پاسخ 4️⃣6️⃣4️⃣ با سلام همین جور که خودتون اشاره کردین قهر کردن های بی مورد و در جای دیگه گفتید وابستگی زیاد به نامزدتون. البته این وابستگی ممکنه کاملا دو طرفه باشه. وابستگی یا دوست داشتن طرف مقابل هیچ ایرادی ندارد. اما گاهی اوقات همین وابستگی زیاد به طرف مقابل باعث میشه توقع شما از ایشون زیاد بشه. یعنی توجه و ابراز محبتی که از طرف نامزد یا همسرتون دریافت می کنید را کافی نمی دانید و همین امر باعث میشه قهر کنید. بحث، جدال یا قهرکردن های بی مورد، موجب می شود به ارتباط عاطفی دو طرف لطمه های سنگینی وارد شود. اگر احساس کردید که گفتگو در حال تبدیل شدن به جدال است، خیلی زود آن را به اتمام برسانید. حتی اگر حق به جانب شما بود، باز هم جدال نکنید. در هنگام بروز اختلاف، گفتگو، بهترین کار است. البته با رعایت قوانین گفتگو. در حالت قهر دو طرف به جای اینکه در عالم واقعی با هم سخن بگویند، در ذهن خویش با همسرشان حرف می زنند. این کار، نوعی محاکمه ی غیابی است که در آن شاکی همیشه پیروز و متهم محکوم به شکست است. اگر گفتگو هم اختلاف را حل نکرد، بهترین کار گذشت است. سعی کنید تا چند دقیقه پس از عصبانیت حرف نزنید و سکوت اختیار کنید. به هیچ وجه تلاش نکنید در هنگام عصبانیت با طرف مقابلتان بحث کنید. زیرا در هنگام خشم، نوع فهم و منطق شما و دلایلی که شما را قانع می کند، متفاوت از حالت عادی است. پس بحث در هنگام خشم، فایده ای ندارد. پس از فروکش کردن آتش خشم هم باید با در نظر گرفتن قوانین گفتگو صحبت کرد، زیرا در غیر این صورت آتش دعوا، شعله خواهد کشید. دوران نامزدی از شیرین ترین دوران های زندگی مشترک هست، پس با بحث و قهرکردن های بی مورد این ایام شیرین را به کام خود و نامزدتون تلخ نکنید و از این دوران خاطرات خوبی برای زندگی مشترک آیندتون بسازید. مطالعه ی مجموعه کتاب تا ساحل آرامش به نویسندگی محسن عباسی ولدی میتونه به کیفیت زندگی شما کمک کند. ——— #سركار_خانم_تشكر https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 3️⃣7️⃣4️⃣ سبک شمردن و ترک نماز، به قدری در روایات ما زشت و سیاه معرفی شده است که به این راحتی نمی توان پذیرفت در سایه ی زندگی با انسان بی نماز، خوش بختی انسان به دست می آید. این که ایشان اهل نماز و روزه نیستد و شما فردی مقید و مذهبی هستید، نشانه ی عدم کفویت میان شماست. اگر نمازخوان بودن همسرتان، از معیارهای درجه یک شما است، باید کاملا احتیاط کنید. نماز خوان نبودن دلایل متفاوتی می تواند داشته باشد. برخی به نماز و روزه هیچ اعتقادی ندارند، برخی در تربیت خانوادگی آنها نماز اهمیت چندانی نداشته است. برخی تا به حال به این فکر نبوده اند که باید نماز بخوانند، برخی نمی دانند چرا باید نماز خواند. برخی ایمان ضعیفی دارند. برخی در محیط رفاقت، با دوستانی بوده اند که نمازخوان نبوده اند لذا رنگ جماعت به خود گرفته اند و ... در این میان به دسته ی اول اصلا نمی توان اعتماد کرد و امیدی به تغییر آنها داشت. این دسته اصلا برای فردی که به معنای واقعی می خواهد دینی زندگی کند، مناسب نیست. اما اگر ایشان از گروه های دیگر هستند خطرپذیری ایشان کمتر است. حتما هرچه سریعتر دلیل بی نمازی ایشون را ازشون بپرسید و در مورد این موضوع مهم با هم به تفاهم برسید. اگر هم به تفاهم نرسیدید بهتر است هرچه سریع تر رابطه را قطع کنید. چون ارتباط بیشترهمراه با وابستگی و درگیر شدن احساسات خواهد بود و وقتی پای احساسات وسط بیاید باعث می شود شما