💢 تندروهای مذهبی اینجا ، سنت گرایان معتدل اونجا 🔘 یک روز معمولی در اتاق خبر شبکه منوتو ✍ #رضا_عیوضی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: ۴۰ ثانیه | معادل زمان لازم برای رساندن کاغذ خبر به دست گوینده خبر😁 متن کامل را اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/663686 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 تندروهای مذهبی اینجا ، سنت گرایان معتدل اونجا 🔘 یک روز معمولی در اتاق خبر شبکه منوتو ✍ #رضا_عیوضی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: ۴۰ ثانیه | معادل زمان لازم برای رساندن کاغذ خبر به دست گوینده خبر😁 متن کامل را اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/663686 گوینده برای خواندن اخبار روی صندلی می‌نشیند و تصویربرداران صدا و تصویر او را وصل می‌کنند. با اشاره کارگردان، برنامه شروع می‌شود. مجری: سلام به اتاق خبر من و تو خوش آمدید. کولاک کرونا در ایران! به گزارش منابع رسمی از ایران، تا این لحظه چیزی بالغ بر 500 هزار نفر ریال در ایران به بیماری کشنده و خانمان‌سوز «کووید-19» مبتلا شده‌اند. (کارگردان، کاغذی به دست مجری می‌دهد) مجری: به خبری که هم‌اکنون به دستم رسید توجه کنید. تعداد مبتلایان به این میهمان ناخوانده میکروسکوپی ناچیز، در ایالات‌متحده آمریکا از مرز نیم میلیون نفر گذشت. گزارش‌ها حاکی از آن است که اخیرا دولت ایالات‌متحده آمریکا یک محموله ماسک که متعلق به چینی‌ها بوده است را در فرودگاه به قرض برده است. به خبر قبلی برگردیم. کارشناسان معتقدند آمار مبتلایان واقعی در ایران بیش از آماری است که ایران اعلام می‌کند. (کارگردان کاغذ دیگری به دست مجری می‌دهد) مجری: در جریان مبادله آزاد اطلاعات در جهان، ساعتی پیش جمهوری چک کشتی حاوی ماسک که به مقصد ایتالیا در حال حرکت بود را مورد بررسی و پژوهش‌های مطالعاتی قرار داد. ابتلای عاجزانه مسؤولان عالی‌رتبه ایران به کرونا. علی لاریجانی... (کارگردان دوباره کاغذی به دست مجری می‌دهد) مجری: به گزارش پزشکان، بوریس جانسون دچار سرفه‌های کم‌آب و تنگی نفس ملایم شده است. و اما فاجعه قحطی ماسک در ایران خبرساز شد. قحطی و نبود ماسک در ایران، بسیج و تندرویان مذهبی را بر آن داشت تا مساجد و حسینیه‌ها را تبدیل به کارگاه‌های ماسک‌سازی... (کارگردان دوباره کاغذی به دست مجری می‌دهد) مجری: سنتگرایان معتدل مذهبی ایتالیا کشتی حامل الکل طبی که به مقصد تونس در حال حرکت بود را برای انجام پاره‌ای مراسم‌های سنتی و مناسک مذهبی بشردوستانه، به بنادر خود دعوت کردند. انتقاد رسانه‌های جهان از عدم قرنطینه قم همچنان ادامه دارد... (کارگردان کاغذ دیگری به دست مجری می‌دهد) مجری: لهستانی‌ها محموله ژل ضدعفونی‌کننده متعلق به کشور نروژ را از بیم دزدان دریایی، در کشور خود پناه دادند. شایعه گورهای مخوف دسته جمعی در بهشت معصومه قم تا چه اندازه صحت دارد؟ (کارگردان دوباره کاغذ دیگری به دست مجری می‌دهد) مجری: این تصاویر که هم‌اکنون به دست‌مان رسیده است توسط پهپادهای فوق‌پیشرفته نظامی ارتش ایالات‌متحده آمریکا از آرامگاهی در نیویورک ضبط شده‌اند و متعلق به یک مقبره اشتراکی و متحدانه در نیویورک است که ساکنان آن انسان‌هایی درد‌کشیده با قلوبی سرشار از مهربانی و محبت و نوع‌دوستی بوده‌اند. آیا ریختن آهک بر روی اجساد فوتی‌های ایران، مانع انتشار این بیماری به آب‌های زیرزمینی ایران خواهد شد؟ (کارگردان باز هم کاغذ دیگری به دست مجری می‌دهد) مجری: فرانسه 4میلیون ماسک متعلق به ایتالیا و اسپانیا را برای اطمینان از سالم و بهداشتی بودن‌شان، به پزشکان خود داد. «کووید-19» در ایران، قتلگاهی به وسعت تمام ایران ساخته است. (کارگردان کاغذ دیگری به دست مجری می‌دهد) مجری: پرزیدنت ترامپ در اقدامی بشر‌دوستانه در نشست خبری خود به مردم آلمان اطمینان داد از ماسک‌های این کشور که توسط ارتش آمریکا به دست نیروهای آمریکایی افتاده است، به بهترین نحو ممکن استفاده خواهد شد. دونالد ترامپ بالاخره از معجزه آمریکایی قرن رونمایی کرد. دستگاه ضدعفونی کردن ماسک‌های استفاده شده. ایران 70 سال دیگر به این فناوری خواهد رسید. (کارگردان کاغذ دیگری به دست مجری می‌دهد) مجری: خفه شو! جان؟ ببخشید با کی بودی؟ کارگردان: با خودت بودم بسه دیگه بیا پایین... 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 نیتم از روحانی رئیسی بود 🔘 مصاحبه با تعدادی از سلبریتی‌هایی که گفتند به روحانی رای بدهید ✍ #رضا_عیوضی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 45 ثانیه | معادل زمان لازم برای فهماندن منظورمان به خبرنگار! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/818850 مصاحبه اول: -سلام خانم سلبریتی خاطرم هست شما یکی از افرادی بودید که حسابی مردم رو تشویق کردید به روحانی رای بدن. درسته؟ خانم سلبریتی: کی من؟ -بله فیلمش هست توی ورزشگاه با رفقاتون میکروفون گرفتید دستتون کلی داد می‌زنید می‌گید تا ۱۴۰۰ با روحانی! خانم سلبریتی: فتوشاپه! -خب چرا همون موقع نگفتید فتوشاپه؟ خانم سلبریتی: چیزه! آخ دیدی چی شد؟ من ویزای آمریکام تاریخش گذشته یادم رفته فعلا بای مصاحبه دوم: -سلام آقای سلبریتی. فرمودید تا کی با روحانی؟ آقای سلبریتی: تا خود ۱۴۰۰ -یعنی هنوزم؟ آقای سلبریتی: مگه شما از طرف دولت نیومدید؟ -نه خیر آقا ما از طرف دولت نیستیم آقای سلبریتی: آهان. آخه می‌دونی بین خودمون بمونه! به ما گفتن از روحانی حمایت کنید بهتون سالن می‌دیم کنسرت برگزار کنید. گفتم یه وقت شاید اومدید سالن بدید دارید امتحانم می‌کنید مصاحبه سوم: -به به می‌بینم که بسلامتی بچه رو هم اونور آب زاییدید و برگشتید آقای سلبریتی: بله البته یکم اونجا گرم بود که خب مهم نیست ماهم لباسارو کم کردیم -باتوجه به اینکه دلار شده حدود ۲۰ تومن شما نظرتون درباره تبلیغاتی که برای روحانی کردید چیه؟ آقای سلبریتی: من سر حرفم هستم! -یعنی هنوزم از حسن روحانی حمایت می‌کنید؟ آقای سلبریتی: نه آقا چرا حرف می‌ذاری تو دهن من! من همون موقع هم گفتم به روحانی رای بدید منظورم یه شخص روحانی بود نه حسن روحانی! من خودم نیتم از روحانی رئیسی بود -عجب آقای سلبریتی: واقعا قضاوت کار ما نیست. حالا همه باهم به احترام مردم ایران دست ها رو بیارید بالا و بگید شاد باشید دو و دو و دو ود و دو بوم بوم بوم… 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 #طنز | تزریق گونه برای گربه و عمل دماغ سگ 🔘 در مطب یک دامپزشک ✍ #رضا_عیوضی 🌐 در سایت راه راه : b2n.ir/021628 دکتر: بعدی لطفا مراجعه کننده: سلام آقای دکتر دکتر: سلام خواهرم خب بگو ببینم مشکل سگ‌تون چیه؟ مراجعه کننده: راستش آقای دکتر مشکل که نمی‌شه گفت دکتر: پس چی؟ مراجعه کننده: ببینید احساس می‌کنم سگم اعتماد به نفس کافی نداره دکتر: از کجا فهمیدید؟ مراجعه کننده: راستش تو مواجهه با سگای همسایه احساس کردم خیلی گوشه‌گیر هستش دکتر: خب مراجعه کننده: یا مثلا وقتی می‌خوام ازش تو اینستاگرام استوری بذارم همش به یه نحوی صورتش می‌چرخونه که تو عکس نیوفته دکتر: عجب مراجعه کننده: من از اینا متوجه شدم که احتمالا سگم از دماغش راضی نیست دکتر: یعنی چی؟ مراجعه کننده: یعنی با زبون بی‌زبونی می‌خواد بگه بینی منو عمل کنید دکتر: خانم سیستم سگ با ادم فرق می‌کنه، اینایی که شما گفتید حتی برای عمل دماغ انسان‌ها هم توجیه منطقی و مناسبی نیست چه برسه به این زبون بسته مراجعه کننده: آخه همسایه سر کوچه‌مون برای گونه گربه‌اش بوتاکس تزریق کرده خیلی خوش عکس و مامانی شده بچه‌شون دکتر: چی بگم والا! مراجعه کننده: هزینه‌اش هم اصلا مهم نیست. فقط می‌خوام اعتماد به نفس بچم برگرده دکتر: بعدی لطفا مراجعه کننده: آخ ببخشید اقای دکتر یه چیز دیگه هم هست دکتر: بله بفرمایید در خدمتم مراجعه کننده: آخه… چیزه… روم نمیشه دکتر: نه بفرمایید خجالت نکشید دامپزشک محرم حیوونه! مراجعه کننده: راستش یکی از دوستام سگشون رو بردن یه عمل کوچیک جراحی کردن دکتر: خب مراجعه کننده: خیلی عمل جذاب و فوق العاده‌ایه می‌خواستم شما هم رو سگ من این عمل رو انجام بدید دکتر: چیکار کردن مراجعه کننده: یه کاری کردن وقتی سگشون پی‌پی می‌کنه، پی‌پیش به حالت قلب می‌آد بیرون دکتر: بفرمایید بیرون 📍سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 *احتمال اعدام یک ورزشکار دیگر در جمهوری اسلامی قوت گرفت* 🔘 اعتراف امیر زیر شکنجه ✍ #رضا_عیوضی 🌐 b2n.ir/198251 چندی پس از اجرای حکم اعدام کشتی‌گیر حرفه‌ای کشورمان نوید افکاری، جمهوری اسلامی با سرعت بیشتری کمر همت به اعدام دیگر ورزشکاران حرفه‌ای بسته است. عصر دیروز رسانه‌های حکومتی اعلام کردند امیر تبر استاد بزرگ ورزش «مار و پله» به قتل دو بسیجی اعتراف کرده است. اگرچه فیلم دوربین مداربسته از چاقوکشی این ورزشکار منتشر شده است، بی‌بی‌سی فارسی اسنادی در دست دارد که نشان می‌دهد امیر تبر زیر شکنجه این اعترافات را کرده است. امیر تبر که در سابقه ورزشی خود، سال‌ها انجام ورزش حرفه‌ای مار و پله در قهوه‌خانه‌های شهر و نیز مربی‌گری نیمه حرفه‌ای این ورزش پر طرفدار را در کارنامه دارد، پدر دو فرزند کوچک نیز هست. یکی از هم‌بندی‌های امیر تبر به شکل ناشناسی به بی‌بی‌سی فارسی گفته است: وقتی مامورا امیر رو برای اعتراف می‌‌بردن، دست یکی‌شون یه گونی پر از مار بود. یه روز که امیر برگشت دیدم حال خوشی نداره، بهش گفتم چته؟ گفت مار نیشم زد رفتم خونه آخر. کارشناسان ورزش مار و پله معتقدند این یکی از مخوف‌ترین شیوه‌های شکنجه و گرفتن اعتراف از یک بازی‌کن حرفه‌ای مار و پله است. این اولین اعدام ورزشکاران در جمهوری اسلامی نیست. پیش از این نیز ورزشکاران زیادی توسط حکومت به اعدام محکوم شده‌ بودند که در میان آن‌ها ورزشکاران ورزش منچ، گرگم به هوا، هفت‌سنگ و لی‌لی نیز دیده می‌شود. 📍 سایت راه راه | @rahrahtanz_ir

