‏- از وقتی بنزین گرون شده ما بیشتر پیاده‌روی میکنیم، هم برا سلامتیمون مفیده هم یه نقش مفیدی توی کاهش آلودگی هوا داریم.. کلا خیلی بهتر شده بنظرم ‌ (گزارش ۲۰:۳۰ از سطح شهر) @nafastaze

❤️ حرف حساب ❤️ میگن ماری به اره ای گیر کرد و زخمی شد، برای انتقام اره را گاز گرفت و وقتی دهانش زخم شد فکر کرد اره به او حمله کرده و دور اره حلقه زد و هر چه بیشتر فشار میداد زخمهایش عمیق تر میشد، اما خشمگین تر از قبل فشار را بیشتر میکرد، اینقد فشار داد تا مُرد فقط بخاطر بی فکری و خشم زیاد خود! @nafastaze شده حکایت این روزهای روحانی اینقدر از دستگیری برادرش و پسرعمه ش و مدیران فاسدش عصبانی شده که هرچی تقلا میکنه بیشتر به خودش آسیب میزنه و منفورتر میشه...

نفس تازه طنز سیاسی اجتماعی https://eitaa.com/nafastaze

زن: سوال ازت می پرسم قسم بخور راستشو میگی مرد: به خدا راستشو می گم زن : اگه یه روز یه گرگ به من و مادرم حمله کنه به کدوممون کمک می کنی مرد : به گرگه😂😂😂😂 خدا بیامرز زیادی صادق بود ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@nafastaze

مورد داشتیم دختره رفته تو صف نونوایی، شاطر بهش گفته کسی جلوتر از شما هست؟ دختره گفته نه! من بچه اولم ولی الان میخوام درسمو ادامه بدم! . . . میگن شاطره رو خودش کنجد پاشیده و پریده تو تنور! @nafastaze

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم .تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن 😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nafastaze ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

پشت هر عکسِ یهویی‌ای که از یک دختر میبینید به طور متوسط ۱۳۷۵ تا شاتِ ناموفق هست😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@nafastaze

داغونم مثل یه مشهدی . . . که تو بانک برنده شده سفر به مشهد مقدس یعنی تا این حد داغونما ، نخند . اصلا موضوع خنده دار نیست  . . . @nafastaze

رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه یاروگفت: برو میام درست میکنم هرچی منتظر شدم نیومد رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟ میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد :| باز میگن تحریم‌ها تاثیر نداره😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nafastaze

خیلی مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشیرینِی که میگفت : اجازه؟ مشق ها رو نمی بینید؟ الآن چکاره این مملکت شده😠 بیشعورررررر یهو یادش افتادم😏 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@nafastaze

16 واقعیت دنیا : 😏😏😏😏😏😏 1.شما نمیتوانید صابون روی چشمانتان بریزید 😭😭😭😢😢😭 2.شما نمیتوانید موهایتان را بشمارید 3.شما نمیتوانید از بینی خود نفس بکشید، زمانیکه زبانتان بیرون است . 4.شما مورد سوم را انجام دادید! 5- ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﯾﺪ،ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﺪﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪﺍﻣﺎﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﺑﺎ ﻭﻓﺎ ﺷﺪﯾﺪ @nafastaze 6- ﺍﻻﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﯿﺪ،ﺩﺭﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﯾﺪ 7.برای دیگران share ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺍﻻﻥ ﺭﺍ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ! سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا 8 -شما آنقدر تنبل هستيد كه اين 40 تا سيا رو نخوندين 9 -شما آنقدر سهل انگارهستيد كه متوجه نشدید يكي از آن ها سينا ميباشد 10 -شما آنقدر ساده هستيد كه رفتيد بالا و پيدا نكرديد 11 -من شما را سر كار گذاشتم 12 -داريد ميسوزيد @nafastaze 13 -بي مزه هم خودتي! 14 -از اينكه شما را سركار گذاشتم خوشحال باشيد! 15 -الان نفهميديد كه خوشحال رو اشتباه نوشته بودم 16 -بازم رفتيد چك كرديد ولي من بازم سركارتون گذاشتم 😆😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😭😭😭😭 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‼️ آﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ که ﺍﮔﺮ ﺑﯿﮋﻥ ﺑﯿﺮﻧﮓ ﺭﻭ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺩﺍﺧﻞ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﺪ . . . ﺑﯿﮋﻥ ﺑﻨﻔﺸﻪ ﺧﻮﺍﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟؟؟ ﺗﺎ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ ﺧﺪﺍ ﯾﺎﺭ ﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﺗﻮﻥ😂😁😂😂😂😂 @nafastaze

دیروز داشتم با خانومم دور فلکه با موتور دور میزدم برگشت گفت وااااای عزیزم... چه بوی کبابی میاد... منم لوتی بازیم گل کرد... گفتم گور بابای بنزین... یه دور دیگه چرخیدم 😝😂😂 😜 @nafastaze

ﭘﻠﯿﺲ ﺭﺍﻩ ﺟﻠﻮ قلی ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺩﺍﺭﯼ ؟ . . . . . قلی ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺰﺍﺭ ﺗﻮي ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ﺷﺎﻧﺴﺖ ﺑﺰﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ، ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ 😂😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ #جوک 😜•♡ @nafastaze😂 نفس تازه طنز سیاسی اجتماعی https://eitaa.com/nafastaze

