم ولی در بسیاری از موارد شباهت سلیقه و عقیده داریم.ایشون ۳۲ ساله هستن و خودشون با این تفاوت سنی و بزرگتر بودن من مشکل ندارن .به نظرتون این ازدواج چه چالشهایی رو خواهد داشت؟
📚پاسخ مشاور:
🔹 سلام و عرض ادب
از اینکه به ما اعتماد کردید و توفیق داریم به شما کمکی کنیم خدای مهربان رو شاکریم و امیدوارم نکاتی که خدمتتون تقدیم می کنم براتون راهگشا و مفید باشه.
☑️ قطعا مساله انتخاب صحیح در ازدواج، بعنوان یکی از مهم ترین مراحل زندگی، مساله بسیار مهمی هست و در این مرحله شما از این جهت نگران هستید و این نگرانی تا وقتی که باعث اخلال در تصمیم صحیح نباشه به جا و لازم هست.
با توجه به اینکه شما در شرایط سنی هست که احتمالا ملاک هایی رو که قبلا برای ازدواج مد نظر داشتید، به اصطلاح دارید بی خیال میشید تا سنتون بالاتر نره و زودتر ازدواجتون سر بگیره باید به چند نکته مهم توجه کنید:
1⃣. اگر خطوط قرمز و ملاک های جدی و صحیحی برای ازدواج دارید به هیچ وجه بخاطر بالا رفتن سن اونها رو کنار نگذارید. مگر اینکه واقعا نسبت به اون ملاک قبلی نظرتون عوض شده باشه.
مثلا اگر نسبت به شغل ایشون نظرتون مثبت نیست این رو لحاظ کنید. در سوالتون اشاره کردید که « فعلا راننده تاکسی هستند ولی،قراره شغلشون رو تغییر بدن»، حتما توجه دارید که در ازدواج باید شما شرایط فعلی رو کاملا بپذیرید و به امید و وعده تغییر انتخاب نکنید.
2⃣. قرابت و شباهت در سلیقه و عقیده که اشاره کردید خوبه ولی اینکه گفتید « یه مقدار از لحاظ رویکرد سیاسی متفاوت هستیم» آلارم هشداری برای اختلافات هست و یک ریسک هست. خصوصا در سن شما که هویت اعتقادی و فکریتون شکل گرفته و اگر خصوصا براتون این مساله مهم باشه و آقا هم اهل نظر باشند، ممکنه ایجاد اختلاف کنه.
3⃣. مساله بزرگتر بودن شما از آقا: این مساله با این مقدار به خودی خود در سن شما ایجاد مشکل نمی کنه با توجه به اینکه هر دو در سن پختگی شخصیتی هستید اصولا. ولی فاکتورهای شخصیتی و فرهنگی و حتی جسمی شما و ایشون بسیار در این زمینه تاثیر گذار هستند.
اگر شما از نظر جسمی و روحی شادابی خودتونو حفظ کرده باشید و همچنین شخصیت ایشان به گونه ای باشه که اقتدار و مدیریت لازم برای زندگی را داشته باشند، از این جهت مشکل خاصی ایجاد نمیشه.
◀️ پیشنهاد بنده اینه که اگر به نظرتون طبق جمع بندی های جلسات خواستگاری به این نتیجه رسیدید که ادامه بدید، حتما بعد از جلسه سوم به بعد حتما مشاوره حضوری برای بررسی دقیق تر تناسب و ریسک های احتمالی و راهکارهای لازم داشته باشید.
🌼خوشبخت و سعادتمند باشید.
#خانواده_و_سبک_زندگی
#مشاوره
📎 لینک مطلب:
http://btid.org/node/197193
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
📌 سوال کاربر:
❌همسرم به من سوء ظن دارد؟!
💠 سلام خسته نباشید
من خانم هستم دانشجوی کارشناسی ارشد متاهل با دو فرزند 11و7ساله هستم ازنظر اعتقادی مقید هستم و تا الان که نزدیک 15 سال از ازدواج ما گذشته مشکل جدی با همسرم در زندگی مشترکمان نداشته ام ، به تازگی همسرم خیلی حساس شده و روی چت من با آقایان همکلاسی هایم واکنش نشان میدهد
با اینکه استفاده از گوشی من کاملا برای اعضای خانواده ممکن ودر دسترس است(کلا خانواده ما یک گوشی هوشمند داریم و اونم گوشی من هست بنابراین شاد بچه‌ها و استفاده از واتساپ و تلگرام و ایتا و... برای همه خانواده مشترکاً استفاده میشه) ولی ایشون من رو متهم به پاک کردن چت ها میکند (چت های من کاملا درسی و در رابطه با مسایل دانشگاه است) و به خصوص حساسیتش در مورد استیکر ها و ایموجی ها چشمگیر است
این مسئله باعث کدورت بین ما شده
(اینکه یک دفعه شوهرم به من حس بی اعتمادی پیدا کرده باعث آزرده خاطر شدن شدید من و به تبعش قهر با ایشون شده) ما همدیگرو خیلی دوست داریم و نمیخوام مسئله بزرگ بشه و قهر من با ایشون طول بکشه ولی نمیدونم موضوع رو چطور مدیریت کنم
خواهشمندم در باره رفتار صحیح در این برهه حساس زندگیم ، منو راهنمایی کنید
📚پاسخ مشاور:
♻️ باسلام خدمت شما کاربر گرامی:
باعث افتخار هست که در خدمت فرهیخته ای هستیم که در کنار پیشرفت و ترقی به فکر زندگی خانواده هست. این یک امتیاز مثبت محسوب میشه که انسان اولویت ها را فراموش نکنه.
🌀 از جایی که بیان کردید یه فرزند 11 ساله دارید و به تازگی هم همسرتون رفتارش درمورد شما تغییرکرده یعنی قبلا هم شما دانشجو بوده اید و همسرتون با این مساله مشکلی نداشته پس مشکل ایشون درس خوندن شما و دانشجو بودنتون نیست وگرنه در همون اول زندگی بعد از یه مدتی کوتاه بروز می دادن.
◀️ یه بررسی کوتاه و اجمالی داشته باشید و ببینید چه رفتارهایی را شما از رابطتتون با ایشون حذف یا کمرنگ کرده اید که برداشت همسرتون عامل این حذف و کم رنگی همون رابطه های درسی هست. مثلا شما از نظر کلامی و بیان احساسات یه تغیراتی کردید که ایشون فکر می کنه به خاطر روابط درسی هست و افکارش به سمت وسوسه های مخرب و منفی حرکت می کنه.
🔹 به هر حال خودتون می دونید که مردان نیاز به توجه دارند و توجه صد در صدی همسرانشون را خواهان هستند و هر چیزی که باعث بشه این توجه یک درصد هم کم بشه، به عنوان دشمن و مانع محسوب شده، سعی می کنند از میون بردارند و اگر توانش را نداشته باشند که درست و اصلاحش کنند خب طبیعتا دست به بهونه گیری و نهایتا قهر می زنند.
👈 نکته ی بعدی که به نظر می رسه تعریف کردن از جزئیاتِ برخوردهای دانشجویان، برای اطرافیان هست. گاهی از روی صداقت و به خاطر صمیمی کردن فضا ممکنه شما برخوردهای دوستانتون را در مجازی و حقیقی برای همسرتون توضیح داده و به تعریف نشسته باشید و این در ذهن همسرتون به سمت و سوی نادرست سوق داده بشه و گاهی هم مثل دفعات قبل که خدمتتون عرض کردم به منفی عمل کنه.
💢 تعریف و تمجید از همکلاسی هاتون را دقت داشته باشید مخصوصا اگر اقا هستند که اصلا و ابدا و به هیچ وجه از خصوصیات فردی اقایان در مجموعه ای که هستید و حتی اساتیدتون پیش همسرتون صحبت نکنید.
▫️ اینکه گفتید گوشی مشترک دارید یعنی در اوج شفافیت و صداقت دارید با همسرتون رفتار می کنید و ای کاش ایشون مقداری قدردان این رفتار عالی و مثبت شما می شد. اما برای اینکه این برخورد بسیار تاثیرگذارتون تکمیل بشه در مواردی که می خواهید با یکی ا زهمکلاسی هاتون صحبت درسی کنید مشغول کاری بشید و در این موضوع از همسرتون کمک بگیرید و از ایشون درخواست کنید که صحبت هاتون را تایپ کنه و برای فلان مخاطبتون ارسال کنه.
⬅️ اگر بخواهیم خلاصه ی یک جلسه ی سه ساعته از یک مشاوره را توی یک پاراگراف براتون بیان کنیم:
ایشون نسبت به رفتارهای شما حساس شده و ممکنه این حساسیت به خاطر خبرها و صحبت های دیگران و حتی برخوردهای بعضی از دانشجو نما ها هم باشه، یا به یک نوع چت و یا مثلا به ایموجی که حامل یک حس هست واکنش منفی داشته باشه؛ پس ضمن اینکه این نگرانی و ناراحتی را شما باید درک می کنید، بهشون بگید که در چه شرایطی هستند (همدلی)، شما نسبت به این حساسیت نباید حساس بشید و به قول معروف از کوره در برید.
اگه فکر می کنید نسبت به این مشکل مساله ای هست که در متن هها و صحبت ها بهش اشاره ای نشده در یادداشتی بیان کنید تا درموردش صحبت کنیم.
🌸موفق باشید.
