🔹خیلی KHARی 🔸بیا این‌ور بازار ✍️#علیرضا_عبدی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/p16726 استاد دکتر شکور پول‌دوستانی در دفتر خود نشسته است و مشغول بازی آنلاین که فردی وارد می‌شود. – سلام استاد. – سلام، شادی و نشاط بر شما باد. بفرمایید. – منو به‌جا آوردید؟ سعیدی‌ام. – همونی که سیگنال بت لیگ کونکاکاف میده و همه‌ش رو برده؟ – نه استاد. – همون سعیدی‌ای که ویلا و باغ و ماشین اجاره می‌کنه واسه عکس گرفتن و گذاشتن تو پیج‌موپ؟ – نه استاد. من‌م یه خَرَم. – چی؟ – پکیج KHAR شما رو تهیه کردم دیگه. الان دیگه خر خرم. – هزینه پکیج رو واریز کردید؟ – بله، کامل و همه ترم‌هاش رو همون اول. – عه‌! آره… سعیدی… تویی… – خواستم بگم که واقعا زندگی منو متحول کردید. من قبلاً عین یه گاو بودم، اما الان واقعا خرم. – خر نه، خار! KHAR‌! می‌دونی دیگه کِی یعنی کار. اِچ همیشگی. اِی یعنی آدم‌ها. آر یعنی روزگار. کار همیشگی آدم‌های روزگار! من و گروه تحقیقاتی بین‌المللی دکتر پروفسور شکور پول‌دوستانی خوشحالیم که تو توی ۲۳ درصد خاص جامعه‌ای و سوای اون ۸۷ درصدی. – خب این که بیشتر از ۱۰۰ درصد شد. – کاملا درسته. چون تو الان بیشتر از ۱۰۰ درصدی‌. – آهان، بله. با برنامه، باکلاس، باشعور، با پدرمادر، پولساز، سنگ‌ساز، کم‌کار، پر آب، بی‌خستگی، نفرولوژی فول… – چی؟ – استاد، خودتون گفتید برای تغییر لازمه که از خودت بگذری. خب منم یه کلیه‌م رو فروختم تا پکیج خر شما رو بخرم. – آخه… – الانم‌ اومدم تشکر کنم که خیلی خوب بوده. بسیار بسیار از کائنات ممنونم بابت جذب شما. نمی‌دونم شما پاداش کدوم کار بیرون‌روی کلیه‌م هستید. – دیگه همینه. گفتیم ما توی دوره. حتما نفس عمیق بکش، تجسم خلاق کن و خلاقانه کار کن. کائنات دو دستی در خدمت‌ته. دوره جدیدمون هم تا فردا صبح آماده می‌شه. اونم بگیر. یه کلیه دیگه که مونده برات. – چشم استاد. وقت گهربارتون رو نمی‌گیرم. بدرود. – بدرود جانم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 هنر هنر، ورزش ورزش #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌ها ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/y00874 اقتصاد پویا: قیمت فعلی بازار سیمان کاذب است. – کاش بگید کدوم قیمت‌ها صادق است؟! آفتاب یزد: کلینیک رسانه‌ای افتتاح شد. – یه کیلینگ دیگه بذارید شخصی بمونه. اینم رسانه‌ای کردید؟ وزیر مسکن: برای ساخت ۱ میلیون مسکن، از منابع دولتی استفاده نمی‌شود. – مردم خودشون همت کنن هر کدوم یه پاره‌آجر بذارن وسط تمومه. جمله: یادداشت جمله از افغانستان: سرسره‌بازی با دموکراسی – سرسره‌بازی دولا دولا نمی‌شه. رویداد امروز: قیمت‌ خودروی خارجی در لبه سقوط – قیمت خودروهای خارجی ۲۵ هزارم درصد کاهش می‌یابد. اقتصاد مردم: وزیر دفاع: تا پایان سال، ۲۰ میلیون دز واکسن‌ فخرا به وزارت بهداشت خواهیم داد. – به‌جای اینکه از یه واکسن ۲۰ میلیون دز بدید، عین‌ قبل کشفیات‌ رو ادامه بدید و از ۲۰ میلیون واکسن، هرکدوم یه‌ دز بدید. ابرار اقتصادی‌: وزیر صمت: دولت برنامه‌ای برای واردات خودرو ندارد. – وی افزود: برنامه ما هنر، هنر، ورزش، ورزش است. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 تولید تخم‌مرغ بدون دخالت مرغ 🛑 #پیشخند ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/y76737 آفتاب یزد: یک پدیده عجیب در کشور: دریافت کارت واکسن، بدون واکسینه. – اینکه چیزی نیست… ما خودمون «تولید تخم‌مرغ بدون دخالت مرغ»مذگان داشتیم. ابرار: برخی واردات واکسن را متوقف بر پذیرش fatf کرده بودند. – حالا باز خوبه fatf بود؛ وگرنه کار به چیزای بدتر می‌رسید! ابرار اقتصادی: پرداخت قبوض برق، قسطی شد. – طبیعتاً خوش به حال علی کریمی و تیم‌ملی! دولت باید ۶ میلیون تن گندم وارد کند. – پس حتما یکی از آقازاده‌ها آماده‌ی خدمت به گندم و گندم‌کاران و گندم‌خواران کشور است. افکار: موسوی لارگانی: افزایش مکرر قیمت لبنیات، برای مردم قابل پذیرش نیست. – مرسی که هستی و تذکر می‌دید. اقتصاد پویا: رییسی: مسائل مالی و معیشتی معلمان، یکبار برای همیشه باید حل شود. – مخاطب بایدها کیه؟! آسیا: واکنش آمریکا به ارسال سوخت از ایران به لبنان – این واکنش توی کلمات نمی‌گنجه، باید تصویری بود تا قشنگ‌ دودش رو حس می‌کردید. مستقل: ابتکار: نگران حذف زمان از چرخه مدیریت کشور هستیم. – مگه مدیریتی هم گذاشتید واسه ما بمونه؟! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 میگ‌میگ! #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌ها ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت :https://b2n.ir/u83580 آفتاب اقتصادی: ورود بانک مرکزی به رمزارزها – رمزارزها: میگ‌میگ… ابرار اقتصادی: وزیر صمت: افزایش قیمت لوازم خانگی غیرقانونی است. -همه‌ گرونی‌ها قانونیه جز این؟ اقتصاد آینده: زمین‌خواران در قله کوه‌خواران! – تا دیروز در آرزوی کره‌خواری بودن، حالا داریم کوه می‌خورن. امروز: خودرو از سال‌ بعد ارزان می‌شود. – بجز از سال بعد و سال بعدیش و سال‌های دگر! حذف خریدها از سبد خانوار به دلیل گرانی – باز خوبه سبدی هست که بفروشیم و‌ بزنیم به یه زخمی. عصر اقتصاد بحران اجاره‌بها در پایتخت آلمان – پایتخت کجا؟! مطمئنید آلمان؟ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️تَقَل 🔸️روش‌های جذاب گام آخر در امتحانات ✍ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت: yun.ir/1spuyb باتوجه به اینکه کلاس‌ها تا به اینجا مجازی بوده حالا باید حضوری امتحان دهید، پس برآن شدیم تا روش‌ها و راهکارهای جدید تقلب را برای این امتحانات برای شما جمع‌آوری کنیم: *گم شوید* دو سال است که به مدرسه نرفته‌اید و کلنگ را از نیمکت تشخیص نمی‌دهید. هر چه دیرتر صندلی و شماره خود را پیدا کنید و سر جای خود بنشینید، فرصت بیشتری دارید تا دیگران برگه‌های خود را پر کنند. دوسه دور چرخیدن در سالن و دیدزدن برگه‌های دیگران چیزی از ارزش‌های شما کم‌ نمی‌کند. *ماسک سفید انتخاب کنید* درون یک ماسک یا دو ماسک مطالبی را که فراموش می‌کنید، به صورت خلاصه روی آن‌ها بنویسید و هر هر ده دقیقه یکبار آن