تربیت همراه غضب، اصلاً تربیت نیست. چون آن چه که در باب تربیت نقش زیربنایی دارد و برای تأدیب و تربیت می خواهیم از او استفاده کنیم، حیا و پرده داری است. اگر بخواهی در آن حال که خشمگین هستی، فرزندت را تربیت کنی، چون هنوز نتوانستی خودت را کنترل کنی، ممکن است حرکتی از تو سربزند که این موجب پرده‌دری شود. چون عصبانی شده‌ای، ممکن است یک دفعه یک حرکتی از تو سر بزند – اعم از گفتار و کردار- که موجب پرده‌دری و بی‌حیایی شود. 🎤حاج آقامجتبی تهرانی Join @nooredideh

جلسه آخر دوره #احیای_ذهن_فعال فردا هست که بعد از یک جمع‌بندی کوتاه می‌خوایم پرسش‌های شما رو پاسخ بدیم. لطفاً سوالات خودتون رو از طریق لینک زیر بپرسید 👇👇 https://formafzar.com/form/jalase12 فردا ساعت ۱۷.۰۰ | #جلسه_آخر

هوش و یادگیری با مبحث امنیت و شخصیت ارتباط تنگاتنگ دارد که چندین جلسه درباره آن بحث کردیم. امنیت و شخصیت بستر  رشد و هوش  و خلاقیت هستند. بچه ها باید اشتباه کنند و اشتباهشان هم تأیید شود، نه اینکه کار درستی کرده بلکه باید کار یا عمل کودک را از وجود او جدا کنیم؛ کارش را نقد کنیم و وجودش را تأیید کنیم.  کودک را حمایت می کنیم تا مهارتش بالا برود که در 12 سال اول این مسئله از اهمیت بالایی برخوردار است. بگوییم " نه عزیزم اینطوری نیست اینطوریه" به جای " آخه ابله احمق بیشعور هنوز نمی فهمی این اینطوریه نه اونطوری". نقد ِکار همراه تأیید وجود، بچه ها را شرطی مثبت می کند. نقد کار همراه تأیید وجود، بچه ها را شرطی مثبت می کند؛ از درون خودشان احساس خوشایند می گیرند و نیازی به تأیید از بیرون در  بزرگسالی پیدا نمی کنند و نیز نیازی به جایزه و تشویق بیرون پیدا نمی کنند. در شرطی شدن مثبت، بچه ها با احساس خوشایند، قدرت و اعتماد به نفس از درون خودشان تأیید می شوند و هر بار که اشتباه می کنند سپاسگزار هستند وسرخورده نمیشوند چون اشتباه ابزار رشد است. (ادامه دارد...) #هوش_ویادگیری {قسمت32} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

گاهی حساسیت والدین به رفتار بد بچه ها در مهماني ها دامن می‌زند. آنها به خاطر نگرانی‌های خودشان، قبل از آنکه اتفاقی بیفتد بچه را از بعضی از کارها منع می‌کنند و می‌گویند مبادا فلان کار را انجام دهی. اما کودکی که از این طریق به حساسیت والدینش پی برده، مخصوصا آن کار را می‌کند. اگر والدین از قبل به او اخطار دهند و بگویند حق انجام چنین رفتاری را نداری، ذهن کودک به محض ورود به جمع، به سمت آن رفتار می‌رود. Join @nooredideh

#جلسه_داوزدهم دوره «احیای ذهن فعال» #جلسه_آخر 🕔 چهارشنبه، ساعت ۱۷.۰۰ (مدت زمان جلسه: ۶۰ دقیقه) 🎙️حمید کثیری 👈 موضوع جلسه دوازدهم: پرسش و پاسخ ❗دوستان‌تون رو هم به این جلسات دعوت کنید ‼️ جلسات ذخیره نخواهد شد و فقط در زمان برگزاری لایو قابل استفاده است پخش همزمان در «آپارات» و «اینستاگرام» آدرس آپارات: کلیک کنید آدرس اینستاگرام: کلیک کنید #حمید_کثیری 👇👇 @hamidkasiri_ir

سفره حضرت رقیه رو امروز از دست ندید تو میدون امام حسین تهران، برنامه مادر و دختری، با برنامه‌های متنوع بعلاوه هدیه‌های دخترانه و اطعام اربعینی. عکسو بخونید، از نماز مغرب و عشا @hosein_darabi