#خانواده_و_سبک_زندگی
#مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/197741
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
📌 سوال کاربر
🔸کنترل بچه ها در فضای مجازی
♨️اینو که خودمون میدونیم که نباید بچه رو در فضای مجازی رها کنیم. راهکار چیه الان که بچه ها درگیر کلاس ها مجازی هستند ؟ یه برنامه کنترل از راه دور هست که در ایران فقط با فیلترشکن کار میکنه که اونم خودش مشکل رو دوچندان میکنه قانون گذاری هم که اگه باشه بچه بیشتر سمت پنهان کاری می ره البته من جستجوی ایمن رو فعال کردم در گوگل و دخترم ده سالش و فقط واتساپ داره و شاد ولی خوب همون ها هم جذابیت دارن
📚 پاسخ مشاور:
💠سلام خدمت شما کاربر گرامی
از اینکه نسبت به تربیت فرزندتون دغدغه مندید جای تمجید داره.
فضای مجازی، خوبیها و بدیهایی داره که بخصوص برای استفاده فرزندان مدیریت والدین رو می طلبه. نمیشه بایکوت صددرصدی إعمال کرد و فرزندان خود را از تکنولوژی و امکانات روز محروم کرد که در اینصورت فرزند شما در سنین رشد به خاطر حس عقب ماندگی که در مقایسه با همسالان خود خواهد داشت دچار سرخوردگی و عدم اعتماد به نفس خواهد شد . از اون طرف هم نمیشه فرزندان رو در این زمینه رهای مطلق گذاشت تا از آسیبهای فضای مجازی در امان نمانند.
پس بهترین کار تعادل بین این دو راه هستش که ضمن اجازه ورود به فضای مجازی کنترل و مدیریت هم داشته باشید.
اینکه جستجوی ایمن رو فعال کردید در حد خودش یه راهکار مدیریتی هستش
⚜اما چند نکته
1⃣ برنامه های غیر ضرور که لزومی نداره یا جایگزین مناسب تری داره رو حذف کنید
2⃣ بغیر از مواقع درسی ، زمان مشخصی رو برای استفاده از فضای مجازی به فرزندتون بدید. چیزی مثل بازی اونقدر جذاب هست که هیجان فرزندتون رو اشباع کنه و نیازی به جلوه های دیگر فضای مجازی نباشه. اینکه با وضع قانون، فرزند شما به پنهان کاری تشویق میشه ، کلیت نداره و تا حدودی اشتباس. چرا که در اینصورت هیچ گاه و در هیچ زمانی نباید قانونی وضع بشه (ببهانه اینکه افراد به پنهان کاری تشویق میشن). وضع قانون بهتر از بی قانونی است. بله میشه پنهان کاری رو با مدیریت و راهکار به صفر رسوند.
3⃣ در همان حال که فرزند شما مشغول فضای مجازی است گاه گاهی به طور اتفاقی بهش سر بزنید و تحویلش بگیرید. این کار به طور مکرر اما غیر منظم باشه به نحوی که فرزند شما هر آن انتظار سرکشی شما رو بده
4⃣ به هیچ وجه فرزند شما نباید مالک گوشی باشه و حس امنیت و مالکیت نسبت به گوشی داشته باشه
5⃣ با بازیهای عملی در خونه با فرزندتون رقیب مناسب بلکه بالاتری رو نسبت به فضای مجازی تولید کنید. و اونقدر جذابیت به خرج بدید تا جایی که اگر فرزندتون رو بین دو گزینه بازی و فضای مجازی مختار کردید یا بازی عملی رو انتخاب کنه یا حداقل در انتخاب به حالت تردید بیفته
6⃣ به فرزندتون محبت کنید. بهش شخصیت بدید. مسوولیتهای کوچیک بهش بدید تا این حس رو کنه که در خونه منزلتی داره. این امور رو رعایت کنید به راحتی به شما احترام میزاره، قانونمدار میشه و نسبت به اوامر شما حرف شنوی خواهد داشت. کما اینکه حضرت علی ع می فرماید:«أفْضِلْ على مَن شِئتَ تَكُن أميرَهُ ؛[1] به هر که نیکی کنی، امیرش خواهی شد»
✨باز هم اگر نکته مبهمی بوده که اشاره نشده در خدمت شما هستیم
🌸موفق باشید
.............................
📎پی‌نوشت:
1⃣ الإرشاد جلد 1، ص 303
#خانواده_و_سبک_زندگی
#مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/197263
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
📌سوال کاربر:
💢 چرا خواستگارم دیگه برنمی گردند؟!!
♦️ عرض سلام و ادب و احترام
من تقریبا هر هفته یه خواستگار میاد خونمون و با وجود اینکه همه چیز خوب پیش میره میرن و دیگه نمیان
خواهرم پیش یه فال بین رفته و گفتن بهش بخت منو بستن میخوام بدونم چنین چیزی صحت داره؟؟
📚پاسخ مشاور:
🔹 باسلام خدمت شما کاربر گرامی:
داشتن خواستگار به این تعدادی که شما بیان کردید نشون دهنده ی اینه که در شما و خانواده عزیزتون نقاط مثبت زیادی وجود داره و از این بابت بهتون تبریک میگیم.
🔸اما بیان و اثبات این نقاط مثبت نیاز به مهارت داره که قبل از پرداختن به مساله ی مهم بستن بخت و دیگر ابعاد وابسته به این موضوع باید بهش توجه کنید و اگر حل نشد بعدا مفصل در این مورد صحبت می کنیم.
اینکه چگونه با خواستگارها و خانوادشون برخورد کنید بسیار مهمه. بله درسته خانواده هم در تصمیم گیری نهایی برای ادامه ی خواستگاری بسیار مهمه. هم خانواده ی شما و هم خواستگار. لذا اگر شما همه ی جوانب را رعایت کنید ولی خانوادتون نتونند قسمت هایی که به اونها مربوطه را درست انجام بدن احتمال برگشت و ادامه ی خواستگاری برای ازدواج خیلی کم میشه.
◀️ لذا باید در این مورد هم دقت داشته باشید و یه مروری بر رفتارهای خودتون و خانوادتون داشته باشید. ممکنه یه جاهایی درست همون چیزی که خط قرمز هست را رعایت نکردید. برای شما عادی و حتی جزیی از رفتار شما محسوب میشه ولی در طرف مقابل تحملش سخت و در جاهایی غیر ممکن میشه.
مثلا شوخی کردن را بعضی خانواده ها دوست ندارند و بعضی ها اصلا نمی تونند در طول صحبت کردن هاشون شوخی نکنند و طنز را کنار بذارند. گاهی جدی ترین حرف هاشون با زبان طنز هست.
♻️ پس از همین ابتدای مشاوره باید عرض کنم:
رفتن و برنگشتن خواستگار لزوما این پیام را نداره که در شما یا خانوادتون مشکلی وجود داره که به عنوان یه عیب و نقص به حساب بیاد. بلکه یه سو تفاهم می تونه خیلی راحت یه جریان ازدواج را نافرجام بذاره.
مثال بعدی که کمک می کنه تا شما در علت های انصراف خواستگاران بیشتر دقت داشته باشید بحث پوشش و ظاهر شما هست که درسته نباید معیار و ملاک باشه ولی قبول کنید آراستگی ظاهر بسیار مهمه. در همین مورد هم باید عرض کنم که نه جلف پوشی و زروق برق داشتن در لباس و نه ساده پوشی و کهنه تن کردن مورد پسنده. بعضی ها فکر می کنند باید لباس انچنانی برای خواستگاری بپوشند و بعضی هم با خودشون می گن که بذار از همین اول با سادگی برگزار کنیم. پس در پوششتون دقت کافی داشته باشید.
🌿 برخورد صادقانه و با نشاط و پر امید نسبت به خواستگار و خانوادشون را یه مروری بکنید و ببینید این آیتم ها را در برخوردهاتون داشتید و سوالات و صحبت هایی که با خواستگار و خانوادش داشتید را چطوری جواب دادید و رفتارتون در قبال خواسته ها و توقعاتشون را بررسی کنید.
🍂 مورد بعدی که درخواست داریم خیلی درموردش فکر کنید اینه که:
ببینید خواسته ها، ملاک ها و معیارهاتون در مرحله ی اول چیه و نحوه و نوع بیان کردنش را هم بیزحمت نگاهی دوباره داشته باشید. گاهی یه خواسته ای هست و جوری مطرح میشه که طرف مقابل به وحشت نمیافته ولی بعضی اوقات خانم ها همون را به گونه ای بیان می کنند که طرف مقابل به وحشت می افته و از ترس برنمیگرده. به عنوان مثال از کشیدن خط و نشون برای تامین نیاز ها و خواسته استفاده نکنید.
🌾 دو مورد دیگه را هم خدمتتون تقدیم و بقیه را خودتون به کمک خانواده لیست کنید:
گاهی هم رفتار شما طرف مقابل را بلاتکلیف میذاره و حس می کنه ازش خوشتون نیومده و پیش فرض برای خودش جواب منفی شما را تصور می کنه و برای اینکه حالش خراب نشه اصلا دنبال جواب نمیاد.
همه اطلاعات را در جلسه ی اول دادن هم مطلب دومی است که طبق وعده تقدیم میشه. قرار نیست در همون جلسه ی اول خواستگارتون ریز و درشت زندگی شما را بدونه. پس سعی کنید مقداری از صحبت ها را هم بذارید برای جلسات بعدی.
🌸موفق باشید.
