#همراه_شما 📌 مطالبتون رو برای ادمین روعان ارسال کنید تا با نام خودتون با افتخار در کانال منتشر کنیم. ◻️نقد، واقعیتی اجتناب ناپذیر در زندگی هر فردی در زندگی خود مرز ها و حساسیت هایی دارد. این حساسیت ها نسبی هستند، اما به نظر می رسد بسیاری از ما حساسیت بالایی به یک پدیده واحد داریم: انتقاد. حتما برای شما نیز پیش آمده که حتی از یک نقد ساده ناراحت شوید و آن را به خود بگیرید.  دکتر هندریکسون، درمانگر اضطرابی و اختلالات مرتبط در دانشگاه بوستون، راه حل هایی برای کاهش این حساسیت پیشنهاد می کند: توجه به منبع نقد اینکه چه کسی یا کسانی از شما انتقاد می کنند اهمیت دارد. طبیعتا اگر نقاد در زندگیتان ارزش شخصی بالایی داشته باشد، انتقاد او قابل تامل است. اما اگر منبع، فردی بی ربط و یا بی اهمیت باشد نباید تاثیر چندان زیادی بر شما بگذارد. فرصت دادن به نقاد آن کس که از شما انتقاد می کند، خود نیز یک انسان است. همه ی انسان ها در زندگی اشتباهات متعددی مرتکب می شوند. بهتر است به انتقاد کنندگان فرصتِ دوباره داد. اما اگر فرد نقاد چندین بار بدون احترام و عذرخواهی همچنان انتقادات تند خود را ادامه دهد، لازم است که حد و حدود خود را برای او مشخص کرد. انتقاد، همانند یک شمشیر دولبه! احتمالا شما نیز بعد از یک انتقادِ به نظر غیرمنصفانه به خود گفته اید: «او حق نداشت چنین حرفی بزند!» افرادی که استاندارد های اخلاقی بالایی برای خود دارند، انتقادات را نیز شدیدا ریزبینانه ارزیابی می کنند. البته داشتن اصول اخلاقی در زندگی بسیار مهم است اما نباید هنگام شنیدن انتقاد وارد موضوع شوند. باید به این توجه کنید که از شما نقدی شده، نه اینکه به فکر درست یا غلط بودن رفتار نقاد باشید. روبه رو شدن با کمال گرایی خود مرز باریکی بین حساسیت بیش از حد و کمالگرایی وجود دارد. گاهی عدم تحمل نقد ناشی از کمال گرایی فرد است نه حساسیت وی. افرادکمال گرا تمایل دارند وظایف خود را به نحو احسن انجام دهند که هیچ جای کار عیب و ایرادی نداشته باشد. مواجه شدن با هرگونه نقدی منجر می شود تصور ذهنی افراد کمالگرا نسبت به خود بهم بریزد. بهتر است به این نکته توجه کنیم که انتقاد، فرصت نیز با خود به همراه می آورد. آگاه شدن بر یک مسئله یا ایراد، اولین قدم در مسیر بهتر شدن است. باید به او چنین می گفتم! بازسازی های ذهنی بعد از یک مشاجره یا گفتگو پدیده ای شایع برای همه ماست. ما معمولا در بازسازی این صحنه ها و یادآوری آنچه که باید گفته می شد (اما نگفته شده) دچار سوگیری می شویم و صحنه ها را به نوعی غیرواقعی تصور می کنیم که در آخر ماجرا، ما برنده شویم! این تمایل به مسلط شدن بر دیگری، درواقع می تواند یکی از علائم نشان دهنده «خودشیفتگی پنهان» باشد! خودشیفتگی پنهان ناشی از کمبود اعتماد به نفس است و به نوعی ترکیبی از آسیب پذیری و خودپسندی می باشد. 👤ترجمه و خلاصه: پریسا حسن زاده دلگشا منبع: https://www-psychologytoday-com.cdn.ampproject.org/c/s/www.psychologytoday.com/us/blog/how-be-yourself/202011/6-ways-not-take-things-personally?amp 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاور #علوم_اعصاب #روان_پزشکی #علوم_شناختی

