#لالایی_خدا 13 #سوره_بقره آیات 40-42 #محسن_عباسی_ولدی روزهای زوج، ساعت ۹شب با تشکر از گروه "نسیم قدر" که زحمت اجرای تیتراژ این برنامه رو کشیدن. @lalaiekhoda

. . همان طور که کودك نیاز به درآغوش گرفته شدن دارد مادر هم این نیاز را دارد؛ حال اگر این نوازش بین همسران مبادله نشود و چاله هاي نیازهاي همسران توسط هم پر نشوند همه ي این آسیب ها را سر فرزندان خالی می کنند و دلبستگی هاي عمیقی به وجود می آید که آثارش ممکن است بیست سال بعد نشان داده شود. در کودکی مادر متوجه اشتباهش نمی شود و کارهاي خودش را طبیعی تلقی می کند و به حساب دوست داشتن فرزندش می گذارد در حالی که دوست داشتن کاملاً طبیعی است اما دلبستگی کاملاً غیر طبیعی است و خلاف قانون هستی و آفرینش است حتی وابستگی در حد متعادل درست است اما دلبستگی اشتباه است. برآورده نشدن نیاز همسران توسط یکدیگر، وابستگی والدین به فرزندان را ایجاد می کند. وابستگی والدین جزو رفتارهاي کنترل محور است و والدین در این حالت می خواهند که دائم فرزند پیش خودشان باشد و گاهی این حالت حتی در زمان ازدواج فرزندان هم ادامه دارد. والدین در این حالت در اثر دلبستگی و وابستگی ناسالم دائما به فرزندشان احساس گناه می دهند و به آن ها می چسبند. متأسفانه امروزه دلبستگی در جامعه ي ما یک ارزش شده است و اگر بچه ها به پدر ومادر دلبسته نباشند برچسب بی صفتی می خورند و اگر پدر ومادر دلبسته ي بچه ها نباشند برچسب دیگري می خورند. در همه ي امور تعادل را حفظ کنید. با هم بودن و با هم سفر رفتن و به هم مهر ورزیدن بسیار خوب و لازم است اما تعادل باید در همه ي زمینه ها رعایت شود. وقتی والدین وابسته می شوند، در پی آن وابستگی فرزندان به وجود می آید و رفتارها و ارتباط ها براساس دلبستگی و وابستگی ناسالم خواهد بود، بچه ها دیگر خودشان را نمی بینند، نگاه می کنند ببینند پدرمادر چی می خواهند تا همان را انجام دهند. به قول راجرز در این حالت مادر جاي خویشتن کودك می نشیند. راجرز می گوید نوزاد یک خود دارد و یک خویشتن. «خود» همان درکی است که از خود دارد و «خویشتن» وجودش است که باید رشد کند. این خویشتن معناي زندگی کودك است و راجرز می گوید: در حالت وابستگی ناسالم مادر جاي این خویشتن کودك می نشیند و خودش را تحمیل می کند و در این حالت بچه فقط کاري را انجام می دهد که مادر می خواهد و دیگر برایش مهم نیست که خودش چی می خواهد و رضایت خودش دیگر هدف نیست و مهم رضایت مادر است. با ادامه ي این حالت این کودکان در بزرگسالی دیر راضی یا ارضا می شوند چون رضایت درونی خود از خود دیگر مهم نیست بلکه رضایت دیگران است که مهم است و سعی می کند که رضایت همه را فراهم کند، خود دیگر مطرح نیست. و متأسفانه ما این حالت را ارزش می دانیم که خودمان را فداي دیگران کنیم و یادمان می رود که ما مسئول خودمان هستیم و در مقابل دیگران مسئولیت داریم؛ ما مسئول دیگران نیستیم. (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت45} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

زمانی که برچسبی به کودک میزنید "دختر ما عصبیه، پسر ما بیش فعاله، اصلا حرف گوش نمیده" باعث میشود دیگران کودک شما رابه همین شکل بپذیرند همچنین شما منفی صحبت می کنید کودک شما هم آن رفتار راخواهد پذیرفت. Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