نتوانید یک تصمیم عاقلانه بگیرید. در سوالتون اشاره کردید رضای خدا برایتان مهم است. این بسیارعالی است. اما باید عرض کنم با توجه به اینکه فردی مذهبی هستید، زندگی با یک فردی که اهل نماز و روزه نیست، برای خود شما سخت و مشکل خواهد بود. منظور ما از این حرف ها این نیست که اگر کسی نمازخوان بود، هیچ مشکلی ندارد. نماز خوان بودن دلیل بر خوب بودن کسی نیست. نماز و روزه تنها یکی از ملاک ها در ازدواج است نه تمام آن. برای یک فرد مذهبی و متدین، نماز و روزه شرط لازم است اما کافی نیست. در ضمن ادامه ی آشنایی شما با ایشون حتما باید با اطلاع خانواده ی دو طرف صورت بگیرد. یعنی به صورت یک خواستگاری کاملا رسمی و همراه با چارچوب . ✨✨✨ #سركار_خانم_تشكر https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 1️⃣8️⃣4️⃣ با سلام و ادب خدمت شما خواهر عزیز بببنید یک دوره ی عقد تقریبا ۶ ساله خیلی طولانی است. طولانی شدن دوران عقد مشکلات متعددی نظیر شک و دو دولی، دلسرد شدن همسران از یکدیگر و امکان ایجاد اختلافات خانوادگی و… را می‌تواند برای زوجین ایجاد کند. طولانی شدن مدت زمان دوران عقد می‌تواند مزایایی را هم برای زوجین به همراه داشته باشد. از جمله اینکه می‌توانند در جهت شناخت بیشتر روحیات یکدیگر تلاش کنند و برای شروع زندگی مشترک آماده‌تر شوند. همچنین آن‌ها می‌توانند برای مراسم ازدواج و تهیه ملزومات زندگی بدون استرس برنامه ریزی کنند. پیشنهاد می شود در مورد شما با توجه به طولانی بودن دوره ی عقد هرچه سریعتر یک بزرگتر عاقل و یا یک مشاور با این آقا و خانواده ی ایشان صحبت کند و دلایل محبت نکردن آنها را جویا شود. البته بعید به نظر می رسد اما شاید خانواده ی خاله ی شما با نوع رفتار با عروس خانواده در دوره ی عقد آشنا نیستند یا اینکه همسر شما نمی داند در دوره ی عقد چگونه باید رفتار کند. البته اینجا یک سری سوال هم مطرح می شود و آن اینکه آیا از همان شش سال پیش با شما اینگونه رفتار می کردند یا اینکه با گذشت زمان رفتار آنها سرد شده است؟یا اینکه عکس العمل همسر شما وقتی شما با ایشون تماس میگیرید و یا ابراز محبت می کنید چیست؟ اگر به هر دلیلی با صحبت دیگران محبت ایجاد نشد، بهتر است فکر اساسی را در همین دوران عقد کرد. زیرا یکی از پایه های اصلی زندگی مشترک محبت است. بدون محبت واقعا نمی توان زندگی را تحمل کرد. پس نباید به آسانی از کنار آن گذشت. اگر هیچ محبتی از ایشون دریافت نمی کنید، باید احتیاط کرد. احتیاط در این جا دو بعد است. از یک سو نباید عجله کرد و به راحتی این عقد را به هم زد. از سوی دیگر نباید بی اعتنا بود و بدون حل این قضیه، زندگی مشترک را آغاز کرد. حتما امکانی را فراهم کنید و به همراه طرف مقابلتان از یک مشاور مجرب در این زمینه کمک بگیرید. اگر پس از گذشت زمان قابل توجهی، این محبت ایجاد نشد و نظر مشاور هم این بود که این محبت ایجاد نخواهد شد، آن وقت باید تصمیم جدی گرفت. ———— 🎙 #سركار_خانم_تشكر https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 7️⃣8️⃣4️⃣ سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی در سوالتان اشاره کردید، همسرتان پشت شماست. از این امتیاز و فرصت استفاده کنید در یک موقعیت مناسب با شوهرتان صحبت کنید و احساساتتان را به صورت کاملا واضح بیان کنید، مراقب باشید که به مادرشوهرتان بی‌احترامی نکنید. به طور مثال، شما می‌توانید به همسرتان بگویید: «من تو و مادر را واقعا دوست دارم، اما زمانی که ایشون به