📌مرکز مشاوره دانشگاه علوم پزشکی ایران و اداره مشاوره و سلامت روان وزارت بهداشت درمان و آموزش پزشكی برگزار می‌کند: ◻️ مجموعه وبینار‌های بهداشت روان زیست باکیفیت و ارتقای سلامت روانی - اجتماعی مواجهه موثر با مخالفت خانواده ها در ازدواج 👤 مدرس دکتر مهرداد دشتی زوج درمانگر 🗓 دوشنبه ۸ مرداد ۱۴۰۳ ساعت ۱۸ الی ۲۰ 🔷 لینک شرکت و دریافت گواهی:‌‏ https://m0h.ir/i60i93 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاوره

#همراه_شما 📌 مطالبتون رو برای ادمین روعان ارسال کنید تا با نام خودتون با افتخار در کانال منتشر کنیم. ◻️خیانت ۱ امروزه خیانت (betrayal) در زوجین مسئله‌ای است که به علت اهمیت زیادی که پیدا کرده است برآن شدیم تا ابعاد مختلف خیانت و بی‌وفایی همسران را بررسی کنیم. خیانت پدیده‌ای دردناک و پیچیده است و مشکلات متعددی مثل خشم و افسردگی را در فرد خیانت دیده به دنبال دارد. موضوع خیانت‌های زناشویی در حفظ کانون خانواده شکافی ایجاد کرده و یکی از عواملی است که در سال‌های اخیر این نهاد مقدس را تهدید می‌کند. خیانت زناشویی خیانت به معنای بی‌وفایی و شکستن قرارداد مبنی بر انحصاری بودن روابط جنسی میان دو نفر در نظر گرفته شده است که با هم درون یک رابطه متعهد ازدواج کرده اند و برقراری هر گونه ارتباط عاطفی و جنسی با فرد دیگری خارج از این تعهد است. آنچه موجب پیچیدگی بیشتر مسئله می‌شود، این است که دو فرد مختلف درون یک رابطه ممکن است نظرات متفاوتی از آنچه خیانت تلقی می‌شود و خیانت را شکل می‌دهد داشته باشند. در هر صورت آمار خیانت با توجه به تأثیرات منفی آن امری نگران کننده است. خصوصا در پیشینه های مرتبط با این حوزه، خیانت با کاهش سلامت روان شناختی مرتبط بوده است. علاوه بر این، اطلاع از خیانت همسر می‌تواند واکنش‌های منفی از جمله تعرض جسمانی، خودکشی یا حتی قتل را در پی داشته باشد (گیسن و تریس, ۲۰۰۰) (صمدی و همکاران، ۱۳۹۸). انواع خیانت در این تقسیم بندی، انواع خیانت شامل جسمانی (جنسی) (Sexual betrayal)، عاطفی (Emotional betrayal) و مجازی (Betrayal in cyberspace) است. خیانت جسمانی یا جنسی: مطابق با نظر اکثریت مردم به رابطه جنسی با شخصی سوم اشاره دارد. در این زمینه تامپسون خیانت را چنین تعریف کرده است: درگیری در رابطه جنسی خارج از ازدواج بدون آگاهی یا رضایت همسر. (تامپسون، ۱۹۸۴) خیانت عاطفی یا هیجانی: زمانی رخ می‌دهد که فردی منابعی نظیر عشق، زمان و توجه را وقف فرد دیگری جز همسر خود می‌کند. ظاهرا خیانت عاطفی فراگیرتر از خیانت جسمانی است و نزدیکی هیجانی به وضوح پیوند قدرتمندی برای حفظ خیانت است. (گلس، ۱۹۹۲) خیانت در فضای مجازی: نوع دیگری از خیانت که امروزه نمایان شده است خیانت مجازی نامیده می‌شود. خیانت‌های مجازی یا اینترنتی، گرچه ممکن است شامل رفتارهای جنسی هم باشند اما با خیانت هیجانی اشتراکات بیشتری دارد؛ چرا که از طریق پیوند هیجانی، به جای ارزیابی بر روی جذابیت جسمانی یا ویژگی‌های جنسی و جسمانی مشخص می‌شوند (کوپر, ۲۰۰۲). کوپر (۲۰۰۲) مدلی را ایجاد کرده است که سه جنبه انحصاری از خیانت اینترنتی را مشخص می‌کند: دسترسی پذیری (availability principle)، توانمندی (capability) و گمنامی (anonymity) دسترسی پذیری: در واقع به دسترسی فرد به اینترنت اشاره می‌کند. توانمندی: این اصل بر مبنای مفهوم عرضه و تقاضا کار می‌کند. ضمن این اصل با قیمت بسیار ناچیزی یک کاربر فضای مجازی می‌تواند از تعداد بیشماری سایت دیدن کرده و نیازهای جنسی متعددی را ارضا کند. گمنامی: به توانایی برای ترویج هر نوع هویتی که فرد آن را دوست دارد، در فضای مجازی اشاره دارد. در این حالت شخص از هویت اصلی خود دور شده و بطور ناشناخته فعالیت می‌کند بنابراین اقدام به خیانت برایش آسان‌تر است. 👤گردآوری و تنظیم: ریحانه خلج 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاور #علوم_اعصاب #روان_پزشکی #علوم_شناختی