یه بار از جیب بابام پول برداشتم مامانم فهمید انقدر کتکم زد که از حال رفتم 😐 که بابام اومد گفت خانوم نکشتیش که ؟ زنده میخوامش😳😐😐 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nafastaze

یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه : خیلی چاکرم داداش آخه این چه حرفیه میزنی ؟ تو باید بگی : میسی عسیسم😐😂😂 @nafastaze

❤️ حرف حساب ❤️ میگن ماری به اره ای گیر کرد و زخمی شد، برای انتقام اره را گاز گرفت و وقتی دهانش زخم شد فکر کرد اره به او حمله کرده و دور اره حلقه زد و هر چه بیشتر فشار میداد زخمهایش عمیق تر میشد، اما خشمگین تر از قبل فشار را بیشتر میکرد، اینقد فشار داد تا مُرد فقط بخاطر بی فکری و خشم زیاد خود! @nafastaze شده حکایت این روزهای روحانی اینقدر از دستگیری برادرش و پسرعمه ش و مدیران فاسدش عصبانی شده که هرچی تقلا میکنه بیشتر به خودش آسیب میزنه و منفورتر میشه... @nafastaze حالا شده حکایت یه عده... برادرشون و میگیرن میندازن زندان... و اینا بجای عذر خواهی از پیشگاه ملت ... بنزین و گرون میکنند... نمیدونن که گرانی بنزین حکایت هنون اره رو داره

#سه‌وظیفه‌پدربرفرزند 💠امام صادق علیه السلام فرمودند: ✨سه چيز براى فرزند بر عهده پدر است: 1⃣ مادر خوب براى او برگزيدن 2⃣ نام نيك بر او نهادن 3⃣ تلاش فراوان در تربيت او نمودن 📚 تحف العقول ص۳۲۲ @nafastaze

الان فیلترشکن حکم تریاک رو داره ...🤭 نصب کن برو فضا👻 @nafastaze معتادای مجازی میفهمن چی میگم😂😂👍

تنها جایی که مثلث عشقی رو تجربه کردم موقعی بود که دو تا راننده تاکسی سر من با هم دعوا کردن😂 لینک join👇 @nafastaze

‏فکرشم نمیکردم یه روزی هموطنانم جمع بشن تو خیابون و از افزایش قیمت بنزین اعلام رضایت کنن دم همتون گرم @nafastaze

ﻣﻼﻧﺼﺮﺍﻟﺪﯾﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﺷﺪ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻼ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﺍﻻﻏﺖ ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ . ﻣﻼ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ، ﭼﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻫﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ ﺷﻨﺎسند😄😄 @nafastaze

‏منم یه بار اومدم به ماه تولدم افتخار کنم نوشتم: ما آذریا خیلی خاصیم 😍 طرف اومد زیرش نوشت یاشاسین اذربایجان😐 😂😂😂 @nafastaze

تو رو خدا اینترنت رو وصل کنید چند روز خانومم سرش از تو گوشی در آورده هی نگاه میکنه اینور میگه خونه نقاشی میخواد نگاه میکنه اونور میگه مبلها را عوض کن امروز برگشته میگه تو چرا واسه من طلا نمیگیری😕😂 @nafastaze

‏یادتونه روحانی با طعنه به دولت قبل میگفت: ما به حسابهای بانکی مردم سرک نمیکشیم؟ حالا امروز معاون وزیررفاه گفته: هرکس یارانه میخواهد، باید اجازه دسترسی به حسابهای بانکیش را به دولت بدهد. انگار خدا مجازات روحانی در همین دنیا رو این قرار داده که خودش سیفون بکشه روی حرفای قبلی خودش! @nafastaze

خری به درختی بسته بود... . شیطان خر را باز کرد, خر وارد مزرعه همسایه شد و تر و خشک را با هم خورد. زن همسایه وقتی خر را در حال خوردن سبزیجات دید, تفنگ را برداشت و باضرب گلوله خر را از پای دراورد. صاحب خر وقتی صحنه را دید, عصبانی شد و زن صاحب مزرعه را کشت. صاحب مزرعه وقتی با جسد خونین همسرش روبرو شد, صاحب خر را تیکه تیکه کرد! به شیطان گفتند چکار کردی؟!!! گفت من فقط یک خر را رها کردم! هرگاه میخواهی یک شهر را خراب کنی خران را آزاد کن! @dastaninew

دختره به نامزدش گفت: سلام عشقم خوفی فلدا ... تفلدمه🎂 بلام چی میخلی؟؟؟😘 پسره گفت: بسته آموزشی بالابالا تا مثل آدم حرف بزنی بزغاله😂😂 @nafastaze

قبلا سعی میکردن‌ گرونیا رو بذارن بعد از راهپیمایی ۲۲ بهمن همه‌ی حرمتا از بین رفته دیگه 😂 😂😂 @nafastaze

به یارو میگن: تاحالا کسی رو از مرگ نجات دادی؟ّ میگه: آره، هزار تومن به یه گدا دادم، داشت از خوشحالی میمرد، ازش گرفتم 😑😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@nafastaze