من کنایه می‌زند، یا جلوی بقیه با من رفتار مناسبی ندارد، حسابی غمگین و ناراحت می‌شوم. از یک طرف دوست ندارم حرمت ها شکسته شود و از طرف دیگر احساس بدی پیدا می‌کنم و تحت فشار قرار می‌گیرم. به نظرت در چنین شرایطی من باید چکار کنم.» سپس راه حل‌های مختلف را با کمک همسرتان بررسی و از آن‌ها برای حل مشکلتان استفاده کنید. در ضمن به همسرتان بگویید بهتر است برای استقلال مالی تلاش کرد، اینگونه می تونیم زندگی شیرین تری داشته باشیم و... پیشنهاد می شود با افزایش اعتماد به نفس خود، روی اظهار نظر همراه با جرات ورزی کار کنید. جرات ورزی یعنی دفاع محترمانه از خودمان در برابر دیگران. البته باید روش های تقویت اعتماد به نفس و عزت نفس را یاد گرفت. در این زمینه می‌توانید از کتاب‌ها یا مشاوره با مشاوران استفاده کنید تا برخی اتفاقات معمولی شما را درگیر نکند و از پا درنیاورد. ——- #سركار_خانم_تشكر https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 0️⃣9️⃣4️⃣ سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی این روزها گرانی و تورم فشار اقتصادی زیادی به خانواده ها وارد کرده است و بعضی مشاغل آزاد به شدت تحت تاثیر کرونا قرار گرفته اند و درآمد خانواده ها کاهش پیدا کرده است. شاید به همین دلیل رفتار همسر شما بعد از کرونا تغییر کرده است. یا اینکه شاید در گذشته از اشتباهات مالی شما، ناراضی بوده است. شما باید ریشه ی این تغییر رفتار را پیدا کنید. با حرف زدن و بحث کردن کار به جایی نمی‌رسد‌ و بهتر است در عمل به او نشان دهید که قابل اطمینان هستید. یعنی همان پول کمی را که به دست خودتان می‌دهد، حساب‌شده خرج کنید. گاهی در مورد مسائل مالی نظرتان را خیلی دوستانه بگویید و در کل سعی کنید با رفتار، اطمینان همسرتان را جلب کنید. گاهی اوقات مردها فکر می‌کنند برای حفظ اقتدار مردانه‌شان کافی است نیازهای همسرشان را اینگونه برطرف کنند و در عین علاقه زیاد به همسر و بر طرف کردن نیازهای او، نمی‌خواهند از نظر مالی همسرشان مستقل شود که در این صورت تنها راه‌ این است که به او نشان دهید اگر به شما پولی بدهد به اقتدارش لطمه نمی‌خورد. می‌توانید با مهربانی و روی خوش از او بخواهید که یک ماه این کار را به صورت آزمایشی انجام دهد و در این مدت وقتی خرجی خانه یا خرج ماهانه خودتان را گرفتید، باز هم برای خرید‌های مختلف با او مشورت کنید. اقتدار مردانه‌اش را حفظ کرده و به خواسته‌ها و راهنمایی‌هایش احترام بگذارید. در کل آنقدر موضوع حادی نیست که به خاطرش زندگی‌تان را تلخ کنید. مردها در مقابل محبت و توجه خیلی بیشتر نرم می‌شوند تا بحث و دعوا. اگر او حس کند داشتن توانایی مالی باعث بی‌توجهی شما نمی‌شود، به مرور زمان رفتارش را تغییر می‌دهد اما شما برای ایجاد این تغییر به صبر و زمان نیاز دارید. ——- #سرکار_خانم_تشکر https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 5️⃣9️⃣4️⃣ با سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی در سوالتان اشاره کردید که اخلاق بد همسرتان همیشگی نیست، بنابراین زماني که همسرتان در وضعيت روحي مناسبي قرار دارد، درباره تاثيرات منفي بددهني بر احساس و رفتار شما و زندگي مشترک تان و تاثیر آن روی بچه ها صحبت کنيد. با آرامش و زبان خوش به او بگویید که جنبه های بسیار مثبتی دارد و حیف است که حرفهای بد از دهانش خارج شود. در گام بعد و برای تغییر و اصلاح رفتار همسرتان سعی نمایید علّت بددهنی ایشان نسبت به خود را