#همراه_شما 📌 مطالبتون رو برای ادمین روعان ارسال کنید تا با نام خودتون با افتخار در کانال منتشر کنیم. ◻️خیانت ۲ دیدگاه‌های نظری خیانت دیدگاه سیستمی و غیرسیستمی در رابطه فرازناشویی (Systemic and non-systemic view of extramarital relationship): براساس این دیدگاه، خیانت عملی مخاطره‌آمیز و دو جانبه بین همسران است. در واقع زوجینی که از رابطه احساسی ضعیفی برخوردارند به خاطر احیای زندگی مشترکشان به اشتباه نفر سومی را وارد رابطه می‌کنند و در نتیجه وضعیت را بحرانی می‌سازند. از نظر دیدگاه سیستمی، هر دو نفر (زوج) مسئول ایجاد این وضعیت هستند. یعنی همسر فریب خورده نه تنها مورد خیانت قرار می‌گیرد، بلکه تا حدی مسئول خیانت همسر خود نیز شمرده می‌شود (مؤمنی جاوید و شعاع کاظمی، ۱۳۹۸). نظریه سبک دلبستگی (Attachment theory): رابطه کودک با مراقب اولیه به شکل باورهای کودک در مورد خود و دیگران در ذهنش نقش می‌بندد و همین مسئله در سایر مراحل زندگی رابطه فرد را با دیگران هدایت می‌کند. کودکانی که دلبستگی ناایمن را تجربه کردند در بزرگسالی نسبت به مردم دید منفی دارند و آن‌ها را غیرقابل اعتماد می‌دانند. سبک‌های دلبستگی که در ابتدا در روند رشد کودک پدیدار می‌شود بعدها بر سیستم مراقبت طلبی و مراقبت‌گری افراد اثر می‌گذارد (حسینی، ۱۳۹۰). نظریه انتخاب (Choice theory) به اعتقاد گلسر، زوج‌ها زندگی مشترکشان را با عشق شروع می‌کنند ولی مشاهده می‌کنند که صمیمیت اولیه به تدریج ناپدید می‌شود. با گذشت زمان زندگی بسیاری از زوج‌ها به جدایی کشیده می‌شود؛ اما اکثریت به زندگی مشترکشان با آهنگی یکنواخت ادامه می‌دهند و برای تحمل این زندگی به پرخوری، مواد مخدر یا ارتباطات نامشروع و... روی می‌آورند.مشکل اصلی زوجین رفتارهای مبتنی بر کنترلگری است که نه تنها باعث می‌شود آن‌ها نتوانند نیاز به عشق و تعلق خاطرشان را تأمین کنند، بلکه در ارضای سایر نیازها نیز دچار مشکل می‌شوند (گلسر، ۱۹۹۸). نظریه ارضای نیازها (Needs satisfaction theory) به اعتقاد دریگوتاس روابط امکان ارضای چهار نیاز را علاوه بر نیاز جنسی فراهم می‌کند. این نیازها شامل صمیمیت (communion) رفاقت (friendship)، امنیت (security) و روابط عاطفی (emotional relationship) است (دریگوتاس، ۱۹۹۹). نیاز صمیمیت، مستلزم خودافشاگری، احساس اعتماد به همسر و مطلع بودن از عواطف یکدیگر است. نیاز رفاقت و دوستی، از طریق انجام فعالیت‌های مشترک تقویت می‌شود؛ نظیر: همراهی در تفریحات و سپری کردن اوقات فراغت به اتفاق یکدیگر که این امر موجب ایجاد حس نزدیکی و صمیمیت در طرفین می‌شود. نیاز امنیت، با داشتن رابطه‌ای که می‌توان روی آن حساب کرد و زندگی را آرامبخش ساخت، مرتبط است. نیازهای عاطفی-هیجانی و اهمیت احساس فرد نسبت به پیوند عاطفی با همسر قابل توجه است. به عبارتی فرد علاوه بر احساسات خود، عواطف و احساسات همسر را نیز مورد توجه قرار می‌دهد. به نظر می‌رسد معمولا در روابط زناشویی، مجموعا این پنج نیاز، به شکل مطلوبی برآورده نمی‌شوند که این امر منجر به بروز مشکلاتی در روابط زوجین مثل عدم پایبندی به همسر می‌شود. 👤گردآوری و تنظیم: ریحانه خلج 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاور #علوم_اعصاب #روان_پزشکی #علوم_شناختی

