چرا موقع ما از این روش‌ها نبود!!!! 😕 @nooredideh

دومین مسئله در چگونگی ایجاد اعتماد به نفس و عزت نفس: توانایی کودک را در حد تعادل تأیید کنیم. از آن طرف بوم نیفتیم و از صبح تا غروب یکسره بچه را تأیید کنیم. به یاد دارید که گفتیم ما یک خودپنداره داریم و یک خود ایده آل داریم که فاصله ی این دو اگر متعادل باشد «انگیزه» ایجاد می شود. من این هستم (خودپنداره) آن را می خواهم (خودایده آل). همه ی انسان ها این دو را دارند. پس یک خود داریم، یک خودپنداره، و یک خود ایده آل. من کی هستم؟ تصورم از خودم چیه؟ چی می خواهم باشم؟ یک پله بالا می روم به سمت خودایده آل، به آن که رسیدم یک پله ی جدید دیگر از خود ایده آل تشکیل می گردد یعنی خودایده آل جدید و به این شکل بالا می رویم. به این حالت تعادل می گوییم. از این ور بوم نیفتیم و آن قدر تأیید کنیم که خودشیفتگی ایجاد کنیم. وقتی تأیید بیش از حد کنیم خودایده آل و خود پنداره برهم منطبق می شوند. به خصوص اگر بدون توصیف از کودک تعریف و تمجید کنیم مثل: کارت عالی بود، بی نظیری، ماهی و ...، خوب بچه با خودش فکر می کند که من می خواستم بی نظیر باشم، شدم دیگه!! انگیزه از بین می رود. خیلی از بچه هایی که انگیزه در درونشان مرده به این علت است با تأیید زیادی به پایین آمده اند و توان بالا رفتن ندارند. (ادامه دارد...) #شخصیت {قسمت78} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

بدانید که❗️ «فرزندان شما هیچ‌وقت شجاع نمیشوند، اگر صدمه نبینند، هیچ‌وقت یاد نمیگیرند، اگر اشتباه نکنند و هیچ‌گاه موفق نمیشوند اگر شکست نخورند.» @nooredideh

در عالم کودکی به مادرم قول دادم که تا همیشه هیچ کس را بیشتر از او دوست نداشته باشم. مادرم مرا بوسید. و گفت : نمی توانی عزیزم ! گفتم : می توانم ، من تو را از پدرم و خواهر و برادرم بیشتر دوست دارم . مادر گفت : یکی می آید که نمی توانی مرا بیشتر از او دوست داشته باشی . نوجوان که شدم دوستی عزیز داشتم . ولی خوب که فکر می کردم مادرم را دوست داشتم . معلمی داشتم که شیفته اش بودم ولی نه به اندازه مادرم ! بزرگتر که شدم عاشق شدم ، خیال کردم نمی توانم به قول کودکی ام عمل کنم . ولی وقتی پیش خودم گفتم ؛ کدامیک را بیشتر دوست داری باز در ته دلم این مادر بود ، که انتخاب شد. سالها گذشت و یکی آمد ، یکی که تمام جان من بود . همانروز مادرم با شادمانی خندید و گفت دیدی نتوانستی ! من هرچه فکر کردم او را از مادرم و از تمام دنیا بیشتر می خواستم ، او با آمدنش سلطان قلب من شده بود . من نمی خواستم و نمی توانستم به قول دوران کودکیم عمل کنم . آخر من خودم مادر شده بودم ... join @nooredideh

صحبت کردن با فرزندتان به او کمک می کند که سخن گفتن و مهارت های اجتماعی را یاد بگیرد این کار باعث می شود که اعتماد به نفس کودک افزایش یابد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