بیابید. برای اینکار مواقعی را که وی دچار چنین رفتاری شده لیست نموده وآنها را بررسی کنید. مطمئن باشید با این کار کمک قابل توجّهی به حل مسأله خواهید نمود؛ زیرا از یک سو هم به علّت رفتار وی پی خواهید برد هم اینکه متوجّه می شوید که چه رفتار و عکس العملی از سوی شما باعث تشدید یا کاهش رفتار نامطلوب وی خواهد شد. به عنوان مثال ممکن است به این نتیجه برسید که وقتی از مردان دیگر نظیر برادر و یا پدر خود در مقابل همسرتان تعریف می کنید وی حسّاس شده و در عکس العملی شدید و فقط برای ابراز ناراحتی خود دهان به الفاظ ناشایست می گشاید. مسلّم است در چنین مواردی شایسته است از تعریف مردان دیگر در مقابل او جداً خودداری کنید. از معجزه ابراز محبّت و تکریم شخصیّت همسرتان در خلوت و جمع غافل نگردید؛ زیرا همه انسانها ذاتا دوستدار محبّت اند و حاضر نیستند به هر قیمتی خود را از چنین کانون آرامش بخشی محروم سازند؛ لذاست که در اینصورت سازگاری شان با اطرافیان و به ویژه با فردی که به وی محبّت می کند بیشتر خواهد شد. هرگز مقابله به مثل ننموده و بددهنی های وی را جواب ندهید و در هر حال سعی کنید متانت خود را در کلام و رفتار حفظ نموده و عفّت کلام را در مقابل وی کاملاً رعایت کنید. بگذارید فرزندان دلبندتان از شما مدیریت شرایط بحرانی، انعطاف پذیری و صبوری را یاد بگیرند. این ویژگی‌ها در آینده می‌تواند زندگی آن‌ها را نیز نجات دهد. ——- #سركار_خانم_تشكر https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 7⃣9⃣4⃣ با سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی بطور کلی دوره نامزدی، تعاملات عاطفی و عاشقانه از رنگ و بوی بیشتری برخوردار است اما بهتر است در آغاز این روابط عجله نکنید تا تصور نشود شما روابط جنسی را بر روابط عاطفی ترجیح می دهید. هرچند پس از محرمیت، دختر و پسر، شرعا زن و شوهر محسوب شده و امکان بهره‌گیری هرگونه لذتی را از یکدیگر دارند. اما از دیدگاه عرفی و فرهنگ عمومی بهتر است یک سری روابط تا زمان ازدواج و شروع رسمی زندگی مشترک به تاخیر افتد. تجربه نیز نشان داده که این کار باعث تشدید علاقه زوجین نسبت به هم شده و از سوی دیگر انگیزه زوجین را در برداشتن موانع ازدواج و شروع زندگی مستقل تقویت می کند. هر مرحله ای از ازدواج لذتهای ویژه و خاص خود را دارد و دوران عقد و نامزدی بهتر است به عشق ورزیدن از طریق ارتباط کلامی-عاطفی و یا لمس اکتفا شود. پوشیدن لباسهای مناسب و استفاده از عطر و آرایش سبک هنگام حضور نزد همسرتان، نیز مفید خواهد بود. در این میان، همسرتان هم از لذت این معاشقه بهره خواهند برد. ----- #سرکار_خانم_تشکر https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 9️⃣9️⃣4️⃣ با سلام وادب خدمت شما خواهر گرامی به هر حال این اعتقاد قدیمی که مردان به‌دلیل خستگی کار بیرون از خانه نمی‌توانند در امور خانه فعالیت داشته باشند، در طول سالیان به‌وجود آمده و تغییر آن در طول یک روز یا یک شب امکان‌پذیر نیست. برای ایجاد تغییر در این نگرش باید با احتیاط و طمانینه وارد شد. این را نباید فراموش کرد که مردان برای همسری که به آن علاقه دارند هر کاری انجام می‌دهند تا رضایت‌شان را کسب کنند. پس نکته اول ابراز علاقه به همسرتان از طرف شماست. دومین نکته پذیرش خستگی همسرتان از طرف شماست. زمانی که همسرتان به خانه برمی‌گردد اگر به ایشان توجه و محبت کنید و با لحنی دوستانه از همسرتان بخواهید که هر زمان که خستگی از تنش بیرون آید، چندین کار خانه را انجام دهد. مطمئن باشید که در اغلب مواقع با پاسخ مثبت مواجه می‌شوید. یادتان باشد اگر همسرتان را مجبور کنید کارهای خانه را در ساعاتی که آمادگی ندارد انجام دهد، احتمال دریافت پاسخ منفی از طرف همسرتان را بالا می‌برید. بنابراین زمان‌بندی صحیح را جدی بگیرید.