سوال چه تکنیک ادبی تو این متن بکار رفته؟ البته تو آموزشها نبوده!

خوب چه خبرتونهههههه چههههههه خبرتونهههه؟

بسم الله الرحمن الرحیم #پست_آموزشی_شماره ۸ ۱۵_تکنیک جانبخشی یا تشخیص سخن گفتن از زبان هر چیزی غیر از انسان با توجه به خصوصیات و شرایطش. مثل سخن گفتن از زبان اشیا، اعضا جوارح انسان، حیوانات، حشرات ۱۶_انسان گونگی این تکنیک هم سخن گفتن از زبان هر چیزی غیر از انسان است با فرض رفتارهای انسانی. به نوعی نقد رفتارهای نافرم انسانی است که با انتساب به غیر انسان در به تو هستم دیوار تو بشنو محسوب می‌شود. تفاوت این دو تکنیک در این است که دومی را کاملاً انسان در نظر میگیریم. هر دو تکنیک در طنز بسیار کاربرد دارد چرا که هم زمینه شوخی سازی را فراهم می‌کند و هم امکان انتقال محتوا. https://eitaa.com/joinchat/1246494986C0b4ebac263

نمونه انسان گونگی👇

من جشن می گیرم پس هستم سمیه رستمی نوروز نگاهی به جشن‌های حاضر در جلسه کرد: موضوع جلسه ثبت چند جشن جدیدِ اما اوضاع جشن‌های قدیمی خوب نیست. حاجی‌فیروز شما از اوضاعت برامون بگو. حاجی‌فیروز دایره‌زنگی‌اش را تکان داد: حاجی‌فیروزم سالی یه روزم. باقی سال ماسک زغالی تولید می‌کنم. 1+12 بدر: سیاه‌مون نکن. حاجی‌فیروز: سیزده جان! اسمت رو عوض کردی اما بازم نحسی‌ات دامن طبیعت رو گرفته. 1+12 بدر: درست می‌فرمایید. عده‌ای با تقطیع و برش و همگام‌سازی اعداد و اتفاقات می‌خوان بنده رو نحس نشون بدن. بنده همیشه در امر خیر پیش‌قدمم. از جشن عروسی بپرسید با گره‌های چمن چند گره بخت‌ باز شد. پیج گشایش بخت هم دارم. چهارشنبه‌سوری از جیب لباس رنجری‌اش ترقه‌ای بیرون آورد و زیر صندلی شب‌چله انداخت. شب‌چله از خواب پرید. نوروز به چهارشنبه‌سوری تشر زد: این‌قدر آتیش نسوزون بشین سرجات. شب‌چله: دیگه چهارشنبه جنگی شده، از بس دنبال بازی‌های خشن و جنگیِ. چهارشنبه‌سوری شانه بالا انداخت: آپدیت بشید لطفاً! هیجان چی میشه؟ نوروز: سوری جان! گزارش رسیده کلی تلفات داری. جنگ جهانی این‌قدر کشته، زخمی و مفقودالاثر نداشت. شب‌چله خمیازه‌ای کشید: موضوع جلسه چیه؟ خوابم میاد. نوروز: یه دقیقه بیشتر بیدار موندی، چقدر خمیازه می‌کشی؟! شمام که تلفات داشتی چله‌جان. سکته قلبی و بیماری سیستم گوارشی. شب‌چله به دود زیر صندلی‌اش نگاهی انداخت: سکته‌ها برای فشار عصبی هزینه بیخودِ. ناراحتی گوارش هم از پرخوریِ. مشکل از ما نیست. زمونه عوض‌شده. همش شوآف لاکچری‌بازی. کجاست صفای قدیم؟ همه چی صوری شده. چهارشنبه‌سوری فشفشه‌ها را توی کوله‌اش گذاشت: کی؟ من؟ چه هیزم نسوزی بهت فروختم؟ نوروز: با شما نبودیم! چرا زود آتیشی میشی از کوره در میری؟ جشن عروسی با چند جشن دیگر وارد شد. نوروز: تأخیر داشتید؟! عروسی: بله‌برون خیلی سختگیرِ. عقد زیرلفظی می‌خواست تا بیاد. جهازبرون هم هرروز سنگین‌تر میشه. جشن طلاق وارد اتاق شد موهایش ژولیده بود و لباس‌هایش نامرتب و پاره. با عصبانیت در را بست. عقد پا جلوی پای طلاق گذاشت تا سکندری بخورد و پهن شود کف اتاق. طلاق به عروسی اشاره کرد: این آتیشا از گور تو بلند میشه. چهارشنبه‌سوری: باز انداختن گردن من؟! طلاق: اگه عروسی کم‌توقع بود و زندگی رو سخت نمی‌کرد. روم به دیوار، برای طلاق هم بزن‌وبکوب راه نمی‌انداختن! کاش حاجی‌فیروز می‌شدم اما آبرو و حیثیتم به باد نمی‌رفت. الآن نمی‌دو نم باید گریه کنم یا بخندم. اصلاً چی بپوشم؟ نوروز: ما هم از حضور شما خوشحال نیستیم. طلاق: منم همین‌طور. ممنونم که درکم می‌کنید. نوروز: با من مثل عزای عمومی رفتار میشه. کسی از حضور من لذت نمی‌بره. خرید عید برای چشم‌وهم‌چشمی شده، نه ضرورت. چشم همدیگه رو درمیارن، بعد میگن فلانی چشم نداشت ما رو ببینه. در باز شد و جشن تولد نوزاد با چند جشن کوچک و پرسروصدا وارد شدند. طلاق: اَیییی! هر؛ روز یکی اضافه می‌کنه، خجالت نمی‌کشه. عروسی: حسود! نوروز رو به جشن تولد: اینا کی هستن؟ جشن تولد: چندتا از بچه‌های لاکچری و باکلاس. میخوام با دوستان آشنا بشن. رو تربیتشون خیلی حساسم، لطفاً مواظب رفتارتون باشید. یکی از جشن‌ها در گوش جشن تولد پچ‌پچ کرد. جشن تولد: گلاب به روتون، گودبای‌پمپرز شماره 1 داره. تولد از اتاق خارج نشده بود که ویارونه جیغ کشید. دندونی ویارونه را گاز گرفت تا از خوردنی‌هایش بگیرد. جشن تولد با عصبانیت به کفش پاشنه‌بلندش اشاره کرد: الآن میام حسابتون رو می‌رسم. شب‌چله از خواب پرید: چرا احترام ما جشن‌های کهن رعایت نمیشه همش شوآف خوشی‌های الکی و صوری؟ چهارشنبه‌سوری: به نارنجک دستی‌هام قسم من نبودم.نوروز: باید برای تربیتشون وقت بذاره. تازه امروز مهمان ویژه داریم. درباز شد و جشن کریسمس و ولنتاین داخل آمدند. ولنتاین خرس قرمزی همراه داشت و شکلات می‌خورد. وارونه نگاهش کرد و آب دهان قورت داد. عقد: ویارونه دلش شکلات می‌خواد بهش بده. کریسمس: تازه از خارج اومده، بافرهنگ اینجا غریبه است.نوروز: چطوری کریس؟ کریسمس: بعضی‌ها رسوم سنتی و صنعتی رو قاطی‌کردن، زیر کاج کریسمس، آش شله‌قلمکار می‌خورن. نوروز: ما جشن‌ها مثل لباسیم. هرکسی باید لباس خودشو بپوشه. بوی خوبی از این اوضاع نمیاد؟ چهارشنبه‌سوری: من نبودما! جشن تولد که به اتاق برگشته بود: گودبای‌پمپرز شماره 2 داری؟ حاجی‌فیروز: میون این‌همه جشن و ریخت‌وپاش، کی می‌رسید تربیتشون کنید؟ زندگی که همش جشن و شادی نیست. طلاق: همینه دیگه، طاقت سختی کشیدن ندارن، زود طلاق می‌خوان، تازه جشن هم می‌گیرن. همه با تعجب به طلاق نگاه کردند. طلاق：چیه به من نمیاد حرف منطقی بزنم؟ گاهی منم منطقی میشم.

