#پرسش_و_پاسخ 🖊کارشناس: حجت الاسلام علی صادقی سرشت ⁉️پرسش چند وقتی است من و همسرم حرف یکدیگر را نمی فهمیم، ترجیح می دهیم کمتر باهم حرف بزنیم؛ چراکه چند دقیقه بیشتر نمی گذرد که کار به دعوا و بی احترامی میکشد؛ چه باید بکنیم تا عشق شیرین ابتدای زندگی مشترکمان به ما برگردد؟ ✅پاسخ: 1⃣عامل اول: پاییز باورها یکی از مهم‌ترین عواملی که تن‌ها را تنها می‌کند، باورهایی است که فرد را به سمت تنها شدن و فاصله گرفتن از طرف مقابل می‌کشد: ❌یکی از این باورهای نادرست، ناديده گرفتن و بي‌توجهي به تفاوت‌هاي جنسيتي و شخصيتي زنانه و مردانه است. در ابتدای زندگی، این تفاوت‌ها خیلی به چشم نمی‌آیند؛ زیرا عشق اولیه، معمولاً بسیار آتشین است؛ اما به مرور زمان که اين عشق آتشین فروکش می‌کند، نادیده گرفتن این تفاوت‌ها باعث فاصله گرفتن زوجین از يک‌دیگر می‌شود. ❌یکی دیگر از باورهای نادرست، باورهای اشتباه کلی است که در گفتار و رفتار زوجین اثر می‌گذارد. باورهای کلی (مانند «مردها بي‌عاطفه‌اند.»، «زن‌ها غيرمنطقي‌اند.»، «بي‌وفايي در خون مردهاست.» و «جواهرات به جان زن‌ها بسته‌ است.») باعث دور شدن همسران از يک‌ديگر مي‌شود. 2⃣عامل دوم: پاییز رابطه ارتباط، یک ضرورت است و مهارت‌های ارتباطی ـ به‌ويژه مهارت روابط میان‌فردی و مهارت ارتباط مؤثر ـ هنری برتر و ضروری‌تر است؛ مهارت روابط ميان‌فردی و مهارت ارتباط مؤثر، ترکیبی از چند مهارت است: مهارت‌هاي خوب گوش كردن، زيبا سخن گفتن، استفاده مثبت از ‌نگاه، لبخند زدن،‌ روش‌هاي ابراز محبت، توجه به حالت‌هاي چهره و ... . عدم توجه و يادگيري اين مهارت‌ها و دوري از به كار بردن آن‌ها در روابط روزانه، مي‌تواند زندگي را به سردي و بی‌عاطفگی كشانده و زن و مرد را روزبه‌روز از هم دورتر كند. 3⃣عامل سوم: پاییز انتقاد ماهیت «نقد» تند است و اگر «نقد» با روش درست انجام نشود، طعم آن تندتر خواهد بود و به صفای روابط زوجین، بیش‌تر لطمه می‌زند. برخی زوجین، نقد سازنده را به سرزنش و ايرادگيري مداوم تبدیل می‌کنند؛ ايرادگيري و سرزنش، دو نشانه دارد: يكي اين‌كه فرد منتقد، شخصيت طرف مقابل را نشانه مي‌گيرد، نه رفتارش را و دوم آن‌كه فرد منتقد، از انتقاد بيش‌تر براي خنك كردن دل خود استفاده مي‌كند، نه ساختن طرف مقابل؛ در نقد سازنده با توجه دادن طرف مقابل به عملكرد اشتباه و موضع‌گيري در برابر آن، استفاده نكردن از كلمات كلي و كليشه‌اي (مانند «هميشه ...» يا «هرگز ...»)، بيان خوبي‌هاي طرف مقابل پيش از بيان انتقاد و عدم مقابله به مثل، آرامش بيش‌تري براي اصلاح روابط و برطرف كردن ايراد فراهم مي‌شود. 4⃣عامل چهارم: زمستان اختلاف اختلاف‌نظر، جزئی از زندگی زناشويي است. شیوه نادرست برخورد با این اختلاف‌نظرها سبب می‌شود اختلاف‌ها به زمستانی سرد در فضای رابطه تبدیل شود. #خانه_خوبان ___________________ @moshaveremava

#پرسش_و_پاسخ 🖊کارشناس: حجت الاسلام دکتر مهکام ⁉️پرسش: چه مهارت‌هایی را پیش از ورود فرزندان به دنیای فن‌آوری باید آموزش داد؟ ✅پاسخ: 1⃣نوجوان قدرت خویشتن‌داری داشته باشد و در واقع ما در او مسند مهارگری درونی ایجاد کنیم. 2⃣به نوجوان اطلاعات کافی داده شود درباره این‌که دنیای فن‌آوری چه آسیب‌ها و چه محسناتی دارد. درباره سایت‌ها، کانال‌ها، بازی‌ها و نرم‌افزارها هم او را هشیار کنیم. 3⃣به نوجوان بیاموزیم که از هر وسیله‌ای به اندازه مورد نیاز باید استفاده کرد و موبایل هم جزئی از برنامه روزانه ماست و نباید کارهای اصلی و برنامه‌های ما را تحت‌الشعاع قرار دهد. موبایل به دلیل جذابیت بالایی که دارد، فقط باید در ساعاتی خاص و محدود استفاده شود تا از آسیب‌هایش در امان باشیم. #خانه_خوبان ____________________ @moshaveremava

#پرسش_و_پاسخ 📌تربیت مهدوی؛ راهکارها و مراقبت‌ها 🖊کارشناس: حجت الاسلام ابراهیم اخوی ❓پرسش: چه کنیم معرفت و شناخت کودکمان نسبت به امام زمان(عج) بیشتر شود؟ ✅پاسخ: 1⃣هر گونه آموزش و کار تربیتی باید متناسب با سن، درک و توان کودک انجام شود. 2⃣کودکان با محدودیت‌های خاصی از نظر شناختی روبرو هستند و پذیرش پاره‌ای از مفاهیم مرتبط با موضوع مهدویت مانند طول عمر، پنهان بودن و انتظار طولانی برای آنها اندکی دشوار است. 3⃣يكي از مهم‌ترين نمونه‌ها در سيره پيشوايان، نمونه‌هايي است كه در آنها برخوردي صميمي، مهربان و دلنشين با كودكان داشته‌اند و نيز سفارش‌هايي كه در جهت احترام، مهرباني و همزباني با كودكان بيان كرده‌اند. اين نمونه‌ها از آنجا كه به طور مستقيم با كودكان سر و كار دارند، تاثير بسيار نيز در برخواهند داشت. 4⃣داستان‌های مربوط به کودکی حضرت را تعریف کنید. 5⃣به زبانی ساده درباره علت و فلسفه غیبت (مخفی شدن) حضرت از سوی خداوند توضیح دهید. 6⃣فلسفه و نحوه شکل غیبت را به روشی قابل فهم برای فرزند خود شرح دهید: «خداوند ایشان را به صورت انسانی ناشناس در میان مردم قرار داد تا دشمنان نتوانند مزاحمتی برای ایشان داشته باشند». 7⃣شما می‌توانید از همان خردسالی از طریق تهیه کتاب‌های شعر، رنگ‌آمیزی، قصه و نیز تهیه نرم‌افزارهای مناسب مهدوی، کودک خود را غیرمستقیم با آن حضرت آشنا کنید. 8⃣تهیه و اشتراک مجلات مهدوی موجود مانند ملیکا و انتظار نوجوان نیز می‌تواند شما در رسیدن به هدف مقدس‌تان یاری کند. #خانه_خوبان ________________ @moshaveremava

#پرسش_و_پاسخ 📌مرد خجالتی 🖊کارشناس: حجت الاسلام علی اکبر مظاهری ❓پرسش: دوست دارم فوق‌لیسانسم را بگیرم و بعد با دختر مورد علاقه‌ام ازدواج کنم؛ اما از کم‌رویی و اینکه نمیتوانم خوب ارتباط اجتماعی برقرار کنم، رنج می‌برم. چه کنم؟ ✅پاسخ: 1⃣درستان را ادامه دهید و هم‌زمان، مقدمات ازدواجتان را نیز فراهم کنید. لازم نیست ازدواج را تا گرفتن فوق‌لیسانس به تأخیر بیندازید.  این را در نظر داشته باشید که ممکن است تأخیر، دختری را که دوست دارید، از دستتان برباید. توجه داشته باشید که تأخیر، همیشه بی آفت نیست. 🔸بده یک جام ای پیر خرابات             مگو فردا که فی التأخیر آفات (سعدی) 2⃣ کم‌رویی و سختی در ایجاد ارتباط اجتماعی، از موانع رسیدن به موفقیت است، یا رسيدن به توفیق را کند می‌کند؛ این آفت را از جان خود بزدایید. 🔴برای زدودن کم‌رویی و دشواری ارتباط اجتماعی، راهکارهای بسیاری است که برخی را بیان میکنیم و ارائه مسیر و یافتن راهکارهای دیگر را به عهده شما میگذاریم: 🔺 ورزش کنید. ورزش ـ به‌ویژه ورزشهای جمعی ـ در زدودن این آفت،‌ بسیار مؤثر است. 🔺 در میان جمع، صحبت کنید. در کلاس درس، از استاد سؤال کنید. با ایشان نزد هم‌کلاسیها گفت‌وگو کنید. در جمع‌های خانوادگی، نکته‌گویی کنید. از سخن گفتن، پروا مدارید؛ دل به دریا بزنید. اگرچه در آغاز، اندکی سخت است؛ اما در ادامه، شیرین و آسان میشود. این راهکار را تا رسیدن به تریبون سخن‌رانی و کرسی تدریس ادامه دهید. 3⃣با مشاوری دانا و توانا، مشاوره حضوری انجام دهید. این مشاوره، در بهبود روحیهتان تأثیری نیکو دارد. #خانه_خوبان _________________ @moshaveremava  

#پرسش_و_پاسخ 📌نبردی سه‌جانبه 🖊کارشناس: حجت‌الاسلام استاد علی‌اکبر مظاهری ❓پرسش: رفتار اسلامی با مادری که قصد بر هم زدن زندگی پسرش را دارد و پشت سر عروسش، نزد پسرش، بدگویی میکند و اعصاب پسرش را خرد می‌کند، چیست و چه‌گونه باید باشد؟ ضمناً پسر، هرچه به مادر مهربانی میکند، دست‌بردار نیست. ✅پاسخ 1⃣شما فنون مدیریت همه‌جانبه زندگی مشترک را بیش‌تر فرا بگیرید؛ با مطالعه، مشاوره، تفکر. مسئله تان را واکاوی و علت یابی کنید. بی‌طرفانه و همه‌جانبه به آن بنگرید؛ با نگرشی از سر عقلانیت و نه عصبانیت. در سؤالتان یک‌سویه نگری و عصبانیت دیده میشود. آن را اصلاح کنید. 2⃣ احترام مادر واجب است؛ از بزرگ‌ترین واجبها. بی‌حرمتی به ایشان حرام است؛ از سنگینترین حرامها. در هیچ صورتی مجاز به حرمت‌شکنی حریم مادر نیستیم. رنجاندن ایشان و سوزاندن دل او، به زندگی این‌جهانی و آن‌جهانی آدمی لطمه میزند. 3⃣ حقوق همسرتان را مراعات کنید. نگذارید به ایشان ستم شود؛ حتی از ناحیه مادر. هر کدام از همسر و مادر را در جایگاه خود بنشانید. میتوان با مدیریت و ظرافت، حقوق هر دو را مراعات کرد و به هیچ‌کدام جفا نکرد و هیچ‌یک را فدای دیگری نکرد. 4⃣ اگر با مادر در یک منزل زندگی میکنید، زندگیتان را جدا کنید؛ به‌تدریج و بدون تنش و قهر. 5⃣نگذارید میان مادر و همسرتان هووگری به وجود آید. به هر دو محبت و احترام کنید؛ به‌گونه‌ای که هیچ‌کدام نپندارند که شما متعلق به دیگری هستید. نیز هیچ‌یک خیال نکند که شما،‌ انحصاراً متعلق به او هستید؛ «که هر چیزی به‌جای خویش نیکوست». آدمی توان آن را دارد که به هر یک از همسر و مادر، سهم کافی از محبت و احترام را نثار کند. 6⃣با مشاوری دانا و توانا، مشاوره حضوری انجام دهید. این مشاوره، کمک نیکویی است برای اصلاح زندگیتان. ان‌شاءالله. #خانه_خوبان __________________ @moshaveremava

#پرسش_و_پاسخ ⁉️بهترین واکنش های روانی در برابر سیل زدگان شامل چه مواردی است؟ 🔴درست است که وقوع سیل در کشورهای مختلف جهان با خساراتی مادی رو به رو است. اما این موضوع با مسائل روانی نیز همراه است. درواقع خسارات روانی که به افراد سیل زده وارد می شود بسیار سنگین تر از خسارات مالی است. 🔴وقتی یک فرد به علت بلایای طبیعی خسارات مادی و معنوی خورده نباید با واکنش اشتباه اطرافیان رو به رو شود، چرا که به لحاظ روانی آسیب می بیند. اما برترین واکنش ها در برابر سیل زدگان شامل چه مواردی است؟ ✅با آسیب دیدگان ارتباط صحیح برقرار کنند ✅به آسیب دیدگان اطلاعات صحیح بدهید ✅افراد را از دیدن جنازه عزیزانشان محروم نکنید ✅مانع ابراز احساسات افراد نشوند .تخلیه احساسات آنها را راحتتر خواهد کرد ✅استراحت فیزیکی به آرامش روانی سیل زدگان نیز کمک می کند ✅افراد را با آرامش از محل حادثه دور کنید و به آنان زور نگویید ✅فرد سیل زده مستعد خشونت کلامی یا فیزیکی است چرا که تحت فشار قرار دارد بنابراین به او اجازه دهید خود را تخلیه کند و وارد این مرحله از خشونت نشود. ✅کودکان چندین برابر بیشتر از برگسالان آسیب می بینند بنابراین به کودکان توجه مضاعف کنید ✅حتی الامکان از تغیر مکان مداوم کودک خودداری کنید ✅به نیازهای تغذیه ای وبهداشتی کودکان در تمام سنين توجه کنيد ✅سعی کنید کودکان را با لطیفه های جالب بخندانید. 📌مرجع:انتخاب _________________ @moshaveremava

#پرسش_و_پاسخ 📌میان‌سالان قهرو! 🖊کارشناس: حجت‌الاسلام علی‌اکبر مظاهری ❓پرسش: زنی 48‌ساله‌ام. 33 سال است که ازدواج‌کرده‌ام و سه فرزند دارم. شوهرم برای چیزهایی کوچک، چندروز-چندروز، قهر می‌کند. نمی‌دانم چه کنم؟ راهنمایی‌ام کنید. ✅پاسخ : کاش همسرتان نیز در این مشاوره حضور می‌داشتند و دیدگاه‌های ایشان را نیز می‌شنیدیم. در این‌گونه مسائل باید «زوج‌درمانی» شود؛ یعنی هر دو همسر، مسائلشان را با مشاورشان مطرح کنند تا مشاور، اطلاعاتی همه‌جانبه کسب کند و برای حل مسائل، راهکارهای جامع ارائه دهد؛ اما اکنون ما مسئله‌ای را که به دو نفر، بلکه یک خانواده مربوط است، از زبان یک نفرشان می‌شنویم. اینک به‌ناچار، به همین مقدار که پرسیده‌اید، پاسخ می‌دهیم. با دقت همراهی کنید: 1⃣قهر کردن همسران ـ به‌ویژه اگر زیاد اتفاق بیفتد و طولانی شود ـ زندگی را تلخ می‌کند و بر روان همسران و فرزندان، آثاری زیان‌بار خواهد داشت. 2⃣ شما اکنون 33 سال تجربه زندگی مشترک دارید و دوران میان‌سالی را می‌گذرانید و سه فرزند دارید. در این موقعیت، دیگر زشت است که در زندگی‌تان قهر کردن وجود داشته باشد. از شما و همسرتان با این سن‌وسال و این تجربه طولانی زندگی، انتظار می‌رود که پختگی کنید و چون کودکان، قهرو نباشید. 3⃣مصلحت زندگی فرزندانتان را در نظر آورید. آنان از شما الگو می‌گیرند. شما که خواهان سعادت ایشان هستید، برای خوشبختی‌شان ایثار کنید و چون گذشته با شکیبایی، مسیر زندگی‌تان را پیش ببرید. 4⃣ کردار خود را واکاوی کنید. شاید شما نیز در قهر کردن شوهرتان مؤثر و مقصر باشید. خوب است به‌جای صددرصد مقصر دانستن همسرتان (که از سؤالتان چنین برمی‌آید)، پنجاه‌درصد از تقصیر را خودتان بر عهده بگیرید؛ البته ما درصدد تعیین مقصر نیستیم؛ چراکه نه «مشاوره»، «محاکمه» است و نه «مشاور»، «قاضی»؛ اما از باب مشاوره می‌گوییم: اگر به‌جای محکوم کردن همسرتان، در رفتار خود نیز دقیق شوید، بهتر می‌توانید به نتیجه برسید و برای مسئله‌تان راه‌حل بیابید؛ اما اگر فقط ایشان را مقصر بدانید و خود را بی‌تقصیر، قضاوتتان اشتباه خواهد شد و تنها کارهای ایشان را خواهید دید و به اصلاح خویش نمی‌پردازید. 5⃣با مشاوری دانا و توانا، مشاوره حضوری انجام دهید. بکوشید همسرتان را در مشاوره، همراه خود کنید تا «زوج‌درمانی» انجام گیرد. 6⃣درباره مسئله‌تان مطالعه کنید. کتابی است به نام نبرد بی‌برنده. خواندن این کتاب می‌تواند آبی بر آتش قهر کردن‌ها بیفشاند و «قهر»ها را به «مهر»ها بدل کند. ان‌شاءالله. شاید بگویید «شوهرم باید این کتاب را بخواند». بله! اما شما نیز بخوانید؛ زیرا مسئله‌تان «دوطرفه» است نه «یک‌سویه». @moshaveremava

#پرسش_و_پاسخ ❓پرسش: برای کنترل خشم چه باید کرد؟ ✅پاسخ: 1⃣باعث‌هاي خشم را حذف كنيد. چه چيزهايي شما را خشمگين مي‌كند؟ آن را از زندگي‌تان حذف كنيد. 2⃣ از محل خشم فاصله بگيريد. 🔹هرگاه خشم به سراغتان آمد، از آن مكان و موقعيت، فاصله بگيريد. ماندن در محل و ميدان دادن به عوامل خشم‌انگيز، باعث افزايش خشم مي‌شود و اختيار را از كف اراده‌تان مي‌ربايد. پس، زود تغيير مكان و موقعيت دهيد و از خشمگاه بگريزيد. 3⃣ياد خدا كنيد و ذكر بگوييد. 🔹هنگام خشم، خدا را و نظارت او را به ياد آوريد. آن‌گاه ذكر خدا بگوييد؛ هر ذكري كه دوست داريد؛ عربي، فارسي، دعا، قرآن؛ برای نمونه، «لا اله الا الله»، «لا حول و لا قوه الا بالله»، «آمنا بالله و رسوله و لا حول و لا قوه الا بالله» با تمركز ذهن و دل و با توجه به معاني آن‌ها. نيز صلوات بفرستيد. هر ذكر و آيه و دعايي را كه بيش‌تر دوست داريد و به دلتان مي‌نشيند، همان را بگوييد و بخوانيد. اين راهكار، در كنترل خشم، بسيار مؤثر است. 4⃣ورزش كنيد. 🔹ورزش، در آرامش اعصاب و روان و كاستن از خشم منفي، بسيار اثرگذار است. 5⃣به مشاوري دانا و توانا مراجعه كنيد. 🔹خشم منفي، يك اختلال عصبي و رواني است. مشاور دانا و توانا، كمكی نيكوست براي درمان اين اختلال. حتي اگر او شما را به پزشك ارجاع داد، بپذيريد و مقاومت نكنيد. @moshaveremava

#پرسش_و_پاسخ ⁉️پرسش: آیا جوانانی که در سنین نوجوانی یا اوائل جوانی ازدواج می‌کنند، گمان این نمی‌رود که در سنین بالاتر که خواسته‌ها از ازدواج با خواسته‌ها در سنین پایین‌تر متفاوت است، از ازدواج خود پشیمان شوند و با گذر سال‌ها، معیار ازدواجشان عوض شود و به مقایسه همسر خود با دیگران بپردازند و از زندگی مشترک، دل‌زده شوند؟ چه‌بسا که ازدواج در سنین پایین، بیشتر به خواست خانواده و تأیید نظر آنان است تا خود فرد. ✅پاسخ ما: 1⃣ازدواجی که با رشد جسمی، جنسی، عاطفی و عقلی همراه باشد و در آغاز فصل جوانی انجام گیرد ازدواج بهنگام و خوبی است. این ازدواج، مانند «چیدن میوه رسیده» است. این میوه، نه کال است، نه پلاسیده. ما فقط همین‌گونه ازدواج را توصیه و تأیید می‌کنیم و بر انجام آن تأکید می‌ورزیم. 2⃣اگر فرزندان، رشید تربیت شوند، در آغاز فصل جوانی قادر به تشخیص و انتخاب صحیح هستند. از مصداق‌های تربیت رشیدانه آن است که والدین به فرزند مسئولیت دهند. نیز انجام کارهایش را بر عهده خود او بگذارند. امروزه –سوگ‌مندانه– بسیاری از پدر و مادرها فرزندان‌شان را بی‌عرضه و پاستوریزه بار می‌آورند، به او مسئولیت نمی‌دهند، برایش لقمه می‌گیرند، از او حمایت افراطی می‌کنند، کارهای شخصی او را انجام می‌دهند و می‌پندارند به او خدمت می‌کنند. 🔻نازپرورده تنعّم نبرد راه به دوست 🔻عاشقی شیوه رندان بلاکش باشد واضح است که چنین فرزندانی، هنگام جوانی، قادر به پذیرش مسئولیت‌های خود نیستند. در انتخاب همسر و انجام ازدواج و مدیریت زندگی مشترک نیز ناتوان‌اند. این پدران و مادران، هنگام ازدواج و انتخاب همسر فرزندشان، خودشان فرمان کار را به دست می‌گیرند و اجازه انتخاب به فرزند نمی‌دهند. خودشان تصمیم می‌گیرند که فرزندشان چه زمانی و با چه کسی ازدواج کند؛ بدون توجه به نیاز و علاقه فرزند. این ازدواج، سخت آسیب‌پذیر است. 3⃣پشیمانی و دل‌زدگی، در همه ازدواج‌ها ممکن است پدید آید. مخصوص ازدواج‌های آغاز جوانی نیست، اما اگر هنگام انتخاب همسر، شیوه‌های عاقلانه و عالمانه مراعات شود، بسیاری از پشیمانی‌ها به وجود نمی‌آید. 4⃣اگر معیارهای صحیح انتخاب همسر و شیوه درست گزینش مراعات شود، نگرانی درباره تغییر آن‌ها، در سنین بالاتر، کاهش می‌یابد. بسیاری از این تغییرها، معلول سستی معیارها در هنگام گزینش است. 5⃣مقایسه همسر خود با دیگران، در همه ازدواج‌ها ممکن است پدید آید که نارواست. ما نام این مقایسه‌ها را «مقایسه‌های ناروا» می‌گذاریم. دراین‌باره باید همسران آموزش ببینند و مهارت‌های زندگی مشترک را بیاموزند. 6⃣ کسانی که ازدواج‌شان به تأخیر می‌افتد و از فصل ازدواج عبور می‌کنند، دچار وسواس می‌شوند. ایشان بیش از جوانان، به دل‌زدگی مبتلا می‌شوند. 7⃣ اگر انتخاب همسر و ازدواج، با مشاوره کامل انجام پذیرد، احتمال آسیب خوردن آن بسیار کاهش می‌یابد. باید نقش مشاوره با مشاوری دانا و توانا را در ازدواج و انتخاب همسر، برجسته کنیم. ما مشاوره پیش از ازدواج و هنگام انتخاب همسر را واجب می‌دانیم؛ واجب شرعی، عقلی، اجتماعی. @moshaveremava

#پرسش_و_پاسخ ❓یکی از پرسش هایی که ذهن جوانان را به خود مشغول میکند این است که مدت زمان مناسب برای دوران نامزدی چقدر است؟ ✅در پاسخ باید گفت که برای این دوران نمی توان مدت قطعی و محدوده زمانی خاص مشخص کرد؛ زیرا شرایط، باورها و روحیات افراد و خانواده ها، فرهنگ، قومیت و آداب و رسوم در این مسئله، مؤثر است؛ بنابراین طول مدت دوران نامزدی به شرایط طرفین و توافق دو طرف وخانواده های آنها بستگی دارد؛ اما با توجه به تحقیقات انجام شده و تجربیات موجود در این زمینه، می توان گفت مدت مطلوب نامزدی و عقد، شش تا نه ماه بوده که بهتر است از این زمان بیشتر نشود. اغلب در این مدت طرفین به صمیمیت لازم برای کنار زدن نقاب های رفتاری می رسند و این امر، شناخت آنها از یکدیگر را اطمینان بخش تر میکند. @moshaveremava

#پرسش_و_پاسخ ⁉️ با حسادت کودکان‌مان چه کنیم؟ ✅ کودکان کم سن و سال معمولا توانایی بیان احساسات خود در قالب کلمات را ندارند و دقیقاً به همین دلیل که نمی‌توانند با زبان، احساسات خود را ابراز کنند، سعی می‌کنند با اعمال‌شان ناراحتی خود را نشان دهند. ✅مثلاً آن‌ها به جای این‌که بگویند من از توجه و محبت شما به خواهر کوچک‌ترم ناراحتم، ممکن است به او حمله کنند یا موهای او را بکشند یا رفتارهای پرخاشگرانه دیگری انجام دهند مانند آسیب رساندن به وسایل. ✅والدین باید تلاش کنند به کودکان بیاموزند که احساسات خود را بشناسند و از طریق کلمات آن را بیان کنند. مثلا می‌توانید به او بگویید: «می‌دونم از این‌که ما برای برادر کوچکت وقت زیادی صرف می‌کنیم و دیگه مثل قبل نمی‌تونیم برای تو وقت بذاریم، عصبانی هستی اما کتک زدن اون مشکل رو حل نمی‌کنه. هر وقت عصبانی هستی بیا با من حرف بزن» ✅یا بگویید: «فکر می‌کنی اون نمی‌ذاره من تو رو دوست داشته باشم؟ از دستش ناراحتی؟ من همیشه تو رو دوست دارم اما خواهرت چون کوچک تره، به مراقبت بیشتری نیاز داره.» @moshaveremava

#پرسش_و_پاسخ ⁉️علل روانی شب ادراری کودکان چیست؟ ✅پاسخ 🔹1. تضاد و کشمکش خانوادگی؛ 🔹2. بدرفتاری والدین؛ 🔹3. بیان ناخودآگاه مخالفت با دنیای پیرامون و سخت‌گیری‌های بعدی؛ 🔹4. ابتلا به کابوس یا اضطراب شبانه؛ 🔹5.مرگ فرد مهم و دوست‌داشتنی کودک؛ 🔹6.انحرافات جنسی مثل استمنا؛ 🔹7.جدایی طولانی‌مدت والدین مثل طلاق و مسافرت؛ 🔹8. بیماری مادر و بستری شدن وی؛ 🔹9. بستری شدن کودک در بیمارستان؛ 🔹10. افراط و تفریط والدین در توجه و محبت؛ 🔹11. تولد نوزاد جدید؛ 🔹12. مورد تبعیض واقع شدن؛ 🔹13. دیدن فیلم‌های مهیج و ترسناک؛ 🔹14. ناامنی و شلوغی خانواده؛ 🔹15. سخت‌گیری‌ والدین درباره توالت رفتن؛ 🔹16. عدم آموزش صحیح توالت رفتن؛ 🔹17. توقعات بی‌جای والدین از کودک و برآورده نشدن آن‌ها؛ 🔹18. ترسو، خجول و مضطرب بودن؛ 🔹19. تنبلی؛ 🔹20. انضباط شدید در خانه و ضعف عاطفی خانواده. @moshaveremava