ﻣﻼﻧﺼﺮﺍﻟﺪﯾﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﺷﺪ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻼ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﺍﻻﻏﺖ ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ . ﻣﻼ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ، ﭼﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻫﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ ﺷﻨﺎسند😄😄 @nafastaze

‏منم یه بار اومدم به ماه تولدم افتخار کنم نوشتم: ما آذریا خیلی خاصیم 😍 طرف اومد زیرش نوشت یاشاسین اذربایجان😐 😂😂😂 @nafastaze

تو رو خدا اینترنت رو وصل کنید چند روز خانومم سرش از تو گوشی در آورده هی نگاه میکنه اینور میگه خونه نقاشی میخواد نگاه میکنه اونور میگه مبلها را عوض کن امروز برگشته میگه تو چرا واسه من طلا نمیگیری😕😂 @nafastaze

‏یادتونه روحانی با طعنه به دولت قبل میگفت: ما به حسابهای بانکی مردم سرک نمیکشیم؟ حالا امروز معاون وزیررفاه گفته: هرکس یارانه میخواهد، باید اجازه دسترسی به حسابهای بانکیش را به دولت بدهد. انگار خدا مجازات روحانی در همین دنیا رو این قرار داده که خودش سیفون بکشه روی حرفای قبلی خودش! @nafastaze

خری به درختی بسته بود... . شیطان خر را باز کرد, خر وارد مزرعه همسایه شد و تر و خشک را با هم خورد. زن همسایه وقتی خر را در حال خوردن سبزیجات دید, تفنگ را برداشت و باضرب گلوله خر را از پای دراورد. صاحب خر وقتی صحنه را دید, عصبانی شد و زن صاحب مزرعه را کشت. صاحب مزرعه وقتی با جسد خونین همسرش روبرو شد, صاحب خر را تیکه تیکه کرد! به شیطان گفتند چکار کردی؟!!! گفت من فقط یک خر را رها کردم! هرگاه میخواهی یک شهر را خراب کنی خران را آزاد کن! @dastaninew

دختره به نامزدش گفت: سلام عشقم خوفی فلدا ... تفلدمه🎂 بلام چی میخلی؟؟؟😘 پسره گفت: بسته آموزشی بالابالا تا مثل آدم حرف بزنی بزغاله😂😂 @nafastaze

قبلا سعی میکردن‌ گرونیا رو بذارن بعد از راهپیمایی ۲۲ بهمن همه‌ی حرمتا از بین رفته دیگه 😂 😂😂 @nafastaze

به یارو میگن: تاحالا کسی رو از مرگ نجات دادی؟ّ میگه: آره، هزار تومن به یه گدا دادم، داشت از خوشحالی میمرد، ازش گرفتم 😑😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@nafastaze

من اون موقعی شکستم که دانشجو بودم رفتم سلف ۲ پرس قیمه خوردم و خیلی خوشحال اومدم بیرون دیدم بچه‌ها به خاطر کیفیت بد غذا تحصن کردن😐😑😂😂 @nafastaze

پسره برا دختره نوشته : یا به دستت میارم یا تموم دنیارو نابود میڪنم ! داداش الان زمستونه سرده آوارمون نڪن بزار برا بعد عید 😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ لینک join👇 @nafastaze

همشیره کیست؟ به دونفر که سر یک پیکنیک شیره میکشند همشیره میگویند😁 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@nafastaze

به پدرم گفتم بریم خواستگاری دختر همسایه.... گفت : بزرگه رو میخوای.... وسطی رو میخوای.. کوچیکه رو میخوای ..... کدومو میخای.....؟ گفتم: همشو میخام😊.... الانم تو پارک چادر زدم دراز کشیدم خدا بگم چیکارت کنه عالیس😂😂 @nafastaze

یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه ، خرید میکنه؛ تا شوهرش به جاش گریه کنه!😳😜😉😂😂‌ @nafastaze