ما سر کودکان داد میزنیم، آنها را تهدید می کنیم، آنها را نادیده می گیریم یا کتک میزنیم، چون می دانیم هرگز ما را ترک نمی کنند، چون توانایی شکایت کردن از ما را ندارند، چون در هر شرایطی دوستمان خواهند داشت، چون زورشان به ما نمیرسد و جز ما پناهی ندارند، و این یعنی سوء استفاده از قدرت خود و بی پناهی آنها. در درون هر یک از ما یک دیکتاتور پنهان شده که میتواند به دیگری آزار برساند. چقدر ظالمانه است به ناتوانترین و بی پناه ترین موجود زندگی خود که قرار است عزیزترین موجود زندگی ما باشد، آزار برسانیم، چون قدرتش را داریم. Join @nooredideh

3نوع درک داریم ✔️درک مقصر ✔️ درک مظلوم ✔️ درک مسوول درک مقصر اشتباه را موجب سرزنش می داند. و دایم خودش راسرزنش میکند درک مظلوم احساس تنهایی و بی کسی می کند و دیگران را مقصر می داند در واقع سرریز درک مقصر است یعنی درک مقصر ادامه پیدا می کند و آنقدر به آن دامن زده می شود تا به درک مظلوم تبدیل می شود، اگر اول خودش را مقصر می دانست حالا دیگر، دیگران را مقصر می داند. درک مسئول است که احساس قدرت می کند. شرطی مثبت درک مسئول می سازد و بچه ها را مسئولیت پذیر می سازد. که اگر اشتباه کردند مسوولیت بپذیرند ومسوولانه اشتباهشان راجبران کنند. درک مقصر: دایم خودمان را مقصر بدانیم وسرزنش بکنیم درک مظلوم: خودمان را مظلوم بدانیم ودیگران را مقصر این دو درک مانع رشد هستند شرطی شدن منفی بچه ها را با درک مقصر و مظلوم بار می آورد. پس بچه ها باید شرطی بشوند منتهی شرطی مثبت. شرطی شدنی که به آنها احساس خوشایند و قدرت و امیدواری و خوش بینی بدهد. (ادامه دارد...) #هوش_ویادگیری {قسمت33} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

السلام علیک یا بنت الحسین ع

گاهی فقط بايد ديدگاهمان را عوض كنيم تا... نگوييم: "فرزندم لجباز است " بگوييم: "به دنبال استقلال است او دارد "من" وجودی خويش را می شناسد و هويت خود را پيدا می كند و من خوشحالم كه مي تواند "نه" بگويد و توانايی مخالفت و ابراز عقيده اش را دارد. بسياری از مشكلات و مسائل بين والدين و فرزندان ناشی از سوء تفاهم است. كودك به دنبال امنيت در آغوش مادر می گردد و مادر گمان مي كند كودك "بغلی" شده ... كودك از وحشت ديدن يك برنامه تلويزيونی شب ها به اتاق والدين پناه می برد و ظن پدر اين است كه او وابسته شده و در اين مورد خاص هم به كودكی كه در جست و جوی خودشناسی ست برچسب "لجباز" می خورد. زمانی كه اندكی زاويه ديدمان را تغيير دهيم و فرزندمان را طوری ببينيم كه در حال شناخت هويت خود و تلاش براي مستقل شدن است، به جای عصبانی شدن مراقبش خواهيم بود و كمكش خواهيم كرد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

راه_های نگهداشتن عزت نفس در کودک: 1-شب هر کاری دارید کنار بزارید و برایش قصه بگید 2- اشتباهاش رو راحت ببخشید 3- خوبیهاشو بزرگ کنید 4- به حرفاش خوب گوش بدید 5- بی دلیل بغلش کنید و ببوسید 6- مقایسه ش نکنید 7- از جملات منفی استفاده نکنید" اگه نکنی وای بحالت" 8- گاهی باهاش برنامه هایی که دوست داره ببینید 9- بهش نگید" تو دیگه بزرگ شدی بچگی نکن" 10-اگر اشتباه کردید راحت عذرخواهی کنید. 11- با فرزندتان بازی کنید 12- در سفر تلفن کنید و به او بگویید دلتان تنگ شده. 13- القای بینش: میدانم از عهده ی انجام آن بر میایی 14- مهم: روابطتان را با همسرتان ترمیم و تصحیح کنید Join @nooredideh