#همراه_شما 📌 مطالبتون رو برای ادمین روعان ارسال کنید تا با نام خودتون با افتخار در کانال منتشر کنیم. ◻️خیانت ۳ علل و عوامل پیش‌بینی‌کننده خیانت قهاری (۱۳۹۴)، عوامل سبب‌ساز در بروز خیانت را به چهار دسته تقسیم می‌کند که عبارتند از: عوامل مربوط به فرد آسیب دیده: این عوامل شامل ابتلا به بیماری روان‌پزشکی، بیمارهای جسمی شدید مثل فلج، سکته، سرطان و اختلال‌های شخصیتی، به ویژه اختلال پارانوئید (Paranoid personality disorder) و وابسته (Dependent personality disorder)، مشکلات جنسی به ویژه ناتوانی جنسی در مردان، فقدان مهارت‌های زناشویی، باورهای منفی، نازایی و عقیم بودن می‌باشد. عوامل مربوط به فرد پیمان‌شکن: عمده این عوامل عبارتند از خصیصه‌های شخصیتی همچون شخصیت نمایشی (histrionic personality)، ضد اجتماعی (Antisocial Personality) و خودشیفته (Narcissistic personality)، مشکلات روان‌پزشکی (ناتوانی در کنترل تکانه)، اعتیاد، بیماری‌های جنسی، درآمد بالا، عدم پایبندی به تعهدات، باورهای فرهنگی (مانند مرد حق دارد با چند در زن ارتباط باشد) و باورهای متفاوت مذهبی. عوامل بیرونی: مشکل مالی، رفتاری، تحصیلی و روانی، اختلاف بر سر تربیت فرزند، مشکل محیط کار، دوری راه و ساعات کار طولانی و دور بودن از همسر از جمله عوامل بیرونی هستند که می‌توانند فرد را به سمت زیر پا گذاشتن اصول اخلاقی سوق دهند. عوامل مربوط به رابطه زناشویی: فقدان صمیمت عاطفی، تفاوت‌های فرهنگی و مذهبی زوجین، عدم جذابیت جنسی، کشمکش‌های حل نشده در گذشته، مشکلات مربوط به مرز و حریم، چگونگی ابراز هیجانات توسط زوج، طلاق عاطفی، مشکالت روزانه، باورها و طرحواره‌ها (Beliefs and schemas)، خستگی از زندگی مشترک، تنوع طلبی، پایان بخشیدن به ازدواج ناخواسته و مقایسه و تقلید همگی از عواملی هستند که می‌توانند در نقش عاملی محرک برای گرایش زوجین به روابط فرازناشویی ظاهر شوند. پیامدهای خیانت پیامدهای خیانت برای زوجین می‌تواند در برگیرنده عوامل زیر باشد: اختلال در عملکرد روزانه، متوقف شدن فعالیت‌های لذت‌بخش، انزوای اجتماعی، اختلال استرس پس از سانحه، خشونت، تغییر باورها، هیجان‌های منفی مانند شرم، خجالت، خشم، تحقیر، حسادت، تنفر، ناامنی، رفتارهای ناکارآمد، تصمیم گیری عجولانه برای جدایی، افسردگی و احساس رهایی و رضایت به ویژه برای زوج‌هایی که زندگی پر تنش داشتند و خیانت و عهدشکنی تیر خلاصی برای زندگی آشفته و پر تعارض بوده است (براون، ۲۰۰۱). به طور کلی، حمایت‌های همه جانبه و آموزش و یاری‌رسانی به افراد درگیر خیانت به آنان کمک می‌کند تا اهداف عالی‌تری را در زندگی خود تعریف کنند و انرژی خود را صرف فعالیت‌هایی هدفمند مانند کار، ورزش، فعالیت‌های هنری و اجتماعی و سایر فعالیت‌ها نمایند و در نتیجه از وضعیت روانی-اجتماعی بهتری برخوردار شوند. در این مطلب ابعاد مختلف خیانت زناشویی مورد بررسی قرار گرفت. بی‌وفایی و خیانت به همسر در دید اول پدیده‌ای فردی به نظر می‌رسد؛ اما با توجه به عواقب ناگوار آن که نهاد خانواده و تربیت فرزندان و سلامت و امنیت جامعه را دچار آشفتگی می‌کند، باید این معضل را از آسیب‌های اجتماعی پنهان و بسیار جدی به شمار آوریم. 👤گردآوری و تنظیم: ریحانه خلج 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاور #علوم_اعصاب #روان_پزشکی #علوم_شناختی