را عوض کنید تا مطالب را ببینید. (آستین و جامدادی و تایپ‌کردن با فونت یک، دیگر قدیمی شده‌است.) *لباس زیاد بپوشید* فصل زمستان است و سرد. هرچه بیشتر لباس بپوشید، موقع درآوردن، می‌توانید از جای خود بلند شوید و به برگه دیگران سرکی بکشید. حواستان باشد که مراقب را کلافه نکنید. اصلا می‌توانید بگویید که اینجایی که نشسته‌اید سرد است و می‌خواهید جایتان را عوض کنید‌. تا سه چهار جا می‌توانید بروید. پس جای خرخوان‌ها را از قبل شناسایی کنید. *سرفه کنید* هرچه بیشتر شما سرما خورده و نشانه‌های کرونایی داشته باشید حوزه استحفاظی شما گسترده‌تر است و هیچ مراقبی جرئت نمی‌کند به شما نزدیک شود. نفستان را داخل دهید و بازدم را سرفه‌ای چه‌چه بلبلی بیرون دهید. عطسه هم کنید که چه بهتر. البته اگر دیشب قرمه‌سبزی، خوراک لوبیا، فلافل خورده‌اید، مواظب باشید که بدنتان هنگام عطسه، اسکرین‌شات نگیرد. (آبرو مهم‌تر از امتحان است!) 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 هم‌اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم 💢 کارآفرینی با یک میلیون تومان ✍ #علیرضا_عبدی جناب آقای عبدالملکی با عرض سلام و آرزوی سلامتی خدمت شما و دوستان و آشنایانتان در وزارت کار و تعاون و رفاه اجتماعی از آنجایی که شما مشوق ما جوانان به خوداشتغالی و کارآفرینی هستید و به ما مردم، دستور راه‌اندازی کسب‌وکار با یک میلیون تومان را دادید؛ بدین وسیله از شما خواستاریم طبق درخواست از وزارت علوم و تحقیقات، امتحانات ترم تمام دانشگاه‌ها را به‌صورت مجازی برگزار کنید. ما، عده‌ای از تحصیل‌کردگان رشته‌ی مهندسی هستیم که شاغل به حل «سوالات امتحانات مجازی» هستیم. کار ما، کاری علمی است که با حضوری شدن امتحانات دانشگاه‌ها، راکد شده و در معرض نابودی است. از جناب‌عالی درخواست داریم اقدامات لازم را مبذول فرمایید.

🔹️هیچوقت یه ایرانی رو حذف نکن 🔸️حذف استقلال و پرسپولیس از آسیا ✍ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت: yun.ir/ibv0bc در اخبار رسمی و غیررسمی، ایرانی‌ها در صدر طرفداران هم‌میهنان خود هستند. قبل‌ها، اگر یک ایرانی در یک کویر یا بیابانی جایی گیر می‌کرد، مردانی از سرزمین پارس، برای کمک به او، قایق موتوری می‌گرفتند تا او را به مأمنی عالی برسانند. امروزه با گسترش فضای مجازی و رای‌گیری‌ در نظرسنجی‌های مجازی، هر ایرانی برای دفاع از شرف و عزت ملت و البته با داشتن بی‌نهایت وقت خالی، در راستای به اهتزاز درآوردن توانایی‌های ما، هر کامنتی را هرجایی می‌گذارد. اگر جایزه، یک شارژ دو تومانی‌ای چیزی هم باشد که چه بهتر. اصلا علاوه‌ بر صدر طرفداری از هم‌میهن، ما در صدر شرکت در نظرسنجی‌های مجازی هم قرار داریم. برای خلیج همیشه فارس، بندر همیشه عباس، کهکیلویه‌ی همیشه بویر احمد و… هربار نظرسنجی شده، همیشه‌ی خدا با قاطعیت آرا ما برنده بوده‌ایم. حتی در آخرین نظرسنجی، با رای مردم ما، فیلم‌های ایرج ملکی از فرانسیس فوردکوپولا هم گوی سبقت را ربود و یک تنه سیمرغ طلا و خرس بلورین و نخل نقره‌ای را از