من نمیگم شنبه بده که، میگم یه دونه جمعه در هفته کمه. @nooredideh

نمی‌دونم این کلیپ رو از حال و هوای داخل مجموعه ما دیدید یا نه؟! در مورد اینکه چه سِیری رو طی کردیم و چطور مدرسه والدین تربیَپ درست شد، بعداً بیشتر توضیح میدم، اما فعلاً یک سری اطلاعات دیگه برای #ثبت‌نام ترم اول بدم ... #ترم_اول از یکشنبه هفته آینده (۱۶ مهر) به صورت رسمی شروع میشه و هر جلسه‌ای که برگزار میشه - هر یکشنبه - در پنل کاربری دوستان قرار می‌گیره. این ترم (۱۲ + ۲) جلسه است که هر جلسه حدودا دو ساعت هست. یعنی بیش از ۲۸ ساعت محتوای ترم اول هست. طبیعتاً فقط دوستانی می‌‌تونند وارد ترم دوم بشن که ترم اول رو گذرونده باشند. محتوای جلسات هم به نحوی هست که کاملاً برای هر گروه سنی از فرزندان قابل استفاده است. هم والدین، هم مربیان، هم دانشجویان و هم هر کسی به بچه‌ها سر و کار داره می‌تونه از محتوا استفاده کنه. هم بینشی و هم کاملاً کاربردی ... یه هدیه ویژه هم برای همه کسانی که ثبت‌نام می‌کنند داریم. فایل صوتی و تصویری ۱۵ جلسه لایو کتاب‌هایی که خوندیم رو می‌تونید به محض ثبت‌نام از داخل پنل کاربری‌تون دانلود کنید 🌹🌹 👈👈 از اینجا ثبت‌نام کنید 👉👉 کلیپ رو کامل ببینید #حمید_کثیری 👈 عضو شوید

چه اصراری داره😂 @nooredideh

وقتی فاصله ی خودپنداره "من این هستم" و خودایده آل "آن را می خواهم" زیاد شود، توقع کودک بالا می رود؛ تو نباید اشتباه کنی، باید 20 بگیری و ... زمانی که این فاصله خیلی زیاد شود دیگر مشکل می توانیم آن را درست کنیم چون تبدیل به نردبانی شده است که یک پله در کف دارد و یک پله در بالای پشت بام و هیچ کس نمی تواند از این نردبان بالا برود، یک جایی حتماً پرت می شود. نردبان پله پله است و فاصله ی پله ها متعادل است. نردبان رشد بچه ها را برهم نریزیم چون خیلی خطرناک است که ما بچه ی زیر 6 سال داریم آن وقت برای دانشگاه رفتنش نقشه می کشیم و دائم تصویری می دهیم که من به خاطر شغلم فاجعه ها را دارم می بینم. فاجعه را در خانواده هایی می بینم که از سه سالگی به فرزندشان می گویند خانم دکتر، آقای مهندس. وقتی داریم خود ایده آل در عرش برای کودک ترسیم می کنیم منتظر فاجعه هم باید باشیم. چرا به پسرمان نمی گوییم سوپورباشی؟ رفتگر می خواهی بشی الهی قربونت بشم آدم حظ می کنه. دیدید بچه ها یک وقت هایی میگن دلم می خواد سوپور بشم! مادرها چه واکنشی نشان می دهند؟ اگر تأیید کند، قربونت برم پس در خونه ی ما رو حسابی آب بپاشی و جارو کنی ها!!!! ولی در واقعیت ما می زنیم توی سرمان که ای وای اصالت خانوادگی مان از بین رفت به باد رفت . یکی از حاضرین: با این کار توقع کودک را پایین نمی آوریم؟ پاسخ: کودک اصلاً توقع ندارد و اصلاً فاجعه در توقع است. فاجعه در این است که من توقع دارم به جایی برسم  بچه ی 4 ساله که هنوز مدرسه نمی ره چرا ما دائم بهش آقای دکتر خانم دکتر می گوییم؟ توقعی که از کودک باید داشته باشیم این است که 5 ساله بشه و بتونه از روی جوب بپره "آهان پریدی ، الهی قربونت برم..." (ادامه دارد...) #شخصیت {قسمت79} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