تلفن ولنتاین زنگ زد. از اتاق بیرون رفت. طلاق به ولنتاین اشاره کرد: جوونیام، مثل همین زبون نفهم و سربه‌هوا بودم. نوروز: این جشن‌ها برگزار میشن،به رسمیت بشناسیمشون؟ ولنتاین به اتاق برگشت و هارهار گریست. کریسمس: بازم شکست عشقی خورده! ویارونه: چه اشتهایی! شکلات و شکست عشقی! دلم شکست عشقی می‌خواد. چهارشنبه‌سوری: عشقشون سوزان نبوده. نوروز:12+1 بدر! حواست نیست چه آتشی به پا شده؟! چهارشنبه‌سوری: بازم پای من رو وسط کشیدین؟ 1+12 بدر: جواب دایرکت می‌دم. پرسیده اگه چمن رو گره فرانسوی بزنیم شوهر فرانسوی پیدا می‌کنیم؟ یکی پرسیده چمن مصنوعی گره بزنیم، عشقمون مصنوعی میشه؟ ناگهان یک زامبی میان در ظاهر شد. عروسی، عقد و نامزدی جیغ کشیدند. دندونی پشت شب‌چله پناه گرفت. بوی بدی در فضا پیچید. گودبای‌پمپرز حسابی سه کرده بود. چهارشنبه‌سوری: نترسید! منفجرش می‌کنم. کریسمس: صبر کنید؛ این هالوینِ. جشن ژانر وحشت. طلاق: یا جای من یا جای این. مهرم حلال جونم آزاد. عروسی: با اجازه بزرگ‌ترها منم با حضورشون مخالفم. عقد: این دیالوگ من بود. جشن تولد: اصلاً ولنتاین و هالوین بدآموزی داره. همه به گودبای‌پمپرز نگاه کردند. تولد: این فرق می‌کنه، لایک‌خورش خوبه. شب‌چله خواب‌آلود: همش تقصیرِ خوشبختی‌های صوریِ. چهارشنبه‌سوری فریاد زد: چرا به من گیرمی‌دید. با عصبانیت همه نارنجک دستی‌هایش را به زمین کوبید، نارنجک‌ها منفجر شدند. شب‌چله به زمین افتاد: سنگر بگیرید دشمن حمله کرده. منتشر شده در سایت رسا https://eitaa.com/joinchat/1246494986C0b4ebac263