📌مرکز مشاوره و سبک زندگی دانشگاه تهران با همکاری دفتر مشاوره و سلامت و سبک زندگی وزارت علوم، تحقیقات و فناوری برگزار میکند: ◻️شفقت با خود : التیامی بر رنج های روانی 👤 دکتر مریم نوری زاده 🗓 سه‌شنبه ٩ مرداد ماه ۱۴۰۳ ساعت: ۱۶ الی ۱۸ 🔷 لینک شرکت در وبینار: https://counseling.ut.ac.ir/tv 🔶 لینک ثبت نام: https://b2n.ir/b17184 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاور #علوم_اعصاب #روان_پزشکی #علوم_شناختی

#همراه_شما 📌 مطالبتون رو برای ادمین روعان ارسال کنید تا با نام خودتون با افتخار در کانال منتشر کنیم. ◻️۵ راه مهار اضطراب اضطراب به قدری فراگیر است که می‌توان استدلال کرد که اگر افکار تند، شب‌های بی‌خوابی، و سفت شدن در سینه‌تان بخشی از هویت شما نباشد، مشکلی وجود دارد. تقریباً انگار آرامش یک افسانه است. اما اینطور نیست، و در حالی که کشف آن همیشه آسان نیست، می‌توانید به خودتان کمک کنید تا با نظم، خلاقیت و تعهد به اقدامات عمدی، در آرامش درونی قرار بگیرید. ۱.به شخصی فکر کنید که تحسینش می‌کنید و نیمه پر لیوان را می‌بیند. وقتی دچار مشکل شدید، از خود بپرسید که این شخص اگر در موقعیت شما بود چه کار می‌کرد؟ اضطراب می تواند باعث شود شما احساس انزوا کنید، حتی زمانی که از نظر فیزیکی تنها نیستید. اگر حس مثبتی از اطرافیانتان دریافت نمی کنید، برای الهام گرفتن به فرد مورد تحسین خود فکر کنید. ۲.محیط اطراف خود را مرتب کنید. مشخص است که یک فضای نامرتب باعث ایجاد یک مکان نامرتب در داخل سر شما می شود. قبل از خواب، ۱۵ دقیقه را صرف مرتب کردن و نظم دادن به خانه و دفتر خود کنید. وقتی صبح روز بعد بتوانید به راحتی آنچه را که نیاز دارید پیدا کنید، زندگی راحت‌تر پیش می‌رود. ۳. روی واقعیت تمرکز کنید. امروزه جملات انگیزشی همه جا وجود دارند و فرض می‌شود که " مثبت اندیشی " روز های مارا می‌سازد اما لبخند اجباری همه مشکلات را حل نمی کند. در واقع، مثبت اندیشی مداوم، به ویژه زمانی که اجباری یا غیر صادقانه باشد، می تواند نوعی اجتناب باشد. گاهی اوقات لازم است عینک ها را بردارید تا چالش های لکه دار و ابری خود را همانطور که هستند ببینید. ۴.با افراد مناسب، کسانی که برای سلامت روان شما مفید هستند، یک برنامه سرگرم کننده تنظیم کنید. صرفاً انجام برنامه ریزی باعث ایجاد پیش بینی مثبت و تقویت روحیه شما می شود. ۵.اضطراب خود را بپذیرید. شاید باید بیشتر از افراد دیگر تلاش کنید تا جایی برای آرامش پیدا کنید، اما اشکالی ندارد. گاهی اوقات رها کردن نیاز به کنترل نتایج منجر به پذیرش بیشتر شرایط شما می شود. تأمل در مورد آنچه به دست آورده اید باید این درک را به ارمغان بیاورد که به همان اندازه که مواردی شما را ناراحت می کند، سابقه شما برای غلبه بر اضطراب در نهایت نزدیک به ۱۰۰ درصد است. 👤گردآوری: الهه نیک نفس 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاور #علوم_اعصاب #روان_پزشکی #علوم_شناختی

📌انجمن علمی روانشناسی دانشگاه مازندران برگزار می‌کند: ◻️کارگاه روابط سمی و نقش طرحواره‌ها در آن 👤مدرس: دکتر قاسم عبدل‌پور متخصص روانشناسی بالینی و عضو هیئت علمی گروه روانشناسی دانشگاه مازندران ▫️سرفصل‌ها -نشانه‌های یک رابطهٔ سمی -نحوهٔ رهایی از رابطهٔ سمی -نحوهٔ کنار آمدن با تله‌های زندگی در روابط بین فردی 🗓 ۱۸ و ۲۲ مرداد ساعت ۱۷ الی ۱۹ - آنلاین ✔️ جهت ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر به آیدی زیر در تلگرام پیام دهید: @Umz_psy 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاور #علوم_اعصاب #روان_پزشکی #علوم_شناختی

#همراه_شما 📌 مطالبتون رو برای ادمین روعان ارسال کنید تا با نام خودتون با افتخار در کانال منتشر کنیم. ◻️شاید تا به حال اصطلاح «زندگی اسلایسی» به گوش‌تان خورده باشد یا نه سخنی درباره آن نشنیده باشید؛ امروزه با پیشرفت بی‌حد و حصر فضای مجازی، تمایل آدم‌ها به اشتراک لحظات مختلف زندگی و اپیدمی شادی نمایی و نمایش خوش‌بختی محض، باعث شده تا خیلی‌ها دچار این سندرم شوند. اسلایس به معنای برش است و زندگی اسلایسی، به معنای برشی از زندگی یک فرد است که در معرض دید و قضاوت ما قرار می‌گیرد؛ شاید همین موضوع هم باعث شود تا با دیدن یک برش و تکه‌ای کوچک از زندگی دیگران در فضای مجازی و...، دست به مقایسه همه زندگی خود با آن یک‌برش بزنیم و همین موضوع باعث حال بد ما شود. مطمئنا هیچ گلی بی خار نیست و هیچ زندگی و رابطه‌ای هم بدون مشکلات؛ با این وجود هنر آن است که انسان در دل رنج‌ها و مشکلات، بتواند با آن‌ها کنار بیاید و از میان آن‌ها به بهترین شکل ممکن عبور کند؛ اما گاهی زندگی اسلایسی و تمایل به مقایسه زندگی خود با یک برش از زندگی دیگران به خصوص در فضای مجازی و تحت تاثیر صفحات بلاگری و...، باعث می‌شود آدم‌ها ناخودآگاه دچار مشکلاتی شوند و حس خوش‌بخت نبودن مدام به سراغ‌شان بیاید. برای فهم بهتر این تکه از نوشته احسان محمدی، نویسنده و پژوهشگر اجتماعی را بخوانید: «یک نفر عکسی از پاهای تُپل نوزادی را در توئیتر به اشتراک گذاشته و زیرش نوشته: اگر می خوایید گاز بگیرید برید ته صف! صدها نفر برای این پاهای بامزه غش و ضعف رفته‌اند. چند نفر نوشته‌اند همین فردا میرم «شوور»! می‌کنم، دو_سه نفر نوشته‌اند اصلاً من به عشق همین پاها می‌خوام بچه‌دار شم و ... مردی روی نوک کوهی ایستاده و دست‌هایش را باز کرده و نوشته: زندگی یعنی فتح قله‌ها! زنی در اینستاگرام عکسی از قورمه‌سبزی که پخته منتشر کرده و نوشته: هرکی هرچی دلش می‌خواد بگه. من عاشق اینم برای همسرم قورمه‌سبزی بپزم، اونم بیاد بشینه موهامو ببافه.» اینها همه بُرش هایی از زندگی هستند نه تمام آن. زندگی اسلایسی! آن بخش از زندگی که دست چین می‌کنیم و به واسطه شبکه‌های مجازی به دیگران اجازه می‌دهیم آن را ببینید و بسیاری بر اساس همین «اسلایس» ما را قضاوت می‌کنند. بسیاری از آنها که برای آن پاهای تپل دوست‌داشتنی غش و ضعف می‌روند اگر همان کودک را به آنها بدهید که ساعت سه نصفه شب بیدار می‌شود، زار می‌زند، نمی‌خوابد، پوشک‌اش نیاز به تعویض دارد، شیر می‌خواهد، خواب را از آدم می‌گیرد و ... بعید است هنوز «فقط» به خاطر گازگرفتن پاهایش به او وفادار بمانند و کماکان بچه بخواهند. کودک فقط گازگرفتن نمی‌خواهد، احساس مسئولیت و مراقبت دائمی هم می‌خواهد. می‌توانید؟ این تصور که زندگی مشترک فقط آن لحظه است که بوی خوش قورمه‌سبزی در فضای خانه می‌پیچد یا مرد می‌نشیند به بافتن گیسوی زن، یک فانتزی زیباست اما وقتی عملی نمی‌شود بسیاری از همسران احساس ناکامی می‌کنند که پس چرا زن من قورمه‌سبزی نمی‌پزد؟ یا چون همسرم موهام رو نمی‌بافه پس دوستم نداره! مردی که خسته از جدال در یک زندگی بی‌رحمانه به خانه می‌آید و هنوز ذهنش درگیر پرخاش رئیس و ضرر و زیان ناشی از معامله و ترافیک کُشنده و بی‌ثباتی بازار و ... است دل و دماغی برایش نمی‌ماند که شب هنگام وقتی می‌رسد بنشیند به بافتن گیسو! البته که اگر این کار را بکند عجب مرد نیکویی است اما اگر هم حال و حوصله‌اش را نداشته‌باشد دلیل بر فقدان عشق و دوست نداشتن همسر نیست. آن یک عکس که دیده‌اید هم نشان خوشبختی تمام وقت آن زوج نیست. فقط یک بُرش دست چین‌شده از یک زندگی است. یک اسلایس! فتح قله ها لذت‌بخش است اما قبل از آنکه کسی روی نوک‌کوهی فاتحانه عکس یادگاری بگیرد، باید رنج بالارفتن از آن را به جان بخرد. عرق‌ریختن، زمین‌خوردن، تحمل سرما و گرما، تاول زدن پا و ... آن عکس فقط یک بُرش است. فقط یک اسلایس لذت بخش! البته که هر فردی مختار و آزاد است تا هر بخش و برشی از زندگی‌اش را به نمایش بگذارد اما شاید بهتر است در این روزگار سخت و بی‌رحم که انسان‌ها در هجوم مشکلات ریز و درشت قرار گرفته و آسیب‌های روانی بیش از هر زمانی تهدیدشان می‌کند، دست از این قضاوت‌ها و مقایسه‌ها برداریم و آرامش زندگی خود را، فدای یک اسلایس از زندگی بقیه نکنیم؛ اینکه تمام زندگی‌مان را با تنها یک قاب از زندگی دیگران مقایسه نکنیم و با دست خود، برای آرامش روح و روان‌مان مزاحم نتراشیم. 👤گردآوری: امیر رضا احمدی 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاور #علوم_اعصاب #روان_پزشکی #علوم_شناختی

#همراه_شما 📌 مطالبتون رو برای ادمین روعان ارسال کنید تا با نام خودتون با افتخار در کانال منتشر کنیم. ◻️نکاتی در مورد مقایسه اجتماعی یکی از ساده ترین راه ها برای احساس بد در مورد خود ، مقایسه نامطلوب خود با دیگران است. ممکن است وسوسه شویم که خودمان را با کسانی مقایسه کنیم که موفقیت های بیشتری دارند ، جذاب تر به نظر می رسند ، درآمد بیشتری کسب می کنند یا بیشتر دوستان فیسبوکی خود را به رخ می کشند. وقتی خود را نسبت به چیز دیگری حسادت می کنید و در نتیجه احساس حسادت ، فرومایگی یا ناکافی بودن می کنید ، شما در یک لحظه مقایسه اجتماعی منفی قرار دارید. مقایسه های اجتماعی منفی عادی باعث می شود که فرد دچار استرس ، اضطراب ، افسردگی بیشتری شود و گزینه های خود شکنانه را انتخاب کند. دو نکته جالب در مورد مقایسه منفی اجتماعی: 1️⃣مقایسه منفی اجتماعی دارای عناصر خودشیفتگی است. وقتی می خواهیم مانند دیگران نگاه کنیم ، باشیم یا مانند آنها باشیم ، واقعاً آرزوی همه چیز درباره آن شخص را نداریم ، بلکه فقط جنبه های ایده آل فرد را داریم. این برداشت ایده آل و بزرگ از دیگری ماهیت خودشیفتگی دارد. شانس این است که حتی کسانی که خود را با آنها مقایسه می کنید نمی توانند مطابق تصاویر ایده آل شما از آنها باشند. به همین دلیل است که اغلب اوقات مردم وقتی مدتی را با "قهرمانان" ، "الگوها" یا "بت ها"ی خود می گذرانند ، متوجه می شوند که کسانی که به دنبال آنها می گردند نیز دارای نقاط ضعف ، نقص و مشکلات هستند. درست مثل بقیه . 