زمان برای کودکان بسیار کند میگذرد. وقتی پدر پنجاه ساله ای از پسر پانزده ساله اش می خواهد دو سال دیگر صبر کند تا صاحب اتومبیلی برای خودش شود، این فاصله ۷۳۰ روزه فقط ۴ درصد عمر پدر را تشکیل می دهد اما این دو سال ۱۳ درصد از عمر پسر را در بر می گیرد. پس عجیب نیست اگر برای پسر این مدت سه یا چهار بار طولانی تر باشد. به همین صورت دو ساعت از زندگی یک کودک ۴ ساله مساوی است با دوازده ساعت از زندگی مادر ۲۴ ساله اش. اگر از کودک بخواهیم که برای گرفتن یک آب نبات دو ساعت صبر کند مثل اینکه از مادرش بخواهیم برای خوردن یک فنجان قهوه دوازده ساعت انتظار بکشد. خوبه که تفاوت ها را درک کنيم....اين تفاوت، نه تنها بين بچه ها و ما هست بلکه بین ما و همه آدم های دنیا هم هست. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

در 6 سال اول قدرت یادگیری و عقل و خرد کودک با هم متناسب نیستند. قدرت یادگیری کودک بسیار بالاست ولی عقل به آرامی رشد می کند. اوج توانایی و قدرت یادگیری کودک در 3 سالگی است و عقل در این سن در پایین ترین سطح است. این فاصله ای که وجود دارد وظیفه ی مادر را سنگین می کند. منظور از عقل، شناخت و مهارت است که کودک در این دوران شناخت ندارد، مهارت ندارد و توانایی اش کم است، خطر می کند که وظیفه ی پدر ومادر این است که این خلأ را با حمایت کودک پرکنند، اما ما بازدارندگی می کنیم.  از حدود 3 سالگی قدرت یادگیری کم کم کاهش پیدا می کند و در 7سالگی این دو نمودار به هم می رسند و درک انتزاعی شروع می شود. در 3 سال اول در مغز کودک پنج فایل یا پنج بسته باز وجود دارد و حواس پنجگانه مستقیم در جای خودشان می روند به همین دلیل کودک وقت زیادی برای پردازش نیاز دارد چون کشف و دریافت اطلاعات بسیار بالاست و کودک حتماً باید بخوابد تا این سنگینی را متعادل کند به همین دلیل است که نوزاد خیلی می خوابد چون پردازش مغزش خیلی خیلی بالاست. ما والدین به دلیل ذهنیتی که داریم و چهار عامل « نظافت، نظم، آموزش و تربیت»، از 3 سالگی مانع کودک می شویم و جلوی توانایی های کودک را می گیریم و در نتیجه تعادل بین توانایی و عقل و شناخت کودک را برهم می زنیم که در این حالت میزان هوشمندی پایین می آید. بچه ها احتیاج به حمایت دارند نباید مانع تلاش آنها شویم. (ادامه دارد...) #هوش_ویادگیری {قسمت28} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

🔹آیت الله حائری شیرازی🔹 🔸دورۀ کودکی، دورۀ ارضاء نفسانیت کودک🔸 🌱 ما در وجودمان دو بخش داریم: «طبیعت» و «فطرت». گاهی شما گیاهی را در گلدان می‌نشانید تا شاخه بزند و برگ بدهد. سپس آن را برمی‌دارید و در مزرعه، باغ یا باغچه می‌کارید. دوره‌ای که این نهال در گلدان است، «طبیعت انسان» است. این گلدان، نمادِ تعلقات ماست. «طبیعت» در انسان به‌معنای تعلقات و علاقه به دنیا است. این تعلقات، ما را محبوس و محدود می‌کند و جلوی رشدمان را می‌گیرد. 🌱 شما سَروِ زینتی را دیده‌اید که در گلدان می‌گذارند؛ اگر این سرو، پنجاه‌شصت سال در گلدان باشد، چقدر رشد می‌کند؟! انسان هم وقتی در بندِ تعلقاتش است، به همین اندازه، رشدش محدود می‌شود. اگر درخت نارنج و پرتقال سی سال در گلدان بماند، گاهی شکوفه‌ای می‌کند، اما میوه نمی‌دهد! 🌱 تعلقات انسان، مثل گلدانی است که اجازه نمی‌دهد ریشه‌ها از آن خارج شوند و به واقعیت و فضای جهان بزرگ ربط پیدا کنند. سپری کردن این دوره برای هرکسی لازم است. هرکسی بدون استثنا باید دوره‌ای در گلدان این تعلقات باشد. منتها مثل این است که شما گیاه را مدتی در گلدان پرورش می‌دهید؛ یکی‌دو سالش که می‌شود، از گلدان برمی‌دارید و در محل اصلی می‌گذارید. 🌱 انسان هم یک «مرحلۀ طبیعت» دارد که دورۀ کودکی او است. در این دوره باید در گلدان باشد؛ شرط رشدش است! زیرا بهتر پذیرایی و کنترل می‌شود. مرتب‌تر می‌توان به آن آب داد. دورۀ بازی و شادی و تفریح بچه‌ها است. در این دوره باید بگذارید بچه در حال خودش باشد.👇 @haerishirazi

کودک مقتدر‌ ‌ ⭐️بگذارید کودک مشکل خود را حل کند برخی از والدین عادت دارند که مشکلات کودکشان را خود حل کنند. این والدین شاید برای راحتی و رفاه بیشتر کودک این کار را انجام می دهند اما در واقع این کار باعث می شود تا کودک نتواند روی توانایی های خود تکیه کند و در آینده هم ممکن است نتواند مشکلات خود را حل کند زیرا مطمئن است کسی هست که او را از این وضعیت نجات دهد. این عادت تا ابد با او همراه خواهد بود و او فردی می شود که در مقابل مشکلات تلاشی نمی کند و منتظر یک ناجی است تا او را نجات دهد. ⭐️از تحسین و تمجید زیاد خودداری کنید درست است که کودکان نیاز دارند تا از آنجا تحسین و تمجید شود اما این تحسین و تمجید همیشه به صورت مثبت جواب نمی دهد. کودک شما باید خودش به توانایی های خود ایمان داشته باشد تا بتواند عزت نفسش را تقویت کند و بتواند مدیر و مدبر باشد. کودکان را باید به خاطر تلاش ها و توانایی هایشان تشویق کنید نه اینکه بیهوده آنها را یک فرد موفق تلقی کنی در صورتی در حقیقت این گونه نیست.‌ ‌ ✅ شما کدوم یکی رو انجام می‌دید؟‌ ‌ @nooredideh

سر حرف خود بایستید اگر کودک خواسته‌ای داشت که شما نمی‌توانید و یا صلاح نمی‌دانید به او جواب مثبت بدهید، بر سر نه خود بایستید. اگر کودک ببیند که بعد از اصرار و گریه و قشقرق می‌تواند شما را تسلیم خواسته خود کند یاد می‌گیرد که دفعات بعد هم از همین روش برای رسیدن به خواسته‌اش استفاده کند. بنابر این تنها زمانی به فرزندتان نه بگویید که مطمئنید از حرف خود برنمی‌گردید. اگر موقع شنيدن جواب منفي شما دست به مانور زد، خودزني كرد، سرش را به زمين كوبيد يا خودش را به زمين انداخت، تا زماني كه ميدانيد خطري ندارد مطلقا بي اهميت باشيد. Join @nooredideh

والدینی که زندگی را جدی میگیرند به فرزندانشان آسیب شدید میزنند. یادمان نرود در جاده رشد با ابزار بازی پیش میرویم ، بازی یعنی اینکه تو بارها و بارها میتوانی تکرار کنی. @nooredideh

