‌ 📝 یک تمرین، برای وقت‌هایی که ذهنت درگیره‌.🌱 فرض کن متوجه شدی پیام‌های شریک عاطفی‌ات پاک شده. 🔆 واقعیت: پیام‌ها پاک شده‌اند. 🔆 ترس: شاید چیزی رو از من پنهان کرده باشه. 🔆 چیزی که نمی‌دونم: دقیقاً چه چیزی در پیام‌ها بوده و چرا پاک شده‌اند. می‌بینی؟ این سه مورد با هم فرق دارن.⚠️ اینکه ترست رو از واقعیت جدا کنی، به معنی نادیده گرفتن تناقض‌ها یا توجیه رفتار طرف مقابل نیست؛ کمک می‌کنه بدون اینکه زود نتیجه‌گیری کنی، موقعیت رو دقیق‌تر بررسی کنی.🔍 📒 قرار نیست با این تمرین همه‌ی سؤال‌هات جواب داده بشن؛ هدف اینه که بین چیزی که می‌دونی و چیزی که ازش می‌ترسی، تفاوت قائل بشی. ‌

‌ 💬 حالا تو امتحان کن: یکی از فکــ🧠ــرهایی رو که مدام به ذهنت برمی‌گرده انتخاب کن و این سه بخش رو برای خودت بنویس. ‌

‌ ❤️‍🩹 «من چه چیزی کم داشتم؟» — یکی از سؤال‌هایی که بعد از خیانت زیاد می‌شنوم، اینه: «من چه چیزی کم داشتم که این اتفاق افتاد؟» 📊 شاید مدام خودت رو با دیگران مقایسه کنی، رفتارهای گذشته‌ات رو مرور کنی یا دنبال اشتباهی بگردی که فکر می‌کنی باعث این اتفاق شده. ممکنه رابطه‌تون مشکــ🔗ــلاتی داشته؛ شاید فاصله‌ی عاطفی، اختلاف‌نظر یا تعارض‌های حل‌نشده‌ای بین‌تون بوده.🔖 اما می‌خوام به یک نکته‌ی مهم توجه کنی: 🚩 وجود مشکل در رابطه، به‌تنهایی خیانت رو توضیح نمی‌ده و انتخاب خیانت رو توجیه نمی‌کنه. ‌

‌ مشکــ🔗ــلات رابطه، مسئولیت خیانت رو جابه‌جا نمی‌کنن.⚠️ 📝 در یک رابطه، ممکنه هر دو نفر در شکل‌گیری مشکلات سهم داشته باشن؛ اما این به معنی تقسیم مسئولیتِ انتخاب خیانت بین هر دو نفر نیست.❌ 📝 اگر رابطه مشکل داشته، می‌شده درباره‌ش حرف زد، برای حلش تلاش کرد یا حتی درباره ادامه دادن رابطه تصمیم گرفت. 📝 می‌شه مشکلات یک رابطه رو پذیرفت، بدون اینکه مسئولیت انتخاب یک نفر رو به دوش نفر دیگه انداخت. 🔆 پس اگر بعدِ خیانت مدام از خودت می‌پرسی: «من چه چیزی کم داشتم؟» یکم مکث کن.💡 📚 اتفاقی که افتاده، به‌خودی‌خود ثابت نمی‌کنه که تو کافی نبودی یا ارزش دوست داشته شدن رو نداشتی. ‌ ‌

‌ 💬 تا حالا شده بعد از یک اتفاق دردناک، به‌جای بررســ🔍ــی رفتار طرف مقابل، خودت رو زیر سؤال ببری؟ ‌

‌ وقتی هنوز دوستش داری، اما آسیب دیدی..❤️‍🩹 یکی از چیزهایی که بعد از خیانت 🔞 می‌تونه تصمیم‌گیری رو سخت کنه، همین احساس‌های متناقضه.💢 ممکنه عمیقاً از کسی آسیب دیده باشی، اما هنوز دوستش داشته باشی.💌 شاید بخوای رابطه رو حفظ کنی، اما از تکرار اتفاق بترسی؛ یا بخوای جدا بشی، اما فکرِ از دست دادن زندگی مشترکت برات دردناک باشه.🪫 اگر چنین وضعیتی رو تجربه می‌کنی، لازم نیست به‌خاطر این تناقض‌ها خودت رو سرزنش کنی.🌱 می‌شه هم‌زمان کسی رو دوست داشت و از رفتارش عمیقاً آسیب دید.‼️ ‌