مطالب بیشتر رو در اینستاگراممون دنبال کنید حتما دنبال نمایید 👇 Instagram.com/hosein__darabi

بخش مهمی از شکل گیری شخصیت نوجوان این است که.. گاهی اوقات زمانی را با در نظر گرفتن نظر او و مشورت با او برای انجام فعالیت تنظیم کنید #رفتاربانوجوان_نوردیده 👇 join @nooredideh_nojavan

زمانى كه كودك شروع به گفتن "من،من" ميكند يعنى خودم ميخواهم انجام دهم به اين معنيست كه كودك در حركت بسوى استقلال است . مسلما در ابتدا همه كارها را اشتباه انجام ميدهند و برخورد والدين تاثير تعيين كننده ايى در اعتماد بنفس كودك دارد. اگر به او بگوييم نكن، بده، بشين، دست نزن تو نميتونى، به جاى آنكه به او بياموزيم و مراقبش باشيم كودك به اين نتيجه ميرسد كه من ناتوان و ابله هستم و نميتوانم. Join @nooredideh

پسربچه‌ها علاقه شدیدی به بازی‌های خشن کامپیوتری دارند. برای جلوگیری از ناراحتی‌های جسمی و روحی فرزندتان، از تنها و آزاد گذاشتن او برای ساعت‌ها بازی با کامپیوتر خودداری کنید. @nooredideh_nojavan

. . حال به سمت رفتارهاي آزادي محور می رویم، والدینی که به بچه ها آزادي بیش از حد می دهند و از حد تعادل عبور می کنند، والدینی هستند که رابطه شان با کودك یک رابطه ي انفعالی است و والدین منفعلی هستند و در واقع در مقابل رهایی و گریز کودك نمی دانند که چه کار باید کنند و نمی دانند که چه طوري و کجا باید مانع باشند. یکی از عوامل مهم این رفتار، هنجارهاي جامعه است که به والدین دیکته می کند که بچه را آزاد بگذارید و به او «نه» نگویید، به نظر کودك احترام بگذارید و مرتب از او نظر بخواهید!. به خصوص که این مطالب فرد به فرد منتقل می شود و به کل اصل مطلب گم می شود که اگر نه نباید به کودك گفته شود تحت چه شرایطی باید باشد. در رفتارهاي کنترل محور هم به نظر کودك احترام گذاشته می شود تحت عنوان مشارکت اما مشارکت تعریف شده است. قرار نیست کودك براي پدر ومادر خط مشی تعیین کند، به اندازه ي جثه اش و سنش و مهارت هایش، حد تعیین می کنیم و براساس آن حد در کارهاي ما مشارکت می کند و ما هم در کارهاي او مشارکت می کنیم. زمانی که از حالت والدین فعال تبدیل به والدین منفعل می شویم عنان و اختیار زندگی را در در اختیار بچه می گذاریم. انفعال مادر و پدر به کودك آسیب می زند چون در این حالت کودك جایگاه خودش و چهارچوب را نمی داند کجاست! در این حالت دچار اضطراب می شود. در رفتارهاي کنترل محور از تعادل خارج شده چهارچوب بسیار کوچک و خفه کننده است و در رفتارهاي آزادي محور از تعادل خارج شده چهار چوب یا خیلی بزرگ است و یا اصلاً وجود ندارد. در نتیجه ارتباط برپایه ي کودك سالاري شکل می گیرد، یعنی خواست کودك محور تربیت او می شود حتی گاهی محور زندگی والدین می شود. ساعت دو نیمه شب کودك بلند می شود و می گوید ساندویچ می خوام! پدر هم می رود و تهیه می کند! خیلی از این موارد داریم مثل: من خونه ي مامان بزرگ نمیام! باشه ما هم نمی ریم! امشب بریم رستوران! باشه بریم رستوران! به بچه ها قدرت تصمیم گیري می دهیم و امکان مشارکت می دهیم نه این که اختیار و تصمیمات زندگی را به آن ها بسپاریم. در هر دو گونه ي رفتار چه کنترل محور و چه آزادي محور اگر بعد کنترل را زیاد کنیم از محور مهرومحبت دور می شویم و اگر بعد آزادي را زیاد کنیم باز هم از محور مهرو محبت دور می شویم. به عنوان مثال یکی از حمایت هاي عقلانی، بازي است اما اگر از تعادل خارج شود تبدیل می شود به حالتی که امروزه حاکم است و بچه ها ي ما دائماٌ در کلاس هاي مختلف هستند و به خیال این که عقل بچه ها رشد کند دائم در مغزشان اطلاعات پر می کنیم. هر دو حالت رفتارهاي کنترل محور و آزادي محور از تعادل خارج شده به یک نتیجه منتج می شوند، خودپنداره ي کاذب و خود شیفتگی. این خطري است که خیلی بچه هاي ما را تهدید می کند. در سنین زیر سه سال به خصوص باید خیلی مراقب این نکته باشید. (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت46} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