نوزاد انسان بخشی از دوران تکاملیش رو در خارج رحم میگذرونه و تا دو سالگی طول میکشه. در این دو سال مادر و کودک یکی هستن. مادر سرش درد بگیره کودک سرش ذق ذق میکنه، یعنی نه تنها ارتباط معنوی و عاطفی دارند حتی ارتباط فیزیولوژیکی هم دارند وقتی که نوزاد را جدا میکنیم بعد میگیم بگذار گریه کنه و بغلی نشه این. کودک دچار فقدان مادری میشه. فقدان مادر، یعنی من حامی ندارم من کسی رو ندارم من خودم باید متکفل همه امور خودم باشم. بعد ها ما به این افراد میگیم درونگرا، اصلا ریشه اوتیسم در همین جدایی نابجاست #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

موج پرچم به فرمان ام البنینه.... #حسین_دارابی | عضوشوید 👇 @hosein_darabi

كودكان از تكرار كلمات زشت لذت ميبرند، چون باعث ميشود مركز توجه باشند و باتكرار كلمات، بزرگسالان اطراف خود را كنترل كنند در حقيقت توجه اطرافيان به كلماتي كه كودكان ميگويند قدرت ميدهد. در چنین مواقعی کاملا بی توجه باشید. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

یکی از توانایی های پردازش که اگر درست استفاده شود بسیار عالی است و اگر در جای خودش از آن استفاده نشود بسیار مخرب است #شرطی_شدن است. گفتیم هر تجربه ی حواس پنجگانه یک اتصال سیناپسی در مغز به وجود می آورد که در اثر تکرار آن تجربه، تبدیل به میدان مغناطیسی می شود. (رفتار و عکس العمل والدین) یک اتصال عاطفی در کنار این اتصال حاصل از تجربه به وجود می آید در واقع یک حس به وجود می آورد. یعنی هر تجربه ایی که کودک می کند، یک علامت هم در کنار آن ثبت می شود، خود تجربه به توانایی مغز کمک می کند و بخش عاطفی آن می گوید که این تجربه چطور انجام شده؟ احساس خوشایند یا احساس ناخوشایند، و کودک به این ترتیب شرطی می شود. کودک برای اولین بار یک لیوان آب را در دستش می گیرد، کودکی که برای اولین بار لیوان پر از آب را می بیند برایش هیچ فرقی بین آب و لیوان قایل نیست. چه موقع این تفاوت را متوجه می شود؟ وقتی لیوان را پرت می کند زمین! حالا یکی ریخت(آب) ویکی جیرینگ شکست (لیوان). این تجربه در مغز ثبت می شود و میدان مغناطیسی تشکیل می شود. حالا آب را فهمیدم و تجربه انجام شد. حالا، کودک چه احساسی را دریافت می کند؟ خودش احساس خوشایند دارد چون کشف همیشه احساس خوب دارد. اگر احساس خوشایند توسط مادر تأیید شود و مادر هم خوشحال شود این احساس تثبیت می شود. کودک باخود میگوید از این کار من خوشش آمد من خوشحال شدم مامان هم خوشحال شد پس "من خوبم، تو هم خوبی" کودک لیوان پر از آب رازمین می میزند لیوان میشکند و زمین خیس میشود کودک ازاین تجربه لذت میبرد چون فرق بین آب ولیوان راکشف میکند حال اگر از این تجربه از طرف مادرتأیید نشود و به کودک احساس ناخوشایند بدهد و با کودک دعوا کند کودک با خودش می گوید: من خوش حال شدم ولی مامان خوش حال نشد، من بدم مامان رو اذیت کردم پس «من بدم، تو خوبی» کودک برای خودش ارزش قایل نیست مادر برایش مهم است؛ اخمهایش رفت تو هم، زد پشت دستم، کودک نتیجه گیری می کند و می گوید انداختن لیوان روی زمین و شکستن آن تجربه خوبی بود اما احساس بدی دارم پس دوستش ندارم، نمی خوام. (ادامه دارد...) #هوش_ویادگیری {قسمت29} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