‌ موندن یا رفتن؛ چطور تصمیم بگیریم؟ 📝 🔆 به‌عنوان یک نکته‌ی مهم می‌خوام بهت بگم: احساساتت مهمن، اما به‌تنهایی تعیین نمی‌کنن که موندن در رابطه به نفع توئه یا رفتن.⚠️ ‌

‌ ✏️ برای تصمیم‌گیری، به این سؤال‌ها هم توجه کن: 📒 آیا در این رابطه احساس امنیت می‌کنی؟ 📒 آیا طرف مقابل مسئولیت رفتارش رو می‌پذیره یا همچنان انکار و توجیه می‌کنه؟ 📒 آیا برای ترمیم اعتماد، تغییر واقعی و مداومی می‌بینی؟ 📒 آیا احتمال تکرار آسیب جدیه و برای محافظت از خودت چه گزینه‌هایی داری؟ 🔆 یادت باشه: دوست‌داشتن یک احساسه؛ اما تصمیم برای ادامه‌ی رابطه، به بررسی واقعیت‌ها و شرایط هم نیاز داره. 💬 حالا می‌خوام ازت بپرسم: «به نظرت تصمیم گرفتن سخت‌تره یا کنار اومدن با پیامدهای تصمیمی که می‌گیری؟» ‌

🌱 روایتی از کارگاه «بعد از جدایی؛ از بازماندن تا بازسازی» جدایی، فقط پایان یک رابطه نیست؛ گاهی آغاز پرسش‌هایی تازه درباره خودمان، آینده، روابط عاطفی و فرزندانمان است. در این کارگاه آموزشی ۸ ساعته، تلاش کردیم به جای ماندن در روایت پایان یک رابطه، به زندگی پس از آن بپردازیم؛ به آنچه گاهی در هیاهوی طلاق کمتر درباره‌اش صحبت می‌شود: 🔹 بازسازی هویت فردی پس از جدایی و پاسخ به این پرسش که «من بعد از این تجربه چه کسی هستم؟» 🔹 شناخت آمادگی برای ورود به رابطه جدید و انتخاب آگاهانه در ازدواج مجدد 🔹 بازشناسی اعتماد، صمیمیت و رابطه زناشویی پس از جدایی 🔹 توجه به دنیای روانی فرزندان، هویت‌یابی آنان و مسئولیت والدین در ایجاد امنیت روانی پس از طلاق 🔹 و در نهایت، ترسیم قدم‌هایی برای ساختن فصل تازه‌ای از زندگی. هدف ما این بود که شرکت‌کنندگان فقط درباره طلاق نشنوند؛ بلکه فرصتی برای مکث، بازنگری، شناخت و اندیشیدن به مسیر پیش رو داشته باشند. از همه شرکت‌کنندگانی که با حضور و مشارکت خود به این تجربه آموزشی معنا بخشیدند، سپاسگزاریم. 🌿 مدرس: فاطمه صابری روان‌درمانگر و زوج‌درمانگر با همکاری وزارت ورزش و جوانان مؤسسه روانشناسی پناه هستی‌نگر «آگاهی آغاز رهائی‌ست»

‌‌ بعد از خیانت، ذهنت رو از واقعیت جدا کن.🪄 بعد از خیانت، ممکنه یک اتفاق بارها توی ذهنت مرور بشه و هر بار به نتیجه‌ی نگران‌کننده‌تری برسی. 🔗 مثلاً یک دروغ رو به یاد میاری و ذهنت سریع به این نتیجه می‌رسه که: «پس دیگه هیچ‌وقت نمی‌تونم بهش اعتماد کنم!» ‌

‌ اینجا می‌خوام توجهت رو به سه موضوع مهــ✨ــم جلب کنم: – 🌩 ۱. اتفاقی که افتاده: چیزی که واقعاً می‌دونی یا براش شواهد داری. – 🌩 ۲. برداشتی که از اتفاق داری: معنایی که به اون اتفاق می‌دی. – 🌩 ۳. ترسی که از آینده داری: چیزی که نگران تکرار شدنش هستی. این سه مورد به هم مرتبط‌ان، اما یکی نیستن.‼️ ‌