چرا موقع ما از این روش‌ها نبود!!!! 😕 @nooredideh

مادر عصبانی: «مرا دیوانه کردی! چندبار به تو گفتم این کار را نکن؟!» آن‌چه در ذهن کودک می‌گذرد: «لطفاً بس کن! حرف‌هایت مرا ناراحت می‌کند و می‌ترساند. چرا این قدر فریاد می‌زنی!؟ من که هنوز شمردن بلد نیستم. پس از کجا بدانم که چندبار به من گفتی که آن کار را نکنم؟ حتماً بچه‌ی بدی هستم. هنوز هم دوستم داری؟ نمی‌خواهم تو را عصبانی کنم. بعضی روزها دوساله‌بودن واقعاً سخت است. کلی نقشه دارم که می‌خواهم امتحان‌شان کنم... وقتی‌که لیوان را یک‌وری کردم، فکر نمی‌کردم شیر می‌ریزد. وقتی که در وان حمام بازی می‌کردم، نمی‌دیدم که آب دارد روی کف زمین می‌ریزد. امیدوارم وقتی سه‌ساله شدم بهتر بتوانم بفهمم چه چیزهایی تو را عصبانی می‌کند. امّا، حالا فریادِ تو مرا گیج می‌کند و می‌ترساند. نمی‌دانم باید چه کنم، حتی نمی‌دانم چه کرده‌ام!» Join @nooredideh

رفتار مناسب با نوجوان پرخاشگر و عصبی پدر و مادر عزیزترین افراد زندگی هر شخصی هستند اما اگر فرزند بخواهد با آن ها بدرفتاری کند و حتی روی آن ها دست بلند کند، یعنی قسمتی از مغز او که لوب پیشین می باشد و مربوط به مدیریت احساسات، تصمیم گیری، استدلال و کنترل خشم و عصبانیت است، در دوران نوجوانی به خوبی تنظیم نشده و باعث چنین رفتار های عجیب و غریبی می شود. این نوجوانان احساسات و رفتار ها را به گونه های مختلفی تجزیه تحلیل می کنند و ممکن است نتوانند به اندازه ما از بعضی از مسائل آگاه باشند و شاید دچار سوء تفاهم شده و همین آن ها را عصبانی کند اما زمانی که این اتفاق می افتد، باید چه اقدامی انجام داد؟ بهترین راه حل مواردی است که در این بخش از نمناک خواهید خواند. ارتباط بگیرید شاید باورش برایتان سخت باشد اما مغز یک نوجوان با شما متفاوت است و آن ها مشتاق عشق، تایید و پذیرش از سمت والدین هستند. تعامل و ارتباط مثبت و چهره به چهره سریع ترین و تاثیرگذارترین راه کاهش استرس می باشد، سیستم عصبی آن ها را آرام می کند و باعث متمرکز شدن آن ها می شود و در نتیجه تاثیرگذاری شما روی آن ها افزایش پیدا می کند. پس سعی کنید سطح استرس او را بشناسید و اگر او ناراحت یا نگران است، یک رابطه پر از آرامش و انرژی برقرار کنید.

دوستی دارم که کار بسیار قشنگی می کند و برای فرزندش به مناسبت های فراوان جشن می گیرد مثلاً اولین تخمه کدویی را که می شکند یک جشن می گیرند یا کلید برق را خاموش می کند جشن می گیرند و... ما اصلاً این کارهای کودک را نمی بینیم و دائم توی این فکر هستیم که بمیرم الهی آخه تو کی از اتاق جراحی میایی بیرون!! کی پیوند قلب می کنی!! که مامانت افتخار کنه! کی قهرمان المپیک می شی در حالی که بچه فقط 4 سال دارد و اصلاً نمی داند این حرف ها یعنی چی. این توقع ها را ما دامن می زنیم. توقع ما از بچه ی کلاس اولی چیه؟ این که 4 تا خط خرچنگ قورباغه بیاره رو ی کاغذ. یکی از حاضرین: این که ما بخواهیم دائم کارهای خرد و ریز کودک را تأیید کنیم که نمیشه خوب کودک یک وظایفی داره و باید انجام بده؟ پاسخ: خوب آره وظیفشه، اصلاً چشماش بشه چهارتا بله اصلاً مثبت دیدن یعنی چی؟ هنر کرده، دیلاق حالا یک کلید زده هنر که نکرده من باید ببینم کدوم کار را نمی تونه بکنه تا پدرشو دربیارم؛ این دقیقاً نگاهی است که در جامعه ی ما حاکم است. آرام آرام برگردید و تمرین کنید. یکدفعه هم نروید و همه چیز را به هم بریزید و مادر نمونه شوید. به آرامی باورهایتان را تغییر دهید. در بحث تشویق مفصل خواهیم گفت که در تأییدها و تشویق هایمان باید مواظب باشیم. ما اجازه نداریم آن چیزی که کودک نیست را مدام بزرگ کنیم، در این حالت توقع ایجاد می شود بعد کودک یا انسان فکر می کند که آدم خاصی است، می رود که کارهای بزرگ بزرگ کند اما یک جایی توی ذوقش می خورد و داغون می شود. (ادامه دارد...) #شخصیت {قسمت80} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