🔴 پربازدیدهای سایت راه راه در هفته گذشته: 🏅صدای چی بودی تو؟ ✍️ #رضا_عیوضی از اینجا ببینید: b2n.ir/268693 🏅 اصلاح سعدی ✍️ #امین_شفیعی 🌐 در اینجا بخوانید: b2n.ir/064688 🏅 عقلانیت دماغی ✍️ #فرزانه_صنیعی 🌐 در اینجا بخوانید: b2n.ir/115435 📍 سایت راه راه | @rahrahtanz_ir

🔴 گفتگوی آجیلی 🔘 وقتی آجیل‎‌های داخل آجیل‌خوری با هم گفتگو می‌کنند ✍️ #رضا_عیوضی تصور کنید ظرف آجیل عید توی کابینته و محتویات اون به دور از چشم صاحب‌شون باهم جلسه گذاشتن. احتمالا یه همچین گفتگویی دارن:  مغز گردو: خب بچه‌ها یکم سکوت رو رعایت کنید لطفا. کشمش: بچه‌ها یکم آروم‌تر! آدما خوابیدن. نخودچی: هوی بادوم زمینی یواش‌تر! الان بچه‌ آدم می‌فهمه مامانش ما رو کجا قایم کرده، عید نشده میاد همه‌مون‌رو می‌خوره ها! بادام زمینی: خبه خبه! حالا مثلا بفهمه چی می‌شه؟ میاد تو و اون کشمش چروکیده رو می‌خوره؟ شما دوتا رو که همین‌جوری مامانش می‌ریزه تو جیبش بازم نمی‌خوره! فندق: واییی راست می‌گه پسر… ترک خوردم از خنده! مغز گردو: بچه‌ها ناسلامتی نخودچی کشمش بزرگترای جمع هستن احترام‌شون واجبه.  تخمه کدو: قدیما وقتی ماها رو هیچ‌کس نمی‌شناخت این دو بزرگوار یه تنه پذیرایی مهمونی‌های عید رو مدیریت می‌کردن. مغز بادام: بچه‌ها واقعا ما چرا هرسال هی داریم کم و کم‌تر می‌شیم؟ پیارسال ۳ کیلو بودیم، پارسال ۲ کیلو، امسال همه روی هم ۷۰۰ گرم هم نیستیم! توت خشک: داداش قیمت‌ها رو خبر نداری! همین پسته رو ببین یه گوشه نشسته داره می‌خنده، دونه‌ای هزارتومن می‌ارزه. پسته: بچه‌ها من واقعا نمی‌خندم قیافه‌ام اینجوریه. روم سیاهه بخدا! ای‌کاش دربسته می‌موندم و این‌روزا رو نمی‌دیدم. سویا: پسته کیلویی ٢٠٠ هزار تومن رو نباید بدی مهمون بخوره، باید بذاری بانک هر ماه روش سود بگیری.  تخمه ژاپنی: お早うございますお早うござ برگه زردآلو: این چغر بد بدن چی داره می‌گه؟ تخمه هندوانه: داره از همه عذرخواهی می‌کنه. ژاپنیه دیگه. پفیلا: خخخخخخ این بنده خدا چندساله تو ظرف آجیله کسی نمی‌خوردش. بادام هندی: من را بخشیدن کرداهه! من برادر خود را در مسیر فرار از چنگال جبارسینگ گم کرداهه. انجیر خشک: این بنده خدا چی می‌گه دیگه؟  برنجک: این دنبال پفک‌هندی می‌گرده. مغز گردو: بچه‌ها بی‌خیال این حرفا بشید. مغز بادام: راست می‌گه. به نظرتون ما کی دوباره زیاد می‌شیم؟ توت خشک: سال پیش یادتون نیست سر سفره عید که بودیم همش باهم سر این بحث می‌کردن که این یارو رو فقط باید تحمل کنیم و این صوبتا؟ کشمش: بچه‌ها آدما دیگه پول‌شون نمی‌رسه ما رو بخرن. الان هفت ساله ما هی داریم کم و کم‌تر می‌شیم. تخمه کدو: من تو یکی از مهمونی‌ها شنیدم دوره‌شون دو تا ۴ ساله‌ست. یعنی چندماه دیگه صبر کنیم اوضاع بهتر می‌شه. انجیر خشک: به نظر من امسالم تحمل کنیم. سویا: والا اگه این ادما به اندازه‌ای که واسه انتخاب ما تو آجیل‌فروشی وقت صرف می‌کردن واسه انتخاب‌های دیگه‌شون وقت می‌ذاشتن الان اوضاع این‌طوری نبود. کشمش: حرف حساب همینه. باید دعا کنیم آدما درست انتخاب کنن. مغز گردو: اوه اوه بخوابید بخوابید صدای پای بچه آدم میاد… 📍سایت راه راه| @rahrahtanz_ir