‍ 💠یک روز وقتی شهید آیت الله مدرس از مجلس به خانه بازگشت، عده‌ای از مردم به خانه آمدند و با سر و صدای زیاد گفتند آقا این چه لایحه‌ای بود که امروز تصویب شد؟! خلاف مصلحت است. 💥آقا فرمود اگر بیست رأس الاغ و یک آدم را در مجلسی جمع کنند و از آن‌ها بپرسند ناهار چه می‌خورید، چه جواب می دهند؟! همه گفتند: جو! 💥آقا فرمود: آن یک نفر هم مجبور است سکوت کند، این وکلایی که شما انتخاب کردید، شعورشان همین اندازه است، بروید آدم انتخاب کنید. ✅ یعنی اینکه از تاریخ عبرت بگیریم و کمتر از 100 روز دیگر آدم انتخاب کنیم @nafastaze

مردی اندوهگین نزد همسرش آمد 😔 همسرش پرسید: تو را چه شده است؟😦 گفت: پادشاه دستور داده است تا هر مردی که همسر دوم نگيرد، کشته شود!😓 همسرش گفت: الله أکبر! خداوند تو را برای شهادت برگزیده 😇😂 @dastaninew

مردی اندوهگین نزد همسرش آمد 😔 همسرش پرسید: تو را چه شده است؟😦 گفت: پادشاه دستور داده است تا هر مردی که همسر دوم نگيرد، کشته شود!😓 همسرش گفت: الله أکبر! خداوند تو را برای شهادت برگزیده 😇😂 @nafastaze

اتوبان رو میدن به قلی رنگ کنه: روز اول: ۸کیلومتر روز دوم:۶کیلومتر روز سوم:۳کیلومتر بهش میگن تو چرا هر روز افت میکنی؟ میگه: خب طبیعیه من هر روز از قوطی رنگ دورتر میشم 😂😂😂 @nafastaze

نتیجه استفاده کردن از شامپوی تخم مرغ ...... 😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@nafastaze

نام زیباے پــدر💖 با سیم و زر باید نوشت خوب و عالے با عـیاری معتبر باید نوشت برڪت نـان و نمک از همـت والاے اوست💖 این چنین گویم ڪه نامش تاج سر باید نوشت پیشاپیش روز پدر مبارڪ🌸🎊 🌅@nafastaze

🎺🎺🎺🎺🎺🎺 شعار سال 1399 نه منو ببر به خونه تون نه بیا به خونه ما 😂😂😂😂😂 🌅@nafastaze

‏یه بار با مامانم درددل می کردم گفتم «از خودم بدم میاد» گفت «حالا فکر کن ما چی می کشیم» 😂😂😂 🌅@nafastaze

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﺪﻓﻪ ﺳﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﮐﻢ ﮐﺮﺩﻩ! ﺗﻌﺠﺐ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ!!!!!! ﭼﻬﺎﺭ ﺣﺎﻟﺖ ﺩﺍﺭﻩ: -1 ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻩ -2 ﮐﻠﯿﭙﺴﺸﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ -3 ﺍﺯ ﭘﻮﺗﯿﻨﺶ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ -4 ﺻﻮﺭﺗﺸﻮ شسته 😂😝 🌅@nafastaze

🔘 مثل پدر | روز مرد و پدر بر تمامی پدران ایران زمین مبارک باشد. 🔻عزیزی تعریف می کرد وقتی که حاج قاسم فرمانده لشکر۴۱ثارلله کرمان بود در جلسه ای خانوادگی نشسته بودیم. دختر حاج قاسم روی پایش نشسته بود 🔻میهمانانی آمدند که در بین آنها دو دختر شهید بود.ایشان فرزند خود را روی زمین گذاشتند و آن دو کودک خردسالِ فرزند شهید را روی پای خود نشاندند. حس و حال آن دو کودک آنچنان بود که گویی در آغوش پدر خود هستند... حاج قاسم روزت مبارک... 🌅@nafastaze

قبلا میگفتن دست به دست هم دهیم میهن خویش را کنیم آباد . . الان اگر دست به دست هم دهیم فاتحه مملکت خوندست 😅🤣 🌅@nafastaze

. دیشب به شوهرم گفتم خیلی دوست دارم 😘 دستشو گذاشت رو شونه هام گفت: بیا دوست معمولی باشیم پول ندارم 😔😔😂😂 🌅@nafastaze