آن خود کرد. البته بعد از اینکه بهترین بازیکن جهان در نظرسنجی مارکای اسپانیا و کیکر آلمان، با رای هم‌وطنان ما، عباس بوعذار انتخاب شد. این‌ها همگی، بعد از نظرسنجی آقای روحانی از چهره مردم شروع شد. حالا این چند روز، خبر حذف استقلال و پرسپولیس از جام باشگاهای آسیا قطعی شده‌است. خبر تاسف‌بار است اما باید تاسف خورد به حال ای‌اف‌سی که از فردا برای شرکت مردم دیگر کشورها در نظرسنجی بهترین گل و پاس گل و… جام، باید کلی منت و خواهش و اصرار کند. چقدر هزینه کند که ربات‌ها در نظرسنجی شرکت کنند. اینستاگرام را بخرد که این آمار را دستکاری کند. اصلا جایزه و قرعه‌کشی هم بگذارد اصلا هم ما رای نمی‌دهیم. نهایتش این است که گل‌ها و خدمات گذشته‌ی تیم‌های ما را پخش کند تا ما را قلقلک بدهد. البته دیگر ما قلقلکی نیستیم. یادمان هم نرفته که یک هفته هیچ ایرانی‌ای گل نزده بود، نظرسنجی می‌گذاشتید: بهترین گل این فصل لیگ قهرمانان آسیا: ۱. گل سالم الدوساری از الهلال ۲. گل الفلانی از فلان تیم ۳. گلِ‌محمدی، یحیی از پرسپولیس. البته باز هم با اختلاف فاحش یحیی گل‌محمدی رای می‌آورد. بالاتر گفتم، ما قلقلکی نیستیم. آقای ای‌اف‌سی، شما باشید که ما را حذف نکنید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢گیره یادت نره 🛑 #چمچاره ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/r16176 سلام… دکتر جاذب‌دوست هستم. اومدیم خدمت شما با راهکارهای قانون جذب و مشاوره متافیزیکی. با ما باشید. آقایی پیام دادن که وام ازدواج رو می‌شه جذب کرد؟ بله جانم. می‌شه اگه شما جایی وصلی حتما می‌شه. اما اگه وصل نیستی، باید بتونی و جذب بشی. اگه هم واقعا مسخره‌بازی درنمی‌آری و وصل نیستی، باید بشینی و تجسم کنی. تجسم کن سایتی هست که یه چیزی می‌گیره و خودش به راحتی، همون بانکی که می‌خوای ثبت‌نامت می‌کنه. یه پولی هم میدی که شنیدیم قانونی نیست اما هست. قانون جذبه، اگه فکر کنی همین سایت، سایت خودشونه و دستشون توی یه کاسه‌س، تبدیل به جارو می‌شی و جادوگرا سوارت می‌شن. تازه اگه خوب جذب کنی، ۱۰ تومن هم روش می‌دن واسه عمل دماغ همسر. یه پیام دیگه اومد: «اگه نخواهیم ازدواج کنیم هم می‌دن؟!» بله. باید تمرینات ویژه آلفا و بتا و گامای بنده رو طبق همون‌ چیزی که توی پکیجم گفتم، اسکناس روی دارچین و فوت کردنش به چهار گوشه خونه رو انجام بدید. یکی دیگه، آقایی به نام ج.ب پرسیدن که ساکن آمریکام. چند وقتی هست که درگیر صداهایی بلند و بودار، غیرمنتظره و غیرقابل انکاری شده‌م. چندتاش هم لو رفته و توی رسانه‌ها آبرویی نمونده برام. برای همین‌م نمی‌تونم با کسی صحبت کنم. بهم میگن راسو. خب آقای ج.ب برای این کار باید شما تصویرسازی کنید. یه تصویر ذهنی از خودتون ببینید که دارید کیلو کیلو نخود لوبیا می‌خورید و بلافاصله می‌رید جای خیلی مهمی، مثلا یه دیدار رسمی سیاسی‌ای چیزی سخنرانی کنید… البته قبل از تصویرسازی که چشم‌هاتون بسته‌س، یه گیره هم به دماغ‌تون بزنید از دهن نفس بکشید. همین کار رو انجام بدید تا مشکل حل بشه. اگر هم دیدید نشد و باقی فهمیدن که باید تشریف بیارید مطب، عملیات میدانی روی شما صورت بگیره تا خودتون و دیگران رو منقرض نکردین راسو جان. نه یعنی ج.