🔸نقش بزرگ مادر در تربیت 🔸مقایسه نقش مادر و پدر در تربیت 🔸نکاتی درسیره ام البنین وتربیت حضرت عباس 🔸 نکاتی از حضرت عباس که تابحال نشنیده اید 🔳بمناسبت سالروز وفات ام‌البنین استاد #فیاض_بخش @hosein_darabi

تربیت با ترس؟‌ ‌ چقدر وقت‌هایی که ندونستیم‌ چیکار کنیم بچه‌ها رو ترسوندیم؟‌ الان فلانی میاد می‌برتت ها!‌ آقا دزده میاد شب می‌دزدتت!‌ لولو میاد می‌خورتت!‌ خانوم سیاه بچه بی‌ادب‌ها رو می‌بره!‌ و....‌ ‌ اگر بلد نیستیم با کودک تعامل کنیم‌،‌ یاد بگیریم؛ اما نترسونیمش...‌ ‌ @nooredideh

گاهی والدین به دلایل منطقی یا غیرمنطقی بین فرزندان شان تبعیض قائل می شوند. اعمال تبعیض بین فرزندان موجب کاهش اعتماد به نفس، منزوی شدن و کینه ورزی در آنها می شود بسیاری از ناهنجاری های دوران کودکی، نوجوانی و به خصوص جوانی، ریشه در تبعیض والدین نسبت به فرزندان شان دارد. حسادت به خواهر یا برادر وجه ديگر خشم است كه بر اثر كمبود عشق از طرف والدين بوجود می آید زمانی که به كودك اجازه داده نمي شود از احساسش نسبت به فرزندان دیگرِ خانواده صحبت کند حسادت به رفتار پرخاشگرانه تبدیل می شود و کودک خشمش را متوجه خواهر و برادرش می کند حسادت اشاره به اين موضوع دارد كه كودك احساس می كند سهمش را دريافت نكرده است و نفر آخر است @nooredideh

مادر عزیز بِدان! تکرار چندین باره این جملات که: «تکلیفت را بنویس»، «چقدر طولش میدی»، «چرا اذیت میکنی»، «تو شاگرد تنبلی هستی» و… نه فقط به ترغیب کودک به انجام تکالیفش منجر نمی‌شود، بلکه باعث می‌شود به این نتیجه برسد آدم دست و پا چلفتی و ضعیفی است. @nooredideh

به جای سرزنش مداوم خودتان، اشتباهتان را در مقابل کودک بپذیرید و راه حل ارائه دهید. وقتی والدین اشتباهی انجام می دهند و خود را زیر حملات انتقاد می برند و مدام خود را سرزنش میکنند، کودکان نتیجه می گیرند که وقتی که مرتکب اشتباه می‌شوند راه شایسته این است که چنین رفتاری با خود داشته باشند. ❌ "باز کلیدو فراموش کردم نمیدونم چمه این چه کاری بود که کردم چه کار اشتباهی مرتکب شدم" ✅ "اخ چه بد شد کاشکی کلید رو فراموش نمی کردم این دومین باره چه کار باید بکنم تا دیگه چنین اتفاقی نیفته؟ فهمیدم میدم یه کلید دیگه از روش بسازم و جایی قایمش می کنم" با مهربان بودن با خودمان به کودکانمان می آموزیم که نسبت به خود مهربان باشند. @nooredideh

‍ در عوض همه نداشته هایمان گاهی عزیزانی داریم که به یک دنیا می ارزند، خودشان، رفاقتشان، مرامشان و وجودشان... خدایا به خاطر داشتنشان شکر... #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

در عالم کودکی به مادرم قول دادم که تا همیشه هیچ کس را بیشتر از او دوست نداشته باشم. مادرم مرا بوسید. و گفت : نمی توانی عزیزم ! گفتم : می توانم ، من تو را از پدرم و خواهر و برادرم بیشتر دوست دارم . مادر گفت : یکی می آید که نمی توانی مرا بیشتر از او دوست داشته باشی . نوجوان که شدم دوستی عزیز داشتم . ولی خوب که فکر می کردم مادرم را دوست داشتم . معلمی داشتم که شیفته اش بودم ولی نه به اندازه مادرم ! بزرگتر که شدم عاشق شدم ، خیال کردم نمی توانم به قول کودکی ام عمل کنم . ولی وقتی پیش خودم گفتم ؛ کدامیک را بیشتر دوست داری باز در ته دلم این مادر بود ، که انتخاب شد. سالها گذشت و یکی آمد ، یکی که تمام جان من بود . همانروز مادرم با شادمانی خندید و گفت دیدی نتوانستی ! من هرچه فکر کردم او را از مادرم و از تمام دنیا بیشتر می خواستم ، او با آمدنش سلطان قلب من شده بود . من نمی خواستم و نمی توانستم به قول دوران کودکیم عمل کنم . آخر من خودم مادر شده بودم ... join @nooredideh

مطمئن باشید که بازی، مهم ترین کاری است که هر کودکی باید انجام دهد. هیچ کلاس آموزشی، ابزار آموزشی و چیزهای دیگر نمی تواند اهمیت ساعات بازی آزاد کودکان را در یک محیط امن و غنی پر کند. کودکان به ساعات بازی نیاز دارند که به طور آزادانه و خلاق به تجربه دنیای اطراف خود مشغول باشند. به جای ثبت نام کودک در کلاسهای مختلف ریاضی، زبان و یا نقاشی، او را با مکعب ها و پازل های اعداد و حروف، شکل های رنگی و جعبه گواش و قلمو سرگرم کنید. Join @nooredideh

‼️فرزندتان را با هیچ کس مقایسه نکنید. یکی از بدترین کارهای ممکن این است که آثار خلاقانه او را با خواهر یا برادر یا دوستانش مقایسه کنید و به او سرکوفت بزنید. هیچ گاه از جملاتی مانند «تو هیچ وقت نمی توانی مثل خواهرت داستان های خوبی تعریف کنی» یا «چرا سعی نمی کنی مثل برادرت نقاشی های زیبایی بکشی؟» استفاده نکنید. این کار به معنای واقعی خلاقیت را در وجود کودکان نابود می کند. @nooredideh

كودك نيازمند مهر والدين است نه دلسوزی آنها... هر چقدر توان داريد به کودک مهر بورزيد ولي دلسوزي نكنيد چرا كه دلسوزي مانع رشد كودك مي شود. مثلاً اگر كودك شما قادر باشد خودش غذا بخورد ولي شما به او غذا بدهيد دلسوزي كرده ايد، كودك شما بايد بداند كه با گريه كردن نمي تواند به خواسته هايش برسد و اگر شما به درخواست او که با گريه است، توجه كنيد دلسوزی كرده ايد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

راهکارهای برای کاهش #لجبازی کودک ۱-تکرار بیش ازحدتوصیه، کودک را لجباز می کند. ۲- بجای توصیه‌های دستوری از توصیه‌های خبری استفاده کنید. ۳-خواسته‌های موجه کودک را پاسخ دهید. ۴- به کودکانتان توجه بیشتری داشته باشید. ۵- سرزنش کردن بیش ازحدکودک، او را لجبازتر می‌کند ۶- به فرزندانتان حق انتخاب دهید. @nooredideh

بازي تمرين زندگي است نه عرصه رقابت. چقدر مهارتهاي زندگي را تبديل به رقابت و مسابقه مي كنيم ؟ چقدر سر غذا با فرزندمان مسابقه مي گذاريم كه كي زودتر غذايش تمام ميشه!! #کانال_تربیتی👇 Join @nooredeh