به هر حرفی که فرزندتان گفت تن ندهید. کودکان بايد با رنج ها و مشکلات طبيعی زندگي آشنا شوند تا افرادی شکننده، رفاه زده و پر توقع بار نيايند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

گاهی فقط بايد ديدگاهمان را عوض كنيم تا... نگوييم: "فرزندم لجباز است " بگوييم: "به دنبال استقلال است او دارد "من" وجودی خويش را می شناسد و هويت خود را پيدا می كند و من خوشحالم كه مي تواند "نه" بگويد و توانايی مخالفت و ابراز عقيده اش را دارد. بسياری از مشكلات و مسائل بين والدين و فرزندان ناشی از سوء تفاهم است. كودك به دنبال امنيت در آغوش مادر می گردد و مادر گمان مي كند كودك "بغلی" شده ... كودك از وحشت ديدن يك برنامه تلويزيونی شب ها به اتاق والدين پناه می برد و ظن پدر اين است كه او وابسته شده و در اين مورد خاص هم به كودكی كه در جست و جوی خودشناسی ست برچسب "لجباز" می خورد. زمانی كه اندكی زاويه ديدمان را تغيير دهيم و فرزندمان را طوری ببينيم كه در حال شناخت هويت خود و تلاش براي مستقل شدن است، به جای عصبانی شدن مراقبش خواهيم بود و كمكش خواهيم كرد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

با سلام قبل از هر چیز باید از حسن اعتماد همه شما به انتشارات آیین فطرت (کتاب‌های استاد عباسی ولدی) تشکر کنیم و از همۀ کسایی که کتابا دیر به دستشون رسید هم یه عذرخواهی ویژه کنیم. شکر خدا با همۀ فراز و نشیبایی که وجود داشت، تقریبا کار ارسال کتابا تموم شد. امّا ممکنه کسایی باشن که پول واریز کردن و هنوز کتابا به دستشون نرسیده و یا این که ناقص رسیده باشه. از همۀ این افراد ضمن عذرخواهی ویژه،‌ خواهش می‌کنیم هر چه زودتر به آی دی انتشارات که همین جا می‌ذاریم پیام بدن. منتظر طرح بعدی انتشارات به مناسبت ایام فاطمیه باشید. آی دی انتشارات: @ketabe_fetrat موفق باشید

بازی زبان کودک و نوجوان است برای ارتباط بهتر با فرزندتان باید این زبان را آموخت. کودک در بازی، احساسات خود و ابهام های خود رابیان می کند. کودک در بازی هیجان های مثبت و منفی اش را تخلیه می کند . زبان بازی با کودک و نوجوان را یاد بگیرید و به کار ببندید . تحقیقات نشان می‌دهد روش‌های خاص پدرها برای بازی کردن با فرزندان، باعث می‌شود بچه‌ها بهتر یاد بگیرند، اعتماد به ‌نفس و استقلال بالاتری پیدا کنند. Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh