ما وقتی به زندگی یک آدم نگاه می‌کنیم، در واقع داریم فقط «یک روز» یا حتی چند تا صحنه‌ی کوچیک از روزش رو می‌بینیم. همون چند تا تصویر محدود، توی ذهن‌مون تبدیل می‌شه به یک برداشت کلی: این آدم این‌طوریه، زندگیش این شکلیه،. ولی واقعیت اینه که پشت همون روزِ به‌ظاهر ساده، فکرها، احساس‌ها، خستگی‌ها، نگرانی‌ها و چیزهایی هست که اصلاً دیده نمی‌شن. ذهن ما دوست داره سریع جمع‌بندی کنه، از تیکه‌های ناقص، یک داستان کامل بسازه. برای همینه که خیلی وقت‌ها چیزی که می‌بینیم، با چیزی که واقعاً در جریانه، فاصله‌ی زیادی داره. شاید اگه این رو بیشتر به خودمون یادآوری کنیم، کمتر قضاوت کنیم و کمی مهربان‌تر نگاه کنیم. https://eitaa.com/psychologyman

🌱آزار روانی شامل چه چیز هایی میشود؟ احساساتِ شما توسط دیگران جدی گرفته نمی‌شود و مجبورید دائما خود را برای آن‌ها اثبات کنید. دوستان و روابطی که دارید، توسط بقیه تحقیر می‌شود و دست‌آوردهایتان را کوچک می‌شمارند. تمام تقصیرات را گردن شما می‌اندازند و در جمع باعث خجالت شما میشوند. جوری با شما رفتار می‌کنند که به خود و رفتارتون شک کنید و برای راضی نگه‌داشتن بقیه، از خط قرمزهاتون رد بشید. آرزوها و اهدافتان را مسخره می‌کنند. شما را ناتوان خطاب می‌کنند. از علاقه و عشقی که دارید، به عنوان اهرم فشار استفاده کرده و شمارا کنترل می‌کنند. شمارا بابت چیزهایی که درآن تقصیری ندارید، مقصر می‌دانند. https://eitaa.com/psychologyman

غیر شغل دلفریب عشق، صائب‌ در جهان رو به هرکاری که آری آخرش افسردن است #صائب_تبریزی روزتون بخیر و پر از حال خوب ☕🤍

. یکی از بزرگترین چالش ها در روابط زناشویی اینه که مرد و زن به حرف هم گوش نمیدن تا همدیگه رو بفهمن و درک کنن ، بلکه صرفا گوش میدن تا سریع جواب بدن و این دوتا خیلی با هم فرق داره..... . دلایل روانشناختی داره که براتون خواهم گفت... تو گفتگو دنبال فهمیدن و درک کردن هم باشید نه برنده شدن یه طرفه ✅ .

. میخوام امروز باهاتون درباره‌ی فرق بین شنیدن برای اینکه طرف مقابلمون (پارتنرمون)رو درک کنیم یا شنیدن صرفا برای اینکه پاسخ طرف مقابلمون رو بدیم صحبت کنم🙂 .

● گاهی ما توی رابطه، واقعاً گوش نمی‌دیم؛ فقط منتظریم نوبت حرف زدنمون برسه. ذهنمون وسط حرف‌های طرف مقابل، داره جواب می‌سازه، دفاع می‌کنه یا دنبال مقصر می‌گرده. این مدل شنیدن، بیشتر شبیه جنگه تا گفتگو. هدفش فهمیدن نیست؛ فقط «برنده شدن»هست. ●

● وقتی کسی از ناراحتی یا دلخوری‌اش حرف می‌زنه، مغز بعضی آدم‌ها اون حرف رو «حمله» برداشت می‌کنه، نه «درد». 🔴برای همین سریع گارد می‌گیرن، توضیح می‌دن یا حمله متقابل می‌کنن. چون در اون لحظه، ذهن فقط دنبال دفاع از خودشونن، نه فهمیدن احساس طرف مقابل. اینجاست که رابطه کم‌کم خسته‌کننده می‌شه. ●

●● شنیدن برای درک کردن، یعنی لحظه‌ای از «خودت» فاصله بگیری. 🔺به جای اینکه فکر کنی «من چی جواب بدم؟» 🔻از خودت بپرسی: «الان اون چه حسی داره؟» این مدل گوش دادن، نشونه بلوغ عاطفی و امنیت در رابطه‌ست. آدم امن، از شنیدن حقیقت فرار نمی‌کنه. ○○

●●● ⭕️فرقِ «شنیدن برای جواب دادن» و «شنیدن برای درک کردن» فقط توی یک چیزه: هدف.⭕️ در حالت اول، هدف «پیروزی»هست اما در حالت دوم، هدف «اتصاله». یکی رابطه را تبدیل به میدان جنگ می‌کند،❌️ و دیگری تبدیلش می‌کند به یک تیم دو نفره.✅️ ○○

○○ بعضی آدم‌ها نمی‌تونن سکوتِ بین گفتگوهای سخت رو تحمل کنن. سریع جواب می‌دن، بحث رو عوض می‌کنن یا می‌خوان زود همه‌چیز تموم بشه. نه اینکه بی‌احساسن؛ چون شنیدنِ درد و نارضایتی، اضطرابشون رو بالا می‌بره. برای همین «پاسخ دادن» براشون 🔴راه فرار از فشار روانیه.🔴 ○○

🍃 آدم‌هایی که در رابطه احساس امنیت می‌کنن، انتقاد یا ناراحتیِ طرف مقابل رو تهدید نمی‌بینن. فکر نمی‌کنن هر اختلافی یعنی پایان عشق یا بی‌ارزش شدن خودشون. برای همین دفاعی نمی‌شن؛ گوش می‌دن تا بفهمن، نه اینکه ثابت کنن حق با کیه. https://eitaa.com/psychologyman