🔻 وقتی سوالات و مشکلاتی که والدین درباره بچه‌هاشون مطرح میکنن رو تو این ده سال کار تربیتی بررسی میکنیم میبنیم بخش زیادی از مشکل برمیگرده به خود والدین، بچه هیچ مشکلی نداره و خانواده داره روز به روز بچه رو خراب‌تر میکنه و خودشم نمیدونه داره این اتفاق میفته و دنبال علت بیرونی میگرده 🙁 از طرفی هم فکر میکنه کاملا درست عمل میکنه، چون کلی مطلب تربیتی خونده، کتاب خونده، کلاس رفته. ولی وقتی منظومه فکریشو میبینی تو مسایل تربیتی کاریکاتوری رشد کرده، از هرجایی یه چیزی دریافت کرده و آش شله قلم‌کاری از مجموعه‌ای مطالب تربیتی شده، از مبانی مختلف و گاهاً متضاد. که شاید خطرش بیشتر باشه از ندونستن ✅ یکی از دلایلی که ما رفتیم سراغ #مدرسه_والدین همین بود. ترم به ترم و گام به گام این منظومه فکری در مسائل تربیتی رو بصورت صحیح تنظیم کنیم که بمرور مشکلات تربیتی خود بخود مرتفع میشه و البته می‌خواستیم مطالب رو کاملاً کاربردی آموزش بدیم. 👌خیلیا آرزوی این رو داشتن که تو دانشگاه در رشته‌های تربیتی و روانشناسی تحصیل کنن و مدرک روانشناسی بگیرن ولی نتونستن. الان مدرسه‌ی والدین این امکان رو فراهم میکنه تا بتونید بصورت غیرحضوری مباحث کاربردی و به روز این رشته‌ها رو تحصیل کنید و در چند ترم همراه باما بیاید جلو. از طرف موسسه خودمون هم گواهی گذروندن دوره‌ها رو بگیرید و مهمتر از این حرفها برا خودتون یه‌پا استاد و مشاور بشید جواب چندسوال پرتکرار 🔻این دوره هم برای کودک‌دارها است، هم نوجوان‌دارها 🔻اگه مجردید، یا متاهلید و بچه ندارید هم شرکت کنید، این مباحث رو اگه قبل بچه‌‌دار شدن یاد بگیرید خیلی بهتر از وقتی هست که بچه‌ها بزرگ شدن و باهاشون به مشکل خوردید 🔻 هر ترم ۱۲ جلسه‌س و ۲ جلسه رفع اشکال داره 🔻پنجشنبه همین هفته جلسه اول تشکیل میشه 🔻یکشنبه هر هفته فایل صوتی و تصویری باکیفیت در پنل کاربری شما در سایت قرار میگیره 🔻 اینجا مدرسه‌س، تکلیف داره، امتحان داره و... مثل مدرسه 🔻تنبیه هم داریم😂 ولی دیگه نمیگیم جلسه بعد والدینتون باید بیان مدرسه 🔻 هزینه آن چقدر است؟! هزینه ترم یک ۷۰۰.۰۰۰ تومان در دو قسط که در صورت پرداخت یکجا ۵۹۰ هزار تومان میشه. 🔻سریعتر ثبت نام کنید تا ۵شنبه فرصته برای ثبت نام روی لینک زیر کلیک کنید و پرداخت نقدی یا قسطی رو انتخاب کنید👇 https://tarbiapp.com/school/ هر سوالی داشتید از آیدی پشتیبانی زیر بپرسید 👈@tarbiapp_edu