‎ بسیاری از مردان ایرانی باور دارند که کار منزل مربوط به زن است و آنها هیچ وظیفه‌ای برای انجام این نوع کار ندارند. اما خوشبختانه شما در سوالتان اشاره کردید همسرتان قبول دارد که باید به شما کمک کند اما به دلیل خستگی ناشی از کارهای بیرون نمی توانند به شما کمک کنند. بنابراین به شما پیشنهاد می کنیم با احترام و لحنی دوستانه از همسرتان بخواهید که در تقسیم کارها مشارکت داشته باشند و اجازه دهید برخی از کارها را خودشان انتخاب کنند. تجربه نشان داده که بعد از مدتی این مسئله تبدیل به یک روال در زندگی خواهد شد که دیگر لازم نیست از همسرتان بخواهید به شما کمک کند. ——- 🎙 #سرکار_خانم_تشکر https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 6️⃣5️⃣4️⃣ با سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی برای حل این مشکل بهتر است در ابتدا زیرکانه با همسرتان صحبت کنید و در این گفت و گوها سعی کنید لذت هایی را که با دوستانش تجربه می کند را شناسایی کنید. چه بسا شما بتوانید آن شرایط را فراهم کنید. آنچه تفریح را لذت بخش می کند، احساس رهایی از مشکلات روزمره و افکار نگران کننده است. در صورتی که ممکن است تفریح شما و همسرتان این گونه نباشد. فراموش نکنید که حساسیت های بی جا و محدود کردن بیش از اندازه همسرتان ممکن است باعث شود که همسرتان گمان کند بخاطر ازدواج تمام خوشی های زندگیش گرفته شده است. با جملات امری یا دستوری با همسرتان برخورد نکنید. این نوع صحبت کردن با روحیات جنس مذکر سازگار نیست. از جملات محبت آمیز استفاده کنید. به عنوان مثال وقتی همسرتان به منزل می اید به او بگویید «نگرانت بودم» یا «دلتنگت شده بودم». این جملات برای مرد‌ها یک بار عاطفی دارد و باعث می‌شود آن‌ها درباره این عملشان بیشتر فکر کنند و درباره آن تصمیم جدیدی بگیرند. استفاده از جملات مثبت، یکی از مهارت‌های ارتباط مطلوب است. برنامه بیرون رفتن یا تفریح با همسرتان را در هفته بچینید. بعضی مردها عاشق طبیعت هستند. یا اینکه اگر دوستان همسرتان متاهل هستند و به شما و فرهنگ تان میخورند میتوانید برنامه بریزید و به صورت خانوادگی با هم به تفریح بروید. البته این شرایط زمانی امکان پذیر است که شما با یکدیگر به نتیجه و تفاهم رسیده باشید و قبل از هر تصمیم گیری با یکدیگر گفتگو کنند. در کنار تمام این نکات یادتان باشد محیط خانه باید امن ترین و آرام بخش ترین جای دنیا باشد تا مردها برای رسیدن به آن ثانیه شماری کنند پس با آرامش به گونه ای رفتار کنید که هم همسرتان به آن چیزی که می‌خواهد دست پیدا کند و هم از زندگی زناشویی دلزده نشود. ——- 🎙 #سرکار_خانم_تشکر https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 9⃣5⃣4⃣ با عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی امیدوارم نکاتی را که خدمت شما عرض میکنم راهگشا باشد. بدون تردید، رفتار کسانی که ظاهر متدینی دارند، در تبلیغ یا ضدتبلیغ دین، موثر است. اگر شما از مهارتهای اثر گذاری بر دیگران که عبارتند از: محبت و صمیمیت، برخورد با نشاط، آغاز مثبت، شنونده خوب بودن، رفتار مطلوب و گفتار زیبا استفاده کنید، به صورت طبیعی در گرایش ایشان