ب جان. تا مشاوره‌ای دیگر و تکنیک‌هایی دیگر بدرود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢وام ازدواج به چه شرطی ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/x81000 در لالوی خبرهای این هفته، آقای صالح‌آبادی راجع‌به وام ازدواج گفت: «اگر کسی رتبه اعتباری خوبی دارد باید بتواند با وثیقه‌های آسان وام بگیرد و حتی دو ضامن هم اضافه است. در حال فراهم‌سازی زیرساختی هستیم که مردم حتی بتوانند با سیم کارت، سهام عدالت و یا کارت یارانه خود وام خرد به‌ویژه وام ازدواج بگیرند.» بعد از انتشار این خبر در خبرگزاری‌ها، مردم همیشه در صحنه، با کامنت‌های خود، اعلام آمادگی خود را ابراز کردند. hooshang_arzhangi: برای ازدواج ششم هم، شامل می‌شه؟ baba._.amirali: ما تازه شدیم سه نفر. ۴۵ تومن اومده روی یارانه‌مون. قبوله دیگه؟ manoaghaaayii: وام ازدواج، وام خرده؟ همینم دستمزد ۵۰ ماه‌ ماست. hamid_ha: ممد داداش می‌دونم این‌جایی، از اون زمان ویدئوکلوپ، شناسنامه‌م دستته. ورداربیار خب می‌خوام باهاش ازدواج کنم، وام ازدواج بگیرم. amlac_corosh: زمین در کرج، معاوضه با آپارتمان جز کرج azhans__dosti: پراید مدل ۸۴٫٫٫ دو لکه رنگ. کاپوت تعویض. موتور پیاده. تصادفی. بدون در.فول آپشن (در حد صف kaembdiz: لیدا می‌دانم این‌جایی! من دیگر اون کامبیز سابق نمی‌باشم. اگر کامنت مرا می‌خوانی به خانه بازگرد. papality: عدد ۹۹ رو کامنت بذارین، ۲۰۰ تومن کادو می‌دن. – ۹۹ – نود و نه – ۹ّ – نود و ۹ – ۱۰۰-۱ – چرا نمی‌شه؟ asghar_blager: دوستان توجه کنید. ادمین پیج اعلام کرده اگه لایک کامنت‌های من به پنج هزار برسه، خود ایشون ضامن شما می‌شن واسه ازدواج. زود باشید. وقت نداریم. خیلی دیره! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️نه که مجازی بود… 🔸️کلاس‌های پساکرونایی ✍ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت: yun.ir/vuhlia سکانس دانشکده مهندسی روز. داخلی. کلاس ریاضی مهندسی استاد: سلام. دانشجویان عزیز بالاخره بعد از دو سال دوری از کلاس، برگشتیم به کلاس. این‌ ترم ریاضی مهندسی رو باهم خواهیم داشت. پیش‌نیاز این درس هم ریاضی‌ یک، ریاضی دو و معادلات دیفرانسیل بود که نمراتش رو از آموزش برام آوردن. اولین ترمی هستش که هم کلاس‌ها و امتحانات نیم‌ترم و ترم حضوریه. دانشجوی پسر ۱: استاد، یه کم صداتون عوض شده از ترم‌های قبلی. استاد: بله دیگه. عمره می‌گذره. دانشجوی پسر ۱: ۳.۷۵ رو ۱۰ می‌دید؟ استاد: عزیزم، قبل از صحبت اجازه بگیرید لطفا. اصلا این چه سوالیه. این‌ سوال اصلا در سطح شما و نمرات شما نیست. دانشجوی پسر ۱: استاد عزیز، شما با الطاف بی‌کران خودتون ۳.۷۵ رو ۱۰ می‌فرمایید؟ (استاد برگه‌هایی که از آموزش آورده‌اند را وارسی می‌کند.) استاد: آقای عزیز، وقتی میانگین نمرات ریاضی‌ یک، ریاضی دو و معادلات دیفرانسیل این کلاس ۱۹.