تعبیرخواب درهفت سین+دو سمیه رستمی در کتاب تعبیر خواب قیلوله بن چُرتیه، ابن ابی‌الکابوس آمده است. سکه خواب دیدن سکه بر چند وجهه است: اول مال؛ مرد خواب ببیند سکه‌ می‌شوید، بداند پول چرک کف دست است و خرید عید صابون آنتی‌باکتریال. ابن دیرین می‌گوید: دیر نباشد، عیالش بگوید در پاساژها چه جنس‌های نویی آوردند، بازار مرا می‌خواند، کارت‌هایت کو، باید امشب بروم و به‌اندازه موجودی کارتت بخرم هرچه که هست. تا که از کاسه برون آورم چشم همه فک و فامیلت را. دویُّم وقت؛ مرد خواب ببیند سکه قدیمی در جیب لباس جدید می‌یابد باید میان اهل خانه‌اش، چالش لباس‌های ۱۰ سال قبل راه بی اندازد تا بفهمند؛ چقدر لباس قابل‌استفاده دارند، بیهوده وقت و پول خود را برای خرید لباس جدید تلف نکنند. ابن سریش می‌گوید: اگر خواب دید سکه‌هایش را گم‌کرده در وقت نامناسب به خرید می‌رود باید اواسط هفته برود که خلوت‌تر باشد. سِیُّم احضاریه؛ اگر خواب دید از جیب‌هایش صدای جرینگ سکه می‌آید، بداند به‌زودی برای خرید به بازارها و مراکز خرید احضار می‌شود. اگر تمکین نکند احضاریه دادگاه به دستش می‌رسد. ابن دیرین می‌گوید صدای جرینگ سکه در جیب‌های خالی، نشان پرداخت مهریه است. سبزه خواب دیدن سبزه خوش‌یمن است؛ مرد باشد، علف زیر پایش سبز می‌شود تا خریدهای عیالش تمام شود و شاید به‌عنوان فعال محیط‌زیست جایزه بگیرد. زن باشد؛ ببیند هرچه سبزه را کوتاه می‌کند بازرشد می‌کنند، نشان اسکناس است که خرج می‌کند ولی تمام نمی‌شود. پس بداند شوهرش اختلاس کرده، وقعی ننهد. دختر دم بخت باشد؛ فی‌الفور سبزه‌ها را آب بدهد. نشان دانشگاه است تا دکترا درس بخواند، بلکه شوهر پولدار در زندگی‌اش سبز بشود. سماق مردی در خواب ببیند سماق روی کباب می‌ریزد؛ نوش جانش! خوابش را بازگو نکند وگرنه از وی کباب بخواهند. باید برود در صف گوشت بایستد و سماق بمکد؛ اما ابن دیرین در کتاب خواب‌های پریشان می‌گوید: دیر نباشد در پی چشم‌وهم‌چشمی عیالش، کباب می‌شود. اگر زنی در خواب دید سماق‌ها را پیدا نمی‌کند؛ بداند خواب زن چپ است و تعبیر ندارد. ابن سریش می‌گوید: لباس شوهرش را ببوید اگر بوی کباب می‌دهد، دل شوهرش از دست ریخت‌وپاش‌های او کباب شده. سیب مردی خواب ببیند تا سیب سرخ گاز میزند، دستش درد می‌گیرد. حمل کردن پاکت‌های خرید دستش را چلاق می‌کند. حکما گفته‌اند سیب سرخ برای دست چلاق مفید است. زنی سیب سبز ببیند که کِرم دارد؛ بداند آن بلوز سبزرنگ با هیچ‌کدام از لباس‌هایش ست نمی‌شود. اقوام میگویند: شبیه عمه شِرِک شده است! اما ابن سریش صاحب کتاب چرت‌های بی‌وقت می‌گوید： شبیه کلم بروکلی می‌شود. ماهی مرد خواب ببیند؛ ماهی قرمز را نمی‌تواند بگیرد پس موجودی کارتش مثل ماهی از دستش می‌رود. بهتر آن‌که هنگام خرید پول نقد همراه داشته باشد تا خود به چشم خویشتن ببیند موجودی‌اش می‌رود. زن اگر در تنگ ماهی قورباغه سبز ببیند؛ یکی از اقوامش همان بلوز سبزه را خریده که در تعبیر سیب ذکرش شد و دیگر خز شده. سنجد سنجد تعبیر خاصی ندارد. اگر خواب دید سنجد را در مشتش به‌اندازه ریخته‌اند؛ برای خرید اعضای خانواده اندازه معین کند. حالا سنجد تعبیر ندارد اما خرید که باید حساب‌کتاب داشته باشد. ابن دیرین می‌گوید: در خرید عجله نکند. دیر نباشد از حراجی‌ها حساب‌شده، خرید کند. ابن سریش می‌گوید: اگر خواب ببیند پوست سنجد را کنده و گوشتش را می‌خورند؛ نشان خرید بی‌برنامه است. پوست از مرد بکند و گوشت تنش آب شود به حول و قوه الهی. سیر اگر مردی در خواب سیر می‌بیند بهتر است در و پنجره را باز بگذارد، یک‌وقت روح اموات به خوابش می‌آیند، خوبیت ندارد خوابش بوی سیر بدهد. خرناس خورپوفیان در کتاب خواب‌مرگی می‌گوید: سیر نشان باجناق بد است. از خریدهای عید عیب تراشی می‌کند اما خودش را باید به‌عنوان سلطان جنس بنجل اعدام کرد. زن در خواب سیر ببیند، تعبیری ندارد. ولی میرزا کپیده لحاف‌دوز گفته: سیر نشان شامپو سیر است و کچل شدن قریب‌الوقوع ناشی از رؤیت قیمت‌هاست. پس مداومت کند بر آن. تخم‌مرغ رنگی تخم‌مرغ رنگی تعبیری ندارد مگر املت و نیمرو. چون تخم‌مرغ سین ندارد، خواب دیدنش ربطی به خرید عید ندارد. ولی ابن دیرین گفته اگر خواب ببیند تخم‌مرغ قناری را به‌جای تخم شترمرغ رنگ کرده‌اند دستش داده‌اند، دیر نباشد که جنس بنجل به‌جای اصل بخرد. ابن سریش می‌گوید: اگر زنی در سبدی تخم‌مرغ‌های رنگارنگ داشته باشد؛ کیف و کفشش با لوازم سرویس بهداشتی‌شان ست نیست. پس سال جدید زندگی‌اش آشفته خواهد شد. سمنو اگر مرد یا زنی دید؛ آش شله‌قلمکار به‌جای سمنو بر سفره هفت‌سین گذاشته، خوابش خط رو خط شده، باید خواب سمنو می‌دیده. دست از تجمل‌گرایی و اسراف بردارد و اِلا رسوم عید نوروز را اشتباه به‌جا می‌آورد. ابن دیرین گفته است هرکس چشم‌وهم‌چشمی کند زود باشد که چشم‌هایش انحراف پیدا کند.