به سمت دین و ظواهر دینی مثل حجاب، نقش غیرقابل انکار و مفیدی را ایفا خواهید کرد. بنابراین از این تکنیکها استفاده کنید و سعی کنید به ایشان بفهمانید که همسر شما از دیدن افراد کم حجاب معذب می شوند. تقید شما به پوشش مناسب همراه با مهربانی و ادب فراوان انشاءالله تاثیر گذار خواهد بود. البته نباید فراموش کرد که استفاده از پوشش چادر به عنوان حجاب کامل و برتر بسیار بسیار عالی می باشد و باید خداوند را به خاطر توفیقی که به ما و شما ارزانی داشته شاکر باشیم و آن را از تفضل های الهی حساب کنیم چرا که خداوند میتوانست این نعمت را به ما ندهد. اما نباید نگاه ما به سایرین از روی تحقیر باشد. چه بسا افراد کم حجاب ویژگیهایی را دارند که هرچند این اشتباه بزرگ را نیز دارند ولی نزد خداوند مقرب تر می باشند. پس باید به کسانی که واجبی را انجام نمی دهند یا گناهی را انجام می دهند با نگاه همراه مهربانی و دلسوزی و اخلاص و به دور از کینه درونی نگریست. در این صورت صحبت کردن و دعوت به حجاب انشاءالله نتیجه بخش خواهد بود. ------- #سرکار_خانم_تشکر https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 4️⃣7️⃣4️⃣ سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی متاسفم به خاطر تجربه تلخ و اتفاق ناراحت کننده ای که براتون افتاده اما این وضعیت در شرایط مختلف متفاوت است. گاهی هیچ یک از طرفین خجالتی ندارند و به کار خود ادامه میدهند و از موضع خود کوتاه نمی آیند و میخواهند به این رابطه ادامه دهند. که خب در این صورت کاری از دست کسی برنمیاید. گاهی یکی از دو طرف پشیمان هستند و گاهی هر دو طرف اعتراف به اشتباهشان میکنند و برای جبران هم حاضرند هر کاری بکنند. باید ببینید وضعیتی که شما در آن هستید کدام شکل است و آیا از دست خانواده و روانشناس کمکی بر میاید یا خیر؟ یکی از دلایل مهم خیانت، از بین رفتن روابط خوب بین زوجین می باشد. کیفیت رابطه ی شما و همسرتان قبل از بروز خیانت باید بررسی شود. آیا به این مسایل توجه داشته اید یا نه ؟ آیا نیازهایی رو که دو طرف در زندگی مشترک دارند برآورده می شده یا خیر؟ نیازهایی مانند نیازهای جنسی، احترام، حمایت عاطفی نیازهایی هستند که در بعضی مواقع مورد غفلت قرار می گیرند و باعث بروز این مشکلات می شوند. در صورت بخشش، زمان زیادی برده می شود تا زخمهای روحی شما بابت این خیانت بهبود یابد و همسر شما نیز بایستی سعی بسیاری نمایند تا اعتماد از دست رفته را دوباره احیا و بازسازی بکنند، بنابراین انتظار نداشته باشید که حال خوب گذشته را سریعا به دست بیاورید و بایستی به خودتون زمان بدهید. مراجعه به یک زوج درمانگر می تواند کمک شایانی به شما نماید تا سریعتر بتوانید به نتیجه برسید و زودتر به آرامش برسید. حتما به صورت جدی تری با روانشناس یا یک زوج درمانگر در ارتباط باشید. ——- 🎙 #سركار_خانم_تشكر https://eitaa.com/moshaveronlin

با عرض سلام و ادب خدمت شما برای مدیریت زمان در فضای مجازی چند راهکار ساده را خدمتتان معرفی می کنیم. امیدواریم که با بهره گیری از این راهکارها بتوانید از فرصت هایی که در اختیار دارید بهترین استفاده را بکنید. ۱- ساعات مشخصی از روز را به فضای مجازی اختصاص دهید این زمان می‌تواند بین نیم ساعت تا یک ساعت در روز باشد. برای این کار می‌توانید از آلارم گوشی خود استفاده کنید طوری که به محض گذشتن از زمان حد مجاز با هشدار گوشی رو به رو شوید و حساب کار دستتان بیاید. ۲- استفاده را قطع نکنید، کم کنید سعی کنید در زمینه کنترل استفاده بیش از اندازه از گوشی جزو آن دسته از افراد نباشید که به محض تصمیم برای این کار، یک باره و ناگهانی گوشی تلفن را کاملا از زندگی حذف می‌کنند. این کار یکی از اشتباه‌ترین راهکارهای ممکن است که در بیشتر موارد هم با شکست مواجه می‌شود؛ پس بهتر است برای ساعت استفاده‌تان این زمان را طی روزهای متمادی و به شکل تدریجی کاهش دهید. به عنوان مثال اگر روز اول یک ساعت کمتر وقت صرف کرده‌اید روزهای بعدی یک ساعت را به دو ساعت برسانید تا دست آخر به زمان مطلوب برسید. ۳- از خودتان تقدیر کنید این یک روش ثابت شده است که نه تنها در این زمینه که برای همه تغییر و تحول های خودخواسته به کار می‌آید. اگر قصد این را دارید که یک عادت بد یا یک عادت خوب را در خودتان تثبیت کنید یکی از بهترین کارهایی که می‌توانید انجام دهید استفاده از سیستم پاداش است به عنوان مثال اگر در کم کردن زمان گذران وقت با گوشی موفق بوده‌اید به خودتان هدیه بدهید و از خودتان تقدیر کنید. ۴- گروه ها و کانالهای غیر ضروری را حذف کنید. برای تنظیم زمان در شبکه اجتماعی کانالها و گروههای غیرضروری را بی صدا یا به اصطلاح mute کنید. چون با این کار دیگر لازم نیست به محض شنیدن صدای هر پیام یا نوتیفیکیشن بخواهید وسوسه شوید و چشمتان را به صفحه گوشی بدوزید. ۵- فرصت های از دست رفته را محاسبه کنید کافی است مقدار زمانی را که در ۲۴ساعت برای چک کردن گوشی صرف می‌کنید محاسبه کنید و به این فکر کنید که به جای این حجم از گذران وقت در فضای مجازی چه قدر می توانستید مطالعه کنید و نکردید. ———- #سركار_خانم_تشكر https://eitaa.com/moshaveronlin

بخش دوم در مورد ازدواج باید شرایط فعلی خواستگارتان را بپذیرید و ازدواج به امید تغییر هرگز توصیه نمی شود. بهتر بود قبل از عقد در این مورد بیشتر تامل می کردید. اما هنوز هم خیلی دیر نشده، به هر دلیل فعلا شما در مرحله ی عقد هستید و هنوز وارد زندگی مشترک نشدید. پیشنهاد بنده اینه قبل از شروع زندگی مشترک به دور از احساسات، حتما در مورد شرب خمر با هم به تفاهم برسید و تا از ترک قطعی ایشون مطمئن نشدید وارد زندگی مشترک نشوید. یکی از دلایل اصلی کاهل نمازی در بسیاری از افراد، نچشیدن طعم معنویت است. کسی که تا به حال این طعم را نچشیده، سخت با نماز ارتباط برقرار می کند. در مورد بی نمازی ایشون، سعی کنید دلیل نماز خوان نبودنش را بیابید. کاهلی او به جهت تنبلی، رفقای ناباب، تربیت نادرست خانوادگی، سستی در اعتقادات، بدبین بودن به نمازخوان ها یا دلیل دیگری است؟ متناسب با ریشه ی بی نمازی، درمان را شروع کنید. مثلا اگر ریشه، سستی اعتقادات است، خود را از نظر اعتقادی قوی کنید و با او به بحث بنشینید. اگر دلیل آن، رفقای ناباب است، با شدت دادن به محبت خود، سعی کنید از اثر آن رفاقت ها بکاهید. اگر به جهت بدبین بودن به نمازخوان هاست، تلاش کنید با اصلاح رفتار خودتان، این تصویر را در ذهن او اصلاح کنید. من فکر میکنم در مورد مشکل شما اولویت ترک شرب خمر است و سپس تلاش برای نماز خوان کردن ایشون. و اما در مورد دخالت خانواده ها بهتر است شما اول این مشکل ها را حل کنید، سپس می توان به راحتی در مورد دخالت آن ها چاره ای اندیشید. امیدوارم با یک تصمیم منطقی و به دور از احساسات بتوانید یک زندگی عالی مبتنی بر آموزه های دینی به گونه ای که تضمین کننده ی سعادت دنیا و آخرت شما باشد برای خود بسازید. ———- #سركار_خانم_تشكر https://eitaa.com/moshaveronlin