#خانواده_و_سبک_زندگی
#مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/198009
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
📌سوال کاربر:
❌واقعا پسرم برام یک معظل شده
🖋سلام پسری ۸ ساله دارم کلاس دوم است و دو دختر ۳/۵ ساله و ۱۱ ساله همسرم به خاطر کارش چند سالی هست که دو ماه سر کار هست و ده روزی مرخصی میاد ما قبلا تهران بودیم و سه سالی میشه مشهد آمدیم پسرم الان چند ساله از وقتی دختر کوچیک به دنیا اومده اول خواهر کوچیک و بعدا هر دوتاشونو دائم اذیت میکنه و جیغو دادشان در میاره، الانم که مدرسه می ره یا اصلا مشق نمینویسه یا باید بالا سرش با زور و اجبار باشم تا بنویسم معلمش میگه باهوشه ولی به خاطر عدم انجام تکالیف و یه سری رفتارهای ناهنجار ازش ناراضی هست و همین طور چون با سرویس مدرسه می ره بچه های سرویس بعضی وقتا اذیت میکنه همیشه بدون اجازه می ره بیرون خونه اقوام یا تو کوچه ها و ساعتها بیرونه من میدونم خودم مقصر بودم توی این چند سال زندگی آدم آرومی نبودم زندگی سختی داشتم ولی الان همه تلاشم اینه که اول خودم آروم باشم تا بچه ها من آرامش داشته باشن واقعا پسرم برام یک معظل شده از بس که بدی میکنه واقعا همه ازش برسون میاد خود منم ازش خیلی دور شدم خیلی نگرانم کرده لطفا کمکم کنید.
📚پاسخ مشاور:
💠 خواهر گرامی، سلام؛ از اعتماد شما به این مجموعه از شما تشکر می کنیم. گفتید که در سالهای گذشته، مشکلاتی در زندگی داشتید و این مشکلات احتمالا باعث شده روابط شما و فرزندان تان دچار مشکل شود. همچنین گفتید که پسرتان از ابتدای تولد فرزند جدید با او ناسازگاری می کرده است و البته عدم حضور پدر، همه اینها باعث می شود که شرایط برای فرزندتان سخت شود. احتمالا او به فرزند جدید حسادت می کرده است.
✨ رابطه والدین و فرزندان بسیار مهم است و معمولا علت اصلی مشکلات رفتاری کودکان، رابطه آنها با والدین است. اگر این رابطه اصلاح شود به مرور رفتار آنها نیز بهبود می یابد. البته فرایند تغییر رفتار کمی زمان بر است و شما باید صبوری به خرج دهید.
👈برای تشخیص و تغییر رابطه تان با فرزند تان بهتر است از یک درمانگر کودک کمک بخواهید.
🌿 سبک رابطه انسان با دیگران، الگویی است که از کودکی و از رابطه کودک با والدین سرچشمه می گیرد. او تلاش می کند که با رفتارش شما را عصبانی کند و شما رفتار خشنی با او داشته باشید تا عزت نفس پایین خود را حفظ کند.
🍂 کودک شما بخاطر شرایطی که داشته، عزت نفس پایینی دارد. بهتر است سعی کنید، عزت نفس او را تقویت کنید. روزی یک ساعت با او بازی کنید. هر روز او را نوازش و تحسین کنید. سعی کنید در برابر رفتار ناسازگار او، صبوری به خرج بدهید. اگر او با تلاش خود، نتواند شما را عصبی کند رفتارش به مرور بهتر می شود.
🌾 همچنین می توانید از کارت تشویق برای رفتارهای مطلوبش استفاده کنید. یعنی هر روزی که رفتار خوبی دارد یک کارت به او بدهید و بعد از چند کارت به او جایزه ای بدهید.
🌸موفق باشید.
#خانواده_و_سبک_زندگی
#مشاوره
#تربیت_فرزند
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/198170
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
🖊سوال کاربر
❌ رابطه پیش از ازدواج
🌾با سلام . من 30 و اون آقا 33سالش هست.
الان سه سال هست،از طریق یکی از آشنایان باهم آشنا شدیم والان سه سال هست یک بار ازنزدیک دیدمشون ولی تلفنی باهم در ارتباط بودیم تا اینکه بعد یکسال منو با عکسام تهدید کردن و خواسته ای بدی ازم داشت. 😔
منم قبول نکردم و ارتباطم رو باهاشون قط کردم والان دوباره بعد دوسال تقریبا از فروردین ماه دوباره به منم پیام دادن و گفتن اشتباه کردم ونفهمیدم و معذرت خواهی کرد گفت من تورو دوست دارم و فهمیدم تو دختر پاکی هستی میخوام بیام خواستگاری ولی اول باید ببینمت یه بار دیگه هرچی بهش میگم باید بیای خواستگاری امروز وفردا میکنه ونمیاد میگه حتما اول باید ببینمت.
من لیسانس حقوق دارم ولی اون آقا تا پنجم ابتدایی درس خونده؟!😳
خانواده ها هم خبر ندارن هرچی بهش میگم شماره مادرت یا خواهرات رو بهم بده نمیده بهونه میاره که گوشی ندارن.
ولی من نمیتونم بهشون اعتماد کنم ونسبت بهش شک دارم میترسم بازم بیاد ببینه و بخواد ازم سوءاستفاده کنه وبعد نیاد خواستگاری.
من اصلا دوست ندارم مرتکب گناه بشم که یه نامحرم بخواد بهم دست بزنه.
لطفا کمکم کنید.
📚 پاسخ مشاور:
🍃 عرض سلام و احترام .آنچه از متن شما برداشت می شود این است که با فردی روبرو هستید که از جنبه های گوناگون منجمله تحصیلات، بینش و رویکرد با شما تفاوت دارد و حتی در بعضی موضوعات نوع نگاه او به زندگی نوع نگاهی است که برای شما اصلا مورد قبول نمی باشد.
🍁 اگر بخواهیم تفاوت قابل توجه تحصیلی شما را نادیده بگیریم با این حال از کنار رویکردهای متفاوت شما و ایشان نمی توان به سادگی عبور کرد.
💢 فردی که بعد از سه سال هنوز وعده آمدن به خواستگاری را میدهد اما حتی حاضر نیست خانواده‌ها را در جریان گذاشته و حتی شماره ای از آنها به شما بدهد و هیچ اقدام رسمی ای داشته باشد، اقداماتی که حتی اگر انجام هم می‌شد باز هم نمی توانست دلیل بر تناسب بین شما و ایشان باشد!
👈از شما درخواست داریم به این مطلب توجه کنید حتی اگر بر فرض شما به خواسته غیر اخلاقی ایشان تن دهید از کجا معلوم ایشان اقدامی رسمی برای ازدواج داشته باشند و حتی اگر اقدامی کنند از کجا معلوم شود بین شما و ایشان واقعا تناسب وجود خواهد داشت و از تمام این ها بدتر از کجا معلوم از همین جلسه ای که درخواست آن را مطرح کرده، ایشان تصاویری را تهیه نکند و همین را دستاویز تهدید‌های بعدی خود قرار ندهد؟ کاری که ایشان سابقه آن را داشته است.
لذا از شما درخواست داریم ارتباط خود را کامل با ایشان قطع کرده و به ایشان بفرمایید تنها اگر زیر نظر خانواده ها اقدام به خواستگاری کردند می توان آن هم صرفا جهت آشنایی بیشتر و بررسی خصوصیات، باقی مراحل را ادامه داد.
✨این دو مطلب را هم پیشنهاد می دهم مطالعه بفرمایید:
⚜گفت عاشقم؛ اما دنبال چیز دیگر بود!
https://btid.org/fa/news/100656
⚜رابطه جنسی قبل از ازدواج!؟
https://btid.org/fa/news/151729
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/198370
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
🖊 سوال کاربر:
🔺 رد خواستگاری بخاطر بیماری
🌼 با سلام و خسته نباشید ببخشید مزاحم شدم ی سوال ازتون داشتم.
من پسری ۲۹ساله هستم.چند سالی هم هست که مشغول به کارهستم و قصد ازدواج هم دارم چندباری هم خواستگاری رفتم ولی خوب به دلیل داشتن بیماری دیابت بهم جواب منفی ميدند.
بیماریم درحال کنترل هستش و یکسالی هست دچارش شدم. ببخشید میشه راهنماییم کنید که باید چیکارکنم
حتی بهشون پیشنهاد مشاوره پیش پزشکم دادم ولی خب درکل جواب منفی میدن.
📚 پاسخ مشاور:
🌿 سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی.
سوال فرمودید که بخاطر بیماری که دارید خواسته شما رو برای ازدواج رد می کنند.
امیدواریم هر چه زودتر به بهبهودی کامل برسید و از این دغدغه خلاص شید.
🔹 شما به بلوغهای که برای ازدواج لازم است ( بلوغ اجتماعی و اقتصادی و ..) رسیدید و این از نشانه ها و نقاط مثبت شماست. پس خودتون رو با دیگر جوونهایی که شغل خاصی ندارند مقایسه کنید و شاکر باشید تا با اعتماد به نفس بالاتری برای حل این مشکل مواجه شوید.
🔸از نقاط مثبت دیگری که دارید این هست که شما از صداقت خاصی برخوردارید و دوست ندارید چیزی رو مخفی کنید.
وجود بیماری هر چند یک واقعیت است که آن را پذیرفته اید و کتمان اون رو ناپسند می دونید اما آنچه در خواستگاری مهم است زمان گفتن این بیماری و واقعیت است.
💠 بدیهی است که اگر وجود این بیماری رو در جلسه اول مطرح کنید بدون اینکه اجازه بدید دختر مورد نظر با تصویری از شخصیت شما کلنجار بره و شما رو در درون خودش مزمزه کنه، شما رو رد خواهد کرد.
طرح این موضوع در جلسه اول به هیچ وجه به صلاح نیست و ضرورت نداره. اجازه بدید در جلسه اول، دختر مورد نظر از روحیه و اخلاق و منش و عقاید شما آشنا بشه. این نقاط مثبت وقتی ذهن و دل دختر مورد نظر رو اشغال کرد، در جلسات بعدی طرح یک نقطه منفی مساله ای ایجاد نمی کند.