آینه اگر مرد ببیند آینه دستش را زخمی می‌کند، هنگامخرید در بیان عباراتی که برای منصرف کردن عیالش به کار می‌برد دقت کند. مثلاً نگوید: اون مانتو تو رو چاق‌تر می‌کند! یا پرهیز کند ازجمله‌ی؛ این لباس پیرتر نشونت می‌ده! یا نگوید: با این لباس سبزه شبیه عمه شِرِک میشی! و اِلا خونش پای خودش خواهد بود. زن اگر آینه را در دست شوهر خواب ببیند؛ بداند که شوهرش خیرش را می‌خواهد، آینه شکستن خطاست. ابن دیرین هم گفته: انصافاً با آن لباس سبزه می‌تواند اسکار بگیرد برای ایفای نقش عمه شِرِک! منتشر شده در نشریه خانه خوبان البته سال ۹۶یا ۹۷😅 https://eitaa.com/joinchat/1246494986C0b4ebac263

الهی اگر احسن المالم دهی احسن الحالم داده‌ای! #مناجات https://eitaa.com/joinchat/1246494986C0b4ebac263

سلام عیدتون مبارک این پست بر اساس تکنیک تشخیص و یا جانبخشی نوشته شده... پست بعدی نیز بر اساس این تکنیک نوشته شده...