بچه ها هم میتونند سازنده های خوبی باشند اگر باور کنیم ... امسال سومین فرزند کلاس اولی ام به مدرسه رفت ... من فکر می کنم بعضی والدین از کلاس اول برای خودشون غول ساختند و وقتی میخواند به یکی از سختی های بچه داری اشاره کنند به داشتن بچه کلاس اولی هم اشاره می کنند ... در حالی که مدرسه شروع گام اساسی استقلال و خودباوری هست قراره بچه ها در این سن ، استقلال رو تجربه کنند. استقلال در یادگیری ، استقلال در خواندن و نوشتن و حتی استقلال در مواجهه با پیامد انجام ندادن تکالیف ... ما فقط باید محیط رو آماده کنیم و اجازه بدیم او خودش بچینه و جلو ببره #نگاه‌درست #کلاس_اول https://eitaa.com/khanevadechandfarzandi خانواده چند فرزندی

👈 سوال کردید تو مدرسه والدین چی تدریس میشه؟ این بخش کوچکی از محتوای ترمِ یکِ #مدرسه_والدین است. لطفاً با دقت ببینید.

وقتی میگم نرو بالا میافتی. آیا فرزندمان در جواب میگه اوه مرسی گفتی من نمیدونستم ودیگه تکرار نمی کنم؟ وقتی میگم: نخور کثیفه فرزندمون میگه: وای جدی؟ من فکر میکردم تمیزه ممنون گفتی، دیگه نمی خورم؟ یا بچه ها کار خودشون را انجام میدن؟ اگر کسی به شما بگوید من سال هاست داد میزنم جیغ میزنم دعوا میکنم تکرار میکنم نصیحت میکنم گریه میکنم قهر میکنم که نکن یا بکن وطرفم به حرفم گوش نمیده شما بهش نمیگید چطور راه بی نتیجه رو هنوز ادامه میدی؟ راهی که بعد از چهار بار تکرار به نتیجه نرسیده معنیش اینه راه را اشتباه میری؟ #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 @nooredideh

تحقيقات جديد نشان داده نوع بازى هايى كه مادر ها با فرزندانشان انجام مي دهند، با بازى هايى كه معمولا پدر ها انجام مى دهند متفاوت است. كودكانى كه هر دو نوع بازى را دارند به خوبى فعاليت هاى مناسب زندگى را مى آموزند، و رشد سالم و متعادل ترى را دارند. وقتى پدر با فرزندش بازى ميكند بيشتر بدنبال خوش گذرانى با اوست، بر عكس بازى هاى مادرانه بيشتر آموزشى است و مادر ترجيح ميدهد حين بازى به فرزندش آموزش دهد. كودك هنگام بازى با والدين دو دنياى مختلف را تجربه ميكند، دنياهايى كه مكمل هم هستند و آموزش هاى هر دو زندگى را به او ميشناساند.اگر پدر حضور ندارد عمو دايى يا پدر بزرگ ميتواند جايگزين شود. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

اگر کودکتان شما را می زند یا چنگ می گیرد، نه نصیحت کنید، نه داد بزنید ، نه تنبیه کنید، و نه شما هم کتک بزنید که ببین درد دارد. مدتی باید دست های شما آماده باشد قبل از اقدام کردن دست او را بگیرید، نه بگویید. اگر زد یا رفتاری کرد که به شما درد فیزیکی داد به مدت یک یا دو دقیقه با حالت صورتتان نشان دهید ناراحتید. فراموش نکنید داد زدن، نصیحت کردن یا ناز کردن کودک، کارش را تبدیل به بازی و لجبازی خواهد کرد. تماس فیزیکی و در آغوش گرفتن باعث رشد مغز، رشد احساسات و رشد روابط اجتماعی در نوزاد و کودکان می شود. @nooredideh