۲۲ هستش، چرا باید همچنین سوالاتی اصلا مطرح بشه؟! دانشجو پسر ۲: چی استاد؟ ۱۹.۲۲ از ۲۰ می‌زنه بالاتر که. استاد (عصبانیت خودش را قورت می‌دهد): نه، ۱۹ و ۲۲ صدم. یعنی یه چیزی تو مایه‌های ۱۹ و نیم. هنوز نرسیده به بیست. اصلا سوال بسه. بریم سراغ جزوه. تعریف مجانب افقی. (دانشجویان‌ دختر جامدادی خود را باز می‌کنند. خودکارهایی در مدل‌های رنگی و اکلیلی، مدادرنگی‌هایی در چندصد رنگ آماده‌ دارند.) دانشجو دختر ۱: استاد، مجانب با چه «ج‌»ای نوشته می‌شه؟ استاد: کلا یه نوع ج داریم ما. دانشجو دختر ۱: نه که مجازی بود… چند وقته جزوه ننوشتیم استاد. دانشجو دختر ۲: استاد ما جاموندیم، تعریفِ چی؟ استاد: تعریفِ مُجا… دانشجو پسر ۳: تعریف کجانب؟ استاد: مُجا… دانشجو پسر ۳: خب کجانب؟ استاد صداتون قطع و وصل می‌شه. استاد: کلاس‌ها حضوری شده ها. الآنم سر کلاسی! (استاد بلند می‌شود و روی تخته می‌نویسد: مجانب عُفُغی.) دانشجو پسر ۳: آهان. نه که مجازی بود… یادمون رفته استاد. استاد: اصلا ولش کنید. بریم چندتا سوال حل کنیم. مرور هم کنیم بد نیست. (استاد روی تخته می‌نویسد: مشتق تابع ایکس ۲) استاد: خب کسی برای حل داوطلب میشه؟ (چندتا از دانشجویان، پشت همدیگر قایم می‌شوند. عده‌ای بلند می‌شوند تا از کلاس بیرون بروند.) استاد: کجا؟ دانشجوی پسر ۴: آقا… دانشجوی پسر ۵: آقا چیه؟ این‌جا دانشگاهه. باید بگی استاد. دانشجوی پسر ۴: بله‌ استاد. استاد گوشی‌مون داره زنگ می‌خوره. نه که مجازی بود… هنوز یادمون رفته قبل از کلاس خاموش کنیم. دانشجوی پسر ۵: استاد مادرمون‌ برامون لقمه آورده. می‌رم که ازش بگیرم، زنگ تفریح بخورم. نه که مجازی بود… مادرم فکر می‌کنه هنوز این‌جا مدرسه‌س. دانشجوی پسر ۶: استاد، من میرم که حمله کنم به لقمه‌ی همین دانشجوی پسر ۵. نه که مجازی بود… خیلی وقته حمله نکردم به خوراکی کسی که از بوفه چیزی می‌خره یا از خونه میاره. دانشجوی پسر ۷: من میرم از کاراشون استوری بگیرم. نه که مجازی بود… ما فود بلاگر شدیم. اینم قضیه فودیه. استاد: بعله… هی می‌گفتم چرا برگه‌های امتحانات ترم قبلی‌تون شبیه همه…‌ بفرمایید. استاد: کسی نبود حل کنه؟ دانشجوی دختر ۳: استاد نه که مجازی بود. یادمون رفته. استاد: چقدر داریم تا زنگ؟ دانشجوی پسر ۸: استاد، تیتراژ داره می‌ره در حد خداحافظی با بینندگان. ۲۰ دقیقه. استاد: خاطره ارشدم توی مالزی رو گفته بودم؟ دانشجوی پسر ۹: همونی که یه خانم پرفسوری عاشقتون می‌شه؟ استاد: نه اون واسه مالدیو بود. دکترا می‌خوندم. دانشجوی دختر ۴: استاد سوال رو حل نمی‌کنید؟ استاد: زمان، بچه‌ها… دانشجوی پسر ۱۰: زمان اینو حل می‌کنه؟ استاد: نه بچه‌ها. زمان یه چیز نسبیه. چرا تموم نمی‌شه این کلاس پس؟! دانشجوی دختر ۵: استاد شما هم؟ استاد: نه که مجازی بود. من خودمم کلاس‌های قبلی‌تون رو نبودم. یه دانشجویی بود نصف حقوق منو می‌گرفت درس می‌داد. (کلاس تمام. کات) 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️ج‌فنگ‌شویی ۲ 🔸️چمچاره ✍ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت: yun.ir/14ey2c سلام. دکتر جاذب‌دوست هستم، فوق تخصص دکترای قانون جذب و فنگ‌شویی از دانشگاه دیپورتیوولاکرونیای ماداسکار. اومدم تا اندک لحظاتی رو به وظیفه‌ی عرفانی و اخلاقی خودم پایبند باشم و وقتم رو رایگان به شما اختصاص بدم. خدایا تو خودت شاهدی… سوال اولی که بهمون رسیده، می‌گه اون پول و دارچین رو انجام دادم ولی هیچ نتیجه‌ای نگرفتم. خب عزیزم. باید هم نتیجه نگیری… اولا گفتم که اون‌ عبارت‌ها رو عین بنده تکرار کنی. ثانیا باید کوانامبر یا همون عدد کوای اون تراول رو مشخص می‌کردید. ولوم صدای تلویزیون نیست که همین‌جوری روی اعداد رند بذارید. توی پکیج آموزشی‌م همه‌ی اعدای کوا رو گفته‌م. فکر کردید ماشینه دیگه، گذاشتید روی ۲ و فوت کردید. تخصص می‌خواد… الکی که که دکتر نشدم. این اعداد کاملا مهندسی‌شده و از معادله ۳=Sin(z) گرفته شده. بچه‌های مهندسی یادشونه دیگه این معادله توی توابع مختلط، ۶ صفحه جواب داشت. خودم یه شب تا صبح بیدار موندم شب امتحان تا اینو جذبش کردم. البته من نخونده‌م. یعنی خونده‌م اما دکتریِ جذب و فنگ رو هم کنارش ادامه داده‌م. از بس فنگ‌شویی کرده‌م که دیگه راحتم من باهاش و فنگ صداش می‌کنم. چی داشتم می‌گفتم… بله… مدارکم همه‌ش توی اول پکیجم معرفی می‌شه. برای کوانامبر روز و ماه و سال شما پکیج خاصی رو طراحی کرده‌م. با پشتیبانی تماس بگیرید همگی‌. خدایا اینم از اختصاص وقتم برای مردم. تو خود شاهد باش‌‌. خدانگه‌دار. #راه_راه

💢 ج‌فنگ‌شویی ۲ 🛑 #چمچاره ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت راه راه: https://yun.ir/bkxcs5 سلام. دکتر جاذب‌دوست هستم، فوق تخصص دکترای قانون جذب و فنگ‌شویی از دانشگاه دیپورتیوولاکرونیای ماداسکار. اومدم تا اندک لحظاتی رو به وظیفه‌ی عرفانی و اخلاقی خودم پایبند باشم و وقتم رو رایگان به شما اختصاص بدم. خدایا تو خودت شاهدی… سوال اولی که بهمون رسیده، می‌گه اون پول و دارچین رو انجام دادم ولی هیچ نتیجه‌ای نگرفتم. خب عزیزم. باید هم نتیجه نگیری… اولا گفتم که اون‌ عبارت‌ها رو عین بنده تکرار کنی. ثانیا باید کوانامبر یا همون عدد کوای اون تراول رو مشخص می‌کردید. ولوم صدای تلویزیون نیست که همین‌جوری روی اعداد رند بذارید. توی پکیج آموزشی‌م همه‌ی اعدای کوا رو گفته‌م. فکر کردید ماشینه دیگه، گذاشتید روی ۲ و فوت کردید. تخصص می‌خواد… الکی که که دکتر نشدم. این اعداد کاملا مهندسی‌شده و از معادله ۳=Sin(z) گرفته شده. بچه‌های مهندسی یادشونه دیگه این معادله توی توابع مختلط، ۶ صفحه جواب داشت. خودم یه شب تا صبح بیدار موندم شب امتحان تا اینو جذبش کردم. البته من نخونده‌م. یعنی خونده‌م اما دکتریِ جذب و فنگ رو هم کنارش ادامه داده‌م. از بس فنگ‌شویی کرده‌م که دیگه راحتم من باهاش و فنگ صداش می‌کنم. چی داشتم می‌گفتم… بله… مدارکم همه‌ش توی اول پکیجم معرفی می‌شه. برای کوانامبر روز و ماه و سال شما پکیج خاصی رو طراحی کرده‌م. با پشتیبانی تماس بگیرید همگی‌. خدایا اینم از اختصاص وقتم برای مردم. تو خود شاهد باش‌‌. خدانگه‌دار. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir