#پرسش_و_پاسخ 📌میان‌سالان قهرو! 🖊کارشناس: حجت‌الاسلام علی‌اکبر مظاهری ❓پرسش: زنی 48‌ساله‌ام. 33 سال است که ازدواج‌کرده‌ام و سه فرزند دارم. شوهرم برای چیزهایی کوچک، چندروز-چندروز، قهر می‌کند. نمی‌دانم چه کنم؟ راهنمایی‌ام کنید. ✅پاسخ : کاش همسرتان نیز در این مشاوره حضور می‌داشتند و دیدگاه‌های ایشان را نیز می‌شنیدیم. در این‌گونه مسائل باید «زوج‌درمانی» شود؛ یعنی هر دو همسر، مسائلشان را با مشاورشان مطرح کنند تا مشاور، اطلاعاتی همه‌جانبه کسب کند و برای حل مسائل، راهکارهای جامع ارائه دهد؛ اما اکنون ما مسئله‌ای را که به دو نفر، بلکه یک خانواده مربوط است، از زبان یک نفرشان می‌شنویم. اینک به‌ناچار، به همین مقدار که پرسیده‌اید، پاسخ می‌دهیم. با دقت همراهی کنید: 1⃣قهر کردن همسران ـ به‌ویژه اگر زیاد اتفاق بیفتد و طولانی شود ـ زندگی را تلخ می‌کند و بر روان همسران و فرزندان، آثاری زیان‌بار خواهد داشت. 2⃣ شما اکنون 33 سال تجربه زندگی مشترک دارید و دوران میان‌سالی را می‌گذرانید و سه فرزند دارید. در این موقعیت، دیگر زشت است که در زندگی‌تان قهر کردن وجود داشته باشد. از شما و همسرتان با این سن‌وسال و این تجربه طولانی زندگی، انتظار می‌رود که پختگی کنید و چون کودکان، قهرو نباشید. 3⃣مصلحت زندگی فرزندانتان را در نظر آورید. آنان از شما الگو می‌گیرند. شما که خواهان سعادت ایشان هستید، برای خوشبختی‌شان ایثار کنید و چون گذشته با شکیبایی، مسیر زندگی‌تان را پیش ببرید. 4⃣ کردار خود را واکاوی کنید. شاید شما نیز در قهر کردن شوهرتان مؤثر و مقصر باشید. خوب است به‌جای صددرصد مقصر دانستن همسرتان (که از سؤالتان چنین برمی‌آید)، پنجاه‌درصد از تقصیر را خودتان بر عهده بگیرید؛ البته ما درصدد تعیین مقصر نیستیم؛ چراکه نه «مشاوره»، «محاکمه» است و نه «مشاور»، «قاضی»؛ اما از باب مشاوره می‌گوییم: اگر به‌جای محکوم کردن همسرتان، در رفتار خود نیز دقیق شوید، بهتر می‌توانید به نتیجه برسید و برای مسئله‌تان راه‌حل بیابید؛ اما اگر فقط ایشان را مقصر بدانید و خود را بی‌تقصیر، قضاوتتان اشتباه خواهد شد و تنها کارهای ایشان را خواهید دید و به اصلاح خویش نمی‌پردازید. 5⃣با مشاوری دانا و توانا، مشاوره حضوری انجام دهید. بکوشید همسرتان را در مشاوره، همراه خود کنید تا «زوج‌درمانی» انجام گیرد. 6⃣درباره مسئله‌تان مطالعه کنید. کتابی است به نام نبرد بی‌برنده. خواندن این کتاب می‌تواند آبی بر آتش قهر کردن‌ها بیفشاند و «قهر»ها را به «مهر»ها بدل کند. ان‌شاءالله. شاید بگویید «شوهرم باید این کتاب را بخواند». بله! اما شما نیز بخوانید؛ زیرا مسئله‌تان «دوطرفه» است نه «یک‌سویه». @moshaveremava

#معرفی_محصولات 📚کتاب از من تا ما 📌دسته بندی: ازدواج 📌نوع محصول: کتاب #توضیح 🔹اقدام براي هر کار مهمی به مقدمات و آمادگي‌هاي لازم و متناسب با آن نياز دارد. 🔹افرادي که با تدبير و آمادگي مناسب سنت الهي ازدواج را بر پا مي‌دارند، نتايجي مثبت از آن خواهند گرفت و آرامشي عميق در زندگي‌شان جاري مي‌شود. 🔹شغل مناسب، امکانات مادي زندگي و... در آغاز زندگي ضروري‌اند اما اينها شرط‌هاي کافی براي ازدواج نيستند. 🔹 شروط مهم دیگری همچون آمادگی‌های جسمی، آمادگی‌های روان‌شناختی و آمادگی‌های مهارتی نیز مورد نیاز است که در این کتاب به تفصیل به آنها پرداخته شده است. #سفارش_محصول برای خرید این محصول به لینک زیر مراجعه کنید.👇👇👇👇👇👇👇 http://yon.ir/fo3hW __________ @moshaveremava

✊به مناسبت روز قدس امام خمینی(ره): اسرائیل باید از صفحه روزگار محو شود‌. @moshaveremava

امام خامنه ای: تقدیر خداوند این است که فلسطین آزاد خواهد شد. @moshaveremava

💠 پرورش انقلابی فرزندان ✍️ ابراهیم اخوی @moshaveremava

😧وای بازم امتحان ❓چرا حتي نام امتحان براي خيلي‌ها دلشوره و اضطراب مي‌آورد؟ چه عواملي باعث ايجاد ترس و اضطراب از امتحان مي‌شود؟ و چه بايد كرد تا امتحان براي ما منبع سرشاري از اضطراب نباشد؟ ✅عوامل مؤثر در ايجاد اضطراب امتحان 1⃣اضطراب عمومي: ممکن است فرد در همة جنبه‌هاي زندگي اضطراب داشته باشد و اين اضطراب به امتحان هم سرايت کند. 2⃣هوش: پايين بودن ضريب هوشي در ايجاد اضطراب امتحان مؤثر است. 3⃣کمال‌گرايي: اين که فرد مي‌خواهد هميشه جزو برترين‌ها باشد. 4⃣نداشتن آمادگي براي امتحان: مطالعه ناکافي و برنامه‌ريزي نامنظم زمينه‌ساز اضطراب است. 5⃣موقعيت‌هاي در معرض خطر: ترس از دست دادن موقعيت در بين خانواده به اين دلشوره دامن مي‌زند. 6⃣رقابت: معمولا اين مطلب در بين شاگردهاي زرنگ رايج است و خود تبديل به منبعي از اضطراب مي‌شود. 7⃣دست‌كم گرفتن خود: داشتن افکار غير واقعي و منفي نسبت به خود و توانايي‌هاي خود نيز يك عامل مهم است. 8⃣اهميت امتحان: امروزه موفقيت در امتحان يعني پيشرفت، سربلندي،‌ ... ؛ خوب نرسيدن به موفقيت در امتحان يعني از دست دادن پيشرفت، سربلندي، ... و اين يعني اضطراب. 9⃣ناآشنايي با فضاي سئوالات امتحاني: خود ناآشنايي با يك فضا، تشويش‌برانگيز است. @moshaveremava

7⃣یاد خوبان ♦️ارتباط با انسانهای آرام که اسوههای اطمینان و موفقیت هستند، یکی از راهکارهای آرامش در ما میباشد. ♦️این ارتباط گاهی حضوری و زمانی به شیوه‌های دیگر است؛ تا جایی که حتی مطالعه زندگی نامه شخصیتها هم میتواند در ما احساس خوب و هیجانهای مثبت را ایجاد کند. ♦️پیشنهاد قرآن برای آرام شدن ما در این بخش، توجه به اسوه های بینظیر مانند حضرت رسول(ص) است که با توانی مثال زدنی در برابر همه مشکلاتی که مقابل رسیدن به اهداف ماندگارشان بود، ایستادند و توانستند برنامه کامل زندگی موفق را نهادینه نمایند. ♦️اینک و در زمان های که حضور در کنار چنین اسوه متعالی برای ما امکان پذیر نیست، پیشنهاد دوم خداوند مطرح میشود که همانند پروردگار و فرشتگانی که مرتب به حضرت و مقام ایشان سلام و درود می فرستند، در ذهن و زبان خویش با ایشان همراهی کرده و پیام دوستی خود را در قالب صلوات نثار ایشان و خانواده محترم شان نماییم و آرزوی تشریف فرمایی آخرین نماینده از این خاندان بزرگ را از خداوند درخواست نماییم تا احساسی سراسر امید، آرامش و پویایی را تجربه نماییم. ✅اللهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم @moshaveremava

⚫️ عروج ملکوتی حضرت امام خمینی(ره)،رهبر کبیر انقلاب و بنیانگذار جمهوری اسلامی ایران را خدمت شما تسلیت عرض می نماییم. @moshaveremava

🔹با آرزوری قبولی طاعات و عبادات، عید سعید فطر مبارک.🌸 @moshaveremava

#تربیت_کودکان 👥 یکی از راههای آموزش مستقل شدن به کودکان " تصمیم گیری" است؛ به کودک خود اجازه تصمیم گيرى بدهیم. مسلما والدين بايد محدوديتهايي را براي فرزند خود قائل شوند، اما بعضي وقتها بهتر است اجازه دهيد كه زمام كار در دست كودك باشد و تصمیماتی را هر چند مضحک و کوچک بگیرند؛ حتي اگر او تصميم هاي عجيب و غريب بگيرد. 💁‍♀ مثلا اگر ميخواهد كه در وسط تابستان، پالتو یا کلاه زمستانی بپوشد، به او اجازه دهيد كه اين كار را بكند؛ پس از مدتي گرمش ميشود و مي فهمد كه پوشيدن يك لباس نازك در اين فصل، مناسب تر است. اگر شما اجازه دهيد كه او خودش به اين نتيجه برسد، به او امكان استقلال و رشد داده ايد... @moshaveremava

#تربیت_کودکان الگوی اولیه رفتارهای تکانشی و هیجانی کودکان والدین هستند دوستان و رسانه ها آنها را تقویت و تثبیت می کنند. هر وقت متعادل نیستید و هیجان منفی دارید از فرزندتان فاصله بگیرید تاآرام شوید. @moshaveremava

🔴مشكل ازدواج دانشجويي ♦️ما در ازدواج دانشجويي با مشكل تطابق فرهنگي مواجه هستيم. در يك تشكل نظريات هم را مي پسندند و در شب شعري از ذوق شعري هم خوششان مي آيد. احساس ميكنند به هم‌ديگر مي خورند و روحيه شان مثل هم است، ولي همه اينها فقط به هويت دانشگاهي آنها مربوط ميشود، اما وقتي زندگي شكل گرفت، آنها با هويت شهروندي و خانوادگي خودشان وارد زندگي مشترك مي شوند نه هويت دانشگاهي و آن موقع متوجه مي شوند از نظر فرهنگي تطابق ندارند. ❌يعني تا قبل از ازدواج همديگر را فقط از يك بعد مي نگريستند. ♦️بديهي است كه اگر هويت خانوادگي آنها با هويت دانشگاهيشان هم‌خوانی و مطابقت نداشته باشد، منجر به اختلاف مي شود زيرا در محيطي خواستگاري صورت گرفته كه محيط زندگي ايشان نبوده است. ✅توصيه ما به دانشجويان اين است كه خواستگاريها بايد حتماً در خانه و با حضور خانواده دختر صورت گيرد تا با ديدن فضاي خانواده همسر مقداري از فضاي حاكم بر ذهنش كه در دانشگاه شكل گرفته خارج شود، حتي خواستگاري در واحد مشاوره دانشگاه و تحت نظارت مشاوره نيز مطلوب نيست و دو طرف نميتوانند در اين محيط فرهنگ يكديگر را شناسايي كنند. ✅تحقيقات را منحصر به محيط دانشجويي و دانشگاه نكنيد؛ زيرا بنا نيست تا آخر عمر شما در دانشگاه به سر ببريد. از شهر و ديار و محيط زندگي فرد در گذشته نيز اطلاعات كسب كنيد تا در مسئله كفويت و تطابق به نتيجه گيري صحيحي برسيد. هويت خانوادگي و محلي افراد، قطعاً با هويت دانشگاهي متفاوت است و نكته مهم در اين‌جاست كه قرار است شما با هويت محلي و خانوادگي او زندگي مشترك خود را آغاز كنيد. هويت دانشگاهي هويتي گذراست. @moshaveremava

8⃣شاد زیستن 😊شادی، یکی از نیازهای روان‌شناختی جدی ماست. 🙁بی‌توجهی به این نیاز، سبب بروز آسیب‌های روحی و افت فعالیت‌های حرفه‌ای و فردی ما خواهد بود. ✅دین اسلام به چنین نیازی بسیار توجه کرده و برای اثرگذاری بیش‌تر آن بر روان ما، چارچوب‌هایی تعیین کرده تا بروز هیجان‌های مثبت، سبب ارتقای ما شود. نه این‌که ما را از مدار تعالی و کامل شدن باز دارد. ✅بهترین شادی‌ها هم آن است که از درون ما بجوشد و رضایت درونی ما را از زندگی نوید بدهد. ❌بروز شادی‌هایی که سبب آسیب‌های تن و روان می‌شود، از نگاه دین ممنوع شمرده شده؛ ولی توجه به شادی‌های شایسته به بهانه‌های گوناگون بسیار تأکید شده است. ⭕️یکی از موارد شادی، رخدادهایی است که مناسبت‌های مهم و تاریخ‌ساز را یادآوری می‌کنند یا جشن‌هایی که حکایت پیروزی انسان بر وسوسه‌های درونی را به مدت یک ماه کامل گزارش می‌دهد و چیرگی اراده بر خواسته‌ را رقم می‌زند. @moshaveremava

#کمک_به_کودکان 🖊از نگاه روان‌شناختی، کمک کردن دو قانون دارد: 1. فرد واقعاً از عهده کارش برنیاید. 2. فرد، درخواست کمک کند. حتی فقدان یکی از این دو نیز، بهانه‌ای خواهد بود برای پیش نرفتن و کمک نکردن. رعایت این دو قانون به این معناست که دلسوزی مادرانه يا پدرانه محلی از اعراب ندارد. اگر می‌خواهید بعدها از اعتمادبه‌نفس پایین کودکتان ناله نکنید، لطفاً به این نکته مهم عمل کنید. @moshaveremava

⚫️ تخریب غریبانه قبور ائمه بقیع (علیهم السلام) تسلیت و تعزیت باد. لبینک خبر: http://mava.iki.ac.ir/news @moshaveremava

🔹 مصاحبه با جناب حجت الاسلام دکتر مجید همتی نویسنده کتاب《تنبیه آری یا خیر؟》 لینک خبر:http://mava.iki.ac.ir/news @moshaveremava

#معرفی_محصولات 📚 اعتماد به نفس کودک من 📌دسته بندی: کودک 🖊نویسنده:دکتر مجید همتی 🔸توضیح محصول:  وقتي والدین از کارهاي خود دست مي‌کشند و با تمام وجود به صحبت‌هاي کودک گوش مي‌دهند، در واقع اين پيام را به او منتقل مي‌کنند که «تو مهم هستي و آنچه مي‌گويي برايمان اهميت دارد». گوش‌دادن، يکي از مهارت‌هاي مهم زندگي است که والدين بايد بياموزند و در به‌کار‌گيري آن تلاش کنند. این روش، به طور مستقیم در احساس ارزشمندی کودک تأثیر گذاشته و اعتماد‌‌به‌نفسش را افزایش می‌دهد. برای کسب مهارت گوش‌کردن باید به سه تکنیک عمل کرد: فنون توجه: در این فن والدین باید از ادات توجه (خوب، آهان، بله و...) و زبان بدن مناسب همچون چرخیدن به سمت فرزند و برقراری تماس چشمی استفاده کنند. فنون‌گشاینده: در این بخش والدین باید پرسش‌هایی مناسب با صحبت های او بپرسند. این کار هم نشان دهنده توجه والدین و نیز روشن شدن همه ابعاد موضوعی است که فرزند درباره آن صحبت می‌کند. فنون انعکاسی: این فن شامل انعکاس محتوا (خلاصه کردن و تکرار بخشی از کلام فرزند) و انعکاس احساسات (هماهنگی زبان بدن والدین با احساسات فرزند) می‌شود. 🔶لینک سفارش این محصول👇👇 http://yon.ir/me8Fy _______ @moshaveremava

#پرسش_و_پاسخ ❓پرسش: برای کنترل خشم چه باید کرد؟ ✅پاسخ: 1⃣باعث‌هاي خشم را حذف كنيد. چه چيزهايي شما را خشمگين مي‌كند؟ آن را از زندگي‌تان حذف كنيد. 2⃣ از محل خشم فاصله بگيريد. 🔹هرگاه خشم به سراغتان آمد، از آن مكان و موقعيت، فاصله بگيريد. ماندن در محل و ميدان دادن به عوامل خشم‌انگيز، باعث افزايش خشم مي‌شود و اختيار را از كف اراده‌تان مي‌ربايد. پس، زود تغيير مكان و موقعيت دهيد و از خشمگاه بگريزيد. 3⃣ياد خدا كنيد و ذكر بگوييد. 🔹هنگام خشم، خدا را و نظارت او را به ياد آوريد. آن‌گاه ذكر خدا بگوييد؛ هر ذكري كه دوست داريد؛ عربي، فارسي، دعا، قرآن؛ برای نمونه، «لا اله الا الله»، «لا حول و لا قوه الا بالله»، «آمنا بالله و رسوله و لا حول و لا قوه الا بالله» با تمركز ذهن و دل و با توجه به معاني آن‌ها. نيز صلوات بفرستيد. هر ذكر و آيه و دعايي را كه بيش‌تر دوست داريد و به دلتان مي‌نشيند، همان را بگوييد و بخوانيد. اين راهكار، در كنترل خشم، بسيار مؤثر است. 4⃣ورزش كنيد. 🔹ورزش، در آرامش اعصاب و روان و كاستن از خشم منفي، بسيار اثرگذار است. 5⃣به مشاوري دانا و توانا مراجعه كنيد. 🔹خشم منفي، يك اختلال عصبي و رواني است. مشاور دانا و توانا، كمكی نيكوست براي درمان اين اختلال. حتي اگر او شما را به پزشك ارجاع داد، بپذيريد و مقاومت نكنيد. @moshaveremava

9⃣هدیه 💢ایجاد صمیمیت، تصادفی نیست. افراد بسياری هم در این باره ناکام می‌مانند؛ چون برنامه‌اي مشخص و فراگیر برای این کار ندارند. برخی هم بی‌محابا به صمیمیت‌های سطحی و متفرقه می‌پردازند که نتیجه آن، پراکندگی روانی و بروز اختلال در صمیمیت‌های اصلی (مانند همسری یا والد بودن) است. 💢امروزه با بروز زمینه‌های مجازی برای صمیمیت، چنین مشکلی بیش‌تر به چشم می‌آید. دوستی‌هایی که بر هیچ اصلی استوار نیستند؛ لحظه‌ای آغاز می‌شوند و بی‌دلیل تمام می‌شوند. هزینه چندانی هم به دنبال ندارند؛ ولی به‌تدریج سبب خاموشی علاقه‌های واقعی می‌شوند. در چنین شرایطی، لازم است در دنیای محبت حقیقی، پررنگ‌تر و متفاوت‌تر ظاهر شویم تا طلای ناب از بدل آن شناسایی شود. 🎁هدیه دادن، یکی از راه‌های دسترسی به محبت‌های واقعی است. با نثار هدیه مناسب به کسی که دوستش داریم، می‌توانیم عیار صمیمیت را افزایش داده و خودمان نیز از لذت آن برخوردار شویم. 🎁هدیه، نوعی سم‌زدایی از رابطه‌های سطحی و بی‌هدف است که روان ما را به‌سوی ژرف‌ترین و زلال‌ترین احساسات می‌کشاند. برای تهیه هدیه هر چه بیش‌تر وقت صرف کنیم، پیام ارزشمندی بیش‌تری را به دوستی خود اعلام کرده‌ایم؛ پس هدیه دادن کالا را بر دادن پول ترجیح دهیم. @moshaveremava

🔹حدیث روان شناختی هفته: امام علی (علیه السلام): ازجدل و خصومت بپرهیزید، که آن ها دل را نسبت به برادران، بیمار می سازد و بر شاخه جدال و دشمنی، نفاق می روید.(اصول کافی، ج 2، ص 300) #خصومت_حدیث ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

عنوان مقاله: #10فرمان_برای سال اول ازدواج #فرمان #ازدواج مرکز مشاوره مأوا @moshaveremava

عنوان مقاله: #ازدروغگویی_کودکان عصبانی نشوید #دروغگویی_کودکان مرکز مشاوره مأوا @moshaveremava

عنوان مقاله: #آثاربخشش های مادی از نگاه دین نویسنده: #ابراهیم_اخوی مرکز مشاوره مأوا @moshaveremava

#معرفی_محصولات 📚 انگیزه های بزرگ برای دانشمندان کوچک 🖊نویسنده: دکتر نجیب الله نوری 📌دسته بندی:کودک و نوجوان #توضیح 🔖پدر و مادری که بتوانند چراغ «انگیزه» را در قلب کودکان خویش روشن سازند، آینده خوبی را برای آنان رقم زده‌اند؛ زمینه را برای رشد سالم شخصیت آنان فراهم می‌سازند؛ زیرا فرزندان آنان با پیشرفت در زمینه‌های گوناگون تحصیلی،‌احساس خودکارآمدی و شایستگی را در خود افزایش می‌دهند. موفقیت در تحصیل، عملکرد آنان را در زمینه‌های دیگر زندگی بهبود می‌بخشد. در نتیجه شخصیتی بهنجار و تأثیرگذار می‌یابند. 📍برای سفارش این محصول به لینک زیر مراجعه کنید.👇👇👇👇 http://yon.ir/OmYiv _____________ @moshaveremava