2️⃣تغییر از ایده آل به انسانی سازی نسبتاً آسان است. به عنوان مثال ، شما ممکن است آرزو کنید که مانند مدیر خود جو ، یا ظاهر خوب دوست خود کلی ، یا یک رابطه عاشقانه فوق العاده مانند سامانتا ، حرفه ای عالی و پول زیادی داشته باشید. مقایسه خود با آنها ممکن است باعث شود شما به نوعی احساس "کمتری" کنید. اما وقتی با عینی تر به زندگی آنها نگاه می کنید ، می دانید که جو دارای مشکلات بهداشتی و خانوادگی است ، کلی در ظاهر از نظر ظاهری ناامن است و قبل از اینکه همسر سازگار پیدا کند ، طلاق دردناک و درسهای سخت سامانتا را طی کرده است. با نگاهی متعادل تر به آنها ، می فهمید که چیزهایی بیش از حد چشمگیر است ، و آنها انسانهایی هستند که چالش های خاص خود را مانند شما دارند. مقاله بعد از تبلیغات ادامه می یابد بودا به ما یادآوری می کند که چهار شرایط زندگی که باعث رنج می شوند عبارتند از: تولد ، پیری ، بیماری و مرگ. هیچ کس ، هر چقدر در خارج از کشور قدرتمند ، موفق ، ثروتمند یا افسانه به نظر برسند ، نمی تواند از این حقایق فرار کند. این شرایط به طور موثر همه ما را برابر می کند. آنچه باقی مانده است ، ارزشهایی است که حقیقتاً وجود کوتاه ما در این زمین را ارزشمند می سازد: پذیرش خود ، روابط با کیفیت و هدف زندگی معنادار. برای هر یک از اینها ، پاسخ ها و توانایی ما در تحقق آنها از داخل آمده است. هیچ دستیابی ، امتیاز ، استحقاق یا مادی گرایی خارجی به تنهایی نمی تواند به آنها برسد. برای تحقق آنها نیازی به وضعیت سطحی ، درجه ها ، ایستگاه ها و دارایی ها نیست. "سعی کنید در مقایسه خود با دیگران گم نشوید. هدایای خود را کشف کنید و بگذارید درخشان شوند!" - جنی فینچ "زیبا بودن به معنای خود بودن است. شما نیازی به پذیرش دیگران ندارید. باید خودتان را بپذیرید." 👤گردآوری: آیدا دهقان 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاور #علوم_اعصاب #روان_پزشکی #علوم_شناختی

📌 برنامه زمانی آزمون‌های سراسری سال ۱۴۰۴ اعلام شد ◻️برنامه زمانی ثبت نام و برگزاری آزمون‌های سراسری سال ۱۴۰۴ از سوی سازمان سنجش آموزش کشور اعلام شد. 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاور #علوم_اعصاب #روان_پزشکی #علوم_شناختی

سکه مهم تره یا پروفیت؟! هیچکدوم فقط کسب مهارت😎 📌انجمن علمی علم اطلاعات و دانش شناسی دانشگاه اصفهان تقدیم میکند: ◻️کارگاه مجازی رایگان تابستان هدفمند 👤با ارائه دکتر رحمانی 🔷 اگه تابستونتون رو سردرگم و خسته و بی حوصله دارید سپری میکنید یا اینکه میخواید بهره وری بیشتری داشته باشید ، این کارگاه برای شماست! 🗓 دوشنبه ۱۵ مرداد ساعت ۱۰ صبح بر بستر گوگل میت 🔶 ثبت نام در این کارگاه هیچ محدودیتی نداره و توصیه میشه دوستان‌تون یا خواهر و برادر هاتون که نمیدونن تابستون یا هر اوقات فراغتی رو چطور بگذرونن رو دعوت کنید به این کارگاه. ✔️ ثبت نام فقط از طریق آیدی روابط عمومی در تلگرام: @InfoScienceUiii 📍 روعان | رسانه روان‌شناسی و علوم تربیتی ایران https://t.me/psyedumedia https://eitaa.com/psyedumedia #روان_شناسی #روانشناسی #علوم_تربیتی #مشاور #علوم_اعصاب #روان_پزشکی #علوم_شناختی