🌀 موضوعاتی که لازم می دونید در جلسه خواستگاری مطرح کنید رو پارتیشن بندی کنید و همه موارد رو در جلسه اول طرح نکنید. حتما حتما بعد از جلسه اول، درخواست کنید که لازم هست جلسات دیگری هم برای آشنایی بیشتر داشته باشید. جلسه سوم برای طرح این موضوع مناسب هست. در این صورت هم خودتون رو در دل و ذهن شخص مورد نظر جا کردید و هم صداقت خودتون رو نشون دادید. وقتی هم که می خواهید مطرح کنید به طور ضمنی مطرح کنید نه اینکه علی الخصوص برای طرح این بیماری پارت جداگانه ای بگذارید. مثلا در خلال صحبت به خانم بگید "میشه لطف کنید یه تیکه نون بدید؟ چند وقتیه دیابت گرفتم و تحت درمانم". اگر طرف مقابل پیگیر این قضیه شد اونوقت بحث مشاوره پزشکی رو پیش بکشید.
🌸موفقیت هر چه زودتر شما رو در قالب یه ازدواج موفق از خداوند خواستارم.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/198543
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
🖊 سوال کاربر:
❌ خود ارضایی کودک 7 ساله
🔺 درباره کودک ۷سال و نیم دختر که متاسفانه حداقل هفته ای یک یا دو بار در حال رفتاری شبیه به خودارضایی دیده میشه سوال دارم.
اول میخوام بدونم علت این کار چیه؟ (به نظرم خیلی زوده برای کشف این نقطه در بدن چون هیچ مریضی مرتبط هم نداشته)
دوم اینکه برخورد صحیح چگونه ست؟
📚پاسخ مشاور:
🍃با سلام به شما کاربر محترم
🌿 از اينكه اين قدر نسبت به تربيت فرزند خود حساس هستيد و نسبت به اين مهم، احساس مسئوليت مي‌كنيد خرسنديم و اميدواريم كه در اين راه موفق باشيد.
كودكان در هر سني ممكن است اعضاي تناسلي خود را مالش دهند و يا با آن بازي كنند. كودك اين عمل را ابتدا بدون پروا و به راحتي جلو والدين یا حتی دیگران انجام مي‌دهد، ولي اگر دیگران او را سرزنش كنند، كودك به محل خلوتي مي رود و در گوشه‌ای دور از چشم ديگران چنين عملي را انجام مي‌دهد.
◀️ اما علت چنين رفتارهايي در كودك چیه؟
1⃣ کنجکاوی جنسی کودکانه است.
2⃣ وجود خارش در قسمت تناسلی که منجر به این می شود که کودک، آن قسمت بدنش را مالش دهد که این خارش هم می تواند مربوط عدم رعایت بهداشت یا پوشش تنگ لباس ها باشد.
3⃣ در مواردی هم وجود تنش درونی و اضطراب باعث کشیده شدن کودک به این کار می شود.
4⃣ یادگرفتن این کار از دیگران بخصوص همسن و سالان خود
👈 اما با این رفتار کودک چه بايد كرد؟
1⃣ آیا باید تغافل کرد و چیزی به کودک نگفت؟
2⃣ آیا به کودک درباره این رفتار صحبت کرد؟ چگونه؟
💥در قدم اول، اگر والدین این نوع رفتار در کودک خودشون مشاهده کردند و دیگر تکرار پیدا نکرد، بهتر تغافل کنند و نیازی نیست که در این زمینه اقدام خاصی بکنید، اما اگر به صورت مکرر مشاهده کردید، آن هم با توالی و فاصله نسبتا زیاد مثلا هفته ای یک تا دوبار. در اینگونه موارد به جای اینکه حساسیت نشان دهید و بخواهید درباره بد بودن این رفتار با کودک خود صحبت کنید، دنبال علت این رفتار باشید و باهاش صحبت کنید که مثلا آیا در قمست تناسلی خودش، خارش یا سوزشی احساس می کنه تا مطمئن شوید که این رفتارش ربطی به خارش یا سوزش ندارد. بعد که مطمئن شدید از جهت بهداشتی مسئله ای وجود ندارد، بهتر است نکات ذیل رو رعایت کنید:
1⃣. مكان هايي كه کودک تان در آن چنين رفتارهايي را انجام مي دهد را شناسايي كنيد و سعي كنيد براي مدتي هم كه شده او را از چنين مكان هايي دور كنيد. فرض بگیرید در اتاق خاصی و روی تخت یا ... این کار را می کند، خب از این به بعد دسترسی اش رو کم کنید. مثلا اگر لحاف یا بالشت یا هرچیزی که باعث این کار میشه رو از اتاق جمع کنید و در دسترسش قرار ندهید.
2⃣. اينگونه رفتارهاي او نبايد جنبه تشويقي پيدا كند و از آنجا كه بالاترين تشويق براي كودك هفت ساله توجه است، لازم است نسبت به اینگونه رفتارهایش حساسيت نشان ندهيد. تجربه نشان داده حساسيت بزرگترها نه تنها مشكلي را حل نمي كند، بلكه مشكل كودك را بيشتر مي كند.
3⃣. ازپوشاندن لباس هاي چسبان به او خود داري شود.
4⃣. از آنجایی که تنهايي، بی حوصلگی و بي توجهي علت شايعي اين رفتار در كودكان است، بزرگترها مي توانند وقت بيشتري براي او گذاشته و او را بيشتر سرگرم کنند. بنابراين لازم است زماني را براي بازي با او قراردهيد تا انرژي جسمی و رواني او تخليه شود و احساس كند كه مورد توجه والدین یا مراقبت کنندگان مي باشد. وقتی انرژی اضافی بدن کودک تخلیه شود، اصطلاحا دیگه به سمت آن رفتار کذایی نمی رود.
5⃣. زماني كه او مشغول به اين كار مي شود سعي كنيد او را به انجام كاري كه خيلي به آن علاقه دارد، دعوت كنيد تا از اين رفتار دست بكشد.
6⃣. او را براي اين رفتارش تنبيه نكنيد.
7⃣. از آنجا كه اينگونه رفتارها در كودكان عصبي و گوشه گير نيز بسيار مشاهده مي شود، روابط اجتماعي او را افزايش دهيد.
8⃣. سعي كنيد او هيچ گاه تنها نباشد.
9⃣. يكي از دلائل اينگونه رفتارها در كودك، وجود استرس هاي محيطي مي باشد؛ از اين به بعد سعي كنيد محيط كودك را از وجود محرك هاي استرس زا كم كنيد.
🔟. محرك هايي كه مي تواند موجب تحريك جنسي كودك شما شود را در محيط حذف كنيد.
1⃣1⃣. براي مدتي به گونه‌اي برنامه ريزي كنيد كه او اصلاً در طول روز فرصت اين كار را پيدا نكند. مثلاً براي مدتي او را براي مدت زمان طولاني به پارك ببريد و با او بازي كنيد، اين كار موجب مي‌شود تا انرژي های او تخليه شود.
✨جهت مطالعه مطلب مشابه می توانید به لینک ذیل مراجعه کنید.
https://btid.org/fa/news/84116
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/198365
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
موفق باشید.
🖊 سوال کاربر:
♨️ همسرم به من سوء ظن دارد؟!
🌀 با سلام و خسته نباشید
من و همسرم نزدیک ۲ سال میشه که باهم ازدواج کردیم و خیلی هم و دوست داریم و رابطه مون خیلی باهم خوب بود ولی از اونجایی که من به پوشش چادر علاقه داشتم ایشون از سر کردن چادر امتناع کردن تا اینکه جهت مشاوره گرفتن از یک خانمی که صفحه اینستاگرامی داشت بهشون‌پیام دادم و خانمم توی پیامای گوشیم پیامای ما رو دیده و الان دیگه میگه که به من اعتماد نداره از کجا معلوم‌که با نامحرمان دیگه ارتباط نداشتی در صورتی که هر دوی ما مقید و پایبند به اصول و ارزش ها هستیم و ازم خوشش نمیاد لطفا کمکم کنید چه جوری می تونم اعتماد و صداقتم‌رو بهشون اثبات کنم؟
📚 پاسخ مشاور:
🔹 باسلام خدمت شما کاربر گرامی
اعتماد داشتن زوجین نسبت به همدیگه حس خوبیه که اگر از بین بره به همراهش خیلی چیزای دیگه از جمله آرامش هم میره. امیدواریم به زودی این اعتماد و همه ی حس های خوبی که می تونه به شما و زندگیتون آرامش بده، برگرده.
🌿اینکه ایشون را مجبور به پوشیدن چادر کنید و ایشون امتناع کنه خودش جداگونه یک مساله هست که باید درموردش صحبت کنیم و قبل از اون این مشکل پیش اومده را باهم حل کنیم تا برسه به مساله چادر و مسایل پیرامون اون. که البته خود این خواسته ی شما و استقبال نکردن همسرتون هم بی اثر نیست در روابط.
☘همونطور که خودتون هم اشاره کردید با دیدن یه سری پیام و یه حرکتی از طرف شما این بدبینی ایجاد شده و قبول دارید که بی علت نیست. همینکه ریشه ی این مشکل را می دونید دو دست آورد همین ابتدا نصیب شما شده:
1⃣ : حساسیت های یک زن را بهتر شناختید
2⃣ : قدردان داشته های خودتون باشید.
✨ در ابتدای کار هر چیزی را که همسرتون بهش حس خوبی نداره را باید بذارید کنار و یا اگر ابهامی هست برطرف کنید. از همین گوشی همراه شروع کنیم.
به دست داشتن گوشی به صورت مداوم می تونه برای هسمرتون ناخوشایند باشه و به محض اینکه شما گوشی دست بگیرید فکرهای زیادی به ذهنش خطور کنه که یکیش اینه:
نکنه با کسی داره چت می کنه؟
شاید بگید خب گوشی وسیله ای هست که نیازه و هر لحظه ممکنه لازم باشه باهاش کار کنیم. باید عرض کنم خدمتتون که گوشیتون را بدون رمز و رها روی میز و جاهایی که محل رفت و آمد همسرتون هست بذارید. گاهی برای کاری بیرون تشریف میبرید و قراره زود برگردید و می بینید نیازی به گوشی نیست، نبرید و بذارید توی خونه بمونه.
زمان هایی را که دستتون بنده و به گوشیتون نزدیک نیستید و زنگ می خوره، از همسرتون بخواهید جواب بده و یا ببینه چه اسم و شماره ای میافته روی گوشی.
بله درسته منظور ما اینه همونجایی را که ازش ضربه خوردید را باید درست کنید و از همونجا برای ترمیم استفاده کنید. دخالت دادن همسرتون در کارهای گوشی و خاطرجمع کردنش کاریه که باید انجام بدید. تا حدی باید این کار بره جلو که ایشون حس کنه یه گوشی مشترک با شما داره.
👈پس یک اقدام مهم و کلیدی را پیگیر بشید تا بعدا بیشتر در مورد بهبود بخشیدن به روابط زوجین، با هنرها و مهارت های جادویی صحبت کنیم:
از هر کاری که ابهام داره و همسرتون ممکنه خاطره ی صحبت با اون خانم در ذهنش زنده بشه بپرهیزید و تا می تونید ارتباط هایی که دارید مخصوصا کارهایی را که با گوشی انجام می دید، شفاف و واضح باشه.
🌸موفق باشید.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/198880
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
🖊 سوال کاربر:
🔺 دخترم پرخاشگر هست؟؟!
♨️ با سلام .خصوصیات دخترم بگم ۱۲ سالش هست دو برادر ۱۶ و۱۰ ساله دارد روابط خودم با همسرم خوبه .والا همیشه پرخاشگر هست مثلاًمیخوام به خوبی صداش بزنم بگم نگین مامان پاشو صبحانت بخور.فقط تا میگم نگین بنا به داد بیداد کردن که ولم کنید .....خدا نکند که چیزی بر وقف مرادش نباش دیگه هیچی حالیش نیست احترام هیچ کسیم وقتی قاطی میکند ندارد...
📚پاسخ مشاور:
🌿عرض سلام و احترام
🍂متاسفانه سوال شما از جهات مختلفی ابهام دارد منجمله اینکه:
پرخاشگری های ایشان از چه زمانی شروع شده است؟
آیا خواسته‌ای داشته که برآورده نشده؟
وضعیت درسی ایشان به چه صورت می باشد؟
کلاسهای ایشان آنلاین است یا حضوری؟
ارتباطش با دوستان و اقوام به چه صورت میباشد؟
نوع تغذیه و ویژگی های جسمانی ایشان آیا مورد بررسی قرار گرفته است؟
آیا اختلافی با برادران خود داشته‌اند؟
و...
✅اما به هر حال از شما می خواهیم موقعیت سنی ایشان را کامل در نظر گرفته و بدانید معمولاً نوجوانان در این سنّ دچار هیجانات رفتاری می شوند.
🌾اما شاید از عوامل مهم پرخاشگری را بتوان نرسیدن به امور مطلوبی دانست که نوجوان به دنبال آن می باشد اما احساس می کند نمی تواند آن را به دست بیاورد.
🔹برخی انسانها وقتی به آنچه می خواهند دست پیدا نمی‌کنند یا از نظر روحی تحت فشار قرار می گیرند شروع به پرخاشگری کرده و به اطرافیان حمله ور می شوند.
♻️شما باید این عوامل احتمالی را شناسایی و آنچه که سبب می شود به ایشان احساس ناکامی دهد را تا حد امکان برطرف نمایید.
البته با توجه به اینکه خصوصیات دقیقی از دخترتان بیان نکردید بیش از این نمی توان راهنمایی داشت اما لینک هایی تقدیم می‌شود که مطالعه آنها می‌تواند شما را کمک کند.
📎روش برخورد با نوجوانان پرخاشگر چگونه است؟
https://btid.org/fa/news/72265
📎نحوه برخورد با جوان پرخاشگر و ناسازگار
https://btid.org/fa/news/84841
📎چگونه با فرزند پرخاشگر رفتار کنیم
https://btid.org/fa/news/190777
🖇 #خانواده_و_سبک_زندگی
🖇 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/199262
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
🖊 سوال کاربر:
🌾 ازدواج مجازی
🔹 سلام وقت بخیر
من۲۱ ساله و آقا پسری ۲۴ ساله حدود ۱ سال هست از طریق یک گروه مجازی با هم آشنا شدیم و هر دو حدودا مذهبی هستیم و من سال اول دانشگاهم هست و آقا پسرم سربازی میرن کارشناسی دارن، و راه ما خیلی دور هست ، از شمال به جنوب کشور، ما دو نفر واقعا به هم وفاداریم و همو دوست داریم ولی هنوز همو از نزدیک ندیدیم ولی داخل چت خیلی با هم صمیمی بودیم با اینکه مذهبی هستیم ولی به خیال اینکه صیغه دو آدم عاقل قبول هست با هم صمیمی شدیم که بعد ها فهمیدیم و بیشتر رعایت کردیم ، الان آقا پسر میگن که باید صبر کنیم تا ایشون برن سر کار تا بتونن خانواده اش رو راضی کنن و بهانه ما هم برای آشنایی در فضای مجازی نمی پذیرن و خانواده اش هم راضی نمیشن و قراره که چن روز دیگه آقا پسر به طور جدی با پدر و مادرش حرف بزن که اواخر سربازی یا اواسط ان اونا بیان خواستگاری ، از نظرتون من چیکاررکنم و آقا پسر چجوری خانواده اش رو راضی کنه ؟
📚 پاسخ مشاور:
🌸 سلام و عرض ادب خدمت شما
از اینکه می‌توانیم از تخصصمان در راستای کمک به شما استفاده نماییم خدای را سپاسگزاریم.
♻️ در ابتدای پاسخ باید بگویم که داشتن نیت ازدواج و گام برداشتن در این مسیر، قابل تحسین و احترام است و ما نیز آرزو داریم که شما با انتخابی درست و شایسته در آینده وارد زندگی مشترکتان بشوید و با تامین نیازهای ضروریتان در کنار همسرتان به سعادت و پیشرفت دست یابید.
در بحث آشنایی‌هایی که در فضای مجازی ایجاد می شود عمده مشکل این است که دختر و پسر پیش از این که شرایط ازدواجی شان مهیا شود، به سطح بالایی از صمیمیت و به احتمال قوی وابستگی عاطفی دست پیدا می کنند و خطر اینگونه آشنا شدن ها این است که اگر به هر دلیل این آشنا شدن ها به ازدواج ختم نشود، رنج جدایی و فراموشی بسیار سخت و جانکاه است.
✨ واقعیت این است که یک جوان زمانی باید وارد رابطه به قصد ازدواج شود که از داشتن شرایط نسبی برای ازدواج و همراهی خانواده با او آگاهی داشته باشد و البته این جدای از نحوه درست انتخابِ ورود به رابطه است که در آنجا هم حرف های بسیاری برای گفتن وجود دارد.
حال جدای از این مواردی که به عنوان مقدمه بیان شد پیشنهاداتی را برای شما در ادامه ذکر می کنیم که ان شاءالله راه گشای کار شما باشد:
1⃣.با توجه به مقدمه ای که گفته شد که وابستگی های ناایمن در فضای ارتباطی بین دختر و پسر، نادرست است باید بگوییم که ادامه مسیر ارتباط در این فضا را ترک کنید و کار را به صورت رسمی به سمت خواستگاری ایشان از شما ببرید.
2⃣.همانطور که بیان کردید و مسیر درست هم این است که ایشان قرار است با خانواده خود صحبت کند، باید در سریع ترین زمان ممکن این کار را انجام دهد.
3⃣.در صورت عدم قبول خانواده‌ی آنها، این مشکل خود آقا پسر است و باید بدانید که شما در این فضا نباید دلسوزی کنید؛ هر چند که یک وابستگی ایجاد شده باشد. (رابطه به طور قطع بعد از عدم همراهی خانواده ایشان باید خاتمه پیدا کند و در این مساله تردیدی نیست.)
4⃣.اگر خانواده ایشان همراهی کردند شما نیاز نیست که همه مساله تان را با خانواده مطرح کنید اما با عین حال نباید دروغی هم در این فضا گفته شود بلکه لازم است واقعیت بیان گردد ولو به اینکه همه آن واقعیت بیان نشود.
5⃣.خانواده شما نیز به همان اندازه که شما حق انتخاب دارید یا حالا کمی کمتر از این حد، برایشان حق انتخاب داماد آینده ثابت است و به عقیده ما اصرار کردن در این فضا بیش از حد معمول درست نباشد و باید مراقب این مساله نیز باشد.
شکی نیست که این مسیرهای آشنایی به طور کل به سبب جلو افتادن عواطف و میدان داری آن هیچ گاه توصیه نمی شود و هر چه در آینده از مشکلات برای شما ایجاد شود به سبب انتخاب همین طریق نادرست برای رسیدن به ازدواجی است که می تواند هدف درستی باشد.
💠 ما برای شما از خداوند منان می خواهیم که شما را به انتخابی درست و عاقلانه که زندگی طولانی سالهای بعدتان را سرشار از آرامش و خوشبختی می کند رهنمون سازد.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/199346
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
🖊 سوال کاربر:
♻️ ازدواج با افراد از خود راضی
🔸 با سلام خدمت استاد محترم. در مواجهه با رفتار با فردی مغرور و یکم از خود راضی است چطور باید رفتارکرد؟؟ هم در مرحله ی آشنایی برای ازدواج و هم بعد از ازدواج را توضیح دهید. متشکرم.
📚 پاسخ مشاور:
🌿 سلام و عرض ادب خدمت شما
از اینکه می‌توانیم از تخصصمان در راستای کمک به شما استفاده نماییم خدای را سپاسگزاریم.
🍂 آنچه مشخص است این است که کسی که مغرور و ازخودراضی است بسته به شدت آن می‌تواند یک پارامتر و عیار بد برای ازدواج به حساب بیاید و دلیلی ندارد که فرد اگر در مرحله انتخاب است به این‌چنین شخصی بله بگوید. البته ما منکر این نیستیم که برخی از مسائل اگر حل شوند و به فرد فرصت داده شود تا به دنبال حل مشکلش برود می‌تواند پس از آن بحث ازدواج را نیز دنبال نمود اما تا قبل از حل آن این مجوز به راحتی داده نمی‌شود.
✨ پیشنهاد ما به شما این است که فرآیند خواستگاری و ازدواج را به سمت یک مشاوره پیش از ازدواج بکشانید تا با بررسی‌های دقیق‌تر و عمیق‌تر به شناخت کامل شخصیت طرف مقابلتان دست یابید و اگر مشکلی د آنجا شناسایی شد با مهارت آموزی و راهکارهای درمانی از ابتدا مشکل را ریشه‌ای حل نمایید و یا حتی ممکن است به این تشخیص برسید که این مورد مناسب شما نیست و ادامه مسیر را به صلاح خود ندانید.
🌾 بی تعارف باید بگوییم که شما نباید خودتان به تنهایی به سراغ حل این مشکل بروید چرا که نه از عهده آن به طور کامل برخواهید آمد و نه فعلاً چیزی بر عهده شماست و تعهد خاصی به ایشان داده‌اید.
اما اگر بعد از ازدواج باشد طبیعتاً قصه متفاوت خواهد شد و لازم است شما در برابر فرد مغرور چند نکته را رعایت نمایید:
1⃣.فرد مغرور از کمبودهای درونی به طور قطع رنج می‌برد و باید کاری کرد که کمکم به این مسئله برسد که مشکلاتی د این زمینه دارد مانند اینکه شما در موقعیت‌های مناسب و البته با ظرافت برخی از مثال‌های اتفاق افتاده را در یک فضای صمیمی و همراه با دیدن برخی نکات مثبتش، به او تذکر دهید و حتی می‌تواند از روش سؤالی نیز استفاده نمایید مانند اینکه بگویید احساس نم کنید فلانی از فلان رفتارت ناراحت شد؟ و...
2⃣.لازم است بدون درگیری و در کمال آرامش گاهی نظر خود را با تبیینی درست به او منتقل کنید و البته لازم هم نیست بر آن پافشاری نمایید فقط بر نظر خود بمانید اما درگیر نشوید.
3⃣.خودتان الگوی کاملی از تواضع متناسب باشید و می‌دانید که تواضع با حالت وادادگی فرق دارد. در عین حالی که در دل آن گذشت وجود دارد، قدرت نیز وجود دارد و شما می‌توانید گذشت نکنید.
🌸با تشکر از صبر و حوصله شما.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/199695
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
🖊سوال کاربر:
❌ شوهرم نمازش رو گذاشته کنار و اهل کارهای خلاف اخلاق شده
🔸 من ۳۱ و شوهرم 34 ساله، دوتا فرزند یک دختر ۱۰ ساله یک پسر ۶ ماهه دارم. ما ۱۳ ساله ازدواج کردیم. همسر من جدیدا با چند نفری دوست شده که مردان خوبی نیستن تمام اخلاق و رفتار اون ها روش تأثیر گذاشته. شوهرم اهل نماز بود ولی الان دو ماهه که دیگه نماز هم نمیخونه هر شب میاد خونه بوی مشروبات الکلی میده. به روش هم اوردم و بهش گفتم حیف جوونیت نیست ؟میخوای با دوستات باشی باش ولی تفریح سالم بکن. خلاصه هر شب قول میده و توبه میکنه. دوباره فردا بهش زنگ میزنن که بیا بریم بیرون اونم میره. از وقتی با این زن ها هست خواسته هاش ازمن غیرمتعارف شده و جدیدا همه اش داره چت میکنه و با زن ها قرار میزاره. دیروز دیدم‌که پیام‌داده به خانمه که بزار زنم بره خونه مادرش بعد بیا. میگه صیغه هیج اشکالی نداره نیمدونم بمونم یا برم؟
📚پاسخ مشاور:
🌿 سلام و عرض ادب خدمت شما
از شنیدن شرایط شما بسیار غمگین و متأثر شدیم و در ابتدای کار از خداوند منان خواستاریم که بهترین راهگشایی را برای مسئله شما داشته باشد. کسی که دغدغه سلامت اخلاقی را داشته باشد و از خداوند تبارک و تعالی کمک بخواهد، حقیقتاً این خواسته‌اش بی جواب نخواهد ماند. ما در این راستا در حد توان شما را یاری خواهیم داد.
♻️ واقعیت این است که برای حل اینگونه موارد پیشینه‌ای قوی از اتفاقات فی‌مابینتان و مسیر تربیتی که همسرتان آن را طی کرده است لازم است که شاید در مکاتبات کمی خسته کننده شود و نیاز به مراجعات حضوری داشته باشید اما ما در پاسخ به سؤالتان به مواردی مهم در این زمینه اشاره می‌کنیم که هر کدام در جای خود نیاز به بررسی عمیق‌تر و دقیق‌تر دارد.
🌾 عمده مشکلاتی که برای مردان متأهلی که سابقه مذهبی خوبی داشته‌اند و الآن درگیر روابط خلاف اخلاق و شرع شده‌اند مطرح است را می‌توان به موارد زیر دسته‌بندی کرد.
1⃣.ممکن است ریشه در تربیت وابسته آنها داشته باشد به این صورت که به نحوی تربیت شده‌اند که قدرت نه گفتن را ندارند و به عبارتی نازپرورده و وابسته بزرگ شده‌اند.
2⃣.مشکلاتی از قبیل بدبینی که باز می‌تواند ریشه‌های تربیتی داشته باشد مانند اینکه چون برخی اتفاقات را می‌خواسته که در زندگی‌اش به وقوع بپیوندد اما نیفتاده به یک حالت لج کردن با خدا و مناسک دینی پرداخته است. این مسئله نیز به بحث تحمل نه شنیدن بر می‌گردد که چون تحمل شرایط سخت را ندارد با حالت لجبازانه همه چیز را کنار می‌گذارد.
3⃣.گاهی نیز ممکن است مشکل را در درون خانه باشد و آن را باید در درون خانه جست و از روابط همسران پرسید که آیا همسر ایشان در عین حالی که خود فردی شایسته است، اقتدار شوهرش را حفظ میکند؟ آیا ایشان تذکرات فراتر از حد ظرفیت به همسر خود نمی‌دهد؟
4⃣.به مسئله اقتدار تأمین نیاز جنسی را نیز اضافه نمایید که آیا در این زمینه کوتاهی و نابلدی وجود نداشته است؟
5⃣.حال باید به سراغ زمینه‌ها نیز رفت؛ فضای مجازی بی در و پیکر و روابط آزادی که در کف جامعه ایجاد شده است نیز می‌تواند به عنوان یکی عامل مهم شناسایی شود.
⚜ بعد از بیان این عوامل می‌توان برخی راهکارها و توصیه‌ها را نیز ارائه نمود که در ادامه به آنها می‌پردازیم:
1⃣.برای علت شناسی ماجرا نیاز هست که یک گفتگوی سالم و کارآمد میانتان اتفاق بیفتد که با طراحی سؤالاتی مانند اینکه اگر خودت این رفتارها را قبول نداری می‌شود توضیح دهی که چرا باز آن را مرتکب می‌شوی؟ این سؤالات شما را به حرف دل او رهنمون می‌سازد تا بعد از آن بتوان برای رفع مشکل چاره‌اندیشی کرد. طبیعتا این گفتگو باید در یک شرایط مناسب صورت بگیرد و به حالت‌های مشاجراتی وارد نشود.
2⃣.لازم است در خودتان یک مرور داشته باشید که آیا مشکل یا لااقل بخشی از آن از جانب شما بوده است که الآن نیازمند اصلاح باشد و برای آن برنامه‌ریزی نمایید؟
3⃣.در این فضا شما مجوز بیان حرف دل خودتان را نیز دارید که خود این بیان احساس بدون قضاوت خاص و صرفاً بیان این مسئله که این رفتارهای تو احساسات منفی در من ایجاد میکند و من را دل سرد نسبت به زندگی میکند.
4⃣.حالتی از تقابل تصوری هم می‌تواند به عنوان راهکاری مطرح باشد که اگر تو رفتار خلاف اخلاق داری آیا این را برای من هم می‌پسندی؟
✨ مساله عزت نفس پایین همسرتان بسیار جدی است که باید حل شود اما بدانید صبر و حوصله و بردباری فعال شرط عبور از این مشکلات است و به یاد داشته باشید که هیچ عملی چه خوب و چه بد هرچند کوچک باشد از نظر خداوند رحمان مخفی نخواهد ماند و محاسبه خواهد شد پس بر انجام وظایف خود تمرکز داشته باشید و باقی را به خدا بسپارید.
🌸موفق باشید.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/199781
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾
🖊 سوال کاربر؛
❌ازدواج با کسی که دوسش ندارم
🔺سلام علیکم، وقت بخیر
دختری که بیماری خاصی داره کمتر کسی راضی میشه با وجود این بیماری، با ایشون ازدواج کنند
و به دلیل همون بیماری تا سن ۲۷ سالکی مجرد مونده، آیا درسته که الان با یک مردی که فقط دو سال از خودش بزرگتره و مطلقه است و یک بچه ی یک ساله داره، ازدواج کنه؟
حتی اگر از نظر ظاهری، از چهره ی اون مرد خوشش نیاد و حس خوبی نسبت بهش نداشته باشه؟
با توجه به اینکه ممکنه موقعیت ازدواج بهتری نسیبشون نشه میپرسم.