کافیه یه معلم باشی و عاشق جوجوهات😍 مقنعه یه خانوم معلم تو مترو @nooredideh

☝️☝️ ترم یک از پنجشنبه ۱۳ مهر شروع میشه

ازتون خواهش می‌کنم این کلیپ رو حتما تا انتها ببینید 👈 بخش بزرگی از آنچه که میخواهیم در تربیت بگوییم، در والدگری بگوییم، در مربی‌گری و معلمی بگوییم، در حل معضلات اجتماعی بگوییم، در حکمرانی و ارتباط با مردم بگوییم، در تبلیغ و احیای امر دین بگوییم، در ... بگوییم در قالب این خاطره دکتر هالیت ارطغرل منتقل شده. 👈 تا به #دل‌ها وارد نشوی، نمی‌توانی به سرها وارد شوی ... ممنون که تا می‌تونید منتشر می‌کنید 🙏🌹 #حمید_کثیری 👇👇 https://eitaa.com/joinchat/2151219200Cf6cb8914a4

یک نکته ی بسیار مهم: ما وقتی می گوییم حوزه ی عمل، یعنی به کودک مسئولیت می دهیم و ما راجع به کودک مسئول صحبت می کنیم. کار و مسئولیت به کودک می دهیم، کارش را تأیید می کنیم، اشتباهش را هم با تأیید می بینیم به نسبت سن و سال کودک؛ "عزیزم سفره را پهن کن، خوب پهن کردی، این بشقاب سبزی را هم ببر" بشقاب سبزی وسط راه برمی گرده روی زمین! مادر چه کار می کند؟ با روی باز اِه ه ریختی؟ بیا با هم جمع کنیم، دفعه ی بعد یاد می گیری. بیا باهم بشوریمشون، قربون اون سبزی بردنت بشم بیا دوباره ببر عزیزم. اگر بچه دچار شکست شد، دوباره حتی ده باره هیچ عیبی ندارد صد بار هم بریزی جمع می کنیم، تأیید پشت تأیید. چون داره مسئولیت می پذیره و جبران کردن را باید ببیند و یاد بگیرد تا درک مسئول پیدا کند. یکی از عوامل تخریب مسئولیت و شخصیت این تفکر بهترین شدن است. تفکر بهترین در حال حاضر یک معضل بزرگ در جامعه ی ما است و ممکن است در جوامع اروپایی وجود نداشته باشد و اصلاً در مورد آن صحبتی هم نشود اما در جامعه ی ما یک معضل است. بهترین شدن یک وهم و توهم است؛ اصلاً بهترین وجود ندارد و جز تخریب هیچ اثر دیگری ندارد. عرصه ی رقابت، عرصه ی مسابقه و عرصه ی بهترین شدن، عرصه ی تخریب شخصیت انسان ها است. ما سال های آینده  قربانیان بی شماری خواهیم داد چون به شدت هنجار جامعه ی ما هنجار رقابتی است. اگرمن در این کلاس برا ی40 نفر می توانم فریاد بزنم و از این 40 نفر ده نفر حرف من را قبول کنند، هنجارهای جامعه در حال حاضر میلیون ها نفر از بچه های ما را نابود می کند. ولی ما ناامید نمی شویم و شما هم خبر داشته باشید که این اتفاق در حال حاضر درحال رخ دادن است و بدانید که "بهترین شدن" یک سراب است. (ادامه دارد...) #شخصیت {قسمت81} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

🌼 پيامبر خدا صلّى‌الله‌عليه‌وآله: ✍🏻 «بَيتٌ لا صِبيانَ فيهِ لا بَرَكَةَ فيهِ». خانه‌اى كه كودکان در آن نباشد، بركت در آن نيست. 📚 كنز العمّال، ج ۱۶ ص ۲۷۴. 🌼#نسل_ظهور🌼 🌼#فرزندبیشتر🌼 @farzandebishtar