📚 پاسخ مشاور:
🌿 با سلام خدمت شما کاربر گرامی:
یکی از راه های رسیدن به موفقیت و پیشرفت همین هست که قبل وارد شدن در یک جریان، جوانب مختلفش را بسنجیم و خداراشکر شما به خوبی تونستید در دو سطر به خیلی از مسائل ریز و درشت و حتی اشکار و پنهانی اشاره کنید که بسیار قابل تقدیر هست.
🍃اینکه دختری با شرایطی که ذکر کردید مجرد مونده اصلا مساله ی عجیبی نیست و خیلی از دختر خانم هایی که حتی بیماری هم ندارند الان مجرد و حتی خیلی بالاتر از این سنی که بیان کردید. البته قابل ذکر هست که دختر خانم خواستگار نداره و یا جریان خواستگاری ها به نتیجه نمیرسه که خودش باید جداگونه صحبت بشه.
🌾به هر حال الان مساله ی مهم حضور یک خواستگار هست با شرایطی که بیان کردید و دخترخانمی با مشکلاتی که داره. دو نکته بسیار مهم را اگر بتونید حل کنید بقیش خودبخود حل میشه.
1⃣. چرا ایشون طلاق گرفته و جدا شده؟ اگر مشکلی هست که ممکنه برای شما هم دردسرساز بشه و گرفتاری درست کنه پس باید بیشتر دقت کنید و در این صورت اصلا به سراغ نکته ی بعدی نمیریم. مثلا اقا به خاطر مسائل اعتیاد و یا بدرفتاری و مشکلاتی که تحملش برای یک خانم سخت و گاهی اصلا امکان نداره، جداشده و اون علت طلاق هنوز باقی هست و اقا هم نه برطرف کرده و نه اینکه سعی داره برطرف کنه.
◀️ درسته مجرد بودن بدی های خاص به خودش را داره ولی اینکه گرفتاری های دیگه ای را اضافه کنید خیلی عاقلانه نیست. پس ابتدا ریشه ی این جدا شدن و طلاق را پیدا کنید و بعد بریم سراغ نکته ی دوم.
2⃣ .اگر تونستید ریشه را پیدا کرده و به این نتیجه رسیدید که این جدایی تقصیر اقا نبوده و یا علتی داشته که برای شما خیلی مهم نیست برید سراغ بحث چهره و دلنشین بودن و نبودن طرف مقابل.
✔️ از یه طرف مجردی قطعی را دارید پیشبینی می کنید و این خودش خیلی مهمه و تقریبا هم شاید این پیشبینی درست باشه و به هر حال هیچ تضمینی نیست که خواستگار بعدی وجود داشته باشه و یا حداقل شرایطش از ایشون بهتر باشه. پس با در نظر گرفتن این مطلب یه گام به جلو حرکت کنید و در قدم دوم بگردید در اون آقا نقاط مثبتی که هست را پیدا کنید. اهل کار و تلاش بودن و خانواده دار بودن و اینکه الان دنبال تشکیل زندگی هست و دوست داره دوباره برای ساختن یه زندگی تلاش کنه...
⬅️ این نمونه ها را برای خودتون لیست کنید و بعد وارد مرحله ی پذیرش بشید. چهره و صورت و ظاهر به مرور برای فرد عادی میشه و با با دیدن خوبی ها و اخلاق و برخوردهای خوب طرف مقابل کم کم جذب میشه و به کل فراموش می کنه که چهره ایشون از ابتدا مورد قبولش نبوده.
🔘 شما اگه به اطراف کمی توجه کنید می بینید هستند خانم هایی که با ظاهر و تیپ و استایل بسیار زیبا به همراه مردی که شاید اصلا باورتون نشه ایشون همسرشه. اما اگه از همون خانم سوال کنید زیباترین مرد دنیا را معرفی کن میگه همسرم. برعکسش هم وجود داره در مورد اقایون. یه نتیجه می تونید بگیرید و این میشه یه راه روشن برای یه تصمیم بزرگ:
🔹 دوست داشتن و علاقه در زندگی مشترک را گاهی باید ایجاد کرد.
البته این مطلب را هم در نظر داشته باشید که بعد از در نظر گرفتن همه ی مطالب بالا باز هم اگر از ایشون بدتون میاد و فراری بودید نیاز به صحبت های دیگه ای هست که در این صورت در یادداشت بعدی درموردش صحبت خواهیم کرد.
🌸موفق باشید.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/199816
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
🖊سوال کاربر:
🌾 مشكل با همسرم
💠 سلام خسته نباشيد من مشكلم با همسرم اينه كه اهميتى بهم نميده توقع دارم وقتاى مريضى يامشكلات بيشترتوجه كنه اما اصلا به روى خودش نمياره ومشكل اصلى اينه كه وقتى ناراحت وعصبانى ميشه خيلي بددهن ميشه من واقعا برام سخته تحملش چون تاحالا كسي باهام اينجورى حرف نزده اما اون براش عاديه ميگه اعصابم خوردبوده زنم هستى عيبى كه نداره نميدونم چيكاركنم ازهرراهى رفتم نتونسته عادت بددهنيشو كناربزاره چيكاركنم من٢٥سالمه وهمسرم ٢٨ و٣ساله ازدواج كرديم
📚 پاسخ مشاور:
🌿 خواهر گرامی، سلام؛ از اعتماد شما به این مجموعه از شما تشکر می کنیم. امیدواریم بتوانیم در حل مشکلتان به شما کمک کنیم. گفتید که از بی توجهی همسرتان ناراحت هستید و دوست دارید در موقعیت های مختلف، خصوصا وقتی مریض می شوید یا مشکلی پیش می آید همسرتان به شما توجه کند و البته بددهنی ایشان برای شما آزار دهنده است. ما در این سوال قصد داریم به مسئله اول یعنی بی توجهی همسرتان بپردازیم و توصیه می کنیم که در سوالی دیگر مسئله دوم را مطرح کنید تا بهتر و بیشتر با هم همفکری کنیم.
☑️ اولین نکته ای که باید به آن توجه داشت این است که زن و مرد تفاوت های اساسی با هم دارند و یکی از این تفاوت ها در نوع محبت و توجه است. مردها عمل گرا هستند و تصور می کنند وقتی برای همسر تلاش می کنند یعنی دوستش دارند و نیاز به ابراز علاقه نیست درحالیکه خانم ها توجه کلامی و نمود محبت و رابطه عاطفی را دوست دارند و در رابطه با همسر خواهان آن هستند.
✔️ یکی دیگر از تفاوت ها، این است که خانم ها عاطفی ترند و از طریق تحریک عاطفی به همسر جذب می شوند در حالیکه مردها بصورت چشمی تحریک شده و جذب همسرشان می شوند. بنابراین اگر مردی بخواهد همسرش را جذب کند باید با او رابطه عاطفی برقرار کند و اگر زنی بخواهد شوهرش را برای گرمی و صمیمیت رابطه جذب کند باید چشم او را درگیر کند. بخاطر همین توصیه می شود همیشه خانم ها برای شوهر آرایش کنند و با عشوه گری نظر شوهرشان را جذب کنند. این عشوه گری و خودآرایی تنها برای جذب جنسی نیست، بلکه رابطه عاطفی را هم گرم تر می کند. تحریک عواطف مردها عمدتا بخاطر نیاز جنسی است و بعد از ازدواج بخاطر تامین این نیاز تا حد زیادی از ابراز عواطف کم می شود ولی این به معنی بی علاقگی همسرتان به شما نیست.
🔸 پس یکی از ابزارهای شما برای جذب همسر و جلب رابطه عاطفی شوهرتان، آرایش کردن و استفاده از لباس های محرک می باشد.
سعی کنید رفتارهایی که همسرتان دوست دارد را انجام دهید و رفتارهایی که دوست ندارد را ترک کنید.
این خوب است که کتابی در زمینه رابطه عاطفی با همسر و تفاوت های زن و مرد بخرید و با هم مطالعه کنید یا به همسرتان هدیه دهید.
🔺همچنین یکی از چیزهایی که باعث می شود زن و مرد با هم فاصله عاطفی داشته باشند فضای متفاوت ذهنی است. زنها موضوعاتی در ذهن دارند که برایشان جذاب است مثل لباس، طلا، لوازم منزل و روابط آدمها؛ در حالیکه برای مردان چنین نیست و موضوعات جالب توجه آنها، کار، سیاست، قیمت کالا ها و ... است. شما می توانید وقتی همسرتان در مورد موضوعات مورد علاقه اش صحبت می کند به او توجه کنید و نشان دهید که به موضوعاتش علاقه دارید و بعد از مدتی می بینید که او هم به موضوعات و مسائل مهم شما علاقه نشان می دهد.
همچنین شما می توانید با هم برای مشاوره به یک زوج درمانگر مراجعه کنید.
خوشحال می شویم باز هم در خدمت تان باشیم.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/199638
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
🎥 #ببینید
✅ یکدیگر را با احترام صدا بزنید.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
📎 #همسرداری
📩 سوالات شما را مشاورین کانال پاسخگو هستند👇
✅ آیدی ارتباط با مشاور👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
📌 سوال کاربر:
💢جلسه اول خواستگاری و ناراضی بودن پدر دختر
💠با سلام من یک دختر خانم ۲۰ ساله ام که پدرم اجازه ورود هیچ خواستگاری رو تا به حال نداده اند.
اما اینبار به اصرار مادرم یکی از خواستگارها رو راه دادیم و بعد از اولین جلسه که من با اقا پسر که ۲۶ ساله هستند ملاقات کردم، پدرم مخالف خودشون رو بروز دادند و گفتند دیگه ادامه ندین و من راضی نیستم
دلایل ایشون رو که پرسیدیم گفتند ۱. از قیافه اقا پسر خوشم نیومد، ۲. در حال حاضر از نظر مالی فوق العاده نیستند، ۳.من خودم امادگی برای جهیزیه دادن رو ندارم
پدرم ۵۰ ساله هستند و به من گفتند صبر کنم تا وضع ایشون اونقدر خوب بشه که بتونند جهیزیه خیلی خوبی برای من تهیه کنند و تا اون روز حرفی از ازدواج نزنم
بنظر شما این حرف منطقیه؟ کسی که ۵۰ ساله است و هنوز وضع عالی نداره، میتونه یه شبه به بالاها برسه؟
و این درحالیست که من باتوجه به حرف هایی که در جلسه اول خواستگاری بین من و خواستگار رد و بدل شده، نظر مثبتی دارم و دوست دارم که جلسات خواستگاری بیشتری رو پیش ببریم.
بنظرتون باید چیکار کنم؟
📚 پاسخ مشاور:
🌿 با سلام به شما کاربر محترم
دغدغه شما برای ازدواج رو درک می کنم. اینطور که به نظر می رسد علت اصلی ممانعت پدرتون با ازدواج شما، بحث تهیه جهیزیه است. اما آیا تهیه جیهزیه عروس به صورت کامل با خانواده عروس هست؟ نکته ای که وجود دارد این است که توافق دختر و پسر و خانواده ها درباره تهیه لوازم زندگی می تواند این مسئله رو تا حدود زیادی حل نماید.
◀️ به عبارتی اگر شما و خانواده سطح توقعات مادی خودتون رو از آقاپسر و خانواده اش کاهش بدهید و این روند یک فرایند متقابلی باشد یعنی آقاپسر و خانواده اش نیز در این زمینه توقعاتشون کم کنند، اون وقت فرایند ازدواج آسان می تواند تحقق پیدا کند. طبیعتا داشتن توقعات مالی نظیر گرفتن چند دست طلای آنچنانی و تالار عروسی آنچنانی همراه با چند دست غذا و ... همگی اینها باعث می شود که طرف مقابل هم توقعات مادی بالایی در بحث جهیزیه داشته باشد و این بحق ازدواج رو سخت می کند. اما کاهش توقعات مادی در سطح قابل قبول می تونه ازدواج رو آسان کند.
🌀 اما چگونه می تونید پی ببرید که طرف مقابل هم خواهان ازدواج آسان است؟ از طریق گفتگو و صبحت درباره سبک زندگی و توقعاتی که از زندگی دارد، می توانید تا حدودی پی ببرید که طرف مقابل و خانواده اش چگونه هستند و آیا میشه در زمینه ازدواج آسان با هم به توافق برسید یا نه! بالطبع آقاپسری که در گفتگوها و منش و رفتارش و نوع سبک زندگی اش نشان می دهد که توقعات مالی بالایی دارد، نمی توانید انتظار یک ازدواج آسانی رو داشته باشید.
🔸 اما چگونه می توان پدر رو در این زمینه مجاب کرد؟
در ابتدا توصیه می کنم که با مادرتون در این زمینه مشورت کنید. این مشورت می تواند راهگشای خیلی از سوالات و ابهامات شما شود. از طرفی اگر بناست کسی با پدرتون در این زمینه صحبت کند و او را متقاعد نماید، چه کسی بهتر از مادرتون! مادرتون می تواند با ایشون در این باره صحبت کند که فعلا روند آشنایی دختر و پسر ادامه پیدا کند. اینکه طرف مقابل فعلا شرایط مالی اش فوق العاده نیست، خب می تواند در بحث جهیزیه به شما کمک کند تا توقعات مادی طرفین از همدیگر کاهش پیدا کند.
قطعا صحبت مادرتون با پدر می تواند حداقل اهمیت مسئله رو در نزد پدرتون بیشتر کند تا فکر جدی تری در این زمینه بکند.
🔹اگر هم به رغم گفتگو و تلاشهای شما، پدرتون از نظرش برنگشت، در اینجا ناگزیر هستید که با این مسئله کنار بیایید. البته از انجایی که 20 سال سن دارید، هنوز فرصت های زیادی پیش رو دارید. لذا ناامید نباشید و به خدای متعال توکل کنید و از او بخواهید آنچه خیر است برای شما رقم بزند. اگر به خدای رحمان توکل کنید، او بهتر می داند که چه چیزی به خیر و صلاح شماست. لذا نگران و ناامید نباشید و مطمئن باشید که اگر این وصلت به خیر و صلاح شما باشد، حتما به سرانجام می رسد ودرغیراینصورت اصرار زیاد نکنید.
🌸موفق باشید.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/200043
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
🖊 سوال کاربر
❌همسرم خیلی بد اخلاقه
💠سلام
بنده يك مادر سي و هشت ساله و داري سه فرزند هستم كه ده ساله ازدواج كردم و همسرم فوق العده بداخلاق و تند خو است و هميشه عصباني و بد دهن است و تنها اخلاق بدش هم همين است
و من هر راهي رو امتحان كردم ولي ايشون خوب نشدن و من واقعا از اين همه بداخلاقي و داد و بيداد و توهين و تحقيراش خسته شدم
📚 پاسخ مشاور:
🌿 باسلام خدمت شما کاربر گرامی:
صبروحوصله و یا بهتر هست بگیم این ایثار و از خودگذشتگی شما در مقابل بداخلاقی های همسرتون قابل ستایش هست چرا که اگر نبود، الان سه فرزند و یه زندگی پابرجا نبود و بارها و بارها از هم پاشیده شده بود.
درسته بیان کردید که روش ها و راه های زیادی را برای اینکه از بداخلاقی و تندخویی همسرتون کم کنید، طی کردید اما اینکه چقدر اصولی بوده و طبق رفتارشناسی همسرتون بوده خیلی مهمه.
🔹 ابتدای کار باید میزان توانمندی و مهارت های شما را در زمینه ی شناخت مردان به ویژه همسرتون بدونیم. علاقه ها و سلیقه های همسرتون را چقدر می شناسید و چقدر تونستید در جمع آوری نقاط ضعف و قوت و منفی و مثبت همسرتون موفق عمل کنید.
🔸 در قدم دوم شناخت ریشه ها وبزنگاه های عصبانیت همسرتون هست. یعنی چه مواقعی و نسبت به چه موضوعاتی ایشون واکنش تند نشون میده و یا به بیان دیگه حساسیت ها و خط قرمزهای ایشون چیه؟ اصلا در این مواقع شما چه عکس العمل هایی دارید؟
⬅️برای اینکه مقداری راحت تر به سوالات و مطالب بالا بپردازید چند نمونه خدمتتون عرض می کنم:
🔺 مردان دنبال شنیده شدن و دیده شدن هستند. دوست دارند حرف هایشان را بشنوید و بهشون احترام بذارید. مخالفت کردن مستقیم با اونها یعنی به نوعی اعلان جنگ و اگر قراره کاری یا چیزی ازشون بخواهید باید روش خواستن را بلد باشید.
🔻تجلیل تقدیر و بازگو کردن کارهاشون براشون لذت بخشه. اگه کسی ازشون تشکر نکنه فکر می کنند کارهاشون دیده نشده و مفید نیستند. اگه جایی حس کنند که اقتدارشون داره زیر سوال میره باید منتظر روزهای سخت تندخو شدن و حتی قهر کردنشون باشید.
☑️نکته ی مهمتر از همه مطالب اینه که این بداخلاقی ها و بهتره بگیم بدقلقی ها نباید شما را هم تغییر بده و بخواهید مقابله کنید بلکه با در نظر گرفتن همه ی خوبی هایی که داره از بعضی بدی ها هم بگذرید و نادیده بگیرید. مطمئن باشید شما هم بخواهید بی حوصله و کم صبر بشید به مشکلات بیشتری برخورد خواهید کرد.
پس احترام قایل شدن و مهم بودن و توجه به همسرتون باید با لطافت هر چه تمام تر و با مهارت انجام بشه که در این زمینه اگر اطلاعاتی خواستید یادداشت بذارید تا در این زمینه بیشتر صحبت کنیم.
👈و نکته ی پایانی این جلسه اینه که:
قرار نیست شما همیشه سکوت کنید و نقش یک قربانی را داشته باشید بلکه در جای خودش و در یک فضای دیگری باید حرفاتون گفته بشه که این بداخلاقی و تندخویی عادی تلقی نشه و بدونه که شما از این برخوردها ناراحتید. درسته نقطه ضعف شما نباید تلقی بشه ولی اینکه فکر کنه شما اذیت نمی شید هم درست نیست.
🌸موفق باشید.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
#لینک_مطلب
http://btid.org/node/200244
✅ آیدی دریافت سوالات👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
🎥 #ببینید
✅ یکدیگر را با احترام صدا بزنید.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
📎 #همسرداری
📩 سوالات شما را مشاورین کانال پاسخگو هستند👇
✅ آیدی ارتباط با مشاور👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
🎥 #ببینید
✅ یکدیگر را با احترام صدا بزنید.
📎 #خانواده_و_سبک_زندگی
📎 #مشاوره
📎 #همسرداری
📩 سوالات شما را مشاورین کانال پاسخگو هستند👇
✅ آیدی ارتباط با مشاور👇
@pasokhgo313
🔰 مرکز جامع مشاوره و خانواده
╔ ✾ ✾ ✾ ════╗
🆔 @moshaver41
╚════ ✾ ✾ ✾ ╝